J'ai détruit ma vie de couple et famille

Donc ce n'est pas ton probleme de couche et de laine qui est en cause

Pas eu le temps de tout lire, mais le dernier message m'éclaire ; le problème de fond est juste un problème de couple qui s'essouffle, comme des milliers d'autres.

Donc ce n'est pas ton probleme de couche et de laine qui est en cause

Je pense qu'à la base, oui, je ne suis pas performant pour elle mais en plus viennent se rajouter les couches et la laine qui ont fait qu'elle a perdu tout désir... Du coup, je n'avais pas trop confiance en moi sexuellement, alors je me réfugiais sans doute dans la laine u peu plus, synonyme de douceur et tendresse pour moi... Elle ne m'a pas donné beaucoup d'affection car le la répugnait, cercle vicieux... Aujourd'hui, elle résume: problèmes performance sexuelle + laine et couche = stop, j'en peux plus... Elle me dit : "ne plus vouloir de relations physique et sexuelles avec moi! Point barre! je ne sais pas ce que je veux mais je sais ce que je ne veux plus"

Pas eu le temps de tout lire, mais le dernier message m'éclaire ; le problème de fond est juste un problème de couple qui s'essouffle, comme des milliers d'autres.

Oui mais en plus avec effet de non retour (sexuellement parlant)selon ma femme. Donc quelle est l'issue? Elle dit que si elle reste c'est pour les enfants et la famille mais pas pour le couple... Tu imagines la gueule de la famille? Elle ne veut plus que je la touche, même pas une main sur l'épaule, elle a tout de suite un geste de recul... On ne se fait même plus la bise pour se dire bonjour et au revoir, juste: salut (en passant) et à demain, ou salut, bonne nuit... En plus elle rencontre des copines séparées et divorcées pour discuter, je pense qu'elle n'est pas bien influencée... Elle dialogue aussi sur le net: Jalf, site de fantasmes,sur Abcoeur, quasi tous les soirs jusqu'à 2h du mat! Ce week-end, elle est partie à midi et demi samedi, a mangé le soir avec une copine séparée, couché chez ses parents, rentrée dimanche midi et fait la sieste jusqu'à 17h...Je m'occupe des repas, et des enfants pendant ce temps...Quel week-end Sans compter que les petits se demandent pk on est jamais tous ensemble... On ne peut rien prévoir en famille! Si rester ensemble juste pour la famille, c'est faire ça!? Que faire??

Je pense qu'à la base, oui, je ne suis pas performant pour elle

C'est quoi au juste "performance sexuelle" ??.............ça veut rien dire......(en tout cas pour moi)

Tu pourrais aussi lui dire que tu n'es pas "performant" parcequ'elle-même n'est pas "motivée" ?....

Il faut être 2 pour cela , or , il semble qu'elle reporte le probleme sur toi , et qu'elle , elle n'a rien à se reprocher.

Tu ne peux pas porter , à toi seul , toute la responsabilité

C'est quoi au juste "performance sexuelle" ??.............ça veut rien dire......(en tout cas pour moi)

Tu pourrais aussi lui dire que tu n'es pas "performant" parcequ'elle-même n'est pas "motivée" ?....

Il faut être 2 pour cela , or , il semble qu'elle reporte le probleme sur toi , et qu'elle , elle n'a rien à se reprocher.

Tu ne peux pas porter , à toi seul , toute la responsabilité

Elle dit: tu éjaculateur précoce, tu n'as pas d'idée, tu n'es pas inventif, tu ne m'as jamais donné d'orgasmes, tu as trop de tabous, tu ne demandes pas de sexe assez souvent...Je lui dit que au début, nous avions régulièrement des rapports et que croyais qu'elle était satisfaite...Aujourd'hui elle me dit qu'elle ne l'a jamais été...

En plus elle rencontre des copines séparées et divorcées pour discuter, je pense qu'elle n'est pas bien influencée... Elle dialogue aussi sur le net: Jalf, site de fantasmes,sur Abcoeur, quasi tous les soirs jusqu'à 2h du mat!

