Savoir apprécier l'humour des forumeurs...

J'habite une maison qui a un très gros avantage de par le lieu ou j'habite. Quelle que soit l'endroit vers lequel je me tourne, c'est toujours le sud. A l'opposé, y'a aussi un emmerdement.

il y a 9 minutes, 120lola120 a dit :

J'appelle ça vouloir faire ramer les potes...

Ouais, t'a réson. Je ne leurs ai pas dit qu'il n'y avait pas de moteur sur le bateau, mais chut!!!

Il y a 3 heures, Morfou a dit :

On dit que l'avenir est à ceux qui se lèvent tôt..

Je suis à la retraite et l'avenir est devenu à court terme!

Une fois couchée, vers 2/3h je lis une bonne heure ensuite, alors être sur forum à 7h du mat...

Ca va pas la tête?????

Je me couche à peu près à la même heure que toi (mais, là je dors tout de suite), mais je me lève toujours vers 11h00 ou midi (sauf 2 ou 3 fois par "nuit" pour mes besoins naturels. Donc, perso, aucun avenir!!

Morfou fo qu'tu fass'' dodo p'us!

L'avenir est à ceux qui se lèvent tôt, et le dodo à ceux qui se lèvent tard!!

Mais, nous avons en commun quelque chose d'incontestable. Toi comme moi (et d'autres mais pas tous) ne faisons aucune erreur, et on ne se trompe jamais et personne ne pourra jamais dire le contraire. Normal, on est retraité et de ce fait on ne fait plus rien, et moi je crois le proverbe qui dit "qu'il n'y a que ceux qui ne font rien qui ne se trompent jamais".

L'o't jour en promenant dans un rue, j'ai vu un chauffeur de taxi qui allait en sens interdit. Y'avait un flic dans l'rue. Le chauffeur de taxi a dit "bonjour"au flic, et a continué son chemin, sans problème.

Bizarre, non ??

il y a une heure, Arn a dit :

L'o't jour en promenant dans un rue, j'ai vu un chauffeur de taxi qui allait en sens interdit. Y'avait un flic dans l'rue. Le chauffeur de taxi a dit "bonjour"au flic, et a continué son chemin, sans problème.

Bizarre, non ??

Ptet ben que l' flic al'taxi gratis...

Il y a 2 heures, Morfou a dit :

On dit que l'avenir est à ceux qui se lèvent tôt..

Ah, je croyais que c'était à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt ? 

il y a 6 minutes, Henry Martin a dit :

Ah, je croyais que c'était à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt ? 

Il n'y a pas que les ouvriers qui se lèvent tôt..

Moi j'étais employée et je me couchais "tôt" quand les autres allaient au turbin...et je commençais tard, quand les autres allaient se pieuter...

Il y a 5 heures, Dan229 a dit :

Notre Père est l'étalon de la chasteté.

Je pense que le très Saint Père, Monsieur le Pape, n'appréciait guère mes turpitudes...Mais Dieu à dit, aimez vous, alors, j'aime. Et puis, j'ai fait parti de la maison en tant qu'enfant de coeur et ce, sans aucune retraite, alors j'ai bien le droit à quelques compensations. 

 , 

il y a 58 minutes, PapesseJeanne a dit :

Ptet ben que l' flic al'taxi gratis...

bein, en fait l'chauffeur de taxi, il marchait à pied dans la rue!!

Il y a 2 heures, Arn a dit :

L'o't jour en promenant dans un rue, j'ai vu un chauffeur de taxi qui allait en sens interdit. Y'avait un flic dans l'rue. Le chauffeur de taxi a dit "bonjour"au flic, et a continué son chemin, sans problème.

Bizarre, non ??

Normal, le chauffeur de taxi marchait à pied!!

Ce matin, j'ai vu deux pommes de terre traverser la route sans regarder, l'une c'est fait écraser, j'ai entendu l'autre s'exclamer: purée!

========

Un homme complètement saoul entre dans l'église de l'Abbé Résina, se dirige en titubant vers le confessionnal et y pénètre.
Une minute plus tard, l'abbé ouvre le judas et lui demande :
- Je peux vous aider, mon fils ?
- C'est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ? 

Hier, au boulot la secrétaire est venue me demander quel mot de passe elle devait mettre pour son nouveau PC, j'ai dit pour rire , P. E. N.I S.

Elle est revenue cinq minutes plus tard en s'exclamant: mais ça me met un message d'erreur!

PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH.  

Petite enquête juste entre copains et copines :

Le sens du mot "troll" continuant à m'échapper (Pour moi, on te l'envoie en pleine poire quand on manque d'arguments après une longue et passionnante discussion ou qu'on titille ta susceptibilité exacerbée), pensez-vous que je sois actuellement encore un troll ou quelqu'un qui aime plaisanter ?

il y a 50 minutes, PASCOU a dit :

Ce matin, j'ai vu deux pommes de terre traverser la route sans regarder, l'une c'est fait écraser, j'ai entendu l'autre s'exclamer: purée!

