Mon copain parle encore à son ex.

Il y a plus de vingt ans que je suis divorcé et ça ne nous empêchent pas de communiquer, nous rencontrer, passer Noël avec les enfants... Cela a beaucoup étonné notre entourage au début, maintenant, ils sont habitués. Depuis elle a eu des "amis' qui sont devenus mes copains. Comme quoi.....

Ben vous n'étiez pas plus amoureux que ça au départ, sinon ça ne serait tout simplement pas possible, ça ferait trop de mal !

Du moment que tu le vis bien, c'est tout ce qui compte !

Enora... Dans ce genre de situation, ce qui fonctionne le mieux, c'est de retourner la situation, c'est à dire que toi, tu te mets à avoir des contacts avec un ex, que tu discutes volontier avec lui, etc...

Ce qui te dérange, je pense, c'est que son ex puisse avoir des vues et surtout des espoirs le concernant, on se disant que tu n'allais pas faire le poid, etc...

Perso, je ne supporte pas ça, il n'y a pas d'ex dans la vie d'un couple, tu veux d'un couple, c'est pour, en général, ne plus avoir à penser au passé, mais se focaliser sur le moment présent et le vivre intensément !

Ce qui m'énerve dans ce que tu as dit dans ton premier post, c'est : Il m'aime et je l'aime

Dis-toi bien une chose claire, c'est que ce que tu ressens pour lui, ne peux pas être mesuré dans l'autre sens, en résumé, tu ne sauras jamais ce qu'il éprouve réellement pour toi et si vous avez les mêmes attentes en amour !

Maintenant tu as 2 choix:

1/ La rencontrer, mettre les points sur les "i", mais de manière intelligente, tu l'invites chez vous, vous vous voyez à 3 ou à 4, si elle a quelqu'un et vous parlez comme des vrais amis, tu veux en savoir plus, tu racontes ce que ton homme t'a raconté sur elle, etc...

2/ Tu expliques à ton homme: "Et si c'était moi qui voyais un de mes ex, tu penserais quoi ? Personnellement, le fait que tu parles avec ton EX, ne me met pas en confiance sur l'avenir de notre couple, si peut-être "couple" est déjà trop fort pour décrire ce que nous vivons toi et moi ? Maintenant, c'est à toi de me dire si on va avancer ensemble et dans ce cas, désolé, mais il n'y aura plus d'ex ou si ton ex compte trop pour toi, et dans ce cas, je pense ne plus avoir grand chose à attendre en ce qui concerne notre avenir, à toi de me le dire ? "

Déjà là, que choisirais-tu ?

Merci Pep-psy, de ce message complet.

En effet, ne connaissant pas son ex, je connais pas non plus ses intentions et je ne sais pas si elle espère secrètement retournée avec lui ou pas (je penche quand même plutôt pour un oui, sinon quel intérêt de garder le contact ? Elle avait un copain pendant tout ce temps, mais dernièrement ils se sont séparés, ce qui renforce mes doutes, j'ai peur qu'elle impose un peu plus sa présence par ses textos maintenant qu'elle n'as plus personne).

On est d'accord sur le fait qu'il ne devrait pas y avoir d'ex dans la vie d'un couple, et je lui ai déjà fait part de mon avis là dessus, et que s'il souhaite faire sa vie avec moi, il devra choisir entre moi et son ex car je ne souhaite pas continuer avec cette personne encore dans les parages, je ne trouve pas cela très sain pour un couple. Et que ce sera toujours d'une manière ou d'une autre ambiguë. Mais je me sens mal de lui interdire de lui parler, comme quelqu'un le disait dans un précédent post, le couple ce n'est pas une prison et c'est vrai, je ne veux pas qu'il se sente emprisonnée avec moi.

Pour tes 2 choix, le premier est à exclure, je n'ai pas envie de la rencontrer, ni maintenant, ni jamais. Je serais obligée de passer par mon copain pour cela et il est hors de question qu'il la revoie aussi.

Le deuxième choix aurait été envisageable si ça n'avait pas déjà été fait, je lui ai déjà dit tout cela, sans l'excuse du "et si c'était moi qui parler avec mes ex ?" parce que je sais qu'il s'en fiche dans le sens où il m'as déjà dit à de nombreuses reprises qu'il me faisait confiance. Mais je devrais quand même essayer. Bref je lui ai déjà fait part de ce que je ressentais face à tout ceci, mais je vais certainement devoir recommencer. Je ne sais pas si il lui parle encore à l'heure actuelle (ça m'étonnerait que non), ça fait plus d'une semaine que je suis pas allée sur son tel (exploit de ma part et j'aimerai éviter d'y retourner même si j'en ai vraiment très envie car j'aimerai bien savoir ce qu'ils se disent).

