La vie dans une société totalement "surveillée" par ordinateurs

On parle de nous "suivre" par internet afin d'éviter la contagion.

Voici ce que pourrait être la vie dans une société totalement gérée par ordinateurs interconnectés.

Ce texte écrit en 2015  sera-t-il vérifié bientôt en France ?

il y a 5 minutes, Répy a dit :

On parle de nous "suivre" par internet afin d'éviter la contagion.

Voici ce que pourrait être la vie dans une société totalement gérée par ordinateurs interconnectés.

Ce texte écrit en 2015  sera-t-il vérifié bientôt en France ?

La commande d'une pizza dans quelques années  Standardiste : Speed-Pizza, bonjour. Client : Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît. Standardiste : Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ? Client : Mon Numéro d'Identification National ?  Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610. Standardiste : Je me présente je suis Noa Legarrec-Garcia. Merci Mr Jacques Lavoie.  Nous allons actualiser votre fiche : Votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre mobile 06 06 05 05 01.  C'est bien ça, Monsieur Lavoie ? Client (timidement) : oui !... Standardiste : Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, Qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous  nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code  Suivant AZ25/JkPp+88. Client : Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ? Standardiste : Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie. Client (Soupir) : Ah bon !... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines. Standardiste : Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie. Client : Comment ça ???... Standardiste : Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs conseillées. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime ! Client : Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?... Standardiste : Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez… Client : Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ? Standardiste : Vous avez consulté les ''Recettes gourmandes au soja '' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur 'booglle2.con' avec comme mots clés 'soja' et 'alimentation'. D'où ma suggestion. Client : Bon d'accord. Donnez-m‘en deux, format familial. Standardiste : Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer le modèle mini. Client : Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit. Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.  Client : J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive. Standardiste : Ça ne marchera pas non plus, car vous avez dépassé votre plafond hebdomadaire de retrait. Client : Mais, ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?  Standardiste : Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.  Client : Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?  Standardiste : Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, en revanche, votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat. Client : @#/$@& ?# !  Standardiste : Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insultes en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2014  pour outrage à agent.  Client (sans voix) : ... Standardiste : Autre chose, Monsieur Lavoie ?  Client : Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub. Standardiste : Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce... Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 € de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.  Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed Pizza.

Mr à le billet facile et la morale dans le pantalon 

C est un sketch sur le traçabilité des données qui pourrait être pris pour argent comptant chez les esprits simples 

Très drole pris au second degré 

En fait le projet initial n'est pas la pérennité de l'IA dans notre quotidien mais de prévenir tous ceux qu'on a approché dans un moment où on est plus en état d'appeler les gens qu'on a croisé cette dernière semaine.

- Ceux qui ne le font pas le font savoir de façon à ce que je ne les approche pas parce que je dois les considérer comme dangereux pour moi et mes proches.

- Ceux qui le font pourront désinstaller l'application dès la fin de la pandémie parce que ça bouffera de la mémoire pour rien. 

il y a une heure, Crabe_fantome a dit :

En fait le projet initial n'est pas la pérennité de l'IA dans notre quotidien mais de prévenir tous ceux qu'on a approché dans un moment où on est plus en état d'appeler les gens qu'on a croisé cette dernière semaine.

 

- Ceux qui ne le font pas le font savoir de façon à ce que je ne les approche pas parce que je dois les considérer comme dangereux pour moi et mes proches.

- Ceux qui le font pourront désinstaller l'application dès la fin de la pandémie parce que ça bouffera de la mémoire pour rien. 

Le principe est encore plus simple que ça. Une personne qui se sait contaminée et contaminante, donc qui aura été testée, l'indiquera à l'appli et c'est tout. A partir de ce moment là, toutes les personnes croisées (connues ou inconnues) dans un rayon d'environ une dizaine de mètres (portée du bluetooth sur smartphone) seront prévenues et on leur conseillera d'aller se faire dépister. Seules les personnes ayant l'appli active pourront être prévenues. L'appli conservera l'historique des contacts pendant quelques jours seulement. Celui qui sera ainsi prévenu ne connaitra pas l'identité de la personne croisée ni le lieu ou elle a été croisée. Aller se faire dépister sera facultatif mais ce serait bête de ne pas le faire car on pourrait se retrouver contaminant sans le savoir.