Elle ne va pas chercher de l'aide où il faut (si toutefois elle en cherche)

Ce week-end, elle est partie à midi et demi samedi, a mangé le soir avec une copine séparée, couché chez ses parents, rentrée dimanche midi et fait la sieste jusqu'à 17h...Je m'occupe des repas, et des enfants pendant ce temps...

Je crois que tu lui sers de nourrice , si vous étiez séparé , elle ne pourrait pas faire ce dont elle a envie.

De toute maniere , pour faire ce qu'elle fait , autant partir

Sans compter que les petits se demandent pk on est jamais tous ensemble... rester ensemble juste pour la famille, c'est faire ça!?

C'est clair , ce n'est même pas "rester pour la famille" parceque de toute façon , elle laisse ses enfants

pour les copines.............Bref , à ce niveau là , je pense que tu devrais sérieusement parler divorce , car tout

cela ne ménera à rien

Elle dit: tu éjaculateur précoce, tu n'as pas d'idée, tu n'es pas inventif, tu ne m'as jamais donné d'orgasmes, tu as trop de tabous, tu ne demandes pas de sexe assez souvent...

Et elle , elle entreprend des choses ?......des dessous coquins , des surprises ?

Du coup, je n'avais pas trop confiance en moi sexuellement

Pas trop confiance...du tout, et peut-être même en beaucoup de choses, pas que sexuellement, la sexualité devait être la finalité harmonieuse de l'espace vital et personnel que nous occupons - le bien-être sexuel vient aussi du bien-être mental.

Alors il se peut bien que la séparation que souhaite votre femme n'est que la conclusion d'une proximité avec quelqu'un qui se manque de confiance en lui-même. Peu de relations résiste à cela, l'usure, l'ennui, l'absence d'énergie...tout cela fatigue.

Vous rétablir de votre pratique est une chose, et la séparation en est peut-être bien une autre ; faites la distinction et la part des choses, vous arriverez mieux à voir où vous en êtes vous-même. Regardez si vous ne vous cachez pas derrière vos habitudes pour justifier la séparation ; elle ne viendrait pas de là, mais d'une absence d'harmonie dans le couple.

Essayez d'accepter que la fin du couple est possible, plausible, probable, éventuelle sans y inclure votre plaisir personnel à porter des laines ou autre chose. Vous serez dès lors plus serein à essayer de vous faire aider pour cela. Ou pas. Dès lors ce sera votre propre choix pour vous faire aider, et non un arrangement pour se faire aimer. L'amour ne se monnaie pas. Il est, ou il n'est pas.

Le plus important pour vous à l'heure actuelle et quelle que soit la suite de votre situation : Cessez de vous culpabiliser, cessez de vous victimiser quant à vos pratiques qui ne sont pas plus délirantes que certaines autres pour d'autres personnes. Vous êtes ce que vous êtes, acceptez ce que vous êtes et si vous parvenez à vous déculpabiliser, vous arriverez à mieux gérer et accepter cette possible situation de séparation.

Laissez à votre femme le choix de continuer à rester près de vous. Ou pas.

Après vous verrez si vous ressentez le besoin de vous faire aider.

Moi je lis le ras le bol d'une femme qui a envie de liberté et de s'occuper d'elle ; il semble assez clair qu'elle ne veuille plus grand chose avec toi pour le moment, et il ne sert à rien d'insister, sinon la faire fuir encore plus.

Par contre il va peut-être falloir t'affirmer un peu, quitte à vivre comme deux coloc pour l'instant, elle a aussi sa part, comme s'occuper des enfants. Il faut parler et se mettre d'accord, au moins sur un planning, tu seras peut-être heureux de retrouver un peu de liberté aussi, toi.

