Les impondérables qui pourrissent les fêtes...

il y a 2 minutes, PapesseJeanne a dit :

Tu devrais faire popo dans leur boîte aux lettres... 

un tampon usagé tant qu'on y est !

ok ==> je sors !

il y a 13 minutes, Kokelicot a dit :

Les voisins du dessus qui ingurgitent de l'alcool à s'en rendre malade et qui ont la charmante idée de vomir par la fenêtre !

Merci pour le nettoyage !!!  J'attends de les croiser pour leur présenter mes meilleurs vœux !

Un gros caca sur le paillasson avec une pancarte : celui qui trouve la fève aura gagné une bouteille de champagne.

Il y a 4 heures, CM07591 a dit :

Réveillon de Noël et nouvel an seul chez moi... aucun problème à noter. 

Je trouve le moyen de m'énerver Moi meme 

Une bonne feuille de papier journal collée sur leur pare brise avec de la colle à tapisser devrait faire l'affaire!

Le tonton grossier:

Pendant  le changement des assiettes, au dessert, il rassemble les petits qui sont au primaire et leur apprend tous les gros mots de son répertoire et ruine ainsi tous vos efforts  annuels (et ceux de la maîtresse, au passage) pour leur inculquer un vocabulaire châtié, en substituant à ce dernier un vocabulaire pas piqué des vers.

Vous vous retrouverez convoquée par la directrice de l'école parce que votre chérubin a traité la petite Justine du cm1 de pétasse de bordel à cul et vous récrierez en disant qu'il a dû apprendre cela en cour de récréation, ou à la télé, ou sur internet,parce que l'on ne parle pas comme ça chez vous!

Ben tiens donc!

Il y a 5 heures, Loargan a dit :

Là où ils m'écœuraient le plus, c'était quand, à la saint-Sylvestre, à minuit, ébouriffés, griffés, des manches ou des bas de pantalon déchirés, le nez en sang pour certains quelquefois, la folie retombait comme un soufflé au fromage et ils se jetaient dans les bras l'un de l'autre pour s'embrasser, se souhaiter une bonne année, etc. Nous, les enfants, qui nous étions réfugiés dans nos chambres pour moins les entendre et éviter de se prendre des coups au passage, ils osaient débouler sans frapper aux portes pour nous béqueter la joue avec leurs lèvres qui puaient l'alcool, comme s'il ne s'était rien passé.

Ils devaient avoir le vin mauvais, non?

Il y a 1 heure, Promethee_Hades a dit :

Bonjour Crabe fantome, poigne de mains.

Je te souhaite une très bonne années, avec une santé de fer, et beaucoup de bonheur.

Ouai, tu crois pas si bien dire celle là on me l'a déjà faites en 68, j'ai été informé in extrémis, et j'ai découvert un beau sachet de cheval , la quantité qu'il y avait c'était plusieurs années de taule, tout ça est partie au chiottes, quand la maison poulaga,  enfin les stup sont venus, tout était Nickel, je te dis pas après la branlée que j'ai foutu au gars qui m'avait fait ça.

C'est fou, j'ai beau inventer des trucs ultra tordu et je réalise que quelqu'un est plus tordu que moi au point de passer à l'acte  

il y a 54 minutes, querida13 a dit :

Ils devaient avoir le vin mauvais, non?

S'ils ne s'étaient contentés que de boire du vin on aurait pu dire ça, oui.  

Les critiques gastronomiques.

Ils sont dignes d'un dîner presque parfait.Ils craignent que vous ne  leur serviez ce que certains plus haut glisseraient sous le paillasson du voisin.

Ils hument la nourriture que vous leur servez à la recherche d'une odeur suspecte qui leur indiquerait que ce que vous avez préparé n'est pas bien frais. Ils goûtent du bout des lèvres et ils sont hésitants , vont -ils vous gratifier  d'un sourire approbateur?

Le jugement tombera  façon Muriel Robin,dans la voiture, le soir au retour :"ta sœur a fait son dessert avec du vieux lait!"

Il y a 14 heures, hanss a dit :

Je trouve le moyen de m'énerver Moi meme 

Ça m'arrive aussi parfois devant la console. 

Il y a 16 heures, Creusois a dit :

Non ce qui me gâche les fêtes moi c est de devoir jouer l hypocrite avec des gens que j ignore finalement le reste de l annee!

ou de fêter le nouvel an aux voisins qui se fichent complètement de vous.

L'éléphant dans un magasin de porcelaine.

Encore une fois, l'organisation des festivités vous incombe, alors vous sortez le service offert à votre mariage  par une famille et des amis qui ont scrupuleusement complété  la liste et  qui a été amoureusement entretenu. En trente ans de mariage, vous n'avez cassé que deux verres.La table est magnifique. A la fin de l'entrée,vous débarrassez la table et le mettez à la cuisine lorsque l'éléphant arrive et renverse la pile d'assiette et envoie dinguer un verre en cristal. Vous êtes malade tout le reste de la soirée. En plus des frais de bouche, bye bye cent euros de  vaisselle  brisée que vous ne pourrez plus jamais retrouver nulle part!

