Créons une religion

On reprend tout depuis le début :

Au commencement était le Web !...

T'as raison, on reprend tout.

Et moi, je me lance.

Au début, il n'y avait rien. Sauf, bien sûr, des Dieux. Et les Dieux, qui se fréquentaient depuis quelques milliards de milliards de millénaires, et qui n'avaient plus rien à apprendre ou à découvrir, passaient le plus clair de leur temps à ripailler, boire et chanter. Et puis un jour, qui depuis fut BigBang, ils décidèrent de créer un monde. Aussitôt dit, aussitôt fait. Boum !

D'abord ils furent surpris, et même déçus par leur Création : il n'y avait rien à voir.

L'un d'eux décida : inventons la Lumière. Clic. La Lumière apparut. Eux n'en avaient pas besoin, a-t-on jamais vu un Dieu avoir besoin de Lumière ? Les Dieux ne portant pas de lunettes pouvaient s'en passer sans aucune gène. Cependant ils remarquèrent tous unanimement, que la Lumière était une bonne chose. Avouez que ce fut déjà un sacré (pardonnez-moi le mot) coup de chance. Car si la Lumière avait été une mauvaise chose, nous serions encore plus dans la misère (là j'ai mis, misère, mais je pensais à un autre mot) que nous ne le sommes aujourd'hui. Bref.

Dans la foulée, ils inventèrent les étoiles et les planètes. Sur ces dernières ils mirent tout ce qui pouvait passer dans leurs Divines têtes. De l'eau avec des poissons dedans, de la terre avec dedans des racines, des plumes garnies à l'intérieur d'oiseaux, des peaux de bananes avec à l'intérieur, des graines pour faire du LSD, des boites d'épinards pour donner de la force à tout ce qui vit.

Quand tous cela fut fin prêt, nos bougres de Dieux, firent une grande fête pour se reposer un peu et calmer leurs ardeurs créatives. Celle-là fut une vraie fête, une des plus belles dont ils aient souvenir, d'autant que sur Terre ils avaient créé Marsala et Porto et la Champagne et la Bourgogne et le Calvados. Et comme dans la foulée, ils avaient inventé l' alouette, la bécasse et le gigot de mouton, j'aime autant vous dire que la soirée, qui dura quelques siècles fut mémorable. Ils chantèrent tout leur répertoire, du Plaisir des Dieux aux De Pronfundis Morpionibus en passant par les Filles de la Rochelle et par le Curé de Camaret. Jamais les Cieux n'avaient connu pareille cuite. C'est d'ailleurs depuis cette époque que la question du sexe des anges fut définitivement résolue.

Les lendemains furent plutôt foireux, si vous me pardonnez l'expression. Cependant se souvenant qu'ils voulaient couronner leur Création par quelque chose de flamboyant ils y mirent leur point final, en créant l'Homme.

Je sais qu'il existe aujourd'hui des philosophes mécréants, qui n'ont de cesse de critiquer l' oeuvre Divine en dénonçant le plus beau de leur Création, à savoir l' Homme, comme étant un travail bâclé, imparfait et inachevé. Mais ces philosophes râleurs et déicides, s'ils avaient dû écrire au lendemain d'une telle beuverie, que resterait-il de leur oeuvre ? Hein ? Les Diderot et les Voltaires seraient tous juste bons à faire des almanach Vermot, ou à écrire dans le Figaro Magazine. Rien de plus.

Re bref. Je pourrais vous raconter la suite. Elle serait de la même eau et sans doute sans intérêt. (si vous y tenez, faites moi signe) mais cependant je tiens à pointer un petit fait que tout le monde connaît et que jusqu'à présent personne n'a relevé.

Dans la Bible, on affirme, affirmation reprise par le Vatican et ensuite par le Coran, que Dieu a choisi le septième jour pour se REPOSER. Et là personne n'a objecté. Un Dieu qui éprouve le besoin de se reposer, mérite-t-il notre vénération et notre admiration ? Qu'est-ce que c'est que ce Dieu qui se soucie plus de ses pommes que de ses enfants demandait Diderot ? Et moi, je dis : c'est quoi ce Dieu qui se paye le luxe de se mettre en arrêt maladie un jour par semaine. Ou irait l'économie, la finance et les banques si nous faisions la même chose ?