@eklipse

Tu as au moins eu le bon sens de refuser ! Pas toutes les ex ferait ça je pense. Ce n'est que mon avis.

Au niveau de notre couple on est exclusif, on a déjà discuter de tout cela, il me dit qu'il veut faire sa vie avec moi, il m'a proposé d'emménager avec lui, qu'il veut construire quelque chose avec moi et que pour rien au monde il ne voudrait me perdre (moi non plus, ce que explique que je me prenne autant la tête).

Je parle toujours à mes ex. Du moins toutes celles qui ont compté, se sont des amies.

Fais lui confiance, c'est la base du couple, sinon, jalousie, puis rupture.

Si ma chérie me met la pression à cause de ça, je la quitte.

Dès fois je rentre chez moi, et je trouve trois ou quatre ex en train de papoter chiffon avec ma copine.

En effet, ne connaissant pas son ex, je connais pas non plus ses intentions et je ne sais pas si elle espère secrètement retournée avec lui ou pas (je penche quand même plutôt pour un oui, sinon quel intérêt de garder le contact ? Elle avait un copain pendant tout ce temps, mais dernièrement ils se sont séparés, ce qui renforce mes doutes, j'ai peur qu'elle impose un peu plus sa présence par ses textos maintenant qu'elle n'as plus personne).

Salut, déjà d'un point de vue stratégique, tu as perdu !

elle éveille ton intérêt...

Dès fois je rentre chez moi, et je trouve trois ou quatre ex en train de papoter chiffon avec ma copine.

Nan! elles complotent entre elles... serre les cuisses durant la nuit !

Je ne sais pas si il lui parle encore à l'heure actuelle (ça m'étonnerait que non), ça fait plus d'une semaine que je suis pas allée sur son tel (exploit de ma part et j'aimerai éviter d'y retourner même si j'en ai vraiment très envie car j'aimerai bien savoir ce qu'ils se disent).

cette phrase me fait froid dans le dos .

Je trouve que tu te prends trop la tête

S'il veut te tromper ou retourner avec son ex car il l'aime encore, tu pourras faire ce que tu veux, il le fera quand même.

Les gens sont comme ils sont, ce n'est pas évident de lutter contre son imagination, donc il faut du temps au temps pour que les gens se calment, relativisent, etc...

Là, elle est jalouse, elle doute et elle a de quoi !

Salut, déjà d'un point de vue stratégique, tu as perdu !

elle éveille ton intérêt...

En effet, je me méfie d'elle, en quoi cela explique-t-il que j'ai perdu ? Je m'en fiche qu'elle n'ait plus de copain, j'espère juste qu'elle ne vas pas un peu plus imposer sa présence à cause de ça justement, qu'elle n'ait plus personne pour s'occuper ailleurs, plutôt que du mien de copain.

@PASDEPARANOIA

Quel est le secret de ta copine pour n'éprouver aucune jalousie ? Franchement là j'admire, j'aimerai être aussi zen et tranquille d'esprit qu'elle au point même de pouvoir parler avec les ex sans problèmes.

La confiance l'un dans l'autre.

@PASDEPARANOIA

Quel est le secret de ta copine pour n'éprouver aucune jalousie ? Franchement là j'admire, j'aimerai être aussi zen et tranquille d'esprit qu'elle au point même de pouvoir parler avec les ex sans problèmes.

C'est mon secret, pas le sien. J'arrive à se faire entendre tout le monde, quelle que soit la copine. Ça forme un club.

Le secret est simple, c'est la confiance. Par contre interdiction de fouiller dans mon tel, mon FB, mes mails. Par principe, c'est mon jardin.

Le plus simple pour toi, c'est d'aller parler à la demoiselle, tu en auras le coeur net. Mieux, tu l'invite à dîner.

En tant qu'homme, il n'y a rien de plus craquant qu'une femme qui se place au dessus de la jalousie, car elle place son amour au dessus de tout. Si tu passes ton temps dans la suspicion, cela va te bouffer, tu vas rejeter ton mec, et lui, ben, il va aller voir ailleurs. Si tu lui laisse la liberté de voir qui il veut, sans être la conne de service non plus, il ne t'en aimera que plus, et ne voudra que toi.

J'ai été infidèle, revendiqué ou caché, mais jamais je n'ai voulu tromper lorsque cette confiance était là. Trahir une relou inquisitrice, c'est de bonne guerre, mais le faire quand cette confiance est au dessus de tout, c'est déjà plus compliqué moralement, même pour un salop de mon espèce.

