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  1. "Il y aurait bien une recette contre les philosophies pessimistes et la sensibilité hypertrophiée, qui me semble être la véritable « détresse du présent » : mais peut-être la recette fait-elle déjà entendre trop de cruauté et la compterait-on au nombre des indices sur la base desquels on établit maintenant ce jugement : « L’existence est quelque chose de mauvais. » Eh bien ! La recette contre « la détresse », la voici : c’est la détresse." (Nietzsche - La Gai Savoir) -> Comment la « détresse » peut-elle être une remède à elle-même ?
  2. moikoi

    suicide

    Avez-vous déjà pensé au suicide? l'avez vous déja fais et de quel facon?
  3. Je m’appelle Stéphane. Nous avons 21 ans. En gros je suis un gars très difficile et mon cœur n’est pas un jouet je ne pouvais que le donné à une personne, j’ai trouvé une fille à mon gout qui m’a fait l’attendre et elle ne m’aime pas. Alors un jour, pendant une semaine quel qu’onc, j’ai rencontré une demoiselle qui m’a attiré énormément, jour après jour je l’ai apprécié, Je l’aimais. A la fin de la semaine je lui ai dit que je ressentais des sentiments pour elle que je l’aimais. Elle m’a dit OK. On s’entendait bien elle m’a donné son numéro. Je lui disais que je l’aimais régulièrement, assez souvent, elle me disait OK, que c’est bon à savoir, je pensais qu’elle n’était pas prête à commencer une relation stable. Après un deux je lui demandé si elle m’aimait, elle m’a dit non, je lui ai demandé pourquoi, elle m’a dit parce qu’elle ne m’aime pas. Actuellement je suis dépressif, à un point de vouloir mourir maintenant. Que pensez-vous de cette histoire. Je suis quelqu’un de très difficile, comprenez- moi elle a volée mon cœur? Est-ce qu’elle avait raison d’agir comme cela? Est-ce que c’est de ma faute?
  4. En effet, ils m’aiment. Pour mon bien, pensant sans doute meprotéger, ils me détruisent … Mais qui sont-ils ? Et bien sans fard, je vous ledis: ils sont ceux et celles que j’aime, mes proches, ma famille !! Atteinte d’une myopathie évolutive non réversible, je ne me suis jamais faitgrande illusion sur une possible guérison, au mieux tablais-je sur unestabilisation de mon état, voire un ralentissement de sa progression …. Malgré cette terrible maladie, j’ai toujours conservé au fond de moi-même cettepetite flamme, susceptible de me rendre ce sourire si souvent absent de monquotidien. Vous savez, cette lueur qui transforme une vie de grisaille en unevie de bonheur par la seule force de l’amour… Et bien, lorsque ce miracle, auquel je ne croyais presque plus, fut sur lepoint de se produire, il fut décidé que pour mon bien et dans mon intérêt, ilvalait mieux que je ne quitte pas cette belle cage dorée, dans laquelle je «survis » confinée. Et puis, n’y pensez pas, « la tradition » !! On n’épouse pas un étranger de parchez nous, même si il est prêt à se convertir a l’islam. Ce serait une honte!!! Je ne sais plus quoi faire…. Me sacrifier, ne serait qu’un moindre mal dans masituation, si je ne devais aussi le sacrifier, lui, sur l’autel de la raisonfamiliale…. Lui que par la grâce de l’Internet, j’avais enfin fini parrencontrer. Sincère et désintéressé, et qui depuis trois ans, me soutient,n’ignorant rien de ma situation et qui s’est même déplacé dans mon pays afin deme rencontrer. Entre nous deux, tout roule… le courant passe. Il souhaite m’épouser et estprêt à tous les compromis pour faciliter l’union de deux êtres différents depar leur culture et religion. Nous deux, disais-je !! Mais deux pour une histoire d’amour, chez moi, dans monpays, ce n’est pas suffisant. L’affaire doit se régler en famille avec l’avisde tous, car ils (elles) m’aiment et veulent me protéger contre moi-même … Vous qui me lirez, êtes mon dernier recours, après quoi il ne me restera plusqu’à retourner vers cette tombe à laquelle m’ont condamnée, ceux que j’aime etqui m’aiment aveuglément, sans prendre conscience de ma détresse … Agée de 43ans, et je dépends de ma mère elle qui s'est dévouée pour moi avectout l'amour dont est capable une mère et je lui en suis reconnaissante. Mais sa santé va en se détériorant et elle ne parvient plus à assumer lestaches quotidiennes que lui impose mon état malgré sa bonne volonté. PS: La seule concession qu'ils me concèdent serait