La vérité est que, et là je rejoins Epicure mon vieux copain, c'est que une fois leur petite corvée accomplie, les Dieux s'en sont retournés à ripailler, boire, chanter et se taper les anges en se foutant définitivement des amusettes qu'ils avaient créées. Aucun d'eux ne regarde plus en bas et ils nous ont définitivement oubliés.

Notez qu'à voir ce qu'ils ont faits on peut se poser la question de savoir si leur insouciance à notre égard, n'est pas le plus beau cadeau qu'on ait pu recevoir d' Eux.

La suite, un autre jour.

Tout cela me semble parfaitement réaliste !

"Je sais qu'il existe aujourd'hui des philosophes mécréants..."

Présent !

D'un autre côté, s'il éprouve le besoin de se reposer, Dieu, ça me le rend bien sympathique !

Bon, je vous ai raconté la véritable genèse de la Création. Voici maintenant celle de l'apparition de ce fléau qui pourrit tant la vie des hommes et a qui nul n'échappe, voici venir les prémisses de la religion.

Nos bougres de Dieux, donc se gargarisent de Beaujolais et de Marsala jusqu'à plus soif et mènent une bonne petite vie bien pépère et tranquille.

Mais ne vous y trompez pas. Tous les Dieux ne naissent pas libres et égaux. Il en est qui sont un peu plus Dieux que d'autres. Chez eux aussi, la notion de Fils à Papa existe et grand est le nombre de Dieux qui le sont de père en fils. Et puis aussi, même chez eux, certaines vertus ne sont pas équitablement réparties. Par exemple il en est qui n'ont jamais pu jouer aux échecs autrement que sur un échiquier normal, comme ceux que nous connaissons chez nous, tandis qu'un Dieu doté de facultés normales affectionne plutôt de jouer sur un échiquier à cinq dimensions spatiales dans un espace de Minkowski. Bref pour parler clair, disons qu'il y a des Dieux à l'intelligence très limitée.

L'un d'eux, un certain YahewAllahIlalaRoussoulYésousChristos était de ceux-là. Notez que les Dieux, même bridés dans leur intelligence, ont l'éternité non seulement devant eux, mais aussi derrière, autant d'ailleurs qu'à gauche et qu'à droite. Ils ont donc du temps à perdre et peuvent sans avoir le sentiment de gaspiller leur temps s' interpeller en utilisant leurs patronymes dans leur intégralité. Mais quand ils s'adressaient à YahewAllahIlalaRoussoulYésousChristos il employait plutôt le sobriquet de Simpledesprit; l'humour divin nous étant à tout jamais impénétrable, nous ne perdrons pas notre temps à chercher l'origine de ce surnom.

Donc, Sainpledès était un Dieu mal dans sa peau. Il errait, à la frontière qui sépare les Dieux des Demi-Dieux, et les Yung et les Freud n'étant pas encore nés, il ne trouvait pas d'explications au spleen et à la mélancolie qui partout le suivaient.

Un jour, il se décida à observer la Création, celle dont il est question plus haut et qui dans l'Esprit des Dieux n'était qu'une sorte de construction genre Lego pour enfants attardés. Il regarda, Sainpledès et pour la première fois de son éternelle vie il fut intéressé. Il décida de s'occuper un peu de la chose.

Pour notre malheur, son regard tomba sur un certain Abraham.

Alors, celui là, était sans doute, de tous les hommes, le plus réussi. Il avait tous les défauts. Il savait par exemple faire passer sa femme pour sa soeur quand de plus puissants que lui avaient des idées lubriques sur elle. Il n'hésitait pas à la tromper avec la bonne, histoire d'avoir une descendance, quand sa femme ne répondait plus au téléphone, puis il virait la bonne avec son fils dans le désert quand sa femme décidait enfin de s'occuper de son petit mitouzi. il connaissait toutes les gargotes louches de Sodome et de Gomorrhe où il entrainait femmes et boniches, On lui demandait d'assassiner son fils, il répondait présent si la récompense était conséquente. Il venait relever les compteurs quand les seigneurs usaient et abusaient de sa femme et remballait marchandise et compte en banque quand les Seigneurs commençaient à en avoir raz le bol. Un futé, quoi, individu particulièrement réussi qui aujourd'hui en prendrait pour trente ans sans remise de peine et pour qui même une Taubira ne pourrait rien faire.

