La compatibilité intellectuelle et énergétique dans un couple. Dilemme ?

Bonjour à tous,

Je vous écris, car j'ai, depuis quelques mois quelques doutes sur ma relation de couple vis-à-vis de nos appétences communes.

Nous avons tous les deux la vingtaines, et avons 5 années d'écart. J'ai 27 ans et lui 22 ans. Nous nous somme ensemble depuis presque 5 années. et nous habitons ensemble depuis 1 ans et quelques mois.

Le début de notre relation fût extrêmement intense car une compatibilité physique entre nous rendait notre relation merveilleuse et rendait notre relation, même sur le plan mental, effervescente. Nous sortions aux musées, dans des zones d'exploration, des trampoline parc, des parc d'attraction, des soirées polyglotte, des zone de débats, des réunions politique et j'en passe. A l'époque nous nous voyions 2 fois par semaines au grand maximum puisque nous étions tous les deux étudiants et vivions chez nos parents. Ce qui rendait la relation d'autant plus intense car à chaque retrouvailles nous pouvions cultiver nos propres expérience et nous ressourcer individuellement pour être, au moment fatidique de nos retrouvailles hebdomadaire, plein d'énergie.

Cependant, une fois l'intensité chimique s'accoutumant à ces sensations amoureuse inouïe, je pris conscience que la synergie de notre relation, ne me convenait plus tout à fait, ou du moins provoquer en moi quelques doutes ; lentement car je suis une personne loyal, fidèle et respectueuse des histoires que je vis avec les personnes que je rencontre (amical ou amoureux). Je m'explique, il s'avère, que je suis un grand lecteur et explorateur, (je lis beaucoup des ouvrages de tout type scientifique - psychologie, sociologie, science politique, philosophie, biologie, numérique, roman SF. J'ai fais une préparation militaire supérieur, doctorat, du sport, je voyage seul etc...) et que finalement, le modèle de notre relation repose sur un format : maitre/disciple. Je sais que cela pourrait paraitre vaniteux, mais j'essaye de réaliser une analyse objective de ma relation avec cette personne que j'aime encore énormément d'un point de vue tendre. Au départ, j'aimais énormément ce format maitre/disciple, puisque j'apprécie énormément dialoguer à propos de mes expériences et connaissances et de connaitre les points de vues de la personne avec qui je communique. Et surtout l'une des qualités que j'adore, c'est la curiosité intellectuelle et physique. C'est-à-dire pouvoir communiquer sur des sujets variées avec un certain degré d'objectivité. De plus ce que j'apprécié dans ce format, c'est d'être avec une personne curieuse et constater une forme de chamboulement de ses représentations du monde par le fait que les connaissances assimilé provoque en lui des remises en question sur l'ordre des choses (sociale, personnelle, existentiel, biologie, cosmologique....) et que tout ces chamboulements, nous stimule grandement. Et en plus de ça, nous passions toujours des moments drôle, sympathique, rocambolesque !

Cependant après 5 années de relation, ce "pattern", ce format relationnelle, ne me convient plus tellement et je n'apprécie plus autant qu'avant transmettre mes connaissances à la même personne. De plus, depuis que je vis avec lui, je constate que moi qui ait une personnalité aventureuse, très curieuse et discipliner, lui à plutôt une personnalité casanière, plus pessimiste, non-discipliner, et pas très curieux. C'était des éléments de sa personnalité que je ne percevait pas avec autant de clarté quand je ne vivais pas avec lui, mais maintenant que nous vivons ensemble, c'est-à-dire 7/7 et non plus 2 jours sur 7, c'est flagrant la différence énergétique entre lui et moi et la différence intellectuelle. Cependant, j'ai un tel respect, une telle reconnaissances envers le cosmos, l'univers de l'avoir rencontré, de qui il est, et de ce qu'il m'a fait et me fait encore ressentir, que je suis totalement perdue sur le plan affectivo-rationnel.

Je réfléchis à la dynamique de ma relation, et je me rends compte que je ressens un certain malaise par rapport à la compatibilité entre mon partenaire et moi, malgré tout l’amour et l’affection que nous partageons. Il a une énergie vitale qui ressemble à la mienne dans certains domaine mais dans la grande majorité des domaines, ce n'est pas le cas. Cette différences me laissent perplexe. Un aspect fondamental pour moi est la lecture, que je considère comme essentiel pour nourrir et développer l'esprit. Au fil de ces cinq dernières années, je lui ai proposé plus d’une vingtaine de livres, mais il n'en a lu qu'un seul. Ce décalage entre nos rythmes intellectuels me fait me demander si nos aspirations intellectuelles sont réellement alignées. (Je peux lire jusqu'à 150 livres par ans approximativement tandis que lui en entre 2 et 5)