d'intégrer un centrespécialisé en France, puisque ce genre d’établissement est inexistant enAlgérie mais la aussi je me heurte à des problèmes administratifsinsurmontables. Pour être admis dans ce genre d’établissement il faut être assuré social et jene le suis pas. En plus être résident en France et attendre deux ou trois ansminimum pour trouver une place .Par contre j’ai un petit pécule de coté àcondition que cela ne me revient pas trop cher. Ayant un visa de trois mois je ne peux rester plus et pour prolonger mon titrede séjour et faire des allers retours au pays d’origine .Chose impossible pourune personne à mobilité réduite. En plus il faut prouver mes sources de revenus pour obtenir ce fameux sésamevous savez comme moi que cela relève du parcourt du combattant vu que je netravaille pas. Dois je dépendre toujours de quelqu’un ?.Et faut il toujours qu’une personne seporte garante pour moi ?.Ai je le droit à ma liberté comme tout le monde ?.Laest la question. Je suis enterré vivante ,comment faire pour sortir de cecauchemar ? Aidez-moi, je vous en prie à trouver une solution..Mon état se dégrade de jouren jour .J'ai peur de ce que je deviendrai une fois que ma maman ne sera plus àmes cotés. J’aimerai trouver une solution avant qu'il ne soit trop tard .C'est un fardeautrop lourd à porter seule je préfère mourir que de dépérir petit à petit. Je me demande si mettre fin à mes jours ne serait pas la meilleursolution.Seulement j'ai peur de rater mon coup et de devenir pire que je nesuis.
  5. Julie «n'est pas forcément soulagée d'avoir été retrouvée» Mardi 25 Août - 20:38 [/Justifier] [Justifier] Découverte saine et sauve mardi matin à Toulouse, Julie Doudoux, l'adolescente âgée de 14 ans disparue près de Perpignan (Pyrénées-Orientales) le 19 août, a fait une simple fugue. Elle se trouve dans une «grande détresse psychologique» et «dit qu'elle supporte très mal le décès de son père (en 2007)», a précisé en début d'après-midi le procureur de la République de Perpignan, Jean-Pierre Dreno. Par Aurélie Ladet Suite de l'article... Source: leparisien.fr
  6. Mélody 2

    Au secours

    Pardonnez ce long texte mais il faut bien que je vous explique mon histoire douloureuse et compliquée. Peu de chance en amour, j'ai à ce jour 47 ans et je suis divorcée depuis 19 ans. j'ai un fils de 20 ans qui vit avec moi (le papa nous ayant abandonnés alors que notre bébé n'avait que 14 mois). Divorce, et tout ce qui s'en suit... Je suis toujours sincère dans une relation suivie, mais bien peu récompensée... Bref, je ne viens pas ici pour me plaindre mais pour avoir vos avis et conseils... Après plusieurs échecs sentimentaux successifs et désirant reconstruire un doux foyer, je reprends le risque en juillet dernier de me faire mal. Cet homme de 47 ans (j'en avais donc 46) m'a accostée sur un site, de sa plume alerte, gentiment, sachant manier avec une haute habileté la langue française aussi bien dans ses écrits que dans son parler. Au bout de 2 mois de discussions et de messages échangés, nous nous donnons rv. Il est divorcé également et a un fils de 19 ans qui vit avec sa mère, mais qui vient voir de temps en temps son père, avec qui il s'entend bien, les parents étant dans des villes voisines. Sa photo sur le site me plaisait bien. Quand je l'ai vu, j'ai été déçue mes l'ai caché par politesse. Nous avons tout de meme bu un verre et papoté de tout et de rien pendant tout de meme 3 heures, car il était interessant. A la fin de notre rv, il me raccompagna à ma voiture et me vola un baiser. Sommes restés 30 minutes de plus, près de mon véhicule du coup... Je me sentais bien et revivre dans ses bras. Peu m'importait qu'il était petit, un physique ne me correspondait pas et au chomage, nous avons commencé une relation sereine et complice. J'allais chez lui puis lui chez moi par la suite, car il ne mettait pas de chauffage l'hiver pour faire des économies puisqu'il est au RSA. Autant que nous ayons chaud chez moi lors de nos moments passés ensemble lui ai-je suggeré. Donc pour récapituler, j'ai été le voir pendant 3 mois chez lui et lui... d'octobre à ce jour, soit 6 mois chez mois 2 fois par semaine. 