Et c' est celui-là que Sainpledès remarqua.

Il commençait à trouver le statut de Dieu agréable, notre Sainpledès. Au royaume des aveugles, dit-on, les borgnes sont rois. Il se fit remarquer en de nombreuses occasions en se faisant appeler, parfois le Tout Puissant, parfois l'Eternel, quelques fois le Seigneur et Maître.

L'association entre l'escroc patenté et proxénète notoire qu'était Abraham et Sainpledès, son Protecteur ramolli du cervelet, commençait à prendre forme et si les religions n'étaient pas encore nées, au moins les bases en étaient jetées et reposaient sur de bonnes et de saines assises.

A suivre.

excellent.............j'attends la suite avec impatience....

nb: je n'aime pas attendre tout seul!

Salut

Merci beaucoup, mais soudain je me sens pris d'une angoisse. Te rends-tu compte qu'il va me falloir, à moi, le bouffeur de curés, inventer les prêtres ?

Note que ce n'est pas trop difficile, nous avons pas mal d'exemples sous les yeux : de la grande distribution aux hommes politiques, les exemples ne manquent pas de grands discours et de bobards propres à berner l'individu honnête. Alors faut m'aider un peu.

Bon, ben, je continue puisque personne ne s'y met….

Alors nous en étions à Isaac, fils rescapé du triste Abraham …

Cet Isaac n'était pas un trop mauvais bougre, faut dire que quand on a vu son papa tout disposé à vous foutre le feu aux fesses pour vous offrir en cadeau à un Dieu aussi mal embouché que Simpledés, ça doit laisser des traces au niveau du subconscient. Bref, il s'occupait de ses petites affaires sans trop d'histoires…. Son épouse, Rébecca lui donna deux fils, Esaü et Jacob, nés jumeaux. l'ainé étant Esaü. Papa Isaac aimait bien Esaü, grand chasseur, qui lui apportait force gibier dont il raffolait. Maman Rébecca, elle, préférait Jacob. Celui là, pâle, rachitique, toujours collé dans les jupes de sa mère à lui offrir des roses blanches tous les dimanches et à l'aider à laver, repasser et ranger la maison, n'avait rien de bien reluisant. Et pourtant, comme vous l'avez constaté dans les récits précédents, ce fut sur lui que Simpledés jeta son oeil Divin. Un jour qu'Esaü, fatigué d'une longue chasse dont il revenait bredouille, rentrait at thé home, son odorat fut flatté par une délicieuse odeur de lentilles saucisses Toulouse que ce fayot de Jacob avait cuisiné pour sa maman adorée.

Je vous passe ici l'intégralité de la discussion entre les deux frères. Par souci historique ce texte sera transcrit dans sa version originale, c'est à dire en Araméen, langue de l'époque.

- Ho P'tit frère, t'm'passes une louche de tes lentilles, j'ai la dalle.

- La dalle ! Que dalle.

- Koi que dalle, j'ai les crocs, j't' dis.

- Que tchi. C'est pour la vioque.

- Bah, t'en a fait plein la marmite, un' louche, c'est pas derche. Et puis j'ai fait choux blanc, j'ai rien ramené à grailler…

- M'en fout…. à moins que ….

- Que ?

- Que tu m'refourgue ton droit d'ainesse. Na.

- Bof si ce n'est que ça, vas-y : c'est toi l'ainé, j'en ai rien à cirer.

- Tu jures ?

- Bien sûr, allez, file moi tes lentilles.

Pour le prix, il eut même droit à deux saucisses. Ce Jacob, avait le sens des affaires.

Et puis, le temps passa, Isaac devenait de plus en plus vieux, de plus en plus gâteux et de plus en plus bigleux. Jusqu'au jour où il sentit que sa dernière heure était venue. Il fit sonner Rébecca et lui demanda de lui amener son fils ainé Esaü, pour le bénir. Mise au courant de la sombre machination de Jacob, la vieille se rendit près de lui, lui demanda d'enlever son Jean's et son polo Lacoste, de revêtir la vieille peau de bouc mal tannée d' Esaü et lui dit : (toujours en Araméen)

- Fonce voir ton Dab, ça urge, y en a plus pour derche avant qu'il calenche.

