L'exclusivité dans le couple...

Il y a 3 heures, #LN a dit :

A titre perso, ce deuxième sujet permet de mieux comprendre le premier...

 

L'exclusivité dans le couple: je ne pense pas que dire : je vais voir ailleurs mais j'accepte que tu le fasses aussi par amour pour toi , soit vraiment une base saine pour l'avenir. Surtout si l'autre l'accepte finalement que par peur de perdre son conjoint(e).

Si au final la situation ne convient pas à l'un et/ou à l'autre   mieux vaut se séparer effectivement.

 

 

 

Ce n'est que récemment que j'ai compris que ma remise en question de l'exclusivité cachait en fait un mal-être plus profond. Ce que je croyais être juste une histoire de sexe était en fait l'expression de la perte d'amour, de désir, de tendresse, etc. au sein de mon couple. C'était plus facile de proposer ça plutôt que d'aller à la rupture.

Aujourd'hui, avec toutes les façon différentes de rencontrer des personnes, je pense que le sujet de l'exclusivité doit être abordé dès le début d'une relation. Il est déterminant dans la façon d'aborder le couple par la suite.

À titre perso, surtout en raison des IST/MST qu'on peut choper/transmettre, je ne cumulerai plus les partenaires en même temps. Je romprai avant d'aller voir ailleurs.

C'est pourquoi sur le plan uniquement sexuel, je pense que l'exclusivité est une bonne chose. (Elle l'est également sur d'autres points mais ce n'est pas sur ceux-là que je voulais insister)

L'exclusivité ? cela fait longtemps que cela n'existe plus dans un couple, avec le nombre de couples qui vont en boites libertines notamment, avec monsieur qui partage madame, c'est du candaulisme il me semble donc proposez lui qu'elle aussi aille voir ailleurs comme cela vous serez quitte 

il y a 24 minutes, Out of Paprika a dit :

Vous avez des enfants ? Je me garderais bien de tout jugement, mais ça reste un paramètre important. Si votre vie ne concerne que votre couple et sa conception c'est plutôt simple. 

Alors moi je ne crois absolument pas à l'acceptation de la non exclusivité dans le couple, à moins d'être tous les 2 libertins dès le départ. Ce sera forcément un point d'accroche et une façon de se renvoyer les fautes. Le fait d'avoir eu une maîtresse des mois ou des années ne change rien, ça s'est arrêté parce qu'elle n'acceptait plus la situation, pas par respect pour ta femme. Je pense qu'il faut juste assumer sans chercher à faire avaler des couleuvres à l'autre sous couvert d'honnêteté. 

Nos messages se sont croisés...

Désormais (depuis de nombreux mois en fait) je pense pareil...

il y a 1 minute, 0nelife a dit :

Désormais (depuis de nombreux mois en fait) je pense pareil...

Tu as raison sur un point,  mater ailleurs est toujours signe qu'un manque s'est créé. Mais cela ne veut pas forcément dire qu'on n'aime plus. 

Je crois que certaines personnes ont besoin d'une bonne raison de quitter l'autre. Se dire je quitte l'autre parce que je m'ennuie, je l'aime plus c'est pas forcément glorieux pour soi. Dire je quitte l'autre parce que je suis tombé amoureux de quelqu'un d'autre, ça donne une bonne raison.

il y a 11 minutes, Axo lotl a dit :

Je crois que certaines personnes ont besoin d'une bonne raison de quitter l'autre. Se dire je quitte l'autre parce que je m'ennuie, je l'aime plus c'est pas forcément glorieux pour soi. Dire je quitte l'autre parce que je suis tombé amoureux de quelqu'un d'autre, ça donne une bonne raison.

Qu'il y a-t-il de peu glorieux que de s'ennuyer ?

Quand je lis toussa…

suis partagée entre une sorte de malaise dû à des réminiscences d’errements amoureux provoquant incompréhensions, souffrances et le soulagement de ne plus être amoureuse, avoir à vivre des moments compliqués, des questionnements, me sentir vulnérable.

J’ai la sensation que malgré l’amour, la volonté de s’épanouir ensemble… sur la durée, il est rare ou presque impossible d’arriver à se rejoindre, d’être en phase.

il y a 6 minutes, Elisa* a dit :

Quand je lis toussa…

suis partagée entre une sorte de malaise dû à des réminiscences d’errements amoureux provoquant incompréhensions, souffrances et le soulagement de ne plus être amoureuse, avoir à vivre des moments compliqués, des questionnements, me sentir vulnérable.