Du coup, je n'avais pas trop confiance en moi sexuellement

Pas trop confiance...du tout, et peut-être même en beaucoup de choses, pas que sexuellement, la sexualité devait être la finalité harmonieuse de l'espace vital et personnel que nous occupons - le bien-être sexuel vient aussi du bien-être mental. exactement ça, je n'ai pas confiance en moi pour pas mal de choses en fait

Alors il se peut bien que la séparation que souhaite votre femme n'est que la conclusion d'une proximité avec quelqu'un qui se manque de confiance en lui-même. Peu de relations résiste à cela, l'usure, l'ennui, l'absence d'énergie...tout cela fatigue. oui, sans doute ça

Vous rétablir de votre pratique est une chose, et la séparation en est peut-être bien une autre ; faites la distinction et la part des choses, vous arriverez mieux à voir où vous en êtes vous-même. Regardez si vous ne vous cachez pas derrière vos habitudes pour justifier la séparation ; elle ne viendrait pas de là, mais d'une absence d'harmonie dans le couple. il est vrai que je ne sais pas vraiment s'il y a déjà eu harmonie dans notre couple

Essayez d'accepter que la fin du couple est possible, plausible, probable, éventuelle sans y inclure votre plaisir personnel à porter des laines ou autre chose. Vous serez dès lors plus serein à essayer de vous faire aider pour cela. Ou pas. Dès lors ce sera votre propre choix pour vous faire aider, et non un arrangement pour se faire aimer. L'amour ne se monnaie pas. Il est, ou il n'est pas.

Le plus important pour vous à l'heure actuelle et quelle que soit la suite de votre situation : Cessez de vous culpabiliser, cessez de vous victimiser quant à vos pratiques qui ne sont pas plus délirantes que certaines autres pour d'autres personnes. Vous êtes ce que vous êtes, acceptez ce que vous êtes et si vous parvenez à vous déculpabiliser, vous arriverez à mieux gérer et accepter cette possible situation de séparation.

Laissez à votre femme le choix de continuer à rester près de vous. Ou pas. c'est ce que je vais faire, ne plus rien dire, stopper mes pratiques (la laine devant elle) et vivre en tant que "coloc sympa et serviable" mais jusqu'à quand?

Après vous verrez si vous ressentez le besoin de vous faire aider. je vais me faire aider maintenant, j'ai rendez-vous chez une psychiatre mercredi à 17h

Moi je lis le ras le bol d'une femme qui a envie de liberté et de s'occuper d'elle C'est exactement ce qu'elle m'a dit, le problème est qu'aussi dans mon entourage, on se pose des questions, mes frères et soeurs ont tendance à la critiquer (ils me soutiennent) mais ne connaissent pas les raisons de cette situation et n'imaginent même pas que j'en suis le responsable! C'est dur à vivre... S'ils savaient pourquoi!...; il semble assez clair qu'elle ne veuille plus grand chose avec toi pour le moment, et il ne sert à rien d'insister, sinon la faire fuir encore plus. Oui, je ne vais plus rien dire

Par contre il va peut-être falloir t'affirmer un peu, quitte à vivre comme deux coloc pour l'instant, elle a aussi sa part, comme s'occuper des enfants. Il faut parler et se mettre d'accord, au moins sur un planning, tu seras peut-être heureux de retrouver un peu de liberté aussi, toi. ok, je vais le faire

Tu as très bien résumé le problème, merci

Que faire? Je ne souhaite pas faire souffrir mes enfants

mes frères et soeurs ont tendance à la critiquer (ils me soutiennent) mais ne connaissent pas les raisons de cette situation et n'imaginent même pas que j'en suis le responsable!

Mais non , non et non !!

Tu n'es pas responsable...............

Ce n'est pas toi qui a un probleme , c'est votre couple.

Si tu dis à ta femme que tu es le seul responsable , c'est sûr , elle va tout se permettre !!

Comme te faire garder les enfants pendant qu'elle s'amuse.

Bonjour Jae.

Il est certain que ton attirance pour les matières de l'enfance et surtout le fait de te mettre des couche-culottes relève certainement d'un problème psychologique dont tu es inconscient.

Une raison ancrée qui te dépasse et dont tu serais bien incapable de donner une explication claire.