========

Un homme complètement saoul entre dans l'église de l'Abbé Résina, se dirige en titubant vers le confessionnal et y pénètre.
Une minute plus tard, l'abbé ouvre le judas et lui demande :
- Je peux vous aider, mon fils ?
- C'est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ? 

Quel con celui la, confondre un confessionnal avec des chiottes, tu dois en avoir des trucs à te faire pardonner...Merde alors.

il y a 32 minutes, PASCOU a dit :

  

Hier, au boulot la secrétaire est venue me demander quel mot de passe elle devait mettre pour son nouveau PC, j'ai dit pour rire , P. E. N.I S.

Elle est revenue cinq minutes plus tard en s'exclamant: mais ça me met un message d'erreur!

PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH.  

 

Change de secrétaire où achète la fameuse pommade qui fait grossir le sexe...

il y a 5 minutes, l'abbe resina a dit :

Quel con celui la, confondre un confessionnal avec des chiottes, tu dois en avoir des trucs à te faire pardonner...Merde alors.

Mon père, pas de grossièreté!

Les boules puantes sous les pieds de chaises avant la messe,

l'encre dans le bénitier, ce n'est pas moi, je le sais j'y étais!

il y a 20 minutes, Dan229 a dit :

Petite enquête juste entre copains et copines :

Le sens du mot "troll" continuant à m'échapper (Pour moi, on te l'envoie en pleine poire quand on manque d'arguments après une longue et passionnante discussion ou qu'on titille ta susceptibilité exacerbée), pensez-vous que je sois actuellement encore un troll ou quelqu'un qui aime plaisanter ?

 

C'est trolesque!

à l’instant, PASCOU a dit :

C'est trolesque!

Je le savais que j'étais un troll.

il y a 26 minutes, Dan229 a dit :

Petite enquête juste entre copains et copines :

Le sens du mot "troll" continuant à m'échapper (Pour moi, on te l'envoie en pleine poire quand on manque d'arguments après une longue et passionnante discussion ou qu'on titille ta susceptibilité exacerbée), pensez-vous que je sois actuellement encore un troll ou quelqu'un qui aime plaisanter ?

 

Sur ce coup là, tu vas devenir un troll de compétition...

il y a 12 minutes, l'abbe resina a dit :

Quel con celui la, confondre un confessionnal avec des chiottes, tu dois en avoir des trucs à te faire pardonner...Merde alors.

Change de secrétaire où achète la fameuse pommade qui fait grossir le sexe...

Pardon mon père?

Vous vous y connaissez en informatique je vois!

Vous vous souvenez du vieux prêtre que vous remplaçâtes?

Un dimanche, le vieux prêtre d'une commune rurale qui exerçait depuis une bonne quarantaine d'années, concluait son sermon hebdomadaire en tapant du poing sur l'autel.
Il lance à ses fidèles: "J'ai entendu l'expression "péché d'adultère" au moins un millier de fois depuis que j'officie dans cette église. Je vous le dis tout net, si j'entends encore une seule fois ces mots, je prends ma retraite."

Tout le monde l'aimait bien dans le village et on s'accorda donc à ne plus jamais employer les mots interdits. Les habitants décidèrent à la place d'employer l'expression "j'ai chuté". Cette initiative calma le vieux prêtre qui vécut l'esprit tranquille pendant encore plusieurs années.

Après sa disparition, un jeune Abbé Résina vint le remplacer dans la paroisse et il nota tout de suite la quantité alarmante "d'accidents" liés aux lois de la gravitation dont étaient victimes les habitants du village.
Il prit donc la décision d'aller trouver le Maire de la commune. Il lui dit: "Monsieur le Maire, il vous faut intervenir d'urgence sur l'état des trottoirs du village. C'est bien simple, il semble que tout le monde perde l'équilibre dans cette ville…"
Le premier citoyen, comprenant que personne dans la commune ne l'avait informé du véritable sens de l'expression "j'ai chuté" éclata de rire.
Il se tordait sur son bureau lorsque le jeune abbé le rappela à l'ordre: "Qu'est ce qui vous fait donc rire à ce point ? A votre place, je ne me réjouirais pas. Tenez, pour citer un exemple qui vous concerne, votre femme a chuté trois fois la semaine dernière..."

il y a 16 minutes, PASCOU a dit :

Mon père, pas de grossièreté!

Les boules puantes sous les pieds de chaises avant la messe,

l'encre dans le bénitier, ce n'est pas moi, je le sais j'y étais!

Ah, toi aussi ? tu as abusé du vin de messe...

il y a 4 minutes, Dan229 a dit :

Je le savais que j'étais un troll.

 

Non, ne pleure pas Dan, tu vas me faire pleurer!