Miroir

Ou était-il?

J'étais planté devant le miroir et j'attendais.

Mon reflet avait encore disparu. Je collais le nez sur la surface lisse en essayant d'explorer tout

l'espace jumeau de ma chambre qui lui, inversé certes, restait fidèle...

Ça avait commencé, il y avait à peu près un an, par des lenteurs, des retards à répliquer mes gestes,

mes mouvements. Comme de la mauvaise volonté.

J'avais éclaté de rire la première fois que cette impression m'avait saisi, mais le malaise s'était

insinué... j'avais fui la salle de bain et me coiffais sans vis à vis en découvrant l'atroce réalité de

nouer ma cravate sans me voir le faire... Je faisais tout à l'envers!!!

Les collègues devraient se passer, ce jour là, de l'image de la parfaite classe dans l'élégance...

En rentrant le soir, j'évitais encore le face à face, m'installais dans mon fauteuil, me servis un verre.

Voilà, c'est ce qu'il me fallait... Me détendre. Cette histoire de reflet paresseux n'était qu'une

séquelle des soucis divers qui m'assaillaient de toute part, depuis trop longtemps.

J'étais... stressé!

Oui, c'était ça ! trop de stress, l'interdiction de se laisser aller, la corde raide permanente et la

solitude. Mes nerfs étaient en pelote et mon seul interlocuteur valable n'était que ce reflet, et le

pauvre me servait de bouc-émissaire...

J'avalais l'alcool salvateur, décidais de m'en accorder une ration supplémentaire et me rendis à la

salle de bain.

.../...

.../...

J'étais là... Bien en face de moi! Le soulagement me fit éclater de rire!

Brièvement... car mon reflet, lui, restait perplexe... Et quand, je sentis mes traits se pétrifier

d'horreur, il me sourit... Puis, enfin... il consentit à harmoniser l'expression de son visage avec ce

qui devait être la mienne : décomposée!

Mais, je n'avais plus confiance... Les jours suivants, la toilette me devint une peine, puis une torture.

Je ne le regardais plus en face. Peur de le surprendre regardant ailleurs! Je me mis à ralentir

mes mouvements pour lui donner une chance de ne plus être en retard, de calquer les siens aux

miens ...mais il semblait de plus en plus difficile à entraîner dans le délié de mes gestes. J'en vins

presque à adopter des allures simplifiées d'automate ... et tout ça, toujours, en évitant son regard...

La situation semblait pourtant s'équilibrer... Je faisais des efforts, il semblait en faire, je m'en

contentais me satisfaisant de ne pas augmenter la liste de mes tracas...

Puis à nouveau, la coordination faiblit. Il semblait amorphe, déprimé... J'évitais toujours son regard.

Mais un matin, contemplant à nouveau mon image pitoyable et décalée, j'osais croiser ses yeux...

Je frissonnai... La détresse était tellement visible sur ce visage si connu. La compassion m'envahit

sans que je puisse lutter.

Soudain, il me sourit...

.../...

il y a 10 minutes, Elfière a dit :

en découvrant l'atroce réalité de

nouer ma cravate sans me voir le faire...

Bizarre et très étrange, une femme qui noue sa cravate ?

Cela sent le non vécu à plein nez ! 

Bah, tant qu'à faire, j'aime autant que cette histoire arrive à quelqu"un d'autre que moi. Puis bon, une femme, c'était plus compliqué. Coiffure, maquillage, tout ça, tout ça...

il y a 1 minute, Enchantant a dit :

Bizarre et très étrange, une femme qui noue sa cravate ?

Cela sent le non vécu à plein nez ! 

 

Pourquoi rechercher forcément une cohérence ??

J'y vois aussi une évocation nébuleuse de délire schizophrène, pas obligatoirement vécue, juste suggérée.

J'aime bien... 

à l’instant, versys a dit :

Pourquoi rechercher forcément une cohérence ??

Je reconnais que vous avez raison...mais j'aime bien lire du vraisemblable, je n'ai aucune appétence pour la fiction.

.../...

Et... je lui souris, heureux de le voir s'éclairer un peu. Il leva un bras et ... je

levai aussitôt le mien!... Je lui devais bien ça... Je l'avais ignoré pendant des mois, l'obligeant à la

fidélité quand je ne lui accordais pas, moi-même, le moindre regard... Quelle avait été sa

souffrance? Vissé sur la mienne, j'avais délibérément refusé de chercher à envisager la sienne...

J'imitais ainsi, en continuant à sourire de son sourire, chacun de ses gestes hésitants, proposés...

Et je ressentis une grande fierté de m'apercevoir que l'apprentissage se révélait plus aisé que je

ne l'aurais imaginé..., j'y parvenais même de mieux en mieux... Au bout de quelques jours, je

réussis même à me raser de la main gauche quand mon reflet de plus en plus rasséréné... se

trompa de main!!!

