Comment devenir une excellente langue de pute.

Comment devenir une excellente langue de pute.

Mettons d’entrée de jeu les choses au point, on ne naît pas avec une langue de pute. Tout au plus peut-on avoir la langue bien pendue si on est pourvu de certaines dispositions héritées de parents reconnus dans le domaine, ou bien entendu, si vous êtes une fille.

Tout s’acquiert par le travail et cette aptitude, comme les autres, ne déroge pas à ce principe.

Pour commencer il faut avoir une langue et savoir s’en servir. Vous avez compris qu’un muet par exemple sera toujours lourdement handicapé dans le domaine car même s’il s’aventurait à mimer une langue de pute, il s’exposerait rapidement à une condamnation pour outrage aux bonnes mœurs.

Si vous n’en avez pas, prenez langue avec une personne de vos connaissances qui pourrait vous en prêter une. Méfiez-vous quand même qu’elle ne vous refile pas une langue de bœuf en promo actuellement chez tous les mauvais bouchers, c’est une mauvaise langue qui me l’a dit.

La première étape est franchie, vous avez l’outil. Il vous faut maintenant apprendre à baver. Si vous n’êtes pas pressé, passez un week-end pluvieux en Bourgogne à observer avec attention la progression majestueuse d’un petit-gris en lisant vipère au poing. Si vous êtes aux pièces, regardez un clip de Lady Gaga si vous êtes un homme ou une pub de George Clooney si vous êtes une femme ou l’inverse si vous êtes homo.

Savoir baver est une chose, encore faut-il trouver le sujet qui vous permettra de mettre votre savoir-faire en valeur. Ne vous en faites pas, les sujets pour médire sont légion. Avec en priorité, tout ce qui vous rend jaloux, tout ce que vous auriez voulu faire mais dont vous n’avez jamais eu le courage et tout ce qui sort de la norme. Josiane passe son temps avec le patron et je te jure j’ai vu sa main sur son épaule (la salope !), Gilles a encore changé de voiture (une béhème en plus !) avec ce qu’il gagne, on se demande ce qu’il trafique, à l’âge qu’il a Max est toujours seul, c’est louche ! (un peu pédé ou impuissant sur les bords, non ?). Rien de plus facile.

A ce stade, vous avez l’outil, le savoir-faire, la matière, le reste relève de la motivation et du public que vous allez toucher.

La motivation est souvent innée, mais si vous êtes petit, moche, boutonneux, sujet à des troubles gastriques incommodant votre voisinage, moqué par vos collègues, si votre femme vous trompe avec un policier municipal ou si vous êtes policier et que vous vous êtes trompé de femme un jour à la Mairie, celle-ci n’en sera que décuplée.

C’est de cette dernière phase que votre réputation de langue de pute va dépendre, ne l’oubliez pas ! Dès que vous croisez une cible, il vous faut absolument trouver l’ouverture dans la conversation pour faire passer votre message. Et toujours avec subtilité, ce qui n’est pas votre qualité première, il faut bien en convenir. Par exemple si votre collègue vous annonce le décès de son mari, attendez au moins qu’elle termine sa phrase avant de lui parler de cette salope de Josiane.

La cantine ou le café sont d’excellents lieux pour vous mettre à table et toucher un large public parmi lequel ce serait bien le diable et contraire aux statistiques de l’INSEE si une autre langue de pute ne relayait pas votre discours.

Vous aurez atteint votre but et la plénitude de votre art quand vous croiserez Michel qui vous répétera avec un air sérieux et néanmoins sournois, le bruit que vous aviez fait galoper quelques jours plus tôt, ou en croisant Josiane qui vous claquera le baigneur en vous martelant « tiens, c’est de la part de la salope ! ».

Mais c’est la rançon du succès.

C'est de toi ? C'est énorme... x)

:smile2:

C'est de moi, sans médisance aucune ... :)

C'est entendu. Je vais suivre vos conseils.

Très bien écrit, poilant !

:D