J’ai la sensation que malgré l’amour, la volonté de s’épanouir ensemble… sur la durée, il est rare ou presque impossible d’arriver à se rejoindre, d’être en phase.

il est quand même marrant que "l'amour, la volonté de s'épanouir ensemble" et la volonté de "se rejoindre" passe systématiquement par le fait de ne baiser qu'une seule personne toute sa vie. Est-ce que le sexe est forcément le centre de la relation, la seule chose qui permet de dire "on est ensemble" avec une vision commune de la vie à venir ? Je ne le crois pas, personnellement. Je pense que l'on peut aimer sincèrement son ou sa partenaire, avoir envie de partager des choses, de vivre ensemble le quotidien, d'avoir des projets et l'envie de vieillir ensemble sans pour autant n'avoir envie d'avoir qu'un seul partenaire sexuel. 

il y a 6 minutes, Elisa* a dit :

Quand je lis toussa…

suis partagée entre une sorte de malaise dû à des réminiscences d’errements amoureux provoquant incompréhensions, souffrances et le soulagement de ne plus être amoureuse, avoir à vivre des moments compliqués, des questionnements, me sentir vulnérable.

J’ai la sensation que malgré l’amour, la volonté de s’épanouir ensemble… sur la durée, il est rare ou presque impossible d’arriver à se rejoindre, d’être en phase.

Je partage ton point de vue.

Finalement, est-ce si grave ? Et si c'était tout simplement la nature humaine : l'impermanence, la lassitude, l'envie d'autre chose...

Le problème, pour moi, c'est de se leurrer avec des fantasmes de vies idéalisées qui se heurtent au Réel.

il y a 4 minutes, Elisa* a dit :

Quand je lis toussa…

suis partagée entre une sorte de malaise dû à des réminiscences d’errements amoureux provoquant incompréhensions, souffrances et le soulagement de ne plus être amoureuse, avoir à vivre des moments compliqués, des questionnements, me sentir vulnérable.

J’ai la sensation que malgré l’amour, la volonté de s’épanouir ensemble… sur la durée, il est rare ou presque impossible d’arriver à se rejoindre, d’être en phase.

Peut-être sommes-nous devenus trop exigeants... Incapable d'accepter ce que les anciens toléraient à vie. Pour en avoir vu certains malheureux dans cette situation, je n'ai absolument pas envie de reproduire le même schéma...

il y a 10 minutes, izbrizan a dit :

il est quand même marrant que "l'amour, la volonté de s'épanouir ensemble" et la volonté de "se rejoindre" passe systématiquement par le fait de ne baiser qu'une seule personne toute sa vie. Est-ce que le sexe est forcément le centre de la relation, la seule chose qui permet de dire "on est ensemble" avec une vision commune de la vie à venir ? Je ne le crois pas, personnellement. Je pense que l'on peut aimer sincèrement son ou sa partenaire, avoir envie de partager des choses, de vivre ensemble le quotidien, d'avoir des projets et l'envie de vieillir ensemble sans pour autant n'avoir envie d'avoir qu'un seul partenaire sexuel. 

C’est pas le sexe en soi mais une intimité… je n’ai pas ce détachement, cette sagesse de concevoir qu’elle puisse être partagée ac une/des tierces personnes sans que cela n’ait d’incidence sur la relation amoureuse. 

Rien que l’idée d’un baiser à une autre m’est insoutenable, j’avoue. 

à l’instant, Elisa* a dit :

C’est pas le sexe en soi mais une intimité… je n’ai pas ce détachement, cette sagesse de concevoir qu’elle puisse être partagée ac une/des tierces personnes sans que cela n’ait d’incidence sur la relation amoureuse. 

Rien que l’idée d’un baiser à une autre m’est insoutenable, j’avoue. 

je comprends et je pense que chacun est libre de mettre dans son couple ce qui lui semble essentiel. 

Je préfère être trompé (par envie de sexe, d'autre chose, d'autres pratiques) que de me sentir abandonné lorsqu'une difficulté survient, là est pour moi la vraie trahison : le désintérêt, l'indifférence, laisser tomber quelqu'un...

