Frank_N

Edouard Philippe aurait annoncé hier qu'elle est en cours de développement. En tout état de cause, elle ne sortira pas avant le mois prochain, Macron doit annoncer lundi le prolongement du confinement.

Une un peu dégueu pour l'apéro. Trois vampires entre dans un bar. Le premier commande un verre de sang chaud. Le deuxième commande un verre de sang froid et le troisième demande un verre d'eau chaude. Les deux autres lui demandent "Et bien que t'arrive t-il?" Le vampire avec un grand sourire met la main dans sa poche, en ressort un Tampax usagé et dit : "Je me suis mis aux infusions".

Deux copines discutent de trucs de femmes entre elles. La première : "Tu parles à ton mari quand tu fais l'amour ?". L'autre : "Ben oui, s'il me téléphone à ce moment là."

Trois copains un peu fauchés partent en week-end et, pour passer la nuit, ils ont emmené une canadienne pour eux trois. Ils plantent la tente auprès d'une rivière pour y passer la nuit. Au petit matin, quand ils se réveillent, celui qui a dormi à gauche dit : "Toute la nuit, j'ai rêvé qu'on me caressait le zizi et j'ai eu un accident, il faut que j'aille me laver". Celui qui dormait à droite dit : "C'est marrant il m'est arrivé la même chose". Celui qui a dormi au milieu dit alors : "Moi j'ai eu une nuit plus tranquille, j'ai rêvé que je faisais du ski de fond".

Un type rentre chez lui plus tôt que prévu, un client lui a fait faux bond. Ne voyant pas sa femme, il monte à l'étage et trouve sa femme, nue sur le lit, toute essoufflée et en sueur. Il pénètre dans la salle de bains et là, il découvre un mec à poils qui tente de cacher ses attributs avec une serviette. Hors de lui le type vocifère : "Espèce de gros dégueulasse! T'as pas vu que c'est la serviette pour les mains!"

J'ai trouvé ce truc sympa sur Internet (_!_) Un cul normal… (__!__) Un gros cul… (!) Un cul mince… (_._) Un cul plat… (_o_) Un cul avec beaucoup de « kilométrage »… (_O_) Un cul avec encore plus de « kilométrage »… (_X_) Un cul censuré… (_$_) Un cul de grande valeur… [_T_] Un cul très » carré « … (_:_) Un cul très étrange… ([email protected]_) Un cybercul… (_?_) Un cul mystérieux… (_#_) Un cul blessé… (__) Un cul fermé… (_%_) Un cul à hémorroïdes…

Deux mecs un peu pompettes discutent dans un bar. Le premier : J'en ai marre, j'ai vraiment un boulot de merde. L'autre : Ah bon, qu'est ce que tu fais? Le premier : Toute la journée je livre des pizzas, je les vois, je les sens à longueur de journée et je ne peux même pas en bouffer une. L'autre : Moi, c'est pareil Le premier : Tu livres des pizzas aussi ? L'autre : Non, je suis gynéco.

Un couple vient de se coucher. L’homme dit à sa femme : Lui : J’ai vraiment envie de te faire l’amour. Elle : Pas ce soir, demain j’ai rendez-vous chez le gynéco et je veux rester fraîche. Quinze minutes plus tard, l’homme récidive : Lui : J’ai vraiment, vraiment envie de faire l’amour. Elle : Non, j’ai rendez-vous chez le gynéco demain ! Puis la femme éteint la lumière. Dans l’obscurité, son mari lui dit : Je sais, mais demain, t’as pas rendez-vous chez le dentiste.

Un vieux couple marié depuis 25 ans. Chaque fois qu’ils font l’amour, l’homme demande à le faire dans le noir. La femme accepte, puis un soir, allume la lumière et s’aperçoit que son mari utilise un sextoy. Elle : Salaud, dire que ça fait depuis 25 ans que tu me fais croire que c’est toi qui me fais l’amour ! Lui : Écoute, je veux bien t’expliquer pour le sextoy, mais toi, faut que tu m’expliques pour les enfants !

Les enfants de chœur restent à la maison.

Vous n'êtes pas près de vivre libre, mourez donc, au moins vous ne polluerez plus la toile.

Sans doute pas mais si on y regarde de près, leur baisse d'activité pose un problème social non négligeable. Dans le neuf trois, comme ils disent, ce sont les petits dealers de banlieue qui subviennent aux besoins de leurs familles. Ici, c'est une réalité qui est bien connue. Ce que d'aucuns considèrent comme du laxisme de la part des autorités ne sert qu'à cacher une misère bien réelle.

@FrancelibreA vous lire, on a l'impression que vous souffrez d'un myxœdème endémique c'est à dire que vous êtes un crétin dans le sens médical du terme. Plus trivialement, je pense que vous êtes un gros con. Vous osez parler de résistance. Permettez moi de vous dire que les vrais résistants, monsieur, ce sont ceux qui se lèvent tous les matins et qui vont au boulot, la boule au ventre pour sauver des vies. Les vrais résistants, monsieur, ce ne sont sûrement pas ceux, dont je vous soupçonne de faire partie, qui applaudissent le soir à leur fenêtre et qui la nuit venue, anonymat oblige, pratiquent un ostracisme répugnant envers les héros du quotidien.

Mais il y en a encore qui savent vivre. En bas de chez moi, avant le confinement, chaque fois que la voiture noire venait se garer le long du trottoir, Une bande de mecs s'agglutinaient autour et ça restait à papoter pendant tout un bout de temps. Maintenant, ils vont les uns derrière les autres... la distanciation sociale sans doute. Bel exemple à suivre. Seule différence, ils ont tous une capuche sur la tronche même les journées comme hier.

Enregistrez la sur PC et vous vous l'envoyez en pièce jointe. Ensuite suffit d'ouvrir le message dans le smartphone. Faire un essai d'abord pour être sûr d'avoir un lecteur pdf adéquat sur le phone.