Je pense aussi à un autre exemple. Pour son anniversaire, j'avais organisé une surprise : un voyage à Londres, en plein week-end, pendant la période scolaire. Il n’a découvert la surprise qu’à la gare, juste avant de monter dans le train. Il a été pris de court, stressé, et au début, il n’a pas réagi positivement, trouvant ça trop soudain. Je comprends totalement cette réaction et je l’ai rassuré, en étant empathique envers ses sentiments jusqu'à lui dire qu'en dernier recours nous n'étions pas obligé d'y aller. Mais, malgré cette compréhension, une part de moi s’est sentie déçue, presque triste, car j’apprécie de prendre ce genre d’initiatives spontanées. C’est une manière de me sentir vivant, de partager quelque chose de différent, d’aventureux, avec mon partenaire.

Bien sûr, ce n’est pas sa faute ; ce n’est tout simplement pas dans sa nature d’être aussi spontanée ou aventurière que moi. Je suis conscient que ce genre de situation peut être angoissant pour certaines personnes, et je suis d'accord pour dire que ce n’est pas facile à gérer. Pourtant, cela m'amène à douter de notre compatibilité à long terme. J’ai l’impression que j'ai besoin, désormais, de quelqu'un de plus aventureux, plus curieux intellectuellement, quelqu’un de surprenant. Quelqu’un qui pourrait éveiller une énergie différente (j'ai presque envie d'écrire explosive) chez moi.

En même temps, avec lui, j’ai trouvé une stabilité émotionnelle que je n’avais jamais connue. Nous avons une complicité profonde, nous nous sentons proches, physiquement et affectivement, et nos conversations restent intéressantes. Nous sommes tendres, loyaux, affectueux, complices... Mais il y a cette sensation persistante que j’ai besoin de plus, que mon besoin d’aventure, de stimulation intellectuelle et de surprises ne peut pas être comblé uniquement à travers nos interactions quotidiennes, aussi aimantes et sincères soient-elles. Et ce « plus », je ne le cherche pas auprès de mes amies, mais bien auprès de mon partenaire. C’est là que réside mon dilemme.

Ma question est : Est-ce que d'après vous je devrai mettre un terme à notre relation (sur le plan amoureux, mais en réalité, je peux envisager de rester ami avec lui) ? Ou est-ce que mes désirs ne sont que des formes de fantasme idéel irréalisable et finalement l'amour, c'est être avec une personne différente de soi, et apprendre à apprécier nos différences ?

N'hésitez pas à partager tous vos avis et me poser des questions.

Bonne journée à vous !

Peut-être n'êtes-vous pas fait/faite pour n'aimer qu'une seule personne ?...

Tu as peut être fait le tour de cette relation et que pour toi elle n'a plus d'interêt .

désolé de te le dire , mais les conseilleurs ne sont pas les payeurs. C'est à toi de décider si cette relation te convient.

Certains te diront ça, d'autres ça.

L'important est ce que toi tu veux.

Il y a 2 heures, anonymashoot a dit :

N'hésitez pas à partager tous vos avis et me poser des questions.

Ce qui m’étonne c’est qu’une relation de couple est unique et toujours exclusive entre deux êtres.

Se raconter aux autres ou à la cantonade dans l’espoir d’obtenir des réponses est un exercice absolument vain, vous seul ou votre partenaire peuvent poursuivre ou interrompre ce lien.

Toutes nos suppositions ne sont que littérature.
 

Ce que je crois comprendre de la description de votre relation est une forme de décalage entre vos deux personnalités.

Au final, tu sembles ne pas être en totale connexion, longueur d’onde ac ton partenaire mais l’est-on tout le temps ? Je n’en suis pas sûre.

Tu es entrain de le découvrir plus en profondeur et en te lisant, je perçois une forme de lassitude, de déception. 

À mon sens, ce décalage en divers points est plus prégnant en vivant sous le même toit en permanence : tu as donc accès à des traits de caractère spécifiques, une vision particulière de la vie et des choses, plus naturelle, profonde en partageant le quotidien d’une personne : idem de son côté, il doit aussi le percevoir.

Est-ce une incompatibilité ou simplement une usure du quotidien ?

C’est à toi de faire une sorte d’introspection pour déterminer, si vivre ainsi ac cette personne à laquelle tu parais attaché, par ailleurs, te suffit, correspond à tes attentes.

Faire le tri entre ce qui te fait vibrer, t’anime, te rassemble ac lui et ce qui t’interpelle précisément de façon systématique, au point de douter de votre relation à plus longue échéance.

