La mythologie revisitée

il y a 45 minutes, ping a dit :

Crucifier un serpent ??? Et tu les mets où les clous ??? 

Vous avez une vision peut-être uniquement chrétienne de la crucifixion, ce que je respecte, mais personne ici n'a parlé de clous.

Néanmoins, pour répondre à votre question, voici une des nombreuses illustrations chrétiennes du serpent cloué sur la croix :

Athéna déesse tisseuse a fabriqué la robe. Hygin nous dit que la robe était « tissée de crimes ». Quant au collier fabriqué par Héphaïstos, c’était lui aussi un affreux porte-poisse qui allait en faire voir de toutes les couleurs à la lignée de Cadmos et Harmonie. Les époux engendrèrent quatre filles et un fils : Ino, Sémélé, Agavé, Autonoé et Polydoros.

Alors avant de vous raconter la déveine de cette famille, on verra ça plus tard, je dois vous raconter une autre histoire. Si si c’est comme ça, discutez pas on a besoin de cette histoire-là pour la suite.

En Arcadie vivait Tirésias, Thébain d'origine. Son père était Evérès, qui descendait du Spartos Udéos, (oui ma chronologie est pourrie). Tirésias au moment de mon histoire est dans la force de l’âge. C’est quelqu’un de sentencieux et moralisateur, un type un peu chianlu quoi. Il est puritain (donc avec des idées mal tournées) et il aime se promener dans la nature sous les chants des p’tits z’oiseaux.

Ce jour-là, en balade sur le mont Cyllène, Tirésias aperçoit sur son chemin deux serpents entrelacés. AAAAH !!! BEUUARK ! Ca ne lui fait pas peur hein ? Non, mais en voyant ces choses toutes emmêlées, il pense tout de suite qu’elles sont en train de … de.. de faire des trucs quoi ! Outré comme un mollah devant un numéro de Lui, il abat son gourdin sur les deux créatures qui finissent par se séparer et s’enfuir.

il y a 2 minutes, Scénon a dit :

Vous avez une vision peut-être uniquement chrétienne de la chose, ce que je respecte, mais personne ici n'a parlé de clous.

Mais pour répondre à votre question, voici une des nombreuses illustrations chrétiennes du serpent cloué sur la croix :

 

Ca c'etait plutot l'ebauche des enseignes des premières pharmacies. C'est devenu ça aujourd'hui:

il y a 5 minutes, January a dit :

 

Athéna déesse tisseuse a fabriqué la robe. Hygin nous dit que la robe était « tissée de crimes ». Quant au collier fabriqué par Héphaïstos, c’était lui aussi un affreux porte-poisse qui allait en faire voir de toutes les couleurs à la lignée de Cadmos et Harmonie. Les époux engendrèrent quatre filles et un fils : Ino, Sémélé, Agavé, Autonoé et Polydoros.

Alors avant de vous raconter la déveine de cette famille, on verra ça plus tard, je dois vous raconter une autre histoire. Si si c’est comme ça, discutez pas on a besoin de cette histoire-là pour la suite.

En Arcadie vivait Tirésias, Thébain d'origine. Son père était Evérès, qui descendait du Spartos Udéos, (oui ma chronologie est pourrie). Tirésias au moment de mon histoire est dans la force de l’âge. C’est quelqu’un de sentencieux et moralisateur, un type un peu chianlu quoi. Il est puritain (donc avec des idées mal tournées) et il aime se promener dans la nature sous les chants des p’tits z’oiseaux.

Ce jour-là, en balade sur le mont Cyllène, Tirésias aperçoit sur son chemin deux serpents entrelacés. AAAAH !!! BEUUARK ! Ca ne lui fait pas peur hein ? Non, mais en voyant ces choses toutes emmêlées, il pense tout de suite qu’elles sont en train de … de.. de faire des trucs quoi ! Outré comme un mollah devant un numéro de Lui, il abat son gourdin sur les deux créatures qui finissent par se séparer et s’enfuir.