Bien entendu, l'odeur épouvantable des vêtements que portait Jacob, suffit pour qu' Isaac crû avoir affaire à Esaü et qu'il bénit Jacob, lui et sa descendance. Et c'est ainsi que la captation d'héritage fut consommée. (Fait, prévu et puni, entre autres, par l'article 223-15-2 du code pénal)

Encore une canaille de plus issue de cette lignée d'individus malfaisants que savait si bien choisir notre Tout Puissant Simpledès.

Jacob, eut 12 fils. Et pas n'importe lesquels, tous furent les guides et les fondateurs des tribus dont naquit le peuple Juif.

En fait il en eut 13. Mais ce treizième Joseph, dit Jojo, étant le plus jeune et le plus intelligent fut rapidement liquidé par les 12 autres jaloux de lui. Enfin pas tout à fait liquidé, car il s'en sorti, et même s'en sorti très bien. De lui pas grand chose à dire sauf qu'il devint puissant et que, comme il était intelligent et honnête, il n'avait aucune chance de plaire à l' Eternel Simpledès, qui visiblement avait une certaine prédilection pour les canailles.

On le retrouvera, si vous voulez…. un peu plus tard.

Il était de plus en plus bigleux parce qu'il n'avait plus de lentilles ?

(J'ai bien suivi ?!)

Azad ?

T'es un bouffeur de curés ?

Flûte, c'est aussi mon surnom au village !

Mais j'ai un gros problème.

C'est que je m'appelle EMMANUEL !

Tu réalises la tare ?!!!

En plus, je vais te faire rire :

J'ai ressuscité !

Authentique !

Je peux même te faire visiter ma tombe.

(Je vais chercher la photo !)

ça veut dire que si j'étais un tout petit peu plus fou,

je pourrais vraiment me prendre pour Jésus Christ, pour le Messie...

(Ne le dis à personne !...)

Bien sûr, il ne s'agit pas d'une vraie résurrection ; mais il est très vraisemblable que 40 ans après ma mort,

s'il arrivait à quelqu'un de se pencher sur le problème, ça pourrait tout-à-fait donner un délire du genre des évangiles.

En fait, "ma" tombe, c'est celle de mon grand père que je n'ai jamais connu, mort avant ma naissance

des suites de la guerre de 14 dont il ne s'était jamais remis.

Lequel grand père, Emmanuel, dont mon père me parlait en "pépé Manu" était je te le donne en mille

à la guerre de 14 ? Aviateur !

Comme aujourd'hui on dirait astronaute : c'était le top du top !

JE VIENS DONC D'EN HAUT !

Enfin, pas moi, lui, mais c'est pareil !

(Encore un signe de ma résurrection, c'est qu'aujourd'hui mes petits enfants m'appellent bien sûr ? "Pépé Manu" !)

Mais une chose est du mythe, une autre de la réalité.

En fait l'aviateur n'était que mécanicien d'aviation.

Ce qui est quand même pas mal pour les années 14.

Mécanicien dans l'escadrille de Guynemer.

Nom connu.

Donc, revenons à mon "pépé Manu". Il est mort suite à une blessure à l'épaule qui ne s'est jamais guérie.

Une blessure causée par la mise en route d'un moteur d'avion.

Puisqu'à l'époque il fallait faire démarrer les moteurs à la main en tirant un coup sec sur l'hélice.

On sait tout ça.

Les autres prénoms de mon grand-père Emmanuel ?

René (Re-né !) et ... Lazarre !

Officiel !

Qui pourra jamais prétendre qu'un quidam qui s'appelle Emmanuel, Re-né et Lazare n'est pas prédisposé à ressusciter ?

Bref, j'en conclurai que si je ne me prend pas pour Jésus Christ, c'est que je suis pyscologiquement très solide !

A part ce soir ou j'ai un peu forcé sur la vodka...

J'arrivais pas à dormir.

Mais faut me comprendre : demain, c'est le vendredi saint (enfin, ce soir : on a toujours tendance à repousser l'échéance !),

ET ON VA ME CRUCIFIER !

Adios, amigos !

14H55 !