Après je te dirai que certain.ne.s s’apparentent et même sont enthousiasmés de ces différences, les considérant comme une complémentarité salutaire pour une certaine harmonie dans le couple quand d’autres n’y trouvent pas suffisamment de points d’accroche.

Ne serais-tu pas plus porté, en recherche d’une certaine fusion dans la relation amoureuse, au final ? 

Je plussoie tout ce qui est dit au dessus.

Ce que tu vis d'après moi est normal : vous vous êtes mis ensemble jeunes, la relation commence à dater et vient le quotidien, en plus... C'est à toi de voir ce que tu veux pour l'avenir. Jouer le pygmalion avec un autre... Jusqu'au suivant ? Ou chercher un nouvel équilibre avec lui ? Il n'y a que toi qui puisses répondre.

il y a 58 minutes, Elisa* a dit :

Ce que je crois comprendre de la description de votre relation est une forme de décalage entre vos deux personnalités.

Au final, tu sembles ne pas être en totale connexion, longueur d’onde ac ton partenaire mais l’est-on tout le temps ? Je n’en suis pas sûre.

Tu es entrain de le découvrir plus en profondeur et en te lisant, je perçois une forme de lassitude, de déception. 

À mon sens, ce décalage en divers points est plus prégnant en vivant sous le même toit en permanence : tu as donc accès à des traits de caractère spécifiques, une vision particulière de la vie et des choses, plus naturelle, profonde en partageant le quotidien d’une personne : idem de son côté, il doit aussi le percevoir.

Est-ce une incompatibilité ou simplement une usure du quotidien ?

C’est à toi de faire une sorte d’introspection pour déterminer, si vivre ainsi ac cette personne à laquelle tu parais attaché, par ailleurs, te suffit, correspond à tes attentes.

Faire le tri entre ce qui te fait vibrer, t’anime, te rassemble ac lui et ce qui t’interpelle précisément de façon systématique, au point de douter de votre relation à plus longue échéance.

Après je te dirai que certain.ne.s s’apparentent et même sont enthousiasmés de ces différences, les considérant comme une complémentarité salutaire pour une certaine harmonie dans le couple quand d’autres n’y trouvent pas suffisamment de points d’accroche.

Ne serais-tu pas plus porté, en recherche d’une certaine fusion dans la relation amoureuse, au final ? 

Je n'aurais pas dis mieux  !  mais en suis capable*  ? 

D'après moi, résumer sa relation de couple à une relation maître (soi)/disciple (l'autre), est mauvais signe quant à l'estime que l'on voue à son partenaire et sa manière de penser, ça ressemble plutôt à une condescendance marquée vis-à-vis de l'autre, ce qui peut peut-être s'avérer pesant de part et d'autre. Pour moi, chaque personne, qu'elle lise ou non régulièrement, car il y a bien d'autres façons d'apprendre de la vie, a un point de vue qui peut être enrichissant pour soi d'une manière ou d'une autre, si on s'intéresse sincèrement à elle. (Toutefois à trop se focaliser sur l'autre, on peut aussi nuire à la relation.) Qui qu'elle soit, on peut apprendre d'elle, de ce qu'elle comprend et ressent de son côté, de sa propre expérience... Un être humain est une source de multiples informations au fil du temps, on n'en a pas fait le tour en deux temps trois mouvements, même s'il faut pouvoir aussi avoir d'autres sources d'inspiration que son couple. Mais ça n'engage que moi...

Ceci dit, quand on doute de sa compatibilité d'avec l'autre, avant de prendre une décision, il existe éventuellement l'option de faire un break, de prendre quelques distances un moment pour faire le point, ou bien aussi de discuter avec l'autre de ce qui pose problème dans le couple...

Merci à tous pour vos réponses malgré mon désaccord pour certaines tels la dimension vaine de se partager à propos de l'amour. Avec des individus tels que vous, nous aurions extrêmement peu de données pour analyser, comprendre la complexité, la beauté, la laideur, la trivialité et l'exceptionnalité du sentiment amoureux. De plus si celle-ci est vaine, votre réponse et tout autant vaine, vous n'auriez même pas dû y répondre. Vous êtes en contradiction avec vos dires, car mon texte a produit en vous une vision de ce qu'est l'amour et sa communicabilité. Ce qui démontre que « l'exercice de se partager » n'est pas totalement vain.