1 mois et demi passe puis je m'apercois qu'il drague 2 femmes sur une autre site, (en Aout dernier) car m'expliqua t-il par la suite pour se faire pardonner, il doutait de mes motivations (rien de bizarre de mon coté en attitude pourtant, à part 15 jours d'arret de travail souffrant grave dans mon lit de mon dos et un week end chez mon frère handicapé à Lyon que je n'avais pas revu depuis 10 ans). Ensuite disant à une de ses amies qu'il n'aimait ni ma voix, ni ma peau et qu'il avait caché sa déception en me voyant lors du 1er rv par rapport aux photos ! Merci, cela fait toujours plaisir ! Je le quitte avec bruit.. Il arrive a me reconquérir avec ses "beaux" sms... Entre-temps, il m'avoue devoir prendre un similaire du Viagra car n'a presque plus d'érection après son divorce et n'éjacule pratiquement plus. Puis continue d'avouer avoir eu des aventures homos. Mais il vit dans le dénie, (je le lui ai dit), : il ne se dit pas bi-sexuel car il ne les embrasse pas et n'est pas "actif" (mais fait tout le reste). J'encaisse le coup difficilement et le préviens d'arreter cela, surtout que nous ne mettons pas de préservatif (il ne veut pas en mettre, il est sur d'avoir encore plus de difficulté sinon). Il me dit qu'il n'a plus de ces envies car il est épanoui sexuellement avec moi. Je l'imagine en pleine action, en frissonnant... Les mois passent et il ne trouve toujours pas de travail (il est commercial). Environ 2 ans qu'il est au chomage. J'essaie de l'aider comme je peux : je lui envoi quelques annonces sur son mail d'offres pour commercial : il ne postulera à aucun en disant qu'il connait déja ces boites et qu'il n'est pas interessé ! Non mais je reve là ! A partir d'octobre, il vient donc chez moi les mercredis soir et samedis soir et repart lundi matin lorsque je me lève pour aller à mon travail. Ma mère (et mes amis) trouvent qu'il exagère de venir toujours les mains vides, qu'il est nourrit, logé et... biiiip pendant ce laps de temps. Nous n'allons plus au restaurant (5 mois d'affilés), mais il se vend en me disant que parfois il y va seul dans un restau pas cher. Sympa ! Je ne peux pas tout vous détailler comment je le sais, mais il se vante auprès de son fils par écrit : je l'ai s.... comme il fallait !" Horrifiée je le quitte, mais faible, il me récupère encore en lui demandant de lui pardonner, mais que c'était parce qu'il avait justement des soucis sexuels, que son fils etait au courant et qu'il voulait juste lui dire qu'il était content d'avoir pû.. m'honorer... Bref, n'importe quoi ! Je "tiens" une semaine de rupture pendant lesquelles il me harcèle de doux sms, me re-demandant de lui pardonner, pendant que je versais des sceaux de larmes. Je me questionne donc sur ces larmes, et me dit qu'il est impossible que je soit tombée amoureuse de ce type !!! Je capitule au bout d'une semaine car il me manque vraiment ! (je sais, je n'aurais pas dû). Les mois passent et nous voilà le 14 février dernier : la st valentin qui tombe un mardi : il me laissera seule cette soirée (il est a 10 mns en voiture) au lieu de décaler sans que je le lui dise (il n'a plus 15 ans non plus !) la soirée du mercredi au mardi. Idem 7 jours plus tard le 22 pour mon anniversaire : je passe seule la soirée à pleurer car il ne s'est plus souvenu de ma date (pourtant dite 10 jours avant sur son insistance) et il va diner au restau avec un ami perdu de vu depuis 5 ans qui passe à Paris 2 jours (c'est le copain qui paie un restau luxueux). Là c'est la tristesse dans mon coeur et le dégout : je le zappe 1 semaine pour qu'il comprenne le mal qu'il m'a fait. Pour la st Valentin, il ne comprend pas ma rancune puisqu'il parait qu'il n'y a pas de sentiment entre nous. Il s'excuse pour mon anniversaire et dit que de toute façon, son copain était injoignable pour décaler, n'ayant pas de portable (QUI n'a pas de portable de nos jours ???). Dépité par mon silence et mes sms très méchants (normal), je sais qu'il retourne sur le site et j'apprends qu'il accepte un rv d'une femme pendant ma semaine où je lui faisais la tete (il y avait de quoi non ?) Il s'est bien rendu au rv, mais cette femme lui a posé un lapin : il s'est trompé en voulant lui envoyer un sms sur le site (il n'avait aucun téléphone où la joindre) : j'ai recu le message destiné à son rv (j'étais apparemment le dernier contact qu'il avait eu avant le rv, m'ayant envoyé des messages 2 heures auparavant il ne m'appelle presque pas, trop cher quand