Famille recomposée qui s'agrandit

Bonjour à tous,

Alors rapidement j'expose ma situation. Je suis papa-solo, mon fils a 7 ans et il va avoir un petit frère en décembre du coté de sa mère. L'entente est très bonne entre sa mère et moi séparé depuis déjà 6ans. J'ai mon fils 1 semaine sur 2 et on vit à 300 m l'un de l'autre.

Je décèle les premières craintes de mon fils comme celle de se sentir amoindrit dans sa relation avec sa mère, exclu, rater des évènements...

Je vois qu'il cherche ses premières solutions. Se reposant sur le seul schéma nucléaire qu'il a bien identifié "Papa-Maman-enfant", il en vient à vouloir appeler son beau-père Papa-bidule* (bidule = prénom), il souhait appeler la maman de bidule "mamie-bidule", c'est bien évidement des choses que je ne peux accepter... Il cherche d'autre solution comme nous dire dernièrement qu'il aimerait que sa mère et moi reformions un couple...

Bref...

Peut-être avez-vous des solutions pour lui faciliter la compréhension et le repositionner dans un schéma qu'il puisse comprendre, accepté, et s'en satisfaire.

J'ai un fils très anxieux et qui réfléchit un peu trop des fois (allez savoir de qui il tient  ) alors j'imagine que comme toutes les autres fois, où il anticipait une crainte non fondée, il a su se rassurer au vu des évènements. Mais bon 2/3 astuces seraient les bienvenues.

Merci de votre lecture. A bientot

Laissez-lui donc prendre les raccourcis qui l'arrangent pour désigner et nommer tout ce monde,il a besoin de repères c'est tout,même si ça fait mal à votre égo,c'est à lui qu'il faut penser et c'est à vous de l'accompagner,de le rassurer,lui montrer que l'amour est toujours présent,du côté de sa mère comme du votre.

Il y a 6 heures, moidu95 a dit :

il en vient à vouloir appeler son beau-père Papa-bidule* (bidule = prénom), il souhait appeler la maman de bidule "mamie-bidule", c'est bien évidement des choses que je ne peux accepter

Les enfants de divorcés/séparés souffrent suffisamment comme cela,nul besoin de le bloquer et de renforcer le malaise,c'est le seul conseil que je pourrais vous donner.

Il va vous falloir accepter bien des choses de votre fils!

Il a nettement, d'après vos dires, besoin de faire partie de la famille de sa mère et du futur BB, qui, que vous l'acceptiez ou pas, sera son demi-frère ou sa demi-soeur!

Le beau-père étant le futur père fait automatiquement parti du cercle, et la mamie, si bien présente dans cette petite famille, en fait tout autant partie!

C'est toujours compliqué pour celui qui sera en retrait, vous, dans cette histoire!

A vous d'être le père dont il a besoin pour assimiler et se faire sa place, la place à laquelle il a droit!

Ca ne vous enlève absolument rien! 2 familles, 2 vies qui doivent se rejoindre sans se heurter plus que nécessaire!

Ne rien faire qui puisse laisser à penser à votre fils qu'il a plus de droits avec vous, alors qu'il va acquérir le titre d'aîné...très important ce sentiment!

Il va obligatoirement se sentir à l'écart si vous n'acceptez pas certains arrangements, comme papa bidule ou mamie bidule...qui pourront lui passer par la suite, c'est juste son identité à venir (pas si facile pour un petit) dans cette nouvelle famille, cela devrait lui passer!

Les conseilleurs n'étant pas...

Bon courage et faites au mieux pour votre fils, effacez vous un peu, si le beau-père est intelligent, cela se passera très bien...

Bonjour,

Ce sont des situations bien délicates. Effectivement, votre fils a besoin de trouver sa place du côté de la famille de sa mère et de s'y sentir aussi légitime que le nouvel arrivant. Il ne loupera aucun moment, s'il arrive à vivre au mieux l'instant présent. Qu'il se rassure comme il le peut... Pour cela vous devez aussi être clair avec vous même et identifier vos peurs et à vous aussi de vous rassurer. C'est une question d'équilibre mais vous semblez attentif et chercher des solutions que je suis sûre vous trouverez pour le bien de tous.

Bonjour, peut être plus communiqué avec ton fils,  par exemple, sur le fait qu'il appelle son beau-père (bidule...), il ne suffit pas de lui interdire mais de comprendre pourquoi. D'après ce que tu en dis, il est peut être trop sensible à cette situation de divorce d'où l'importance de dialoguer et même si besoin vous trois, (ton ex, lui et toi). Dire la vérité aux enfants sans dramatiser la situation. 

il y a 46 minutes, samira123 a dit :

Bonjour, peut être plus communiqué avec ton fils,  par exemple, sur le fait qu'il appelle son beau-père (bidule...), il ne suffit pas de lui interdire mais de comprendre pourquoi. D'après ce que tu en dis, il est peut être trop sensible à cette situation de divorce d'où l'importance de dialoguer et même si besoin vous trois, (ton ex, lui et toi). Dire la vérité aux enfants sans dramatiser la situation. 