Après, l'un n'empêche pas l'autre...

il y a une heure, Auger a dit :

Qu'il y a-t-il de peu glorieux que de s'ennuyer ?

Parce que dire a l'autre je m'emmerde avec toi, ce n'est pas ce que j appelle être sympa.

à l’instant, Axo lotl a dit :

Parce que dire a l'autre je m'emmerde avec toi, ce n'est pas ce que j appelle être sympa.

Ah ? C'est plus sympa de dire "j'en aime une autre" ?

C'est vrai qu'il y a tout le discours préfabriqué : "j'ai rencontré quelqu'un, tu n'y es pour rien, c'est le hasard des rencontres, quelque part, je t'aime toujours, mais cette rencontre irrépressible... bla-bla-bla"

Les Joies de la Comédie Humaine (mais bon, il y a-t-il réellement un autre choix ?) 

@Axo lotl Oui je suis assez d'accord avec toi. Le fait d'être avec quelqu'un n'a jamais empêché de faire de nouvelles rencontres et de se rendre compte, parfois, que la personne aimée n'est pas celle qui apporte ce dont on a finalement besoin. Pas de discours et pas d'excuses... mais parfois simplement des évidences. On change. On peut a une période rencontrer quelqu'un et être en adéquation avec elle... puis le temps passant se rendre compte que la magie n'opère plus. C'est rester coûte que coûte qui finalement serait parfois totalement malhonnête. 

Pour ma part, j'ai connu des relations exclusives et des relations libertines de plusieurs années. A mon avis ces deux schémas relationnels peuvent convenir, temporairement ou à long terme, ou pas, en fonction de leur gestion et des circonstances. Et concernant l'honnêteté sur ce thème, j'ai relevé entre autres trois points importants à mes yeux:

-L'honnêteté est effectivement de mise en cas d'engagement à l'exclusivité (explicite ou implicite) lorsqu'on change d'avis pour éviter le risque de MST/IST accru sans en faire part

-Elle l'est aussi dans le même cas pour éviter que l'autre ne perde son temps, ne soit abusé, dans une relation moins engagée qu'on ne le lui laisse penser

-En revanche il y a exceptions car l'aveu d'infidélité, ou la discussion ouverte, la "transparence", ne sont pas toujours souhaitables lorsqu'il y a un risque sérieux de représailles (violences physiques par exemple)

@0nelife C'est un sujet très délicat dans le sens où nous n'avons pas tous les éléments comme par exemple savoir tu as toujours des relations intimes avec ta femme. 

Si tel est le cas, le fait que tu ailles voir ailleurs sexuellement est perçu comme une tromperie, même s'il y a presque 25 elle t'a dit qu'elle comprendrait si tu le faisais.

Tu lui a dit par honnêteté et pour qu'elle accepte ce fait, mais elle t'avait dit qu'elle ne voulait pas le savoir, ce qui veut dire qu'en fait, elle ne l'accepterait jamais.

Donc deux options s'offrent à toi : Soit tu continues et tu ne lui dis plus rien  sur ce sujet (car il semble que tu trouves quand même ton compte à rester là où tu es), il serait alors plus juste de ne plus avoir de relation intime avec ta femme; soit tu la quittes et tu reprends ta liberté.

Cette situation est autant difficile pour toi que pour ta femme, mais pas pour les mêmes raisons. Mais ni l'un ni l'autre n'est bien, c'est triste.

Bon courage à toi, je suis certaine que tu finiras par trouver la bonne solution.

Il y a 8 heures, 0nelife a dit :

J'ai le sentiment que c'est une attaque à charge mais ne serait-ce que pour le temps que vous avez passer à la rédiger et parce qu'elle est constructive, je vais donc vous répondre.

1/ Pour le coup, ça me parait plutôt normal. Il y a de fortes chances que quelqu'un qui a une expérience faible, voire inexistante (ce qui était mon cas) ait un jour envie de découvrir autre chose

2/ Ce dont elle ne voulait pas entendre parler, c'était le fait d'être trompé. Mais ce n'est pas de ça dont je lui ai parlé. Je lui ai parlé de mon souhait de changer notre façon d'appréhender la sexualité au sein de notre couple, en supprimant l'exclusivité.