Dans cinq minutes, tu vas y passer. Mais rassures-toi, le Mont Golgotha, recèle, bien caché sous ses vieux oliviers, un secret bien gardé. (Abdoulha, un vieux copain à moi, dénoyauteur d'olives de son métier, me l'a confié) Je le sais de source sûre : c(est en réalité un spaciodrome d'où régulièrement sont extradés vers la nébuleuse d' Andromède les envoyés spéciaux qui oeuvrent au service du CEDP. (Le contre espionnage de dieu le père) après quelques petites réparations, dimanche tu reviendras parmi nous.

5.4..3…2….1 A bientôt. Manu.

Embrasse papi, Lazarre de ma part.

I'm back !

Créons les fondements d'une religion nouvelle avec le plus de sérieux possible... Le but de l’exercice est de voir si nous pouvons prouver que la sagesse des religions dites “monothéistes” peuvent être le fruit d'un esprit humain puisque les religieux nous disent que les fondements de la religion proviennent directement du tollier [?], prouvons-leur l'inverse!

Je m'étais promis que je sortirais un jour de l'oubli cet ancien topic perdu (avant la présente intervention) à la p. 7 de Religion et culte, et voué à l'échec dès sa création, comme il était à prévoir.

Ce faisant, mon intention n'est autre que de rappeler qu'il faut manifestement bien d'autres qualités pour “lancer” une religion que «le plus de sérieux possible».

Remarquons néanmoins que les intervenants qui se sont prêtés ici à l'exercice l'ont fait sans grande conviction, l'initiateur du sujet en tête.

Le débat sur l'origine précise des religions existantes est ainsi loin d'être clos.

La Mandrine est la Déesse ! :)

Et la mandarine le fruit défendu !!!

(Bis repetita fortasse placent...) Je m'étais promis que je sortirais un jour de l'oubli cet ancien topic perdu – avant ma présente intervention – à la p. 12 de Religion et culte, et voué à l'échec dès sa création, comme il était à prévoir.

Ce faisant, mon intention n'est autre que de rappeler qu'il faut manifestement bien d'autres qualités, pour “lancer” une nouvelle religion, que «le plus de sérieux possible».

C'est la lecture du merveilleux fil créé par Elbaid, intitulé «Nouvelle religion!», qui me pousse à cette audacieuse initiative.

Robespierre et Marx s'y sont essayés , la première religion a fini dans le ridicule , la seconde dans le sang .

Je vais donc faire vœu d'humilité et me contenter de vous lire .

(Bis repetita fortasse placent...) Je m'étais promis que je sortirais un jour de l'oubli cet ancien topic perdu – avant ma présente intervention – à la p. 12 de Religion et culte, et voué à l'échec dès sa création, comme il était à prévoir.

Ce faisant, mon intention n'est autre que de rappeler qu'il faut manifestement bien d'autres qualités, pour “lancer” une nouvelle religion, que «le plus de sérieux possible».

C'est la lecture du merveilleux fil créé par Elbaid, intitulé «Nouvelle religion!», qui me pousse à cette audacieuse initiative.

Lediable est agréable à lire , pourriez vous mettre le lien sur son topic ?

Verset II:

Dieu se tourna vers son scribe et dit : "Purée, mais tu comptes écrire TOUTE mes lois avec autant de fautes d'orthographe? C'est pas sérieux, je suis quand même le CREATEUR de toute chose ! "

Alors son scribe vit qu'il avait fauté et inventant le bescherell; il vit que c'était bon.

Il dit "Que ces fotes n'en soit plus, car sa commance vite fait à me les pété sevère"

Verset III :

Dieu se tourna vers sa créature moqueuse et dit " Si c'est pour se payer la tête des fautes de mes créatures, je colle tout ça sur une clé usb et je créé un blog. " .

Alors le blog fut inventé, et par delà le blog, le blogueur, et par delà le blogueur le monde

( humour, je pwecise )

Très bon...! :)

Des religions, il y en a déjà beaucoup trop, alors pourquoi vouloir en créer une autre ? Qui serait basée sur quel dieu ? Le même ? Vu la merde que ça fout dans le monde, il vaudrait mieux en inventer un autre. J'ai bien dis "inventer", car dieu, qu'il soit Catho, musulman, Juif, Protestant....il n'existe que dans la tête de tous ces "croyants". Il a beau être le même pour toutes ces religions, personne n'est d'accord avec son voisin, et tout le monde se fout sur la gueule. La seule religion valable, c'est pas de religion !