Il est certain aussi qu'une femme projette sur un homme un certain nombre d'attentes comme un catalogue idéal de valeurs et d'attitudes qui lui permettent de transposer son amour, son désir, son attirance.

Et Paradoxalement, les femmes ont cette faculté de faire le point à différents moments de leur vie sur leur situation.

Elles sont parfaitement capables de tout plaquer à n'importe quel moment parce qu'elles évoluent, prennent conscience de certains manques, de certaines frustrations et parfois de la confusion qui peut régner entre le rôle de femme, d'épouse, de mère, de cadre de famille etc etc...

Bref, dans tous les cas, tu ne maîtrises pas ce que pense ta femme, ce travail qu'elle fait sur elle même, sa perception.

Ce qui est certain, c'est qu'il serait bon que tu fasses un travail totalement indépendant des attentes et des frustrations de ton épouse sur toi même.

Soi tu entérines que tes comportements sont peut être pas ordinaires, mais relèvent de ton intimité et donc tu les assumes complètement et définitivement et dans ce cas, cela n'a rien à voir avec la relation que tu entretiens avec ton épouse.

Soit tu décides de t'atteler à une addiction qui te mange la vie d'une certaine manière et tu essayes pour toi même d'en comprendre les raisons et éventuellement de sortir de ton état d'addiction en éradiquant un pan entier de ta vie.

C'est un travail long, difficile, qui aboutira peut être sur des révélations difficiles.

Mais peut être qu'il te grandira dans le même temps.

Mon conseil, c'est de totalement décorréler ton addiction aux problèmes que tu as avec ton épouse car tu n'es qu'une partie du problème de la relation.

Ta femme évolue aussi...

Pour ce qui concerne ce deuxième aspect de ta relation avec ton épouse; les femmes une fois décidées sont êtremement motivées.

Ce ne sera plus par la discussion que les choses pourront évoluer.

Ce sera éventuellement par des actes concrets, dans la durée, en changeant totalement ton rapport à elle.

On ne change pas les gens, on ne change pas ce qu'ils pensent ni ce qu'ils perçoivent.

Ce que tu peux changer, c'est ta relation à l'autre.

Et justement en étant beaucoup plus autonomes, moins dans l'échange avec elle et dans un rapport négatif voire un peu dégradant pour toi car te sentant pleinement responsable, c'est donc peut être en changeant totalement ce rapport à toi même et à ton épouse, que les choses changeront peut être.

Mais oublie le fait de corréler tes actions directes à un résultat concret vis à vis de ton épouse.

Considère la perdue définitivement perdue, et travaille pour toi même.

Et qui sait si le destin un jour changera les choses.

Mais n'y compte pas.

Mais non , non et non !!

Tu n'es pas responsable...............

Ce n'est pas toi qui a un probleme , c'est votre couple.

Si tu dis à ta femme que tu es le seul responsable , c'est sûr , elle va tout se permettre !!

Comme te faire garder les enfants pendant qu'elle s'amuse.

C'est quand-même lui qui veut et fait des choses différentes !

Et de toute manière, quand l'autre ne veut plus, il se trouvera toutes les excuses !

Son histoire pourrait être une histoire banale qui se termine, pas besoin de ces spécialités, pour en trouver la cause !

Au début, on aime une personne, et la personne que l'on aime véhicule des choses de sa vie, de son passé, etc...

Après, est-ce que l'amour est assez fort pour le supporter = pas toujours !

:(

Sur un autre post ici tu dis être malheureux d’être célibataire .

C'est quand-même lui qui veut et fait des choses différentes !

Oui , mais apparemment sa femme a beaucoup menti aussi sur ses vrais sentiments.

Elle lui dit qu'elle n'a jamais été bien avec lui , et ce depuis le début.

Comment peut-on se marier et avoir des enfants avec quelqu'un qu'on ne désire pas (qu'on aime pas) ?

Et de toute manière, quand l'autre ne veut plus, il se trouvera toutes les excuses !

Et c'est bien ce qui se passe ici apparemment.

Sa femme connait sa "manie" depuis le début , et c'est en connaissance de cause qu'elle l'a épousé.