on est au RSA mais pourtant avec une bonne avance de 20 000 à 30 000 euros si j'ai bien compris, entre 3 Prudh'hommes de gagnés et un 4 ème débouté mais il a fait appel, et l'héritage de son père). Là c'est la goutte d'eau : il me ment, me disant par sms qu'il allait se "balader" à Paris et essai de me tromper, quelque part (il n'y allait pas pour enfiler des perles !). Il me calme quand je lui dis avoir recu le fameux message, en disant que je voyais le mal partout, que c'était juste pour discuter ! Mais oui, prends moi pour une c.... Nouvelle rupture de ma part de 3 semaines cette fois-ci. J'ai eu la faiblesse de le revoir le week-end dernier et d'avoir eu des moments intimes avec lui, mais tout me remonte à la tete depuis lundi et surtout ce fameux rv... Je suis épuisée par toute cette histoire, très décue et très déprimée : je me cache pour pleurer dans les toilettes de mon travail car c'est très mal vu là-bas, et je suis encore à l'essai. Je me cache (si je le peux car des fois les larmes coulent toutes seules) de mon fils a la maison pour ne pas lui faire de la peine. Je souffre trop, meme si nous avions un bien-etre mon ami et moi, c'est trop cher payé et très risqué puisqu'il chasse... Je l'ai donc quitté aujourd'hui à nouveau et j'espère tenir ferme (je suis beaucoup plus décidée a cause entres autres du rv avec cette femme), et bien sur, vous devinez qu'il essai de m'amadouer avec ses superbes sms... Mais je lui dis ma façon de penser, (sans insulte) j'ai sorti mes griffes... J'espère tenir bon... Je sais que je penserais à lui un moment, mais ce n'est pas une vie, je n'en peux plus... je préfère encore la solitude (on me dit jolie et l'on s'étonne de cette traversée du désert). Il va mal professionnellement car il s'est lancé dans "auto-entrepreneur" indépendant pour vendre des contrats 5de mutuelles, assurances vie etc...) mais son activité ne marche pas du tout (un contrat de vendu en 3 semaines !). Cela m'ennuie de le laisser tomber à ce moment là, alors qu'il risque un jour de perdre son appartement (vu qu'il est obligé de puiser dans sa réserve chaque mois pour payer ses factures et une partie du loyer ), mais je suis au bout du rouleau. Je suis une écorchée vive en plus, une personne hyper-sensible avec un coeur "gros comme ça". Je voudrais avoir votre avis et vous en remercie d'avance. Merci aussi d'avoir eu la patience de lire mon roman...
  7. Bonjour, Depuis tout petit, je suis attiré par des trucs bizarres (en liens avec l'enfance, attirance pour des matières et objets). Tout au long de ma vie, je n'ai pas pu réussir à sortir cela de mon esprit. Arrive le moment de me mettre en couple (assez tard d'ailleurs) et là, il faut tout cacher ou le dire au risque de faire peur à l'autre...Et d'avoir une grande honte, une très grande honte... Aujourd'hui après avoir avoué et "pratiqué" cette attirance en partie en cachette, mon épouse a perdu son désir pour moi progressivement... Je n'ai pas vu, pas voulu, pas pu voir cela et maintenant, c'est fini, elle me quitte à cause de cela qui est le déclencheur de toute une cascade de choses qui ont fait qu'aujourd'hui on en est là, on se quitte. Je m'en veux terriblement de pas avoir changé les choses, je ne sais pas si un jour je réussirai à enlever cette "m...." de ma tête! Je vais consulter un psychiatre et espère beaucoup de cette rencontre. Je ne serais plus là aujourd'hui si je n'avais pas mes 3 enfants, sachant que j'ai fait souffrir ma femme qui a tant de qualités et que je vais maintenant faire souffrir mes 3 petits et que je vais encore et toujours souffrir de ce mal qui me hante. C'est un sujet dont on ne peut parler ouvertement mis à part à une personne assermentée, c'est pour cela que j'éprouve le besoin de parler ici. Parler, se sentir moins seul, cela fait un peu de bien.Merci à vous. Jae
  8. Un Américain détenu en Corée du Nord tente de se suicider Vendredi 09 Juillet - 10:44 © KEYSTONE | M. Gomes a tenté de mettre fin à ses jours. détresse | Un ressortissant américain détenu en Corée du Nord pour entrée illégale sur le territoire, a tenté de mettre fin à ses jours. Il avait été arrêté en janvier et condamné à une peine de huit ans de travaux forcés. ATS Suite de l'article... Source: 24heures.ch
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