petite blague religieuse

Judas a rejoint la bande à Jésus.

Jésus et sa bande se baladent dans la campagne.

Une rivière coupe leur chemin. Jésus traverse la rivière sans se mouiller. Les autres apôtres en font de même.

Judas passe le dernier. Il fait un pas et tombe dans la flotte.

"Eh, connard ! Passe sur les pierres plates; comme nous !"

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On a retrouvé l'homme qui jette des billes dans la chambre de Pape François !

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La religion en elle même est une blague...de mauvais goût bien sûr !

C'est une péripatéticienne qui arbore un tee shirt sur lequel on peut lire :

Monte avec moi Jésus

Une bonne soeur qui passait par là lui dit.

-Mademoiselle, c'est mal ce que vous faites. Se moquer ainsi du Fils de Dieu, n'est pas vraiment utile dans votre profession, et a un coté provocateur qui…

La fille l'interrompt et lui dit, de quoi que j'me mêle, vieille peau, occupe-toi de tes oignons.

Alors une copine à elle intervient et lui dit :

-Tu vois Mado, j't'avais bien dit que je suce ça s'écrivait comme tu l'a mis sur ton tee shirt.

Je parie qu'on va me censurer.

Moi a pas compris !!!!

T'aurais pas oublié quelque chose par hasard ?

C'est Jean Paul II qui arrive au paradis. St Pierre lui ouvre :

"Oui, c'est pourquoi ?"

"Je suis J.P II, je voudrais entrer"

"J.P II ? Connais pas !"

"Mais si J.P II, je suis le pape"

"Le Pape, c'est quoi ça ?"

"Le pape, le chef de l'église catholique, le christ, la croix, tout ça quoi !"

"Ahhhhhh une seconde ! St Pierre décroche le téléphone :

"Allo, Jésus ? Tu vas pas le croire, le canulard qu'on a monté il y a deux mille ans, ça marche toujours !!!"

Tout d'abord, j'ai ri.

Mais ensuite je me suis dit : s'ils sont au paradis, avec St Pierre et Jésus, c'est qu'ils existent ? :gurp:

Tout d'abord, j'ai ri.

Mais ensuite je me suis dit : s'ils sont au paradis, avec St Pierre et Jésus, c'est qu'ils existent ? :gurp:

Ne te met pas la rate au cours bouillon, ce n'est qu'une histoire pour rigoler. "Toute ressemblance avec des personnages existant ou ayant existé, ne pourrait être que fortuite"

......

C’est Jésus qui se balade dans une forêt, avec ses 12 apôtres, il parle de tout de rien, de la recette pour un bon pain, de comment couper le vin avec de l’eau. Ils arrivent enfin devant une rivière, et là Jésus leur dit qu’ils vont la traverser pour aller sur l’autre rive.

Dans les apôtres il y a St Antoine qui se dit : "Non mais c’est n’importe quoi, on va se noyer, ça à l’air profond".

Jésus s’approche de la rivière, met un pied sur l’eau, puis le deuxième pied, puis avance ainsi comme porté sur l’eau. Dans sa foulée St Pierre le suit, tout comme Jésus il semble survoler l’eau. Derrière St Antoine marmonne : "Non mais j’y crois pas, ce n’est pas possible que ça marche". Un à un les apôtres s’engagent sur l’eau en suivant Jésus et St Pierre à la queue leu leu, et à chaque fois St Antoine dernier de la file se rapprochant de la rivière semble paniquer de plus en plus en se disant "je n’y arriverai pas, je n’y arriverai pas".

Au moment où St Pierre commence à attaquer la rivière, il pose le pied droit qui s’enfonce dans la rivière, puis le pied gauche jusqu’à la cheville, il avance, il avance, il a de l’eau jusqu’à taille, jusqu’au torse, il râle en disant "je savais bien que ce n’est pas possible", là St Jean se retourne et lui hurle "Bon Antoine, ça commence à bien faire, arrête ton cinéma, et marche sur les cailloux comme les autres".