Donc , qu'elle ne dit pas aujourd'hui que c'est à cause de ça , pour reporter toute la responsabilité sur lui.

Qu'elle soit honnête , et qu'elle dise qu'elle ne veut plus de lui , tout simplement

Sur un autre post ici tu dis être malheureux d’être célibataire .

Non je dis que je vais finir seul, nuances...

Non je dis que je vais finir seul, nuances...

Mais non, seulement si tu le veux bien

Bonjour Jae.

Il est certain que ton attirance pour les matières de l'enfance et surtout le fait de te mettre des couche-culottes relève certainement d'un problème psychologique dont tu es inconscient.

Une raison ancrée qui te dépasse et dont tu serais bien incapable de donner une explication claire.

Il est certain aussi qu'une femme projette sur un homme un certain nombre d'attentes comme un catalogue idéal de valeurs et d'attitudes qui lui permettent de transposer son amour, son désir, son attirance.

Et Paradoxalement, les femmes ont cette faculté de faire le point à différents moments de leur vie sur leur situation.

Elles sont parfaitement capables de tout plaquer à n'importe quel moment parce qu'elles évoluent, prennent conscience de certains manques, de certaines frustrations et parfois de la confusion qui peut régner entre le rôle de femme, d'épouse, de mère, de cadre de famille etc etc...

Bref, dans tous les cas, tu ne maîtrises pas ce que pense ta femme, ce travail qu'elle fait sur elle même, sa perception.

Ce qui est certain, c'est qu'il serait bon que tu fasses un travail totalement indépendant des attentes et des frustrations de ton épouse sur toi même.

Soi tu entérines que tes comportements sont peut être pas ordinaires, mais relèvent de ton intimité et donc tu les assumes complètement et définitivement et dans ce cas, cela n'a rien à voir avec la relation que tu entretiens avec ton épouse. Si j'assume, dans ce cas, cela veut dire que je vis les couches et la laine quand bon me semble sans m'occuper de mon épouse?... Elle a de toute façon décidé de partir: c'est net et irrévocable...

Soit tu décides de t'atteler à une addiction qui te mange la vie d'une certaine manière et tu essayes pour toi même d'en comprendre les raisons et éventuellement de sortir de ton état d'addiction en éradiquant un pan entier de ta vie. C'est pourquoi je vais voir un psychiatre ce soir... Eradiquer un pan entier de ma vie?

C'est un travail long, difficile, qui aboutira peut être sur des révélations difficiles.

Mais peut être qu'il te grandira dans le même temps.

Mon conseil, c'est de totalement décorréler ton addiction aux problèmes que tu as avec ton épouse car tu n'es qu'une partie du problème de la relation.

Ta femme évolue aussi...

Pour ce qui concerne ce deuxième aspect de ta relation avec ton épouse; les femmes une fois décidées sont êtremement motivées.

Ce ne sera plus par la discussion que les choses pourront évoluer.

Ce sera éventuellement par des actes concrets, dans la durée, en changeant totalement ton rapport à elle. C'est à dire? Par exemple?

On ne change pas les gens, on ne change pas ce qu'ils pensent ni ce qu'ils perçoivent.

Ce que tu peux changer, c'est ta relation à l'autre. J'ai déjà essayé...pas marché...

Et justement en étant beaucoup plus autonomes, moins dans l'échange avec elle et dans un rapport négatif voire un peu dégradant pour toi car te sentant pleinement responsable, c'est donc peut être en changeant totalement ce rapport à toi même et à ton épouse, que les choses changeront peut être.

Mais oublie le fait de corréler tes actions directes à un résultat concret vis à vis de ton épouse.C'est à dire??

Considère la perdue définitivement perdue, et travaille pour toi même.

Et qui sait si le destin un jour changera les choses.

Mais n'y compte pas.

Ce que j'entends par eradiquer un pan entier de ta vie, c'est que si tu as 44 ans et que, pendant tout ce temps tu as eu cette addiction, il va te falloir une sacrée volonté et qu'il ne s'agit pas d'un travail cosmétique.

