Pierre-de-Jade

Lassé de construire des ponts, il rend son tablier. Pour un politique, s'obstiner à serrer la vis est une démarche qui, de l'avis général, tourne au vice. Se lever au chant du coq après s'être couché avec les poules tue dans l'œuf toute velléité de grasse matinée. Pour ne pas risquer de se faire un sang d'encre, le mieux est de limiter l'usage du stylo à bile. Se prénommer Benjamin et être l'aîné d’une fratrie c'est comme s'appeler Lejeune et entrer en Ehpad, déroutant. Les individus qui savent ce qu'ils veulent veulent que ça se sache. Une histoire de trous Force est de reconnaître que le trou a toujours occupé une place essentielle dans le monde qui nous entoure. Son absence créerait indiscutablement un grand vide. L’espace lui-même, déjà si troublant, serait orphelin de ses trous noirs. La Terre serait peuplée de populations errantes qui n’auraient pas la possibilité de vivre dans un trou perdu. Ou même à Trouville, qui n’est pas un trou perdu mais qui aurait eu beaucoup plus de mal à faire son trou dans le monde du tourisme, au même titre que le trou normand dans la gastronomie française. L’Homme serait aveugle, incapable d’avoir les yeux en face des trous sans même avoir bu comme un trou, qu’ils soient borgnes ou non. Serge Gainsbourg n’aurait pas percé grâce au poinçonneur des Lilas. Il serait facile de rétorquer qu’une absence de trous ne manquerait pas d’avantages. Que plus personne n’aurait à se plaindre de trous dans ses chaussettes, dans les caisses de l’Etat, dans la raquette, que le trou de la Sécu n’occuperait plus l’espace médiatique, que les voyageurs aériens n’aurait plus à craindre les trous d’air et que les trous de mémoire ne hanteraient plus les esprits. Et que, et ce n’est pas le moindre des avantages, on aurait échappé à tous ces trous de balle qui dirigent le monde et qui n’hésitent pas depuis des siècles à envoyer des troufions se faire trouer la peau à leur place. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Armand Duplantis a amélioré dimanche son record du monde du saut à la perche pour la douzième fois en franchissant une barre à 6,28 m devant son public à Stockholm. Il ne s'arrête plus, il envisagerait même de s'acheter une maison dans le Perche à un prix record. Nicolas Sarkozy s’est vu officiellement retirer la Légion d’honneur selon un arrêté publié dimanche 15 juin au Journal officiel, en raison de sa condamnation à de la prison ferme dans l’affaire des écoutes. On peut donc affirmer que la légion lui est étrangère. Selon un sondage réalisé cette semaine, François Bayrou devient avec seulement 17% d'opinion favorable, le premier ministre le plus impopulaire de la Ve République. Il a bien tenté de monter dans un Rafale au Salon du Bourget mais il n’a pas décollé pour autant. Clémentine Autain, ancienne cadre dissidente du parti de Jean-Luc Mélenchon, a annoncé cette semaine qu’elle envisageait de se présenter à la Présidentielle de 2027. Candidate à la mairie d'Autun serait plus réaliste. Huit passagers sur vingt-trois sont morts ce samedi dans l'incendie ayant entraîné la chute d'une montgolfière dans le sud du Brésil. Après un tel drame, beaucoup sont se déballonner d’emprunter ce mode de transport. Le Pakistan a proposé samedi Donald Trump au prix Nobel de la paix après le cessez-le-feu conclus récemment avec l'Inde. Beaucoup de monde serait surtout prêt à mettre le prix pour qu’il nous fiche la paix. A la semaine prochaine !

Celui qui ne recule devant rien pour se mettre en avant se retrouve bien avancé lorsqu'il doit faire machine arrière. Entre un gnon et une beigne, la ressemblance est frappante du coup. Mieux vaut une suite de remarques frappées au coin du bon sens qu'être frappé dans un coin de Sens à la suite d'une remarque. Faire courir un bruit marche beaucoup mieux dans un couloir. Chéri est l'anagramme de riche, anagramme plutôt pauvre et un peu merdique, j'en conviens, mais tout de même d’un niveau supérieur à chier. Qui veut voir assez loin ménage ses montures. Avec accusé de déception - Il m’en est arrivée une bonne hier soir - Une bonne nouvelle ? - An non, plutôt mauvaise celle-ci - Il faudrait savoir ! - Vers 20h, je me pointe avec mon carton d’invitation à l’entrée de la réception à laquelle j’étais convié - Jusque-là, rien de plus normal - Attends la suite. Le vigile me dit de passer à la réception de la réception - Ça se complique ton histoire - Je me présente devant le réceptionniste qui me demande si j’ai le laissez-passer. Je lui réponds « quel laissez-passer, j’ai un carton d’invitation , il vous faut un mot de passe de 12 caractères et une photo dédicacée pour pouvoir entrer ? ». Il a été bien reçu. - Bien envoyé ! - Il me rétorque « pour des raisons de sécurité, on n’entre pas sans laissez-passer, j’ai des consignes à appliquer. Si je vous laisse passer, je serai accusé de laisser-aller ». Là-dessus, je me laisse un peu aller à la colère, et lui ordonne d’appeler son responsable, ce qu’il fait à contrecœur. - C’était Fort-Chabrol ta réception ! - C’était surtout fort de café. Le responsable arrive comme une fleur après 5mn à bouillir, moi pas le café, me signifie une fin de non-recevoir à ma réclamation et finit devant mon impatience par m’envoyer sur les roses - Je comprends que tu l’aies eu mauvaise. Tu as dû rebrousser chemin ? - Je n’ai pas eu le choix. Mais crois-moi que dès ce matin j’ai envoyé une lettre salée à l’organisateur en recommandé avec accusé de réception pour dénoncer ma mauvaise réception à sa réception ! A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Le ministre algérien de la communication, Mohamed Meziane, a accusé le Maroc d'avoir volé et s’être approprié le couscous. Encore un qui pédale dans la semoule ! Le général Salami, chef des Gardiens de la révolution iranienne, a été tué par un raid de de l’armée israélienne sur Téhéran. L'Ayatollah Khameini n'a pas encore tranché entre le général Pepperoni et le général Mortadelle pour le remplacer. A la suite du décès d’une surveillante poignardée par un collégien en Haute-Marne, Valérie Pécresse a proposé que les conseils de discipline aient lieu en mairie avec le chef d'établissement et le maire. L'expression être en détresse respiratoire en passe d'être remplacée par l'expression être en Pécresse déclarative. A la suite de cet événement dramatique, François Bayrou a annoncé que tout mineur contrôlé en possession d'une arme blanche en milieu scolaire sera envoyé un an en pension à Bétharram. Nintendo affirme avoir vendu 3,5 millions d'unités de sa nouvelle console hybride Switch 2 à travers le monde en l'espace de quatre jours. Une info qui ne console personne. Jean-Luc Mélenchon a comparé le retour de Rima Hassan expulsée d’Israël au retour d’exil à Guernesey de Victor Hugo. Une comparaison qui ne rima rien. A la semaine prochaine !

