petite blague religieuse

c'est Moïse, il présente les dix commandements au peuple hébreux

il arrive au septième commandement

Tu ne commettras pas d'adultère"

là la foule commence à hurler "barre le set ! " "barre le sept"

et depuis lors quand on écrit manuellement le chiffre sept c'est avec une barre

pas sur le bloc numérique

:)

bonne journée !

C'est Moïse , il est tout sale , alors il ce dit « je vais aller prendre un bain pour me laver » et la pas de chance , des qu'il met un pied dans la baignoire l'eau sans vas , depuis il vie dans la mouise, y peu pas se laver.

une fois il a voulue plonger , y c'est fracassé le crane contre un rocher .

oui mais en natation c'est le number one, il court lui

Quelques fois, il vaut mieux savoir s'abstenir... :blush:

oui mais en natation c'est le number one, il court lui

:)

Dieu qui un jour il c'est fait tué par un chat , depuis les gens dise toujours , Dieu est descendu par minou .

C'est Jésus , il fait la tourner des grand duc , il passe dans tous les troquet , a la fin de la journée il est complètement bourré , il se casse la gueule dans le caniveau , et la apparaît Dieu qui lui dit , écoute Jésus t'est « naze-arrête »

Match de foot entre Nazareth et Jérusalem.

Dans les tribunes des supporters discutent :

- << Il ne joue pas, Jésus ? >>

- << Non, il est suspendu. >>

Jésus joue au golf. Il tape dans la balle.Elle monte, atterrit dans un arbre, et redescend au sol. Là, un petit lapin la prend, et s’en va. Un renard attrape le lapin, et l’emmène. Mais dans le ciel un faucon voit le renard, plonge et l’attrape. Lorsque le rapace a repris de l’altitude, la balle retombe et atterrit dans le trou.

Jésus lève alors la tête vers le ciel, et dit :

"Papa, laisse-moi jouer tout seul "

Quand on était potaches, la blague favorite sur la religion, c'était de faire dire à Jésus :

"Marie, Marie, un clou : je glisse !"

Humour noir mais ça amusait tout le monde.

Quelle est la différence entre Picasso et Jésus ?

Le Picasso ne tient qu'avec un seul clou.

C'est Mahomet qui sort la tête

de sa grotte et qui dit...

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censuré !

(C'est de l'autocensure : je suis pas fou je veux pas me faire flinguer !)

C'est l'histoire d'un terroriste musulmans qui après s’être fait fraîchement sauter sur une ambassade commence a monter vers les cieux.

Son ascension est stoppée par l'image d'un vieil homme barbu assis sur un nuage.

"Vous êtes Mahomet?" demande le terroriste

"Non,Moi je suis St Pierre" répond le vieux, "Mahomet est plus haut, montez encore"

Le musulman continue donc son escalade vers son prophète, quand il croise un jeune homme aux cheveux long assit lui aussi sur un nuage.

"Vous êtes Mahomet?" demande l’intégriste?

"Non,Moi je suis Jésus" répond l'homme, "Mahomet est plus haut, montez encore"

Flatté que son dieu soit plus haut que Jésus il continue sa montée quand il tombe sur un vieil homme a la longue barbe grise et blanche.

"Vous êtes Mahomet?" demande le fidèle

"Non,Moi je suis DIEU" répond le vieux, asseyez vous nous allons parler.

Ainsi ils parlèrent pendant des heures, mais le djihadiste ne pu tenir sa langue plus longtemps et demande au dieu chrétien.

"Mais ou se trouve Mahomet, jésus et St pierre mon affirmé qu'il était ici, je veux le voir"

DIEU se retourne, tape dans ses mains et crie" hé Mahomet ramène nous deux café et grouille toi si il te plait" !

C'est Jean Paul II qui arrive au paradis. St Pierre lui ouvre :

"Oui, c'est pourquoi ?"

"Je suis J.P II, je voudrais entrer"

"J.P II ? Connais pas !"

"Mais si J.P II, je suis le pape"

"Le Pape, c'est quoi ça ?"

"Le pape, le chef de l'église catholique, le christ, la croix, tout ça quoi !"

