Jedino

C'est sympa', mais au fond, il y a tellement de choses à mettre là-dedans!

C'est à indiquer aux parents, ça. En général, les jeunes sont plus ou moins au courant! :D

Nous sortons. Ils nous ont dit que nous étions déplacés. Personne n'y a cru, et pour cause : nous avons été exécutés. Je ne regrette pas ma vie mais, enfin, j'aurais aimé lui accorder plus de temps. Peut-être n'avais-je pas encore confiance en elle comme il le fallait. Ces questions viennent toujours trop tard, toujours après. C'est l'ultime moyen de te rappeler que, finalement, si tu réfléchis à ce que tu as fais, ce que tu as dit, t'as intérêt à t'accrocher au moment de relativiser. Te mentir comme jamais, en quelque sorte. Nous gisons là, morts. Ils ne se sont pas pris la peine de nous enterrer. Je me souviens, il y a quatre ans, j'étais heureux. Deux ans après, je m'estimais décédé. Je me rends compte maintenant que, si je n'avais pas raison, je n'avais pas forcément tort non plus. Je n'ai pas eu l'occasion de croire au destin. Vouloir ma culpabilité, au contraire. Qu'importe! Il est l'heure de passer à autre chose. Ne disait-on pas que la mort n'est qu'un tournant vers une existence autre? Peut-être que l'inexistence est une forme d'existence. Nous dormons, malgré le vent. Si ce n'est pas la force d'un homme qui nous consumera, ce sera la force du monde. Tout est mouvement. L'immobilisme, lui, est rongé par sa propre inactivité.

Voilà. Je suis bien installé. Je me demandais jusque là ce que ça faisait et, à vrai dire, j'ai été vite déçu. Au fond, crever, ça n'embête que si on ne l'attend pas. Sans le côté inattendu, on s'en lasse rapidement, on l'accepte docilement. N'empêche, ça m'excitait un peu, au début. L'effet de l'inconnu, probablement. Je me sens un peu à l'étroit, mais je pense que ça ira. On se fait à tout, même au pire. Je m'attendais à l'entendre rentrer en moi, et là encore, j'ai mal espéré. C'est ça, au fond, la vie. Un espoir continuellement brisé. Rassurez-vous : la mort ne s'en sort pas mieux. Alors je regarde autour de moi, bien qu'il n'y ait rien à voir, je gesticule de ci de là parce que mes membres s'engourdissent, et mon cerveau hésite entre la survie et la volonté. De quoi ne pas s'étonner de n'avoir jamais agi, jamais été. Là, au moins, mon choix est creusé et planté. Impossible de retourner en arrière. Ou d'aller de l'avant, cela dit. Doutez de moi si vous le voulez, mais on est plutôt bien loti au fond de son cercueil. Suffit d'avoir le coeur bien accroché. Et les poumons, aussi.

Le talent est une question d'habitude. Et, il est normal de lire les autres :) J'ai l'habitude d'ajouter un peu de quoi le pouvoir. Ca aide pour écrire.

Joyeux anniversaire :)

Parce que moins et moins font plus.

J'aime la nuit, le silence et l'ennui. Je dois vous avouer une chose : je fonds littéralement pour les chansons qui mêlent plusieurs instruments et genres musicaux. Mais, je crois que j'aime encore plus une chanson qui varie entre la violence et le calme. Peu importe. Ne soyez pas surpris, je ne sais pas quoi dire, ces derniers temps. C'est peut-être ça, se sentir : être là, à rien faire, à aller bien, et puis se taire. Les gens heureux sont aussi ennuyeux. Exister. Se repentir. Venons-nous ici pour pêcher? Imposer la vie, et la brider. Comment pourrions-nous nous en sortir?

Tout à fait!

Oh, là nous sommes d'accords. Bien pour ça que je mets des titres de merde, moi. Jamais!

On aime les sciences sociales ou on ne les aime pas

C'est assez... Apocalyptique. Et, je crois pouvoir dire que tu es fan de Nerval sans me tromper. Edit : je viens de capter que c'est justement le titre du texte xD

Pas mal, saint thomas :) Me semble que j'ai écris quelque chose d'apparent. Au plaisir!

Non mais oui. Mais, pour faire une métaphore de malade, c'est comme les entreprises : t'as le noyau dur, et le reste!

Ils disent, effectivement.

Sans doute, oui!

Et tu vois, là, j'ai deux choses à te dire : D'une part, tu écris vraiment bien. D'autre part, je vois que commences à t'incruster largement dans la chair du forum. Faut faire attention, une fois à l'intérieur, on en sort difficilement, souvent.