Le facteur chance est là pour éviter au destin de prendre un mauvais pli. On ne fait pas progresser l'art lyrique de façon significative en poussant la chansonnette. Semez la confusion, vous récolterez des salades. Gare au retour de bâton si vous tentez de faire chanter un ténor du barreau ! L'humour est devenu une attraction en réaction à la gravité. C'est lorsqu'il n'y a plus personne à la ronde que la situation tourne à l'isolement. Ici c’est paris ! Les paris sont partout. On trouve même vingt-trois localités nommées Paris aux Etats-Unis et je parie que beaucoup ne le savent pas. Ce n’est bien sûr pas nouveau. Sous l’influence romaine, les paris n’étaient déjà pas rares dans les rues de Lutèce. En remontant plus loin encore dans le temps, les Perses n’hésitaient pas à parier sur des courses de chevaux. L’émergence des premiers pronostiqueurs et de leurs célèbres tuyaux persans datent de cette époque. Des tuyaux qui au fil des années et des nombreux parieurs qui ont fini au tapis, persan ou non, sont devenus par déformation les tuyaux percés dont tous les turfistes contemporains ont fait les frais au moins une fois dans leur carrière. Aujourd’hui, on parie sur tout et surtout on parie. Officiellement sur les numéros du loto, le quinté gagnant de la 5ème à Auteuil ou de la 3ème à Deauville, le vainqueur de Paris-Brest (ce n’est pas du gâteau), de Bayonne-Pau (en espérant un coup de Pau). Officieusement sur les chances qu’un politique ne raconte pas de conneries pendant trente jours consécutifs, qu’un prêtre ne soit pas pédophile ou sur la nationalité du prochain pape. Le champ d’action est illimité et l’addiction profonde. Seul l’amer du pari, n’intégrant jamais le clan des heureux élus par la chance, prendra le parti de ne plus la tenter en risquant de passer pour un paria auprès des parieurs invétérés. Mais il y a fort à parier que la fin des paris ne soit pas pour demain. Les paris seront toujours paris ! A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Loïs Boisson, 361ème joueuse mondiale avant le début du tournoi de Roland-Garros, a rendu les armes en demi-finale face à la future vainqueure de l’épreuve. Elle n’avait plus de jus. L’Assemblée nationale a voté à l’unanimité l’élévation d’Alfred Dreyfus au grade de général de brigade. L'avancement au mérite est indiscutablement de plus en plus lent. Les joueurs et l’encadrement du Paris SG ont été reçus à l’Elysée par Emmanuel Macron après leur large victoire sur l’Inter de Milan. En hommage à cette victoire historique, France Inter envisage de se rebaptiser Paris Inter. Record de précocité inédit au baccalauréat général 2025 avec l’inscription d’un candidat âgé de huit ans. Encore un effort et on passera directement du bac à sable au bac général. L'UFC-Que Choisir a accusé les pouvoirs publics d'immobilisme et engagé des actions en justice dans l’affaire des eaux minérales Nestlé. Il ne serait pas surprenant que des politiques soient mouillés dans cette affaire. Selon Europol, le puissant cartel mexicain de Sinaloa a envoyé des chimistes dans le Var, près de Toulon, pour fabriquer de la drogue de synthèse. Les chimistes français n’ont plus la cote… d’Azur ? L’équipe de France de football a été éliminé par l’Espagne 5-4 en demi-finale de la Ligue des Nations, après avoir été menée 5-1. En hommage à Loïs Boisson, l'équipe de France a bu la tasse. A la semaine prochaine !