Papa "bidule" bidule étant le prénom du papa non écrit... pas bidule tout seul..

Papa Jean, par exemple!

il y a 6 minutes, Morfou a dit :

Papa "bidule" bidule étant le prénom du papa non écrit... pas bidule tout seul..

Papa Jean, par exemple!

, ok, je n'avais pas du tout compris mais je trouve qu'il n'y a rien de mal à ce qu'il appelle son beau père par son prénom et même un enfant n'est pas obligé d'appeler son beau-père "papa". 

à l’instant, samira123 a dit :

, ok, je n'avais pas du tout compris mais je trouve qu'il n'y a rien de mal à ce qu'il appelle son beau père par son prénom et même un enfant n'est pas obligé d'appeler son beau-père "papa". 

Ce qui a l'air de choqué le papa du petit garçon c'est ce "papa", je pense que pour lui, le prénom devrait suffire!

à l’instant, Morfou a dit :

Ce qui a l'air de choqué le papa du petit garçon c'est ce "papa", je pense que pour lui, le prénom devrait suffire!

 

On va donc attendre qu'il s'en exprime après à savoir si ce n'est pas la mère qui a demandé à ce que cet enfant l'appelle aussi "papa". 

il y a 2 minutes, samira123 a dit :

On va donc attendre qu'il s'en exprime après à savoir si ce n'est pas la mère qui a demandé à ce que cet enfant l'appelle aussi "papa". 

C'est à savoir effectivement...mais d'après le texte premier peu probable!

Les deux parents s'entendant bien, il n'y a aucune raison de le penser...

Mais bon..

Il y a 4 heures, Morfou a dit :

Ce qui a l'air de choqué le papa du petit garçon c'est ce "papa", je pense que pour lui, le prénom devrait suffire!

 

il l'a pas à l'appeler papa, l'autre sait bien qu'il est pas le vrai père, le prénom suffit largement, de quel droit prétend t-il la paternité, moi je serais le gosse , je l'enverrais balader

Il y a 9 heures, Kid_Ordinn a dit :

Laissez-lui donc prendre les raccourcis qui l'arrangent pour désigner et nommer tout ce monde,il a besoin de repères c'est tout,même si ça fait mal à votre égo,c'est à lui qu'il faut penser et c'est à vous de l'accompagner,de le rassurer,lui montrer que l'amour est toujours présent,du côté de sa mère comme du votre.

Les enfants de divorcés/séparés souffrent suffisamment comme cela,nul besoin de le bloquer et de renforcer le malaise,c'est le seul conseil que je pourrais vous donner.

Tout à fait de l'avis de Kid.

C'est pour lui un grand moment de tension affective.

Et les raccourcis en question sont pour lui une façon d'affirmer qu'il a bien sa place.

Vous êtes "Papa". C'est unique.

7 ans, c'est extrêmement jeune. Le seul prénom serait trop familier.

Quand à la "mamie + prénom ", mais c'est pas grave si c'est une femme de coeur.

Dans les meilleurs des cas, c'est toujours multiple les mamies...

Laissez le donc chercher ce qui "passe", ce petit bout...

Vous allez bien le connaitre, ce bébé. Il vous trouvera surement un nom avec une connotation familiale...

Tout d'abord, un grand merci à vous tous.

Je lis avec beaucoup d'attention vos retours.

Alors j'entend le fait que mon fils de 7 ans cherche à se rassurer mais d'après ce que j'ai pu lire, je retiens qu'il faut que je le laisse trouver ses propres raccourcis quitte à faire fis des liens que j'ai pu créer entre mon rôle de père et le fait qu'il m'appelle papa que je lui demande de prendre en considération au même titre que maman.

J'espérais en postant ce message non pas avoir ce genre de retours qui ne me correspondent pas. A mon sens, ce n'est pas le rassurer de lui laisser trouver sa place, il risque au contraire de s'en trouver désorienté mais c'est lui apporter les bonnes réponses, qu'il ne s'invente pas une place mais qu'il accepte la sienne. Des petites astuces dans ce sens, en fait pour y arriver.

Si je ne suis pas d'accord avec l'idée qu'il faille lui laisser choisir sa propre direction c'est parce que j'ai cœur à croire que mon rôle est de lui faire accepter la vie telle qu'elle est et comment en tirer son meilleur. Mon rôle n'est pas de le regarder pousser mais lui apporter l'engrais, l'eau, le bon pot de fleur toujours adapté, son soleil et de ne pas l'oublier en partant en vacances.  

De plus, la famille pour moi est très importante et nombreuse déjà. Je n'ai aucunes craintes concernant ma position dans le cœur de mon fils aujourd'hui mais il est clair qu'à 7 ans, pouvoir se reposer sur l'impact des mots et de leur signification est primordial. Même si aujourd'hui mon affirmation du père unique au-delà la facilité parait peut-être abusive, elle est un point non négligeable dans mon rôle pour aujourd'hui, pour son adolescence, pour son avenir d'après moi. me trompe-je ?