Je ne lui en voulais pas... Il semblait retrouver une joie de vivre oubliée et la « réplique » de son

sourire me devint machinale, automatique et tellement... gratifiante aussi. Son bonheur faisait

plaisir à voir, à penser, à anticiper, à vivre....

Je m'aperçus que les journées me semblaient longues en dehors de ces échanges... Je devenais

maladroit... Il me semblait que chacun de mes gestes, en dehors de cette « réflexion » m' était

pénible, vain, inexpliqué, inutile... comme s'il n'était pas... justifié!!! Le quotidien, en dehors de

cette fusion de plus en plus profonde avec mon reflet, me devint d'abord inintéressant, puis

pénible et enfin presque insurmontable!!!

Mes seules respirations venaient des échappées que je m'autorisais devant le miroir des toilettes

où, l'espace d'un instant, je volais des secondes de réconfort... L'effet était quasi-instantané : il

me suffisait d'entrevoir l'image de l'assurance de plus en plus évidente que j'imprimais à mon

reflet pour m'en sentir imprégné, complice, ...« responsable »...

Cependant, devoir le quitter chaque matin, me devint insupportable... Je m'abîmais dans les

profondeurs de l'angoisse à l'imaginer seul, abandonné, déçu peut-être...

.../...

il y a 23 minutes, Enchantant a dit :

Je reconnais que vous avez raison...mais j'aime bien lire du vraisemblable, je n'ai aucune appétence pour la fiction.

Ho? Je trouve ça triste.

Comme des barbelés sur l'imagination.

il y a 17 minutes, Elfière a dit :

Ho? Je trouve ça triste.

Comme des barbelés sur l'imagination.

Je n’ai pas le sentiment d’être cloîtré ou en détention, bien que la période de confinement actuelle a sans doute beaucoup à nous apprendre sur le sujet ?

Barbelés sur l’imagination, c’est très excessif, mais cela explique sans doute mon incapacité à produire de la poésie, alors que j’admire ceux ou celles qui sont capable d’en faire…

On ne se refait pas de toute façon ! 

il y a 4 minutes, Enchantant a dit :

 

Barbelés sur l’imagination, c’est très excessif

 

Je me suis mal exprimée. L'expression s'appliquait à ce que je ressentirais, moi, privée de l'extension de mon monde par leurs fantaisies parallèles.

Mais, Enchantant, la poésie n'est-elle pas de la fiction? Et vos superbes montages, des voyages ailleurs?

il y a 3 minutes, Elfière a dit :

Mais, Enchantant, la poésie n'est-elle pas de la fiction? Et vos superbes montages, des voyages ailleurs?

Je vous l’accorde, mais mes montages vidéo et la poésie qui les accompagnent ne sont pas de moi !

Je me compare souvent,  pour cette raison à un cuistot, qui associe les goûts et les saveurs ensemble pour élaborer un plat, mais je ne suis pas à l’origine des condiments que j’utilise. 

https://drive.google.com/drive/folders/1ZFCwxH0-rQLaC_po4phZPjdmVzmxcdDV?usp=sharing

il y a une heure, Elfière a dit :

Bah, tant qu'à faire, j'aime autant que cette histoire arrive à quelqu"un d'autre que moi. Puis bon, une femme, c'était plus compliqué. Coiffure, maquillage, tout ça, tout ça...

Pourquoi vous justifiez vous ?

Un écrivain créé des personnages, des histoires, ce ne sont pas toujours des autoportraits.

Et même s'ils les sont ils peuvent être adaptés à la symbolique du texte !

Plus qu'une justification, c'était une boutade. Je ne "creuse" jamais trop les origines de mes inspirations. N'empêche. J'ai écrit ce texte en 2008 et en le relisant ce matin, je me suis dit : "bah, dis-donc, 'reusement que c'est pas moi, le mec !"

Il y a 23 heures, Elfière a dit :

Plus qu'une justification, c'était une boutade. Je ne "creuse" jamais trop les origines de mes inspirations. N'empêche. J'ai écrit ce texte en 2008 et en le relisant ce matin, je me suis dit : "bah, dis-donc, 'reusement que c'est pas moi, le mec !"

La suite ?

il y a 9 minutes, Blaquière a dit :

La suite ?

Mon cher Blaquière, vous pourriez le demander aimablement et gentiment à Elfière d'Anjou?

Vous me faite penser à ce garnement qui vient de terminer son assiette et qui exige que l’on lui reverse une autre louche, au prétexte qu’il trouve ce plat délicieux ? 

il y a 13 minutes, Enchantant a dit :

Mon cher Blaquière, vous pourriez le demander aimablement et gentiment à Elfière d'Anjou?