3/ Non, je ne voulais pas qu'elle me l'interdise, je souhaitais évidemment qu'elle accepte. D'ailleurs en 2015, elle m'avait dit que son bonheur passait par le mien et qu'elle était prête à accepter que j'aille voir ailleurs si ça pouvait me rendre plus heureux.

4/ Je ne cherchais pas sa bénédiction mais son acceptation. À titre personnel, je ne veux/voulais que son bonheur et si celui-ci devait passer par le fait qu'elle aille voir ailleurs, je l'aurai accepté par amour. J'attendais le même traitement en retour et c'est vrai que lorsqu'elle me l'a ouvertement interdit, je l'ai mal pris. L'impression que l'amour que nous éprouvions l'un pour l'autre n'était pas au même niveau. L'impression également d'être un objet qu'elle voulait garder pour elle seule. Je ne l'ai pas supporté et c'est ce qui a fait que je suis passé à l'acte. Ce n'est bien sûr pas de sa faute, on n'en arrive pas là quand tout va bien... C'est autant de la sienne que de la mienne.

5/ Ma maitresse ne m'a pas larguée. Nous souffriions tous les deux de la situation et nous sommes séparés sur un commun accord...

6/ Non pas qu'elle DEVAIT faire pareil, mais que ça me paraissait normal que j'accepte qu'elle le fasse si elle en avait envie. Je pense que lors de notre discussion en 2015, elle n'était pas dans le même état d'esprit qu'en 2020/2022  et qu'effectivement sa capacité à l'accepter n'était plus la mème car aurait occasionné de la souffrance. Bien sûr que j'y ai pensé mais je l'ai su qu'après en avoir parlé avec elle.

Si je ne pensais qu'à ma petite personne, je l'aurai trompée pendant des années sans rien lui dire. C'est justement parce que je la respecte que j'ai cherché son acceptation en lui parlant de mon envie de changer notre façon de concevoir la sexualité au sein de notre couple. Nul n'est parfait, on fait tous des erreurs dans sa vie, et je doute fortement que toutes les personnes émettant des jugements de valeur plus ou moins assumés dans ce thread soient si parfaites qu'elles veulent bien le montrer... Cette dernière phrase concerne toute personne qui se sentira visée. Je vous accepte avec vos jugements de valeur, acceptez-moi avec ma vision différente de la votre et échangeons afin d'en connaitre encore un peu plus sur la nature humaine  

Aucune attaque. Loin de moi cette idée. J'ai trompé mon mari, qui était lui aussi le premier donc  quand tu parles de jugement de valeur cela m'amuse beaucoup. Mais je l'ai quittée, je me cherche pas des excuses pour cela. 

Je trouve cela tellement courageux que ta compagne puisse de donner son accord pour aller voir ailleurs pour ton bonheur. Cela  n'a pas du être facile pour elle, elle l'a fait cela par amour. Pour pas perdre ton amour. 

D'aller voir ailleurs, qu'est  que cela à apporter de plus à votre couple? 

Au final , que souffrances. 

C'est juste qui faut être honnête que ta femme t'autorise à aller voir ailleurs, t'as permis de le faire sans être inquiété, sans avoir de scrupule à le faire.

Moi j'avoue, j'ai trompé par manque de sexe . L'amour n'a rien avoir. Mon amour pour lui n'étais plus là.

Juste pour moi quand l'amour est au rendez vous tu n'as pas envie de prêter ton conjoint. C'est mon avis personnel.

Ta vision t'appartient, la mienne aussi. Et je ne dis pas que ma vision est la meilleure, loin de là.

Bonne chance pour l'avenir.

il y a 55 minutes, Auger a dit :

Ah ? C'est plus sympa de dire "j'en aime une autre" ?

C'est vrai qu'il y a tout le discours préfabriqué : "j'ai rencontré quelqu'un, tu n'y es pour rien, c'est le hasard des rencontres, quelque part, je t'aime toujours, mais cette rencontre irrépressible... bla-bla-bla"

Les Joies de la Comédie Humaine (mais bon, il y a-t-il réellement un autre choix ?) 

pour soi même oui, on cherche tous à être plus qu'un salaud. Etre amoureux, c'est toujours une bonne raison de quitter l'autre. Se faire chier c'est pas glorieux