Il y a 19 heures, Kokelicot a dit :

Les voisins du dessus qui ingurgitent de l'alcool à s'en rendre malade et qui ont la charmante idée de vomir par la fenêtre !

Merci pour le nettoyage !!!  J'attends de les croiser pour leur présenter mes meilleurs vœux !

plus aucun respect! j'ai de la chance,calme complet, a noel et jour de l'an

Et encore  j'imagine la tête des cousins lorsqu'ils découvrent à une heure du matin dans la nuit glacée, leur voiture sur le toit servant de barbecue à quelques zonards excités.(ah, c'est sûr, elle va bien moins marcher, maintenant!)

Le prends pas mal Querida : la maîtresse de maison qui pique sa crise pour un verre cassés...

Un verre en cristal qui coûte entre 15  et 20 euros pièce....La prochaine fois on leur sortira les verres à Nutella ou les Duralex! Ou on les invitera à la garden party avec assiette en carton et verre en plastoc, décontract'.

le crapaud gustatif

Vous avez marié à a perfection vins et plats; mais la grand-mère a tenu à vous apporter sa vieille bouteille de Bordeaux, qu'elle garde derrière les fagots (moisis)de son garage et qui traîne sur ses flancs une couche de poussière suspecte digne des plus belles couches géologiques; elle insiste pour qu'on la serve avec le plat principal parce qu'elle SAIT que son vin gardé depuis Mathusalem est exceptionnel;le bouchon cède à grand peine;il est quasiment bouilli.Les efforts successifs deTrois apprentis sommeliers familiaux mettent un quart d'heure à extirper l'objet de lièg du goulot.

Vous servez votre dinde truffée, parfaitement dorée et  croquante, fleurant le beurre fondu qu'on arrose du pinard mémorable;

Tout le monde grimace:la bibine est bouchonnée!

Je ne dis pas le contraire, perso la vaisselle précieuse, je n'en ai pas!

Ma tante m'avais offert un service, tout a cassé en l'espace d'un an, des assiette du carrefour de 10 ans tiennent encore!

perso ,j'utilise un service de 1925 !!!argenterie idem !!!

Les meilleures fêtes ne sont pas les fêtes de famille, il y a souvent embrouilles.

Non, les meilleures fêtes sont celles qui sont improvisées, qui démarrent on ne sait pourquoi, le plus souvent avec des amis.

Et surtout pas de fêtes institutionnelles (noël, nouve an,etc...)

Les Attila en culottes courtes.

Tous aux abris, les mini- attilas débarquent!

En l'espace de quelques heures, ils ont débordé de créativité Pour faire de votre intérieur coquet un champ de ruines. En l'espace d'une heure ils ont réussi l'exploit de casser trois de vos bibelots, à renverser le pot du ficus (il y a de la terre partout) à renverser un vase (eau + terre=boue).Lorsque vous les avez dirigés vers la chambre de vos enfants, ils ont éparpillé les jeux partout y  compris les petits éléments du  puzzle de 2000 pièces que vous mettrez plus d'un an à reconstituer car la dernière pièce vous la retrouverez dans une paire de sandales de bains, l'été prochain!

Lorsque vous les avez mis dans le jardin, ils ont commencé à jouer au foot et taché la façade avec des impacts boueux de ballon, ainsi que la port du garage ayant servi de cage de football.Lorsqu'ils sont allés jouer dans le jardin, un shoot a dégommé une branche du jeune pommier que vous avez planté cet automne: votre petite nièce arrive toute fière car elle a trouvé des oignons: ce sont les bulbes de votre bordure de tulipes! votre petit neveu qui a enjambé la barrière reviendra en piteux état:il est tombé dans la piscine.Après le repas,ayant dévoré comme des ogres, mâchant la bouche ouverte, ils ont allés se mettre sur le canapé et se sont endormis.

"Il n' a que quand ils dorment qu'on a la paix" soupire leur mère, épuisée.

On la comprend sans peine!

Le lendemain , au bout de sept heures de ménage acharné, vous découvrirez votre lampadaire, pourtant en fer forgé, brisé en trois morceaux derrière le canapé du salon.

Les volets ont des petits trous bizarres:en jouant aux fléchettes, les gamins ont raté la cible et elles sont allées se ficher  en nombre dans les volets (arghghghgh!)

bonjour

bien sur , tout ces enfants son adorables ...en photos mais en chair et en os , il semble des petits démons sortis de l'enfers de Dante .

il faut que jeunesse se passe et que leurs énergies  , plus puissantes et dévastatrices qu'un ouragan de force 5 s ' exprime dans l'ordre établis par des adultes qui ont passé cet âge difficile mais tellement merveilleux .

on ne fait pas d'omelette sans casser des oeufs mais ces chers bambins cassent les oeufs sans faire d'omelette ? 

bonne journée