Vous me faite penser à ce garnement qui vient de terminer son assiette et qui exige que l’on lui reverse une autre louche, au prétexte qu’il trouve ce plat délicieux ? 

il y a 15 minutes, Enchantant a dit :

Mon cher Blaquière, vous pourriez le demander aimablement et gentiment à Elfière d'Anjou?

Vous me faite penser à ce garnement qui vient de terminer son assiette et qui exige que l’on lui reverse une autre louche, au prétexte qu’il trouve ce plat délicieux ? 

Oui pardon !

 J'exige la suite !

J'aime beaucoup, le lecteur doute et hésite, ayant peut-être cru tout d'abord que l'absence de reflet soit due à un personnage s'évitant de plus en plus jusqu'à se redécouvrir à la troisième personne — à moins qu'il ne se fût agi d'un vampirisme (qui se guérit avec quelques séquelles)... et puis le reflet revient, met sens dessus-dessous la cause et l'effet, et l'on se demande si le narrateur est schizophrène ou si c'est le miroité lui-même qui nous parle. Du coup dans cet entre-deux tous les possibles restent tous vrais. Peut-être est-ce là le sacrifice exigé si l'on veut devenir ambidextre!

Il y a 12 heures, Criterium a dit :

Peut-être est-ce là le sacrifice exigé si l'on veut devenir ambidextre!

Mince, je n'y avais pas pensé. Mon personnage m'échapperait-il? Merci pour le sourire que je renvoie volontiers à cette suggestion.

Il y a 20 heures, Blaquière a dit :

La suite ?

Atta. Je suis en plein ménage de ma boite aux lettres. En plus, ici, faut s'accrocher pour publier correctement du premier coup. Faut que je remette en page les textes initiaux sinon on (quel con!) me les découpe n'importe comment. Certaines fois, je suis patiente. D'autres non.

Cependant, devoir le quitter chaque matin, me devint insupportable... Je m'abîmais dans les profondeurs de l'angoisse à l'imaginer seul, abandonné, déçu peut-être...

.../...

Je démissionnais de mon travail et l'enthousiasme avec lequel, je vins fusionner avec mon reflet ce soir-là me conforta dans le choix de mes priorités à venir... La coordination serait désormais parfaite... Son rétablissement était visible... Nos gestes étaient identiques, fluides.. je ne calculais plus, je savais ce qu'il voulait à l'exacte seconde où il le voulait et l'accomplissement du moindre battement de cil simultané me comblait d'aise .. J'avais trouvé le « tempo », l'harmonie idéale pour qu'il se sente autonome, délivré... libre?

Il ne semblait même plus étonné.

Nous passions des heures ensemble, non pas dans la contemplation mutuelle béate mais dans la présence consciente de l'autre... Je passais d'une pièce à l'autre de ma maison, désormais rassuré par la certitude de sentir la plus petite de ses volontés sans aucun retard et, satisfaction suprême, sans plus avoir, même, le besoin de l'anticiper...

Je crois que je l'ai sauvé! Et cette quiétude partagée, même si elle m'isolait totalement du reste du monde, m'apporta une sensation d'utilité, d'aboutissement que j'avais perdue depuis fort longtemps, je crois...

Puis, au fil des jours, il me sembla moins « présent ». Nos rencontres étaient toujours, certes, totalement fusionnelles mais elles semblaient désormais se ternir du voile de l'habitude... Nous procédions aux gestes quotidiens sans aucun décalage... Notre timing était parfait mais... nos regards se croisaient de moins en moins dans la surprise émerveillée de cette prouesse... Il semblait que ce fut devenu normal...

Au moins pour lui...

Je m'efforçais de gommer la moindre inquiétude de mes évolutions, tremblant de le voir retomber dans les abysses de la déprime... Il fallait que je le préserve...

Je m'en tenais au rôle parfait de réplique instantanée lors de nos face-à-face mais commençais à me poser des questions quand je ne le voyais plus...

En fait, que faisait-il vraiment?

Les doutes m'assaillirent. Je ne quittais plus la proximité des miroirs attendant dans l'impatience la pulsion qui m'annoncerait son retour et la « convocation » libératrice...

Mais ses absences se multiplièrent et nos rendez-vous, auxquels pourtant j'attachais un perfectionnisme irréprochable, ne semblaient plus aussi emplis de nécessité vitale. Un élément surtout me fit frémir.

La conscience soudaine qu'il ne ME regardait plus!!!

il y a 40 minutes, Elfière a dit :

(...)

 

Mais ses absences se multiplièrent et nos rendez-vous, auxquels pourtant j'attachais un perfectionnisme irréprochable, ne semblaient plus aussi emplis de nécessité vitale. Un élément surtout me fit frémir.

La conscience soudaine qu'il ne ME regardait plus!!!

 

Tu me fais... réfléchir !...