Donc tout ce que tu as fait, pensé, construit dans ton fonctionnement personnel pendant 44 ans, tout doit être mis sur la table et tout doit être reconsidéré.

ça va au delà du simple fait de mettre des couches et de la laine qui n'est qu'un "symptôme", une "conséquence" et non le mal par lui même.

Aller voir un psychiatre, c'est être Actif, très actif, volontaire, très volontaire et ce n'est pas quelque chose à faire pour quelqun, pour les autres, mais pour toi même.

Si tu n'est pas le moteur puissant de la démarche, oublie le psychiatre et fait autre chose.

Tu fais ou tu ne fais pas mais si tu le fais tu le fais à fond et uniquement pour toi.

Des exemples de changement dans le rapport que tu as avec elle ?

Je vais te prendre un seul exemple.

Quand tu dis que tu as essayé de changer ta relation à l'autre et que tu me dis que cela n'a pas marché, cela signifie que tu n'as changé ces relations que dans le but qu'elle te revienne ou qu'elle ne t'échappe pas.

Tu es toujours dans une relation à ta femme qui vise à ce qu'elle revienne et dans un temps donné...

Changer ta relation à ta femme, c'est considérer une fois pour toutes que quelques soient tes actions, c'est avant tout pour toi même que tu fais les choses.

Donc il n'est pas question que cela "marche' ou "ne marche pas", c'est à faire.

Oublier de corréler tes actions aux résultats concrets vis à vis de ton épouse, c'est te dire une fois pour toutes que tu vis pour toi et que ta femme prend ses décisions indépendamment.

S'il se trouve que tu l'attires de nouveau par le plus grand des hasards, ce sera uniquement parce que tu seras en paix avec toi même qu'elle revienne... ou pas.

Ce que j'entends par eradiquer un pan entier de ta vie, c'est que si tu as 44 ans et que, pendant tout ce temps tu as eu cette addiction, il va te falloir une sacrée volonté et qu'il ne s'agit pas d'un travail cosmétique.

Donc tout ce que tu as fait, pensé, construit dans ton fonctionnement personnel pendant 44 ans, tout doit être mis sur la table et tout doit être reconsidéré.

ça va au delà du simple fait de mettre des couches et de la laine qui n'est qu'un "symptôme", une "conséquence" et non le mal par lui même.

Aller voir un psychiatre, c'est être Actif, très actif, volontaire, très volontaire et ce n'est pas quelque chose à faire pour quelqun, pour les autres, mais pour toi même.

Si tu n'est pas le moteur puissant de la démarche, oublie le psychiatre et fait autre chose.

Tu fais ou tu ne fais pas mais si tu le fais tu le fais à fond et uniquement pour toi.

Des exemples de changement dans le rapport que tu as avec elle ?

Je vais te prendre un seul exemple.

Quand tu dis que tu as essayé de changer ta relation à l'autre et que tu me dis que cela n'a pas marché, cela signifie que tu n'as changé ces relations que dans le but qu'elle te revienne ou qu'elle ne t'échappe pas. exact

Tu es toujours dans une relation à ta femme qui vise à ce qu'elle revienne et dans un temps donné...oui

Changer ta relation à ta femme, c'est considérer une fois pour toutes que quelques soient tes actions, c'est avant tout pour toi même que tu fais les choses.

Donc il n'est pas question que cela "marche' ou "ne marche pas", c'est à faire.

Oublier de corréler tes actions aux résultats concrets vis à vis de ton épouse, c'est te dire une fois pour toutes que tu vis pour toi et que ta femme prend ses décisions indépendamment.

S'il se trouve que tu l'attires de nouveau par le plus grand des hasards, ce sera uniquement parce que tu seras en paix avec toi même qu'elle revienne... ou pas.

Cela veux dire que si je veux être en paix avec moi alors je peux m'habiller en laine et en couche le soir à la maison, sans m'occuper d'elle? Que je vive cela en attendant que je trouve des explications auprès d'un psy?