:smile2:

c'est un français, un anglais et un belge

ils sont dans un bar assis à une table

puis l'anglais regarde au fond du ba un homme, avec une barbe et des cheveux long avec une tunique blanche

il dit aux deux autres : "vous avez ce gars là bas au fond ?"

les deux autres "oui !"

l'anglais : "on dirait jésus !"

les deux autres "ah oui ! c'est vrai il ressemble à jésus !"

l'anglais se lève va rejoindre l'homme

" monsieur vous ressemblez à jésus !"

le gars "oui ! c'est moi le christ de retour sur terre !"

l'anglais "ah ! j'ai mal à jambe depuis deux mois , vous ne pouvez pas me soigner ?"

jesus "oui !", il lui touche la jambe et l'anglais guérit

l'anglais retourne chez les deux autres sans boiter

l'anglais leur dit "il m'a guérit, je n'ai plus mal à ma jambe !"

le français " ah moi j'ai un mal de tête depuis trois mois !"

le français rejoint jésus

jésus le guérit

le belge lui ne dit rien et reste à sa place

jésus se demande pourquoi le belge ne vient pas et va chez le belge

le belge le voit arriver et lui "ah toi ne me touche pas ! je suis en congé de maladie !"

:smile2:

Trop bonne.

mhhh j'avais pas vu que c'était la suite de celle que je connaissais :$

je l'ai découvert aussi aujourd'hui avant ça s'arretait au bus là il y a une suite

bon bon week end à tous !

à bientot pour de nouvelles aventures dans la cinquième dimension

c'est un Jésuite qui demande à un dominicain , d'après toi jésus il est née les yeux ouvert ou fermés ? et le dominicain répond : il est née les yeux ouvert mais quand il a vue sa compagnie un ane et un bœuf il est a refermé .

Comme vrai Juif, Jésus avait évidemment le sens des affaires. Les Écritures sont formelles: il est entré dans Jérusalem simplement à dos d'âne, mais il en est sorti peu après avec une Ford Escort!!!

Eau blanche

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu’il ne put pratiquement pas dire un mot. Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l’archevêque.

Ce dernier lui conseilla ce qui suit :

La prochaine fois, versez quelques gouttes de VODKA dans un verre d’eau et vous verrez qu’après quelques gorgées, vous serez plus détendu.

Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu’il aurait pu parler n’importe où, tellement il était détendu.

Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l’archevêque qui disait ce qui suit :

Mon Fils :

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l’eau, et non pas quelques gouttes d’eau dans de la vodka.

Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j’ai vu aujourd’hui au cours de votre sermon ne se répète pas :

- Il n’y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l’autel.

- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l’embrasser.

- Il y a 10 commandements et non 12.

- Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d’entre eux n’était nain.

- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co.".

- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".

- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".

- Ben Laden n’est pour rien dans la mort de Jésus.

- L’eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.

- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l’autel, et encore moins le pied posé sur la Bible.

- Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

- Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enculer".

- L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l’église..

- IMPORTANT : Le type assis près de l’autel, auquel vous vous êtes référé comme : "le pédé" et "le travelo" en jupe, c’était moi !

J’espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.

Sincères salutations,

L’Archevêque

Quand on fait une blague sur les bretons, je ris en bon breton. Donc, je me permets de faire une blague sur mes amis gays (j'en ai au moins un).

Un gay est à la messe.

Le curé arrive avec son encensoir. Le gay, tout énervé, s'écrit :

"Monsieur le curé ! Votre sac à main a pris feu !"

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Le fromage préféré de Jésus, ce n'était ni le camembert, ni le brie, ni l'emmental, ni le roquefort; c'était le rompi.

Comment? vous ne connaissez pas le rompi?

Vous ignorez donc que l'Écriture témoigne que «Jésus prit le vin, le pain et le rompi»?

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:

- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.

- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.

- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.

- Un nouveau testament...