Verset IV:La matière évolua et on ne sut jamais, car le fait se passa dans la nuit des temps,si ce fut par volonté divine,ou génération spontanée,ou par la volonté de la terre elle même ou si la vie venait des comètes... ou les quatre à la fois!

Verset V:Mandrin dit à l'homme:tu es né c'est un fait ,mais je te dépose sur la terre,sans mémoire et sans passé,sans aucun avenir que celui qui sera imparti par la conservation de tes fonctions vitales.Ta mémoire gardera trace de ton passé tant que tu conserveras tes neurones!et un cerveau en bonne santé!

Verset VI:Tu es dans un monde isolé de tout autre monde,dans lequel tu te trouveras insignifiant car tu l'es!Tu devras t'en accommoder:dans ce monde se trouvent et ta nourriture mais aussi tes prédateurs.Sois prudent...Ce ne sera pas facile! :hehe:Bonne chance et bon courage!(Nierk,nierk!)

Verset VII :tu mourras mais tes gènes atteindront l'immortalité en se mélangeant avec ceux d'une femelle.Ne crois pas les insensés qui disent que c'est possible avec un homme,ils veulent juste t'entuber!

verset VIII: des petits malins essayeront de parler en mon nom...Ils écriront des livres et te demanderont de suivre leurs recommandations histoire d'avoir barre sur toi.Ne les écoute pas,je t'ai créé pour que tu vives ta vie et non une vie formatée et sans intérêt,ose vivre,ça vaut le coup!Mais respecte la liberté des autres à vivre la leur...Ca vaudra mieux pour toi!

Verset IX:Tu découvriras la Terre,qui est un beau jardin dangereux quand même,la proximité de la mort te rendra la vie plus précieuse,mais t'angoissera beaucoup!Ca fait partie du jeu (hin,hin!)

Verset X:la mort arrivera un jour ou l'autre elle pourra te frapper en bas âge ou centenaire...Surprise!!!En attendant carpe Diem!Profite bien de tes sens ,ils s'usent vite!

Verset XI;si tu meurs jeune tu vivras moins de choses mais aussi moins d'épreuves et d'infirmités.Ta survie t'importera mais à terme c'est une malédiction car pendant ta vieillesse tu dépériras et deviendras de plus en plus laid,de plus en plus fatigué ,de plus en plus infirme,de plus en plus éprouvé!

Verset XII;Mandrin dit et voilà je te lâche comme on lâche un enfant dans un champ de mines; au milieu de l'onde ,au milieu des tempêtes,au milieu des volcans,au milieu du poison des plantes,au milieu des animaux venimeux et des champignons vénéneux,au milieu des orages,des éclairs,des séismes ,de la nuit qui effraie,au coeur des tsunamis,au front des ouragans,au bord des précipices,des animaux féroces etde ce qui est pire que tout: la bêtise des hommes...Adviennes que pourras.

Verset XIII:tes congénères seront la proie de leurs émotions,ils seront à la fois tes meilleurs alliés mais aussi tes pires ennemis.c'est selon.Ménage-les et n'oublie pas que la main qui caresse peut aussi frapper!

versets XIV:Ta vie est vaine.

Tu quitteras le ventre de ta mère nu et tu retourneras au ventre de ta planète sans rien. Ta vie sera productive mais tu n'emporteras rien!Cependant durant ton existence ,tu auras sans cesse l'impression de manquer de tout et tu passera ta vie à amasser des trucs!car je t'ai envoyé sur terre pour composer avec la matérialité.

VersetXV:Mandrin ajouta:toi,l'homme tu te déclares homo sapiens sapiens mais je ne te trouve pas très finaud ni très fute fute je t'envoie sur Terre pour agir avec finesse et discernement.tu devras user de jugeotte pour t'adapter à nombre de situations.maudits soient ceux qui agissent sans discernement et en oubliant de s'adapter aux circonstances,de grands malheurs les attendent!

VERSET XVI:Si tu t'entoures de sages, la vie sera moins trépidante moins drôle mais plus sûre.

Si tu t'entoures d'audacieux elle sera plus trépidante mais plus périlleuse.