Procrastiner reste le meilleur moment de l'ajourné. Que le détartrage soit une activité récurrente est dans la logique des choses. Dieu soit loué, peut-être, mais il a surtout été bien vendu. Comme son nom l'indique, l'écorché vif n'est pas bien dans sa peau. Je suis toujours à l'heure mais ce n'est jamais la bonne. Il est déconseillé de faire l'autruche quand on est pris pour une buse, c'est très peu ressemblant. Développer le négatif Si la dépression vous guette, il vous est fortement conseillé pour votre santé mentale de détourner les yeux et les oreilles des chaînes d’info, précurseurs indiscutables dans le domaine controversé du suicide assisté. Le contenu véhiculé est si anxiogène que certains n’hésitent pas à se rabattre sur des films d’horreur pour ne pas sombrer dans le désespoir et retrouver un peu de légèreté. Certes, les événements internationaux n’incitent pas à l’hilarité au-delà du raisonnable mais noircir allègrement le tableau au quotidien relève d’un art à faire passer Soulages pour un débutant. La quête du drame est la nouvelle quête du Graal pour ces chaînes, prêtes à bondir sur le plus petit fait divers comme des morts de faim sur un sandwich SNCF. Mettre en musique tous les malheurs du monde pour tenter d’en faire des hits comme à la parade est devenu leur credo. Partant des constats éprouvés que le malheur de quelques-uns fait le bonheur de beaucoup d’autres et des patrons de chaînes et que les trains qui arrivent à l’heure n’intéressent que ceux qui les prennent, l’objectif visé est de monter en épingle le négatif pour ne pas planter l’audimat. Une démarche qui n’est pas la meilleure façon de présenter une photographie objective de la Société dans son ensemble. Mais certainement la plus efficace pour ne pas faire broyer du noir aux annonceurs publicitaires. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Une vidéo montrant Brigitte Macron effectuer un geste sur le visage de son mari à la sortie de l’avion présidentiel au Vietnam, a enflammé les réseaux sociaux ce lundi 26 mai. François Bayrou réagissant à cet emballement sur la "baffe" de Brigitte : « Je n'en ai pas été informé et je commence à en avoir ma claque de toutes ces histoires ! ». Jean Tiberi, ancien maire de Paris de 1995 à 2001, est décédé mardi à l’âge de 90 ans. Il va enfin pouvoir bourrer une urne sans être inquiété. On fêtait ce 30 mais le 494ème anniversaire de la mort sur le bûcher de Jeanne d'Arc. Elle est morte brûlée vive un 30 mai, refusant de fumer le 1er juin. Loïs Boisson est la seule Française a atteindre la deuxième semaine du Tournoi de Roland-Garros. Une soif de victoires que personne ne pourra porter au débit de Boisson. La sénatrice LR Annick Petrus a été arrêtée avec 22 kilos de tabac de contrebande à l’aéroport de Roissy et a dû régler une amende de 4900 euros. Si elle a avait fait la même chose avec du Château Pétrus, elle aurait fait un tabac. Paris Saint-Germain est la première équipe de l’histoire de la Ligue des Champions de football à remporter la finale avec cinq buts d’écart. Comme on dit à Marseille, à jamais les premiers ! Le dernier des paris de Paris a été le bon. A la semaine prochaine !

Aristote a déclaré un jour que l'homme était un animal politique. Il aurait pu ajouter que le risque était grand de tomber sur une chèvre. Les individus qui enfoncent des portes ouvertes feraient mieux de la fermer. Il est logique que lors d'une opération escargot, beaucoup en bavent. Les pertes financières sont toujours difficiles à encaisser. Il est fortement déconseillé d'emboîter le pas lorsqu'on s'est déboîté le genou. Il faut se donner un mal de chien pour tenir une foule en liesse. Chausse qui peut L’origine de la chaussure remonte à la plus Haute Antiquité. L’Homme antique a très vite pris conscience que courir pieds nus sur des cailloux derrière, ou pire, devant des aurochs était une activité plutôt casse-pied. De là sont apparues les premiers mocassins et sandales en peaux de bêtes, ancêtres des multiples modèles actuels plus sophistiqués et moins rustiques donnant parfois la sensation de participer à une véritable foire d’empeignes. Au point qu’il n’est pas rare de voir des mélomanes charentaises se rendre à l’Opéra en Méphisto. Je vous propose d’effectuer un tour d’horizon d’un échantillon de ces modèles plus ou moins contemporains (chaussez vos lunettes si nécessaire). Les crocs : plébiscités par les mordus qui exhibent leurs crocs en sortant le chien, répétant avec aplomb que porter des crocs aux pieds évite les crocs-en-jambe. Les claquettes : beaucoup plus agréable que la paire de claques, la paire de claquettes a permis à Fred Astaire de faire parler de lui. Les escarpins : malgré les nombreux messages d’alerte relatifs aux fourberies de l’escarpin, celui-ci reste l’étalon de la chaussure des grandes occasions Les mules : tiennent leur nom d’individus têtus comme des mules qui s’entêtaient à les porter aux pieds sous prétexte qu’elles s’accordaient à leur coupe mulet Les sabots : leurs derniers adeptes affirment que les sabots les bottent alors que les porteurs de bottes ne trouvent pas ça beau, ce n’est pas très clair. Les baskets : Il arrive qu’on les porte pour jouer au tennis et que l’on porte des tennis pour jouer au basket, comportement tendant à semer la confusion et risquant à terme à conduire tout un chacun à se retrouver à côté de ses pompes. Je pourrais poursuivre cet inventaire mais je n’en ferai rien pour ne pas vous lasser, attitude d’autant plus incongrue si vous portez des chaussures à boucles. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Le Conseil d’Etat a annulé l’interdiction des activités en prison décidée par Gérald Darmanin, jugée contraire au Code pénitentiaire. Oui aux cartes et au Kart, non aux cartels ! Bruno Retailleau, catholique pratiquant, a été largement élu président des LR avec plus de 75% des suffrages. Pour Laurent Wauquiez, la messe est dite. Un rapport sur l’action des frères musulmans et l’islamisme politique en France depuis 50 ans a été diffusé cette semaine par le ministère de l’Intérieur. Du rapport mis en circulation, on retiendra que les frères musulmans sont beaucoup moins drôles que ne l'étaient les frères ennemis. Le Parlement danois a adopté jeudi une loi relevant l'âge de la retraite à 70 ans à partir de 2040, contre 67 ans actuellement, se basant sur l’évolution favorable de l’espérance de vie dans le pays. Les Danois vont avoir un mal de chien à profiter de leur retraite. Les organisateurs du Tour de France ont indiqué que la dernière étape de l’édition 2025 comprendra une triple ascension de la Butte Montmartre avant de terminer sur les Champs-Elysées. Il va falloir que les coureurs aient encore un sacré cœur au bout de 3 semaines de course. La commune de Landerneau a décroché le record du monde du plus grand rassemblement de Schtroumpfs, en réunissant, selon les organisateurs, 3076 personnes. La ville de Vert- le-Petit a aussitôt suivi le mouvement en se portant candidate pour tenter de battre le record du plus grand nombre de nains de jardin. A la semaine prochaine !