, alors là mention spéciale meilleure vanne du jour!

il y a 3 minutes, ping a dit :

C'était plutôt l'ébauche des enseignes des premières pharmacies.

En effet, les pharmacies tiennent leur enseigne de là.

Pour le reste, je ne pense pas que Moïse, Jésus, les juifs, les chrétiens et les anciens Grecs qui ont décrit ce serpent fixé sur ou enroulé autour du bois, aient forcément eu l'idée d'anticiper nos pharmacies modernes...

Tirésias continue son chemin en éructant tout haut : « Non mais quelle honte ! QUELLE HONTE ! Ah la bande de dégueulasses ! » Il ne reconnait pas sa voix. Celle-ci monte dans les aigus genre Christophe Willem… Il se tait subitement, porte la main à sa poitrine et tombe sur deux choses arrondies. Horrifié, il vérifie plus bas ce qu’il en est de son entre-jambes et… j’vous dis pas la tronche qu’il fait ! Tirésias devient Tirésiastine (c’est une con !rie hein répétez pas). Tirésias va garder sa forme féminine pendant huit ans. Il révise son jugement en même temps que lui arrivent de délicieuses expériences.

Mais bon quand même, être femme c’est pas la joie. On se fait siffler sur la plage, on est moins bien payée que les hommes, nan c’est la m… Alors le jour où à nouveau en balade sur le mont Cyllène Tirésias tombe sur deux serpents qui font des nœuds, il se dit : « Ah aah !! Là : je sais, j’ai compris. Si on vous tabasse on change de sexe ! » Et là il abat son gourdin sur les bestioles qui s’enfuient sans demander leur reste. Ainsi Tirésias redevient Tirésias.

Moralité : ne frappez jamais les animaux. De toute façon c’est pas compliqué : j’vous dénonce à la SPA !
 

Sur l’Olympe, alors que Zeus avait consommé sa dernière lubie en date et s’ennuyait, il avise Héra avec cette question de la plus haute importance (oui parce que bon, sur l’Olympe, on n’est pas là pour parler en l’air hein ? On traite des questions importantes, existentielles).

Zeus à Héra : Dites moi ma chère, j’ai pour vous une question délicate. Quand on s’envoie en l’air, qui prend le plus son pied à votre avis ? L’homme ou la femme ?

Héra : Mon pauvre ami ça ne s’arrange pas ! Gros pervers va…

Zeus : Je suis sérieux ! Vous, la déesse des mariages, vous devez bien savoir non ? Moi je crois que c’est les femmes.

Héra : Bien sûûr ! Rien qu’à vous entendre geindre et tomber amorphe ensuite on s’demande…

Zeus : Nan mais vous vous criez comme des…

Héra : AH IL SUFFIT HEIN ! Saligaud d’obsédé !

Zeus : Mais j’te parle pas de perversité j’te parle de plaisir !

Héra : Nan mais d’où tu me tutoies maintenant ? Vous n’êtes que des immondes sexistes, qui voudriez faire de nous des femmes objets en jouissant comme des porcs que vous êtes !

Zeus : Bon, ok, tu veux pas discuter sérieusement, faut demander l’avis de quelqu’un d’autre.

Héra : Mais personne ne peut savoir ce genre de chose, il faudrait être homme et femme pour savoir.

Zeus : Ah ! Bah regarde ça tombe bien, Tirésias le mortel a vécu les deux situations. Allez viens on va lui d’mander.

Héra : Mais arrête de me tutoyer vieux débauché ! »

Tirésias c'est un peu le Vincent Mcdoom de l'époque  

il y a 5 minutes, Kâli a dit :

Tirésias c'est un peu le Vincent Mcdoom de l'époque  

Il y a 11 heures, January a dit :

Tirésias continue son chemin en éructant tout haut : « Non mais quelle honte ! QUELLE HONTE ! Ah la bande de dégueulasses ! » Il ne reconnait pas sa voix. Celle-ci monte dans les aigus genre Christophe Willem… Il se tait subitement, porte la main à sa poitrine et tombe sur deux choses arrondies. Horrifié, il vérifie plus bas ce qu’il en est de son entre-jambes et… j’vous dis pas la tronche qu’il fait ! Tirésias devient Tirésiastine (c’est une con !rie hein répétez pas). Tirésias va garder sa forme féminine pendant huit ans. Il révise son jugement en même temps que lui arrivent de délicieuses expériences.