J'ai quand même quelques doutes sur l'efficacité de la méthode car pour que cela fonctionne réellement il faudrait qu'un maximum de personnes activent l'appli et s'en servent correctement. Je suis prêt à parier qu'il y aura des petits malins qui bien que n'étant pas atteints se signaleront quand même. Ce sera sans risque  pour eux car leur identité ne pourra pas être connue.

il y a 37 minutes, Frank_N a dit :

Le principe est encore plus simple que ça. Une personne qui se sait contaminée et contaminante, donc qui aura été testée, l'indiquera à l'appli et c'est tout. A partir de ce moment là, toutes les personnes croisées (connues ou inconnues) dans un rayon d'environ une dizaine de mètres (portée du bluetooth sur smartphone) seront prévenues et on leur conseillera d'aller se faire dépister. Seules les personnes ayant l'appli active pourront être prévenues. L'appli conservera l'historique des contacts pendant quelques jours seulement. Celui qui sera ainsi prévenu ne connaitra pas l'identité de la personne croisée ni le lieu ou elle a été croisée. Aller se faire dépister sera facultatif mais ce serait bête de ne pas le faire car on pourrait se retrouver contaminant sans le savoir.

J'ai quand même quelques doutes sur l'efficacité de la méthode car pour que cela fonctionne réellement il faudrait qu'un maximum de personnes activent l'appli et s'en servent correctement. Je suis prêt à parier qu'il y aura des petits malins qui bien que n'étant pas atteints se signaleront quand même. Ce sera sans risque  pour eux car leur identité ne pourra pas être connue.

Il y a déjà des barbecues géants prévu pour le 11 mai... il ne manque plus qu'un match de foot Valence Bergame et une messe et on est reparti en confinement... 

Oui c'est exactement comme ça que vivront nos enfants, les chevaliers du fiel ont fait aussi un sketch similaire :
 

il y a 4 minutes, Crabe_fantome a dit :

Il y a déjà des barbecues géants prévu pour le 11 mai... il ne manque plus qu'un match de foot Valence Bergame et une messe et on est reparti en confinement... 

La connerie humaine n'a pas de limite. Il suffira que le 11 mai qu'un hyper fasse une promo sur le PQ pour que tous les cons des alentours viennent se baver sur la tronche. Les gens ont toujours aimer scier la branche sur laquelle ils sont assis.

il y a 9 minutes, Frank_N a dit :

La connerie humaine n'a pas de limite. Il suffira que le 11 mai qu'un hyper fasse une promo sur le PQ pour que tous les cons des alentours viennent se baver sur la tronche. Les gens ont toujours aimer scier la branche sur laquelle ils sont assis.

Il y aura sans doute une sélection naturelle entre ceux qui auront l'application et ceux qui se prennent pour les Jean Moulin 2020. 

bonsoir 

ce texte de Répy est loin d'être absurde et sera même pire avec L'IA .votre visage sera connu et vous serez suivit ainsi que vos connaissances .

certains espèrent un contrôle total des individus .la réalité dépasse toujours la fiction .

bonne soirée

il y a une heure, Crabe_fantome a dit :

Il y aura sans doute une sélection naturelle entre ceux qui auront l'application et ceux qui se prennent pour les Jean Moulin 2020. 

que signifie l'expression :" se prendre pour Jean Moulin 2020"  ?

Jean Moulin n'avait pas de téléphone portable en 1943 !

il y a 1 minute, Répy a dit :

que signifie l'expression :" se prendre pour Jean Moulin 2020"  ?

Jean Moulin n'avait pas de téléphone portable en 1943 !

Les gens qui se prennent pour des grands résistants alors qu'ils sont juste inconscients. 

Le 14/04/2020 à 14:50, Répy a dit :

On parle de nous "suivre" par internet afin d'éviter la contagion.

Voici ce que pourrait être la vie dans une société totalement gérée par ordinateurs interconnectés.

Ce texte écrit en 2015  sera-t-il vérifié bientôt en France ?