Ne nous étonnons pas que la multiplication des noms d'oiseaux conduise à des prises de bec. Hier j'ai croisé un rouquin pèlerin. Il avait les dents de sa mère. Que l'on puisse finir ivre mort avec de l'eau de vie relève d'une tromperie manifeste sur la marchandise. On commence par avoir maille à partir, on se retrouve avec les nerfs en pelote et on finit par se mettre en boule. Tomber à bras raccourcis sur une personne qui a le bras long est une démarche risquant de très vite tourner court. Porte de la Muette aussi, il y a plus de portes qui se voient que de voix qui portent. Des pompes qui marchent Les pompes funèbres. Nous avons affaire là au plus bel exemple d’entreprise à clients captifs. Qui n’y a jamais mis les pied ne perd rien pour attendre. Impossible d’enterrer librement, à l’exception de la hache de guerre ou de sa vie de garçon, et encore, des célébrations en grandes pompes de ces événements ayant déjà été observées. Pas moyen de finir sa vie à côté de ces pompes, même quand on n’a plus toute sa tête, sauf à se faire éparpiller façon puzzle sur un champ de bataille ou à finir avec des chaussures en béton au fond de la baie de Naples, des alternatives économiquement viables mais loin de rallier tous les suffrages. Lorsque d’un air aussi cérémonieux que contrit, le préposé de l’entreprise funéraire vous présente le devis de la mort après ses condoléances, dans cet ordre car il est bien élevé, et vous rappelle en ces circonstances funestes le sens d’une douloureuse, vous comprenez que vous avez affaire à une entreprise à défunts, lucrative. Une addition déclenchant le fameux coup de pompes qui vous fait ressortir de l’agence avec une gueule d’enterrement de circonstance. Un passage à la caisse qui nous coûte beaucoup plus que les sorties en boîte, c’est une certitude. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Une statue de Bernard Tapie soulevant la coupe d’Europe des clubs remportée par l’OM en 1993 a été dévoilée sur le parvis du stade Vélodrome de Marseille. Arrêtez de chicaner, Charles Pasqua a sa Place dans plusieurs villes, Bernard Tapie peut bien avoir sa statue et son esplanade à Marseille. Une Belge en cavale depuis 2011 pour avoir escroqué 7000 euros via une fausse collecte pour un cancer, a été retrouvée à Condrieu, près de Lyon. 14 ans pour rallier Lyon de la Belgique, elle a dû faire des détours après son détournement. Un homme marchant sur la Croisette à Cannes a été gravement blessé par la chute d’un palmier balayé par un coup de vent alors que le festival de cinéma battait son plein. L’histoire retiendra qu’il aura été le premier à recevoir un palmier à Cannes en 2025, là où d’autres se contenteront d’une palme. A partir du 5 juillet prochain, les Parisien(ne)s pourront suivre les traces des athlètes olympiques et se baigner dans la Seine sur trois sites ouverts au public : Le Bras Marie (4e), Grenelle (15e) et Bercy (12e). Le service de Virologie de la Pitié-Salpêtrière vient de renforcer ses effectifs pour la période estivale. Ce samedi se déroule à Bâle la 69ème édition du concours de l'Eurovision. L’Eurovision c'est comme l'Union européenne, beaucoup de cacophonie et à la fin tout le monde n'est pas d'accord sur le résultat. A la semaine prochaine !