Mais bon quand même, être femme c’est pas la joie. On se fait siffler sur la plage, on est moins bien payée que les hommes, nan c’est la m… Alors le jour où à nouveau en balade sur le mont Cyllène Tirésias tombe sur deux serpents qui font des nœuds, il se dit : « Ah aah !! Là : je sais, j’ai compris. Si on vous tabasse on change de sexe ! » Et là il abat son gourdin sur les bestioles qui s’enfuient sans demander leur reste. Ainsi Tirésias redevient Tirésias.

Moralité : ne frappez jamais les animaux. De toute façon c’est pas compliqué : j’vous dénonce à la SPA !
 

Moralité: Si tu as le gourdin Fais attention à ce que tu en fais.

Si mes souvenirs sont bons il va leur répondre que c’est la femme  

Si Jo81 apprend ça, il va nous faire une attaque  

Zeus et Héra descendent donc sur terre pour rencontrer Tirésias. L’homme s’agenouille humblement devant les dieux qui posent leur question :

« O mortel, qui de l’homme ou de la femme retire le plus grand plaisir au cours de l’acte amoureux ? »

Tirésias réfléchit, puis énonce clairement : « De dix parts, l'homme n'en jouit que d'une,
La femme, au fond de son coeur, en éprouve dix. 
– Ah Je l’savais ! s'écrie Zeus, ce qui suscite chez Héra une colère noire :
– Bande de phallocrates sexistes et obsédés ! C’est un complot ! Une machination de mâles en rut ! Tiens, toi, tu vas voir ! »

Et d'un coup de fluide magique, Héra en furie rend Tirésias aveugle et remonte sur l’Olympe.

Zeus culpabilise de ce qui est arrivé au pauvre homme, mais il ne peut pas annuler la volonté divine de sa femme. Alors il accorde à Tirésias le don de divination. Tirésias part pour la région de Thèbes où il fait fortune en donnant d'infaillibles prédictions.

C'est beau la solidarité masculine hein ?

il y a 46 minutes, Kâli a dit :

Si Jo81 apprend ça, il va nous faire une attaque  

Y’a toujours une phrase qui m’a fait rire (même si la comparaison est absurde) « quand tu te gratte dans l’oreille avec le petit doigt, c’est pas au petit doigt que ça te fait du bien »  

Tirésias s’établit donc Voyant bien plus fort que Madame Soleil et autres Irma réunies. Son cabinet est assiégé jour et nuit. Il a une foule d’adeptes et la première de ses admiratrices est Liriopé (reine des gogos).

Liriopé est une nymphe des eaux, plutôt belle fille, nageuse gracieuse qui plonge régulièrement dans le fleuve Céphise. Tous les fleuves sont des dieux, ‘vous rappelez ? Et un jour que Liriopé se baigne, elle ressent de curieux picotements et des chatouillis bizarres. Céphise qui la trouvait appétissante, s’empare de la jeune fille et la laisse regagner la rive après lui avoir fait subir son bon-vouloir. Liriopé accouche d’un fort beau garçon nommé Narcisse.

Liriopé, inquiète de l’avenir de son pitchoune va consulter Tirésias : « O grand devin, qu’adviendra-t-il de mon fils si beau ? Regardez comme il est beau ! Aga.. Agagaa rooo regardez ce sourire trognon, il est trop mignon mon Narcisse non ? Guili guili ih ih ih mooo..

Tirésias : C’est fini ces singeries oui ?

Liriopé : Ah.. Euh oui. Alors ? Qu’est-ce qu’il va faire dans la vie mon… rooo il est trop mimiii ataa, atataa..