Kid_Ordinn, Il est vrai que j'ai déjà réfléchi à la possibilité d'aimer plusieurs personnes ou d'être avec plusieurs personnes. Cependant, j'ai quelques difficultés à accepter cette perspective de vie puisque la société est organisée autour du modèle conjugal classique. De plus, en réalité, la force psychique pour parvenir à être en relation amoureuse avec plusieurs personnes est assez épuisante (je l'ai déjà expérimenté) et c'est compliqué d'être parents lorsque nous sommes en couple avec plusieurs personnes (je ne le suis pas encore, mais j'aimerai l'être à l'avenir). C'est pour ça que j'ai fini par écarter cette possibilité.

Elisa C'est ça, et merci pour tes conseils précieux. Je vais, dans la journée, effectuer une rédaction dans mon journal pour vraiment tenter de mettre en avant les bons côtés de ma relation et ses mauvais côtés. Tout en mettant en évidence ce que je recherche profondément en amour (connaitre mes limites) et ce que je peux accepter. Pour tenter d'y voir plus clair sur la décision que j'ai à prendre. Ensuite, oui, je suis en connexion avec lui.ependant, disons que maintenant, je sens que je dois faire un effort personnel conscient pour parvenir à prendre du plaisir à la conversation. Le plaisir spontané de l'écouter n'est plus aussi fort, et c'est en utilisant le capital émotionnel accumulé que je parviens à trouver du plaisir dans nos conversations, etc., mais j'ai l'impression que,normalement, dans une relation amoureuse, même longue, le plaisir de dialoguer avec son partenaire et la stimulation qu'il apporte dans une relation, elle, peut être intense même au bout de 20-30 ans de relation. Puisque l'esprit est plastique, ce qui veut dire « qu'être intéressant » pour son partenaire, c'est une question de développement de l'esprit, car celui-ci peut voyager dans de vastes espaces abstraits et apprendre tous les jours ! Cependant, là où est ma critique, c'est que j'ai peur que mon partenaire ne voyage pas assez dans cet espace abstrait… donc je ne recherche pas une forme de relation fusionnelle, mais simplement quelqu'un qui est plus explorateur. 

Ensuite, jouer le Pygmalion, c'est-à-dire ? Donc c'est soi rester avec son partenaire, soit être un pygmalion, c'est une vision bien binaire. Et sous-entendre que remettre en question sa relation amoureuse actuelle est corrélé à remettre en question sa relation future avec une autre personne n’est pas du tout pertinent. IL y a plusieurs personnes qui quittent leur partenaire sur cette Terre, sans pour autant, une fois remis en couple avec une nouvelle personne, quitter cette nouvelle personne après quelques années de relation. Il faut prendre au sérieux les sentiments et doutes des gens dans un message s'il vous plait et ne pas croire que c'est une lubbye pygmalionne. Ensuite, je suis d'accord sur le fait qu'il n'y a que moi qui puisse y répondre, mais nous sommes des êtres sociaux et nous aimons avoir les avis de plusieurs personnes pour construire nos choix. La majorité des décisions prises par les personnes ne sont pas absolument individuelles, mais toujours influencées par des influences multiples… Donc bon, c'est une évidence ce que tu m'écris, hein… Je ne vous demande pas de me donner des ordres, mais votre point de vue éclairé sur la situation et vos conseils.

Ensuite, Sirielle résume sa relation de couple à une relation maître/élève : ce n'est pas mauvais signe. Tu souhaites être moralisatrice, alors que j'effectue une analyse objective et utilise un cadre théorique particulier, mais qui ne décrit en rien intégralement la relation avec mon partenaire… ! Ce cadre me permet juste de comprendre une dynamique qui te dérange peut-être, mais qui est réelle. IL Y a bien plus de couples qu'on le croit qui sont dans des interactions de ce type (l'un apprenant plus que l'autre et l'autre recevant plus que l'autre), et ce n'est pas parce que c'est inconscient pour les partenaires que cela ne veut pas dire que ça n'existe pas. De plus, la différence d'âge crée souvent ce type de rapport (pas toujours). En sociologie, c'est démontré que dans la majorité des couples, il y a des formes de rapport de pouvoir (économique, symbolique, culturel, etc.)… et je ne comprends pas en quoi c'est choquant ! L'important, c'est de le savoir pour éviter que ce pouvoir soit pathologique et fasse souffrir le couple. Penser que l'amour entre deux personnes retire les liens de pouvoir et égalise les partenaires par la magie des sentiments est une fable digne des histoires de contes de fées qui remplissent les têtes des enfants et en particulier des filles. 

Concernant tes conseils, merci beaucoup, j'envisage de faire un break et d'en parler avec lui, en utilisant d'autres mots que ceux de mon message principal du forum, bien entendu. Merci. 