Un monde sans poésie ne rimerait à rien. Les souverains pontifes passent, les poncifs poursuivent leur règne. Certain(e)s pèsent constamment le pour et le contre, d'autres s'en balancent totalement, quitte à passer pour des déséquilibré(e)s. Quand le soleil point, le jour se pointe, point de doute sur ce point. Mieux vaut passer de Longwy au Tréport que de vie à trépas. Le lâcher prise est peu courant chez les personnes branchées. La marche au pas - Qu’est-ce que vous faites ? - Je fais les cent pas - Devant ma porte ? - Non, devant la mienne, qui est à deux pas. - Mais là, vous êtes sur le pas de la mienne, si je ne me trompe pas ? - Je ne peux pas faire cent pas sur un seul pas, je dois les multiplier, c’est mathématique - Vous comptez les pas ? - Depuis que j’ai fait les cent pas dans une salle des pas perdus, je me méfie, je recompte - Sans indiscrétion, pourquoi vous obstinez-vous à faire les cent pas ? - On a voulu me mettre au pas, j’ai refusé. On a fini par me mettre à la porte. Et depuis je marche pour oublier et prendre le pas sur le mauvais sort - Et ça marche ? - Plutôt bien. A force de faire du porte-à-porte, on m’a proposé un boulot de démarcheur et j’ai franchi le pas - Et malgré cela vous persistez dans votre va-et-vient permanent - Ah non, là c’est exceptionnel, je suis à la porte, j’ai oublié mes clés. J’attends qu’on vienne m’ouvrir mais ça ne vient pas. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Un cygne s'est introduit dimanche 4 mai sur les voies du RER A. Le trafic a été interrompu pendant plus d'une heure et demie entre les stations Bussy-Saint-Georges et Torcy. Quand on entend des voies, c'est mauvais cygne. Emmanuel Macron s'est rendu à la Grande Loge de France, lundi 5 mai, et s'est adressé aux francs-maçons dans un discours sur la laïcité, une première pour un président de la République. La Franc-Maçonnerie est vraiment un monde opaque. Depuis qu'elle existe, on ne connaît toujours pas la superficie de la Grande Loge. Le conclave a rendu son verdict cette semaine avec l’élection pour la première fois de l’Histoire d’un pape américain qui portera le nom de Léon XIV. A la place du Pape, Léon y trône. Dans la nuit du 6 au 7 mai, l’Inde a lancé plusieurs missiles sur la Pakistan rendant responsable ce pays d’un attentat meurtrier commis par un groupe terroriste dans la région du Cachemire le 22 avril dernier. Ces temps-ci, la haine est en Cachemire et ça peut coûter cher. Stéphane Plaza a été interpellé chez lui à Bougival dans le cadre d’une enquête pour trafic de stupéfiants. Il est soupçonné d’être un client régulier d’un réseau de cocaïne et de crack. A force de le prendre pour le crack de l'immobilier ... Les Mozartkugeln, célèbres boules chocolatées à l'effigie de Mozart que les touristes ramènent d'Autriche, sont de plus en plus souvent produites à l'étranger, une tendance qui passe mal au pays du compositeur. Une petite musique qui nuit au commerce local. A la semaine prochaine !

Le 1er-Mai est ce jour où une tradition séculaire nous conduit à payer des clochettes à des prix à nous faire passer un brin pour des cloches. La vie est injuste. Certains n'ont pas de pot à Veynes alors que d'autres ont de la veine à Pau. Dans les relations il faut du positif et du négatif, sinon le courant ne passe pas. Comme disent les vignerons, mieux vaut les chaleurs de mai que les malheurs de chai. La dernière fois que j'ai attrapé un torticolis, j'ai accusé le cou. Si l'argent est le nerf de la guerre, quand on n'en a guère, on est sur les nerfs. Le sale air du labeur Comme chaque année le premier jour de mai, le travail est fêté. Ou pour être plus précis, les travailleurs. La nuance est de taille car il est de notoriété publique que le travailleur n’est pas toujours à la fête au travail. Que nombre de gagne-pains ne rapportent que des miettes et n’aident pas à gagner sa croûte a du reste donné naissance à l’expression intemporelle devenue parole d’évangile, être pauvre comme job. L’Homme ne prend pas toujours son travail à cœur mais force est de reconnaître que le travail est au cœur de la vie de l’Homme depuis qu’il a découvert les outils avant de découvrir qu’il pouvait avantageusement faire travailler ses congénères. Une façon de joindre l’outil au désagréable. Au point que ne pas travailler fait tache dans la société. Que trop travailler revienne à se tuer à la tâche, un constat ne se limitant pas au secteur du nettoyage industriel, ne change rien à l’affaire. La posture de l’Homme face au travail a toujours été très nuancée. Certains ont la bosse du travail et d’autres ont des maux de tête rien qu’à l’idée d’aller bosser. Au Royaume-Uni, ils en ont pris leur parti en créant le parti travailliste, suivi plusieurs années plus tard par de nombreux pays dont le Salvador, largement influencé par le chef-d’œuvre universel d’Henri du même nom, « le travail, c’est la santé ». Malgré une renommée quelque peu controversée, portons toutefois au crédit du travail d’avoir permis aux vacances de gagner leurs lettres de noblesse. Sans lui, elles n’auraient pas la même saveur et les ponts se contenteraient d’enjamber les cours d’eau. Le travail est tellement ancré dans les mœurs qu’il n’est pas rare de rencontrer des retraités travaillant du chapeau. Et lorsqu’on sait que chercher un travail, c’est déjà du boulot et que ne pas en trouver ça nous travaille, on a conscience qu’il n’est pas près de prendre congé. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Une panne générale d’alimentation électrique a plongé lundi l’Epagne et le Portugal dans le noir pendant plusieurs heures. Ce n’est pas le moment de faire le coup de la panne à une Espagnole, elle risquerait de se mettre dans une colère noire ! Pour la première fois depuis que les relevés météos existent, la température a atteint les 30°C début mai en région parisienne. A ce rythme-là, on ne va pas tarder à faire fondre les saints de glace. Le ministre de l’Intérieur, Bruno Retailleau a indiqué le 1er mai vouloir interdire le port du voile dans les universités françaises et plus largement dans le sport. Il a dû être traumatisé par un stage de voile en colonie de vacances quand il était jeune, c'est pas possible autrement. Le Doliprane, médicament le plus prescrit en France, est passé mercredi officiellement sous pavillon américain, cédé par Sanofi pour plus de 10 milliards d’euros au fonds d’investissement CD&R. Les USA avaient déjà un con primé, ils ont maintenant le Doliprane. Détail des grèves SNCF la semaine du 5 au 11 mai pour revendiquer des hausses de salaire : agents des gares le 5, techniciens le 6, conducteurs le 7, contrôleurs du 9 au 11 mai. Dicton SNCF : en mai, fais grève quand il te plaît. Le groupe américain de messagerie et de livraison de colis UPS va supprimer 20000 postes dans le monde en 2025, quelques mois après l'annonce d'une révision à la baisse d'un contrat avec Amazon, son principal client. Que la Poste supprime 20000 colis aurait été moins dramatique pour l’emploi. A quelques jours de l’ouverture du conclave du Vatican, Donal Trump a publié une photo le représentant habillé en Pape sur les réseaux sociaux. Certainement pour confirmer qu’il était complètement tiaré. A la semaine prochaine !