Merci encore pour tous vos retours.

Je serais plutôt d'avis qu'il n'a pas à appeler l'autre "papa" mais peut être "tonton" par exemple car juste un prénom, ça peut paraître pas assez familier pour cet enfant qui vit avec cet homme régulièrement. Après depuis quand il l'appelle "papa" et est ce que cette appellation vient de lui ou de ce qu'on lui aurait demandé que ça soit sa mère ou cet homme. Il a peut être du mal aussi à savoir la place des autres d'autant que s'il veut que tu revis avec ton ex, peut être que pour lui, le père c'est celui qui vit avec sa mère...surtout bien dialoguer pour comprendre. Ce qui  serait mieux, ce n'est pas qu'on lui impose de dire "papa" que pour son père mais qu'avec le dialogue, de lui-même, il n'appelle plus l'autre "papa" sauf si bien sûr, c'est cet autre homme ou ton ex qui lui demandé cela donc à voir avec eux. 

Il y a 3 heures, moidu95 a dit :

J'espérais en postant ce message non pas avoir ce genre de retours qui ne me correspondent pas

Il y a 3 heures, moidu95 a dit :

De plus, la famille pour moi est très importante et nombreuse déjà.

Pouvez vous dire quels sont les "retours qui vous conviendraient" ?

Ce petit a-t-il une fratrie de votre coté ?

Je pense que vous pourriez commencé par le questionner pour savoir où il en est... sur ce qu'est un père et une mère (papa ou maman).  Ensuite vous pourrez réajuster. Essayé de connaître les émotions de votre enfant par rapport à ce changement pour y mettre des mots. 

Bien sûr, vous êtes le tuteur de votre enfant, vous lui apporterez votre vision du monde en sachant qu'il aura sa propre vision. Il aura aussi la place que l'on veut bien lui laisser. Votre enfant à certainement besoin de savoir que le bébé ne prendra pas sa place auprès de sa mère et de son beau-père car il ne se sent peut-être pas légitime auprès de se dernier. Il a peut-être peur du rejet d'où l'envie de l'appeler "papa*prénom*". Il serait bien d'en discuter avec votre ex-femme.

Pour ce qui est d'appeler le beau-père "tonton" je trouve ça limite incestueux. Pour un enfant placé en famille d'accueil pourquoi pas mais dans ce genre de situation bof. Enfin ce n'est que m'ont avis. Je connais une petite fille qui appelle son beau-père "chouchou" (parce que sa mère l'appelle aussi comme ça) et elle a des demi-frères.

Ceux que je connais les nomment par leur prénom...

Quand ces enfants ont un père cela me parait juste!

Un enfant sans père ou père absent depuis longtemps, "papa" est tout à fait possible...tout dépend de l'affinité entre les deux...

@samira123, jusqu'à aujourd'hui, il n'a jamais appelé son beau-père "papa-bidule" c'est mon fils qui me demandait s'il le pouvait. Ce qui par l'importance du mot m'a semblé inapproprié.

Merci @zera pour ce message, il répond tout à fait ce que je cherchai en ouvrant ce post. Ce message est l'exemple même pour répondre à votre question @120lola120. Je vais le tester dans sa globalité. Prendre un peu le temps avec lui de discuter entre ce qu'il pense et réajuster avec la réalité concernant Maman et Papa.

Après j'ai déjà discuter avec lui concernant les craintes qu'il pouvait avoir avec l'arrivée du petit frère. C'est ce que j'expliquais au début, il est en train d'anticipé comme manquer des évènements et sa place dans tout ça. Je lui ai donc répondu en toute franchise, qu'il manquera forcément des évènements car la vie ne tourne pas qu'autour de lui, mais il les rattrapera s'il le veut et se créera même des choses qu'entre lui et son frère ou lui et sa maman que personne d'autre ne vivra. en contrepartie je lui ai parlé aussi des premiers pleurs et odeurs qu'il évitera aussi de temps en temps ;).

L'idée de "chouchou" est une très bonne astuce. S'il ne peut l'appeler comme son petit frère, il pourrait l'appeler comme sa mère le fait, j'adore. Bon j'ai pris ça en note et je vous envoie vos honoraires

Préparez les billets. Je vous envoie la facture en MP !

Plus sérieusement, dans ma commune il existe une association "l'école des parents et des écucateurs" avec une Psychologue pour répondre aux questions des parents avec ou sans leurs enfants. Les tarifs se font en fonction des revenus. J'en ai eu des retours positifs. Je ne sais pas si ce service existe dans votre commune. Renseignez-vous, vous aurez sûrement des "trucs et astuces" en plus. 

Bonne continuation.

Ma famille recomposée c' est agrandie, elle compte ma première maîtresse...