querida13

Merci de le signaler, je l'ignorais!(bien que le cachet m'eût semblé exorbitant!)

En politique tous les coups sont permis, même les coups bas.

Moi, j'irais probablement chez un bon coiffeur plutôt qu'à la ferme...Mais en ce qui te concerne, à toi de voir: tous les goûts sont dans la nature, après tout!

Si l'on m'avait donné deux millions d'euros pour chanter, j'aurais dépensé mon argent en France et aurais fait vivre l'économie locale... Tandis que là, l'argent du contribuable va partir pour la déjà très riche Amérique...

Tu sais vivre! Soirée à se raconter des blagues après le dîner et se marrer avec les potes. Et quand on est gamins, la soirée de noël avec déballage de cadeaux!

j'en ai vécu de si belles! Soirée feu de camp avec les étincelles qui se mêlent au firmament avec la lueur des étoiles et nous en train de chanter . Bivouac dans les calanques, autrefois, et soirée feu de camp face à la mer et guitare. Une soirée chant guitare sous un clair de pleine lune féérique et moi en train de chanter en solo devant un public de gamins médusés. Premières soirées d'amour où le coeur bat à 140 BPM; Mon premier 14 juillet et mon premier feu d'artifices inoubliables! Soirées de célébrations familiales ou amicales qui suit une journée parfaite. Soirées passées à l'opéra. Soirée tournée des grands ducs..('ciné resto boite) avec mon futur mari. Soirée de balade d'été sous les étoiles innombrables en montagne ou face à l'océan. Voir une descente aux flambeaux, une fois, dans sa vie...C'est à faire!

Pareil pour moi: un benêt mince mais crétin au possible estimait que je devais, moi, petite ronde bac plus quatre être flattée qu'il me drague de manière lourde et sans esprit...Non mais il s'était vu le Razmoket?

Oui, parce que sinon elle peut tout aussi bien te vider les comptes...

Tu m'as l'air d'un grand romantique, toi!

Il donne carrément des injonctions contradictoires: du croissez et multipliez (de la genèse) à sachez vous en passer! (apocalypse 14 4) Entre temps, les anciens venaient d'apprendre ce que cela faisait de passer de 50 000 individus dans le monde au temps de chasseurs cueilleurs au paléolithique à 500 millions de terriens durant l'antiquité.

Et donc maintenant le GPT pourra trouver celui qui a pété dans une assemblée?

Et pourquoi honorer un chanteur de rap (Jul en l'occurrence) à Marseille, qui ne propage pas vraiment les valeurs sportives et laisser de côté les petites mains du sport qui ensemencent le vivier jour après jour année après année? Dans un centre de loisirs dont il assurait la gestion mon père a organisé de la conception, en passant par le défilé puis au serment, aux épreuves puis à la remise des médailles, plus de 50 olympiades pour enfants...Il a été joueur dans le club local de rugby et a mené hors temps scolaire bon nombre d'activités pour des associations sportives. On peut dire qu'il a consacré tout son coeur au sport.

Eh,non, malgré ses pacemakers, il a un côté "incassable"...Mais personne n'est venu le solliciter.

Elle ne va pas devenir nonne à 19 ans comme dans le livre de Musset on ne badine pas avec l'amour

Me faire aller autour du Pacifique terre de tous les séismes? Jamais! Prendre l'avion? Non merci, l'avion pollue 14 fois plus que le train et un vol Paris New York émet autant de gaz à effet de serre que le chauffage annuel d'un petit appartement!

...Et c'est comme ça, avec une attitude aussi fanatique, qu'on se retrouve avec une retraite dérisoire sur ses vieux jours...

Mon père prof de sport, vétéran sportif et directeur de centres de vacances qui a promu toute sa vie les valeurs du sport et de l'olympisme.

Pour le coup, de mémoire, je sèche à citer un de ses titres en intermède musical!