Imaginons un peu un scénario où le mode de scrutin en vigueur pour l’élection du Pape s’appliquerait à l’élection présidentielle française. Environ 130 élus et représentants de partis âgés de moins de 80 ans (critère rédhibitoire pour bon nombre de sénateurs) seraient réunis pendant plusieurs jours en conclave. L’assiduité n’étant pas leur vertu cardinale, une telle perspective ne plongerait pas la majorité d’entre eux dans la plus profonde des béatitudes. Ce conclave laïc se tiendrait à l’Hôtel de Crillon, le lieu idéal pour l’heureux élu face aux hurlements de la foule en délire massée Place de la Concorde. Si la concorde est sur la place, elle serait à coup sûr exclue de la salle de séminaire. Réunir pendant des jours dans une même pièce des individus affichant des antagonismes virulents risquerait de tourner en chemin de croix et en crucifixions multiples plutôt qu’en paisible retraite de moines cisterciens. Un handicap certain à la réussite d’une opération de sains d’esprit auquel vient s’ajouter une différence notable avec le conclave catholique où personne n'est candidat, mais tous sont éligibles. En effet, les votants rescapés sont tous candidats et croient dur comme fer être l’élu, se prenant pour des dieux, habitués à pontifier, insensibles à la prise répétée de calottes aux élections. Le vote pourrait donc traîner en longueur. En cas de blocage prolongé, seule la menace d’une privation de grands crus classés aux déjeuners et diners de nature à gâcher l’eucharistie pourrait débloquer la situation. Les feux de cheminée étant interdits à l’Hôtel, le vainqueur du scrutin se contenterait d’un discours fumeux du haut de sa fenêtre, pour respecter la tradition. Le risque de cette méthode est de se retrouver avec un président passant pour un tiaré, certaines mauvaises langues diront que le cas s’est déjà produit auparavant, situation qui porterait un coup supplémentaire à la foi quelque peu vacillante en la politique.

Dans un monde idéal, chaque fois qu'un faucon décollerait, un vrai s'écraserait. C'est en sortant du cadre que l'on entre dans la légende. Chercher des limites à l'au-delà est une quête sans fin qui nous dépasse. On peut très bien se comporter comme un gland et se porter comme un charme. La croissance rapide des haies peut vite devenir un problème de taille. Chercher à blanchir de l'argent gagné au noir est une démarche qui peut vite sombrer dans le pas très clair à défaut d'être grisante.

Des dizaines de robots humanoïdes ont couru samedi dernier à Pékin le premier semi-marathon au monde à leur être dédié, démontrant les avancées chinoises dans le domaine des nouvelles technologies. On ne sait pas si des tendinites et des crampes numériques ont été constatées à l’arrivée. Le pape François et mort le lundi de Pâques à l’âge de 88 ans. Le pape qui meurt le lendemain de la résurrection de Jésus, c'est un peu l'intérimaire qui laisse sa place au titulaire. Emmanuel Macron a déclaré qu’il ne prendrait aucune décision de retrait de Légion d'honneur à son prédécesseur Nicolas Sarkozy, définitivement condamné par les juridictions pénales. Il n’a pas voulu faire une Grand-Croix sur sa Légion d’honneur de peur qu’il se fasse épingler une fois de plus. A Rennes, le préfet a autorisé la prise d’images aériennes de plusieurs points de deal afin d’aider les enquêteurs. Certainement pour mieux repérer les consommateurs qui planent. Les drapeaux ont été mis en berne sur les bâtiments publics de France pour les obsèques du pape François. En hommage aux gardes suisses ? Un début de panique a été déclenché dans la soirée de ce samedi après que des clients de la boutique Sephora des Champs-Elysées ont entendu une explosion. Après enquête, il s’agissait d’un pétard lancé dans le magasin. Par contre, le coup de fusil en passant à la caisse a bien été confirmé. A la semaine prochaine !