Une commande d'une pizza dans quelques années   Standardiste : Speed-Pizza, bonjour. Client : Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît. Standardiste : Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ? Client : Mon Numéro d'Identification National ?  Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610. Standardiste : Je me présente je suis Noa Legarrec-Garcia. Merci Mr Jacques Lavoie.  Nous allons actualiser votre fiche : Votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre mobile 06 06 05 05 01.  C'est bien ça, Monsieur Lavoie ? Client (timidement) : oui !... Standardiste : Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, Qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous  nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code  Suivant AZ25/JkPp+88. Client : Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ? Standardiste : Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie. Client (Soupir) : Ah bon !... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines. Standardiste : Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie. Client : Comment ça ???... Standardiste : Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs conseillées. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime ! Client : Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?... Standardiste : Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez… Client : Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ? Standardiste : Vous avez consulté les ''Recettes gourmandes au soja '' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur 'booglle2.con' avec comme mots clés 'soja' et 'alimentation'. D'où ma suggestion. Client : Bon d'accord. Donnez-m‘en deux, format familial. Standardiste : Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer le modèle mini. Client : Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit. Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.  Client : J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive. Standardiste : Ça ne marchera pas non plus, car vous avez dépassé votre plafond hebdomadaire de retrait. Client : Mais, ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?  Standardiste : Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.  Client : Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?  Standardiste : Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, en revanche, votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat. Client : @#/$@& ?# !  Standardiste : Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insultes en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2014  pour outrage à agent.  Client (sans voix) : ... Standardiste : Autre chose, Monsieur Lavoie ?  Client : Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub. Standardiste : Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce... Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 € de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.  Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed Pizza.

Je ne suis pas tout à fait affolé tant qu'ils ne savent pas que j'ai ...une toute petite

http://owni.fr/2011/02/05/voila-a-quoi-pourrait-ressembler-la-commande-dune-pizza-en-2015/index.html

Le texte est bien plus vieux que ça. Dans l'article ils parlent de 3003 ou 2005. La référence à 2015 est uniquement dans le titre du sketch.

il y a 57 minutes, puceau a dit :

Je ne suis pas tout à fait affolé tant qu'ils ne savent pas que j'ai ...une toute petite

Bonjour, une petite quoi ?

il y a 14 minutes, Beltégeuse a dit :

Bonjour, une petite quoi ?

Ben main voyons ... comme tu es naïve 

il y a 4 minutes, soisig a dit :

Ben main voyons ... comme tu es naïve 

Hello Soisig, ça me rappelle un truc sur un autre forum, le matin j'avais dit: " ceux qui ont un grand nez, ont un grand ? ", toute la journée les copinautes ont fait des réponses graveleuses et à la fin de la journée j'ai enfin répondu: " ils ont un grand mouchoir, bande de coquins va "...

Bonne journée Soisig

Il y a 2 heures, soisig a dit :

Ben main voyons ... comme tu es naïve 

Je suis flatté

il y a 1 minute, puceau a dit :

Je suis flatté

Tu m'en vois ravie 

Le 14/04/2020 à 15:29, Crabe_fantome a dit :

En fait le projet initial n'est pas la pérennité de l'IA dans notre quotidien mais de prévenir tous ceux qu'on a approché dans un moment où on est plus en état d'appeler les gens qu'on a croisé cette dernière semaine.

 

- Ceux qui ne le font pas le font savoir de façon à ce que je ne les approche pas parce que je dois les considérer comme dangereux pour moi et mes proches.

- Ceux qui le font pourront désinstaller l'application dès la fin de la pandémie parce que ça bouffera de la mémoire pour rien. 

Et bien moi, ton application, je ne la téléchargerait jamais, car j'estime que c'est du flicage électronique, une méthode digne de Laval et du gouvernement de Vichy.... Et que le corona virus est un bon prétexte pour nous fliquer !!!

Le 14/04/2020 à 17:10, Frank_N a dit :

Le principe est encore plus simple que ça. Une personne qui se sait contaminée et contaminante, donc qui aura été testée, l'indiquera à l'appli et c'est tout. A partir de ce moment là, toutes les personnes croisées (connues ou inconnues) dans un rayon d'environ une dizaine de mètres (portée du bluetooth sur smartphone) seront prévenues et on leur conseillera d'aller se faire dépister. Seules les personnes ayant l'appli active pourront être prévenues. L'appli conservera l'historique des contacts pendant quelques jours seulement. Celui qui sera ainsi prévenu ne connaitra pas l'identité de la personne croisée ni le lieu ou elle a été croisée. Aller se faire dépister sera facultatif mais ce serait bête de ne pas le faire car on pourrait se retrouver contaminant sans le savoir.

J'ai quand même quelques doutes sur l'efficacité de la méthode car pour que cela fonctionne réellement il faudrait qu'un maximum de personnes activent l'appli et s'en servent correctement. Je suis prêt à parier qu'il y aura des petits malins qui bien que n'étant pas atteints se signaleront quand même. Ce sera sans risque  pour eux car leur identité ne pourra pas être connue.

C'est du flicage... En tout cas, je ne téléchargerai jamais ce logiciel espion ! Jamais !!! Car je n'ai aucune confiance en cette bande de menteurs qui nous gouverne depuis plus de trente ans !!!