Tirésias : J’peux répondre à la question là ? Bon. TOUT PEUT ARRIVER, richesse, célébrité, succès, S’IL NE SE CONNAIT PAS. AH AH AH ! Ca fera quinze drachmes. Merci. »

Liriopé s’en va en gratouillant le menton du p’tit… « s’il ne se connaît pas… » ? Mmmh…

Sur la plaque devant chez Tiriésias etait ecrit:

Tiresias

Voyant aveugle. ( Je vous vois vous demander comment c'est possible, preuve que c'est possible.)

Ouvert tous les jours et même la nuit.

Entrez sans frapper ( Je sais deja qui vous êtes et ce que vous voulez.)

Narcisse grandit, il devient beau, mais un vrai de vrai beau hein ? Grand, le physique racé d’un mannequin de calendrier, un véritable fantasme sur pied pour les hommes et les femmes qui aiment les hommes. A tel point qu’il se fait pourchasser d’avances par à peu près tout le monde, nymphes, mortels, hommes, femmes. Mais Narcisse n'est pas intéressé, il fuit ou devient cruel avec ses prétendants et on ne compte plus les cœurs qu’il a brisés.

Parmi les amoureux de Narcisse se trouve une nymphe, Echo. Elle eut la très mauvaise idée de se mêler des histoires de cul..euh.. de cœur de Zeus et d’autres dieux. Pendant que ceux-ci allaient batifoler dans la forêt et regarder sous les jupes des nymphes, Echo faisait le guet. Ainsi, lorsque Héra rappliquait pour prendre son époux sur le fait, Echo l’appréhendait et lui faisait une conversation sans fin pour la retenir. C’est Héra hein ? Faut quand même éviter de la prendre pour une imbécile…

Et ce qui devait arriver arriva : un jour qu’Héra se faisait encore souler de paroles par Echo, la déesse comprenant le stratagème, se mit à rugir : « Tu vas encore bavasser trois mille ans pendant que mon mari se farcit toutes les femelles de la forêt ?? Tiiiiens !! » Et là, Héra lance à la nymphe une affreuse malédiction : Echo ne pourra plus jamais discuter, ni dire ce qu’elle veut, mais uniquement répéter les derniers mots qu’on lui a dit.

Écho.... écho....écho... écho...écho... co... co... co... 

Echo tombe donc amoureuse de Narcisse. Seulement.. Comment faire ? Elle ne peut pas engager de conversation. Alors elle se met à suivre le beau jeune homme en attendant une occasion. Elle suit Narcisse partout désespérément et un jour l’éphèbe s’en aperçoit : « Y a quelqu’un ?

Echo, cachée : Y a quelqu’un ?

Narcisse : Pourquoi tu m’suis comme ça ? Montre toi ! Viens par ici !
Écho : Viens par ici !
Narcisse : Allez, viens toi-même, ou parle, je t'écoute, je suis tout à toi.
Echo : Je suis toute à toi !
Narcisse s’énerve : Mais tu veux quoi à la fin ? Viens me voir !
Écho : Viens m'avoir !
Narcisse : Non mais c'est quoi cette histoire ? C’est quoi ces paroles envoyées en l'air ?
(Imaginez vous-même la réponse d’Echo...)

La nymphe en chaleur surgit alors de sa cachette, saute sur Narcisse, prête à le violer sauvagement, mais le jeune homme s'enfuit en hurlant : Tu ne m'auras pas ! Va te faire voir avec ton amour !
Echo : AMOUR !

C’est raté. La pauvre nymphe est éplorée, elle va se terrer au fond d’une grotte, elle ne mange plus, elle dépérit, elle meurt. Ses os se fondent dans la roche, il ne lui reste plus que sa voix qui répond quand on crie dans la montagne.

Tout ça à cause d’un sale mec pas foutu de comprendre les sentiments amoureux d’une frêle jeune fille. Bon, d’accord, elle était peut être un peu entreprenante mais quoi ! Faut comprendre ! Elle était handicapée la pauvre gamine.

Mais Echo sera bientôt vengée…

Elle aurait du lui écrire  

La vie est méchante.

Echo m'a repondu...chante....