Le constat est accablant, les pièges à cons ne fonctionnent pas, ils sont chaque jour plus nombreux. C'est très bien de n'avoir qu'une parole mais ça peut très vite devenir lassant. Si faire faux bond c'est poser un lapin, c'est à désespérer du développement du râble chez les léporidés. Les fantômes de l'échec réapparaissent quand on se retrouve dans de beaux draps. Le génie génétique est une discipline qui ne peut que déplorer l'atavisme des imbéciles. Si vous collez votre oreille à une bouche de métro, vous entendrez des voies. Bêtise artificielle L’intelligence artificielle, c’est déjà fort, mais imaginez un peu que l’on décide de se lancer dans la conception d’un logiciel de bêtise artificielle. La bêtise étant, comme chacun sait, sans limites et surtout sans logique, la tâche s’avérerait aussi ardue que de tenter d’interdire les armes à feu aux électeurs texans de Donald Trump ou le ketchup dan les motels de l’Oklahoma. Si vous n’êtes pas doté(e) d’une bêtise naturelle vous permettant de briguer un poste dans l’équipe de l’actuel Président américain, la question qui vous traverse l’esprit à cet instant est : mais pour quoi faire ? Question à laquelle je répondrais : pour soulager les serveurs de l’IA qui surchauffent à trouver des réponses intelligentes à des questions à la con, alors que des réponses stupides combleraient d’aise les crétins qui les ont posées. L’expérience montrant une forte corrélation entre l’augmentation du nombre d’individus bêtes à manger du foin et l’explosion des affirmations et des questions sans aucun sens, la mise en service d’un outil dédié à cette population devient une priorité. Il permettrait de répondre bêtement à des questions du type « la Terre est-elle plate ? » par « Oui, elle est plate sinon il serait impossible de jouer à la pétanque. », ou « Pouvez-vous confirmer que l’Homme n’a aucun impact sur le réchauffement climatique ? » par « Oui, bien sûr. Quand vous mettez le chauffage en marche parce qu’il fait froid dehors, il fait toujours aussi froid dehors. ». Ce serait bête de s’en passer, non ? A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Marine Le Pen a perdu son poste de conseillère départementale du Pas-de-Calais à la suite de l’entrée en vigueur de son inéligibilité. A ce train-là, elle va bientôt perdre sa carte de fidélité au super U d'Hénin-Beaumont. Louis Sarkozy, le fils de l’ancien président de la République, confirme qu’il pourrait poser sa candidature à la mairie de Menton pour les Municipales de 2026. Ou comment perdre la face à Menton. Pierre Moscovici a appelé cette semaine à lutter contre la fraude sociale car, selon lui, il n'y avait pas des masses à gratter sur la fraude fiscale. On ne gagnera peut-être pas grand-chose au grattage mais au tirage on peut toucher le gros lot ! Pierre Palmade, incarcéré depuis décembre après sa condamnation pour avoir provoqué un grave accident routier sous stupéfiants, a obtenu l'aménagement de sa peine et sa libération prochaine sous bracelet électronique. Vu ce qu’il s’est passé la dernière fois qu’il a pris le volant, mieux vaut qu’il rentre à pinces. Les États-Unis ont relancé la guerre commerciale avec la Chine en imposant jusqu’à 245 % de droits de douane sur certains produits chinois. A priori la taxoplasmose ne se guérit pas en une semaine … Pâques ou pas, ce n'est pas demain la veille que les cloches se mettront à raisonner. Et arrêtez avec Jésus Christ, il n'est pas le seul à être mort le vendredi et à se sentir revivre le dimanche. A la semaine prochaine !

Il est souvent plus facile d'ouvrir un livre que de tourner la page. Il est unanimement reconnu qu'il est plus agréable de se boire un tilleul que de se manger un platane. Depuis l'avènement de Donald Trump, il n’est plus possible de parler de bêtise sans nom. Ne jamais douter est condamnable, surtout quand on sait que l'on peut être acquitté au bénéfice du doute. Pour briller en société, le mieux est de s'y lustrer. L'une des principales entraves à la progression est que ceux qui essaient de nous faire marcher finissent toujours par nous casser les pieds. Emballé c’est pesé L’emballage est partout. Pas un décideur qui ne mette le paquet pour nous conditionner, avec plus ou moins de réussite lorsque le produit emballé n’est pas très emballant. Dans un monde où l’apparence prime sur le contenu, il est essentiel que l’emballage fasse un carton et donne envie de déballer la marchandise. Les jeunes l’ont compris depuis longtemps déjà en sortant régulièrement en boîte pour emballer. Qu’importe le flacon, pourvu qu’on ait la livraison ! rétorquerait le quidam se moquant du packaging comme de sa première chemise cartonnée. Auquel on ne peut pas donner tort face à la réalité d’un emballement du prix des sacs, un sac à main qui coûte un bras devenant monnaie courante. Attention tout de même de ne pas nous emballer pas sur cette notion d’emballage alors que son objectif peut être tout autre. Le papier à bulles par exemple, initialement conçu pour emballer le savon, a rapidement été adopté par le Vatican pour la rédaction des encycliques, les fameuses bulles du Pape. Une mise à sac relève plus du grand déballage que du classement sans suite et là-aussi elle peut vous coûter un bras, voire les deux, bracelets en sus. Et Le sac de nœuds ? L’utilité de placer des nœuds dans un sac n’a toujours pas été démontrée par les nombreux experts qui se sont succédé pour tenter de démêler le vrai du faux sur le sujet. J’arrête là mes divagations du jour et m’éloigne au pas de course pour ne pas louper l’emballage final. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Le centre Syctom de tri des déchets, situé Porte de Clichy dans le 17ème arrondissement de Paris, a été ravagé par les flammes lundi dans la soirée. Rappel nécessaire du mode opératoire : pour incinérer des déchets, il est essentiel d'attendre que ceux-ci soient placés dans un incinérateur. Rachida Dati, ministre de la Culture, aurait oublié de déclarer 420 000 euros de bijoux à la Haute autorité de la transparence de la vie publique. Sûrement une adepte de la culture du secret. La ministre de l’Éducation nationale, Élisabeth Borne, a déclaré que les élèves devaient commencer à réfléchir à leur orientation professionnelle dès la maternelle. A deux doigts de créer des classes de mat sup (maternelle supérieure) pour intégrer la grande école. Yaël Braun-Pivet envisage de supprimer l’alcool le soir à la buvette de l’Assemblée pour éviter les dérapages lors des sessions de nuit. Tant qu’elle n’interdit pas les Verts. Plusieurs associations de consommateurs ont plaidé cette semaine pour le maintien de la notice papier dans les boîtes de médicaments alors que l’Union européenne envisage la mise en place de notices dématérialisées. S’ll faut un antivirus pour lire les effets d’un antiviral sans être infecté … Donald Trump, qui a bientôt 79 ans, a passé vendredi un examen médical à l’hôpital militaire de Walter Reed. A priori les médecins lui auraient détecté une crise de taxoplasmose. A la semaine prochaine !