Il y a 2 heures, anonymashoot a dit :

Ensuite, Sirielle résume sa relation de couple à une relation maître/élève : ce n'est pas mauvais signe. Tu souhaites être moralisatrice, alors que j'effectue une analyse objective et utilise un cadre théorique particulier, mais qui ne décrit en rien intégralement la relation avec mon partenaire… ! Ce cadre me permet juste de comprendre une dynamique qui te dérange peut-être, mais qui est réelle. IL Y a bien plus de couples qu'on le croit qui sont dans des interactions de ce type (l'un apprenant plus que l'autre et l'autre recevant plus que l'autre), et ce n'est pas parce que c'est inconscient pour les partenaires que cela ne veut pas dire que ça n'existe pas. De plus, la différence d'âge crée souvent ce type de rapport (pas toujours). En sociologie, c'est démontré que dans la majorité des couples, il y a des formes de rapport de pouvoir (économique, symbolique, culturel, etc.)… et je ne comprends pas en quoi c'est choquant ! L'important, c'est de le savoir pour éviter que ce pouvoir soit pathologique et fasse souffrir le couple. Penser que l'amour entre deux personnes retire les liens de pouvoir et égalise les partenaires par la magie des sentiments est une fable digne des histoires de contes de fées qui remplissent les têtes des enfants et en particulier des filles. 

Je ne cherchais pas vraiment à être moralisatrice, plutôt à partager mon point de vue, d'autant que la condescendance n'est pas forcément un tort en soi, c'est selon le contexte, mais c'est toi-même qui expliquais au départ que ce schéma "maître/disciple" finissait par poser un problème dans ton couple, et effectivement ça pouvait être compréhensible, si du moins ce schéma était trop présent dans la relation. Et cette hiérarchisation pouvait possiblement, si elle représentait un problème de ton côté (on peut d'ailleurs habituellement ressentir le besoin d'éprouver suffisamment d'admiration pour son partenaire en couple pour être amoureux), en représenter peut-être un aussi de celui de ton partenaire, car en tout cas, beaucoup de gens n'apprécieraient pas tellement être considérés, à tort ou à raison, dans leur couple (relation censée être valorisante en principe), comme simple disciple et en quelque sorte "pauvre intellectuellement car peu lecteur" (ce qui n'est pas tout à fait comme un simple désaccord sur un point de détail ponctuel de la vie courante), même donc si c'est suffisamment fondé, mais ce n'était qu'une hypothèse d'où le "peut-être". Et puisque finalement tu considères cette situation comme non ou peu problématique, voire normale, j'en suis heureuse pour toi. Cela dit j'ai donné mon impression sur ton témoignage, ça ne signifie aucunement que j'en ai été choquée (j'en ai vu d'autres), j'ai été un peu critique simplement en espérant que mon point de vue pourrait être utile à ton questionnement, mais je suis désolée s'il t'a contrarié. 

Il y a 2 heures, anonymashoot a dit :

Concernant tes conseils, merci beaucoup, j'envisage de faire un break et d'en parler avec lui, en utilisant d'autres mots que ceux de mon message principal du forum, bien entendu. Merci. 

Avec plaisir, je te souhaite que ta situation évolue dans le bon sens.

Dans ton post initial, en parlant de ton-ta partenaire, tu mélanges gaillardement, en parlant de toi ou de l’autre, le masculin et le féminin.

Si c’est volontaire, ou si tu te contentes de raconter là l’un de tes fantasmes, c’est une chose. Tu as trouvé là un passe-temps que tu peux trouver amusant.

Et quelle que soit l’énormité du sujet, ou son inanité, tu trouveras toujours ici des correspondants pour y participer.

Mais si par hasard c’était involontaire, la cause du trouble est à chercher ailleurs. Dans une définition des choses, des mots et des sentiments.

Mais cela relèverait des conseillers conjugaux spécialisés en personnes ne parvenant pas à se décider entre la cuisine à l’huile et la cuisine au beurre, comme l’a chanté l’un des grands anciens chanteurs du siècle passé.

Mais si toi tu ne sais pas, ce n’est pas quelqu’un d’autre qui le saura. Ou alors ce serait jouer à pile ou face.

En tant qu’hétéro confirmé, pile ou face me conviendrait parfaitement si la donzelle est jolie et bien faite. Même si elle ne l’était pas trop, dans les périodes de disette. Pour ce que l’on en fait … comme le disaient jadis les gens cyniques dénués reconnaissance.  Mais en ce qui te concerne, il semblerait que toi-même patouille dans la purée.

Faut te décider, camarade. Essaye un psychanalyste.  Mais hétéro, sinon cela biaiserait son appréciation des choses.