"Ahhhhhh une seconde ! St Pierre décroche le téléphone :

"Allo, Jésus ? Tu vas pas le croire, le canulard qu'on a monté il y a deux mille ans, ça marche toujours !!!"

c'est un curé, un rabin, un imam

ils se réunissent pour parler de ce qu'ils font de l'argent des fidèles

le curé dit "moi le dimanche après la messe, je trace un cercle par terre, je jette l'argent en l'air et tout ce qui est dans le cercle est pour moi et ce qui est en dehors c'est pour dieu !"

les autres "aah ! c'est bien !"

l'imam, "moi le vendredi après la prière, je trace un cercle par terre, je jette l'argent en l'air et tout ce qui est dans le cercle c'est pour dieu, et ce qui est en dehors c'est pour moi !"

les autres "aah ! c'est bien !"

le rabbin " moi après le shabbat, je trace un cercle par terre, je jette l'argent en l'air et tout ce qui est en l'air c'est pour dieu et tout ce qui est par terre c'est pour moi !"

Le petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel, et Marie l'examine :

Mathématiques : 3/20.

"Multiplie les petits pains et les boissons."

Chimie : 5/20.

"Change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades."

Sport : 4/20.

"Marche sur l'eau pendant les épreuves de natation."

Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit :

- Eh bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !

:)

c'est un musulman très pieu, jamais pêcher de sa vie, droit, honnête,...

il meurt !

il arrive chez saint pierre

saint pierre lui dit " toi tu as droit tout de suite au paradis ! signe ici et tu peux rentrer "

il rentre , tout est parfait, calme, au bout de 1000 ans , le musulman s'ennuie

il décide d'aller voir saint pierre

"saint pierre, y a t il moyen d'aller voir l'enfer ?"

saint pierre" oui si tu veux, tu signe ici et je mets un tampon dessus et tu peux y aller un mois"

le musulman arrive en enfer et là , il tue, viol, vole, casse, ... fait tout ce qu'il n'a jamais fait dans sa vie et dans l'au de la

après un mois il revient au paradis passe de nouveaux 1000 ans au paradis

il s'ennuie et là il décide à nouveau d'aller voir saint pierre

" saint pierre ! saint pierre ! je veux aller définitivement en enfer, ici je m'ennuie il n'y a rien ici "

saint pierre "comme tu veux, signes ici et je mets un tampon et tu peux aller en enfer pour toujours !"

il signe ! il rentre en enfer et là deux djins, l'attrape , l'enchaine et l'amène au fourneau de l'enfer qu'il doit alimenter

1000 ans passe, le musulman toujours en train de bosser à alimenter le feu de l'enfer

un jour, satan passe par là ! il court vers lui et lui dit "satan ! satan ! pourquoi je suis ici à bosser alors que la dernière fois je me suis amusé ?"

satan sourit et lui dit "faut pas confondre immigration et tourisme !"

Dans le wagon d'un train, un curé se retrouve assis devant un rabbin. Pour le taquiner, il sort son sandwich jambon-beurre et lui en propose. Le rabbin refuse : "Dans notre religion on ne mange pas de jambon" explique-t-il. Le curé lui sort : "Vous avez tort, c'est bon". Puis le train arrive à destination. Les deux hommes descendent, et se disent au revoir. "Vous passerez le bonjour à votre femme" fait le rabbin. "Ah mais, dans notre religion, les curés n'ont pas de femmes" explique le curé. Et le rabbin de lui sortir : "Vous avez tort, c'est bon !"

:)

c'est un homme qui meurt !

saint pierre lui dit "toi tu as le choix entre l'enfer chrétien et l'enfer musulman !"

"allons visiter l'enfer chrétien !"

ils entrent, et là une salle avec des dalles noires et blanches en damier, au fond une énorme marmite avec un homme qui bouillone dans la marmite, un démon sur une échelle avec une fourche qui pique l'homme qui bout

saint pierre lui dit " voilà ! c'est l'enfer chrétien ! allons visiter l'enfer musulman"

ils entrent, une salle identique, damier au sol, marmite, et démon

ils sortent, l'homme dit à saint pierre "je ne vois pas de différence, ces deux enfers sont les mêmes !"

saint pierre répond "si il y une différence, chez le musulmans parfois y a pas d'eau pour la marmite, pas de démons, pas de marmite,..."

à+ :)

pas compris :(