Si tu t'entoures de sots tu courras à ta perte!Choisis ton entourage avec attention ,il vaut mieux être seul que mal accompagné!

Le Livre de Mandarin:

Verset 1:

Mais l'homme reprit:qui es-tu ô Mandarin?Et il répondit:Je suis le tout issu du rien,car le vide et le rien sont aussi ds supports dans lesquels entrent un tout.

Je suis immense,innommable,insondable,je suis un et divisible,je suis ce qui fut a été est et sera.Je te suis à tout jamais incompréhensible car tu n'es qu'un électron dans un atome de fer dans une mécanique qui dépasse largement ton entendement. Aussi mon coeur est empli de courroux de voir que des humains parlent et tuent en mon nom et osent me donner visage humain.Car le tout de rien ne peut pas être une seule partie du tout!

Verset2!Je suis le magicien ,le tour de magie , le matériel,la magie et les animaux et les fleurs et le théâtre,le spectacle,le metteur en scène,le producteur....

Et voici que l'univers est un grand feu d'artifices où explosent les étoiles,où les planètes forment des rondes magnifiques dans des galaxies qui tournent en spirales.Tu es inclus dans le chaos du spectacle je t'ai mis temporairement à l'abri et je t'ai donné des yeux pour voir,des oreilles pour l'entendre,des cellules épidermiques pour toucher,un nez pour sentir,des papilles pour goûter!Toutes les évolutions de chair n'ont pas les mêmes facultés!

Regarde vite,le chaos guette et finit toujours par emporter mes créations temporaires!Car la destruction est la fin prévisible de tout avant une nouvelle réorganisation et un autre tour

de magie!

Verset 3: Percer mes secrets sera le mur contre lequel tu te cogneras toute ton existence durant !Car je t'ai envoyé sur terre pour t'humilier devant le mystère et je te resterai à tout jamais inconnu! J'humilierai ceux qui ont la prétention de me servir,j'humilierai ceux qui ont la prétention de me nuire,et ceux qui ont la vanité de vouloir s'élever au dessus des autres,car j'effacerai leur mémoire et jusqu'au souvenir de leur passage sur Terre.

Verset 4 Donc si "Mandarin" est ton Dieu ,Querida n'est pas son prophète parce que dans aucune religion que ce soit une femme n'a été prophète de qui que ce soit (et qu'elle trouve les femmes de toutes les religions confondues bien bêtes de se soumettre à tant de commandements alors qu'elles ne sont responsables d'aucun de ces délires)il n'y a donc pas de raison que Quérida commence!D'autre part Quérida n'a que faire de l'argent ds fidèles qui selon le verset XIV du livre précédent, elle n'emportera nulle part!Car l'argent sert à construire du matériel et que c'est dévoyer le jardin originel de la création que de bâtir des églises vides sur des terrains qui doivent porter le spectacle des incarnations de la vie!

Mandarin reprit:grande sera ton humiliation car je te donnerai et je te reprendrai,je te ferai fort et puis faible,je t'élèverai puis je t'abaisserai,tu seras habillé puis nu ,je t'apprendrai l'impermanence des choses,la relativité des choses et souvent tu croiras perdre l'esprit à force de passer du chaud au froid ,et d'un extrême à l'autre!

Vois ,je mets dans un monde dont tu méconnais toutes les règles et on te les apprendra à coup de trique!Arme ton dos car tu seras frappé et gourmandé!Dès que tu changeras de lieu les règles changeront tu devras t'armer de patience et de courage!

Car les hommes sont fous et se rendent fous mutuellement.Quand tu l'auras compris,tu apprécieras en connaisseur le spectacle auquel je te convie temporairement et qui fait mes délices depuis de nombreux siècles déjà!

L'homme désorienté demanda:

Es tu donc la source du mal?

seul le chaos est la source du mal .C'est une composante du grand tout et nous en portons une part en chacun de nous!il incombe à chacun d'utiliser ou non cette force de destruction:

Sois réticent à l'usage du chaos car la Terre est le lieu des possibles,des choses précieuses et uniques qu'on ne retrouve pas ailleurs dans l'univers;tant de matières inertes sont la proie du chaos dans l'univers ,pourquoi en rajouter ici bas de ton propre chef?