Hélas pour toi, je ne fais pas partie des illuminés de la divinité... Et je suis d'avis de garder ce que je gagne pour ma famille et les miens. Quant à la "belle vie luxueuse" avec ma paie de prof on peut parfois s'offrir de belles vacances, mais pas trop longtemps! A vrai dire, je ne supporte pas les papouilles, je trouve que dans beaucoup d'endroits magnifiques on n'échappe pas à la sempiternelle piscine et qu'on ne rencontre jamais les autochtones, qu'on rentre parfois de vacances bien plus crevé que lorsqu'on est parti en vacances en se disant: "ouf, c'est enfin terminé tout ça!"...Et qu'à mon âge, rester chez soi en robe légère et vague est beaucoup plus agréable que de porter des tailleurs Chanel qui grattent...Et mes vieux pieds fatigués ne porteront plus jamais des escarpins avec 12 cm de talons! Quant à toi, ton vocabulaire garde des traces d'un mysticisme suspect et ton esprit me semble sous l' influence de tous ces gourous new âge dont les fesses de quelques spécimens viennent parfois polir les bancs des cours de justice pour escroquerie et extorsion de fonds... Tu devrais te concentrer sur l'essentiel et au lieu d'invoquer l'invisible, améliorer les choses autour de toi. Et puisque tu veux absolument une leçon de philo, commence par appliquer celle de Voltaire qui disait:" il faut cultiver son jardin". Et avant de penser de changer le monde , ce qui est d'un orgueil démesuré et d'une surévaluation un peu niaise de tes propres forces, commence à faire ce que disait Socrate et déjà:"connais-toi, toi-même!"

C'est que, comme dirait Picsou: "le temps, c'est de l'argent"! En ce qui me concerne je préfère les personnes cultivées.

Comme quoi... il ne faut pas confondre folle de la messe avec molle de la fesse!

A une rupture , il y a deux façons de réagir (en intermède musical) : Soit tu sombres comme Amy Winehouse et tu go: back to black puisque tu n'es pas morte sur le coup comme dans Tristan et Isolde (Wagner: la mort d'Isolde)! Soit tu fais comme Gloria Gaynor et tu chantes: I will survive ou tu fais comme Jean-Pierre François et clames: je te survivrai! Choisis ton camp, camarade! Ceci dit, les deux dernières sont deux chansons géniales pour te remonter le moral à te passer en boucle sans modération jusqu'à amélioration des symptômes. mais un conseil: coupe chirurgicalement tout contact avec le gars et cherche immédiatement ailleurs. C'est tout ce qu'il mérite!

Nous allons dire que, chez la plupart des humains (pas tous car dyspareunie et frigidité existent), un certain plaisir se manifeste lors de l'acte sexuel reproductif. En ayant compris le cycle ovulatoire, nous avons pu nous affranchir des contraintes liées aux grossesses et conceptions non désirées. Nous avons appris à nous servir de moyen mécaniques (préservatifs qui empêchent aussi la contagion par les MST) ou hormonaux (contraceptifs). Nous pouvons ainsi décider du moment d'avoir ou non un enfant, avec la personne qui nous conviendra. Mais il faut bien se dire que la notion de plaisir est fortuite dans bien des espèces lors de la fécondation; Par exemple pour les plantes, la fécondation consiste à attendre un insecte et pour la poissonne le recouvrement des oeufs qu'elle a pondus dans le sable, par la semence du mâle!

Les élucubrations insignifiantes d'un prêtre défroqué n'ont rien à démontrer au livre prétendument et autoproclamé sacré qui lui, ne mâche pas ses mots et qui utilise bien les termes d'adultère, de fornication, d'immoralité sexuelle, de débauche, d'hommes efféminés, pratiquant l'abomination, d'inceste parfois... Et oui, quand le livre lui-même en ses propres pages à plusieurs reprises ordonne que rien ne soit retranché ou modifié (deuteronome 4:2,apocalypse 22:11), il ne faut pas s'étonner que cette religion soit un monolithe intangible d'idées figées depuis l'antiquité.