C'est fou cette habitude prise par les politiciens qui ont fait leur temps de continuer à attendre leur heure. Quand on ne mâche pas ses mots, ils sont souvent durs à digérer. Il est quand même singulier de parler d'âge canonique pour des individus très loin de péter le feu. Quand on roule sur l'or, il est plus facile de négocier un prêt qu'un virage. Le type qui n'en fait qu'à sa tête et qui commence à la perdre peut sérieusement commencer à s'en faire. Seul un improbable éclair de lucidité pourrait conduire un illuminé à la mettre en veilleuse. Flagrants délires autour du tribunal La remise en question récente de décisions de justice par des politiques dont la probité fleurte avec la limpidité de l’eau du Gange aux heures de pointe, m’amène à plaider la cause des juges et à juger ces procureurs d’opérette. Les juges sont là pour faire appliquer la loi. Des lois sans juges c’est un peu comme du bœuf bourguignon sans bœuf ou un siège de député sans député, il manque l’ingrédient essentiel. Les juges ne sont peut-être pas toujours blancs comme l’hermine mais les prévenus sont très rarement blancs comme neige. Et les accusateurs publics feraient mieux de balayer devant leur porte avant de vouloir nettoyer la Cour. Surtout lorsqu’ils ont voté ou fait voter des lois qui s’appliquent à tous et notamment à eux-mêmes. « Ah non, c’est pas du jeu, cette loi était destinée aux autres malhonnêtes, pas à moi ! Personne ne m’avait alerté que je pouvais être prévenu ! ». Une sorte d’allergie chronique à l’effet boomerang des lois. Les statistiques ne mentent pas. Ce sont souvent des élus repris de justice ou bientôt pris par elle qui s’en prennent aux magistrats qui les ont pris la main dans le sac ou dans la caisse. Des partisans d’une justice à deux vitesses, expéditive pour les autres, au ralenti entrecoupée de séances de surplace et de marches arrière pour eux. Rendons justice aux juges, rendre la justice n’est pas simple dans un prétoire où les préteurs ne sont plus légion. Sans juges indépendants, pas d’état de droit et sans état de droit, tout va de travers. Si vous jugez qu’il s’agit d’un mauvais procès, je ne vous jugerai pas. Je vous laisse seuls juges. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

De plus en plus de riches occidentaux et asiatiques paient entre 60 000 et 120 000 euros pour atteindre le mont Everest, avec pour conséquence une montagne couverte de déchets dont 12 tonnes d’excréments. Les emmerdeurs sont vraiment partout. Pierre Chevalier, qui avait incarné le personnage culte de la publicité Monsieur Propre entre 1982 et 1986, est décédé cette semaine à l’âge de 84 ans. En espérant qu’il ne se soit pas tué à la tache. Après la qualification du Stade de Reims pour la finale de la Coupe de France, le président champenois Jean-Pierre Caillot a annoncé qu'il honorerait le pari de se rendre au Stade de France à vélo, soit une distance de 166 km. Il risque de finir complètement reimsé. Donald Trump a annoncé le 2 avril sa liste de taxes qui seront appliquées aux pays importateurs de biens aux USA, y incluant les îles Heard et McDonald, uniquement peuplées par des manchots. Donald Trump, le bras cassé qui va jusqu'à taxer des manchots. Eric Zemmour a été condamné ce mercredi par la cour d'appel de Paris à 10.000 euros d'amende pour contestation de crime contre l'humanité pour avoir soutenu en 2019 que le maréchal Pétain avait sauvé des juifs français. Un révisionniste qui ferait mieux de réviser ses cours. A la suite de la condamnation de Marine Le Pen à quatre ans de prison dont deux fermes et cinq années d’ignobilité immédiate, le Kremlin a déploré une violation des normes démocratiques. On sous-estime beaucoup, à mon avis, le sens de l'humour russe. La Marine coulée, le RN va-t-il prendre l'eau ? A la semaine prochaine !