Dis toi bien que la jalousie est un cancer. Si tu la laisse immiscer entre vous, elle va vous ronger jusqu'au drame. Donc si tu l'aime, laisse le vivre, mais fais lui comprendre les règles du jeu. C'est pas un permis de forniquer toute la ville, c'est la confiance que tu lui porte de part ton amour, et ça c'est beaucoup plus précieux que d'aller baisouiller.

Bref je lui ai déjà fait part de ce que je ressentais face à tout ceci, mais je vais certainement devoir recommencer.

Je ne sais pas si il lui parle encore à l'heure actuelle (ça m'étonnerait que non), ça fait plus d'une semaine que je suis pas allée sur son tel (exploit de ma part et j'aimerai éviter d'y retourner même si j'en ai vraiment très envie car j'aimerai bien savoir ce qu'ils se disent).

:gurp: Et tu t'étonnes qu'il ai envie de re-fréquenter son ex ? :gurp:

C'est normal de continuer à fréquenter des gens avec qui on a vécu des choses. Ce qui serait vraiment malsain, c'est qu'ils ne se fréquentent plus. ça serait le signe que tu es face à un menteur qui ne ressent rien de réel pour les nanas avec qui il fait des couples.

S'il fait des couple avec des gens auquel il tiens vraiment, forcément, il reste et restera toujours des liens affectifs. C'est pas pour autant qu'ils considèrent que la meilleur relation pour eux, c'est le couple. Ils l'ont déjà fait, et on pu se rendre compte que le couple, ça ne marchait pas.

Et oui, il y a un petit danger. ça n'est pas "malsain", c'est un danger parfaitement normal.

Mais le vrai danger pour ton couple, c'est pas son ex, c'est TOI.

Tu l'a toi même lu... ( :gurp: désolé... ça passe pas >_< moi je serai ton mec, même sans sentiment pour mon ex, je te largue tout de suite ! )

... ils ont passé deux semaines sans se parler, et ça n'est que deux semaine après qu'ils se sont rendu compte qu'ils ne se donnaient plus de nouvelle, l'un comme l'autre. Donc, ni elle, ni lui n'étaient vraiment, à cet instant, très attaché à se revoir.

Le mensonge qu'il t'a fais est pas très cool, mais objectivement ça prouve une chose : ce mec ne sais pas mentir. ça n'est pas un menteur.

C'est un type qui tisse de vrais relations avec les gens, et qui ne sais pas mentir.

Tu l'as "coincé" en violant sa vie privée, et tu l'as forcé à se défendre, en faisant très certainement sentir la menace si jamais il ne te répondait pas ce que tu voulais entendre.

C'est pas cool de se mentir, mais on a les mensonges qu'on mérite ma chère. Si tu avais commencé par lui faire confiance, et le laisser vivre et continuer de fréquenter sa copine pour que l'éloignement se fasse en douceur, tu l'aurai acquit.

Une chose est certaine, tu t'imagine que, parce que vous êtes ensemble, ça y est, c'est gagné, tu es définitivement lié à lui et tu as tous les droits.

Bah non. Si couple tu veux vraiment faire, il va falloir le construire. ça n'est pas un acquit de droit, c'est quelque chose qu'on mérite et qui s'acquière par nos comportements, après avoir commencé le couple.

Commence par arrêter de considérer que tu as des "droits" sur lui. Regarde tes comportements, et assume leur conséquences.

La seule chose que tu fait là, c'est le pousser de toutes tes forces dans les bras de son ex.

Merci de vos messages les gars. Mes actes n'ont pas été cool, c'est clair en revanche les siens non plus et je resterai ferme sur le sujet.

Mais plus de problèmes à présent, j'essaye de relativiser et à chaque fois que j'ai envie de fouiner je m'en empêche et je viens me faire une piqûre de rappel sur le forum, et ça marche ! J'en ai envie mais je ne le fais pas. J'avance.

@PASDEPARANOIA

C'est bien que tu réussisse à faire s'entendre tout le monde comme ça. En revanche chaque personne est différente et moi je n'apprécierai pas faire partie du "joli club" rempli d'ex + moi. Chacun ses idées sur le sujet hein mais moi ton histoire là elle me fait surtout penser à un harem, t'as sauté tout le monde et en ce moment tu as ta "favorite" qui est ta copine actuelle. Si jamais prochaine copine tu as, ta copine actuelle sera également invitée à parler chiffons avec la prochaine ?

Bref, tu t'en tire à bon compte elle a l'air d'accepter la situation, tant mieux pour toi.

Pour la jalousie qui est un cancer, je suis parfaitement d'accord et je me remet en question pour relativiser au maximum et lui foutre la paix sur le sujet des ex, de toutes manières j'en ai ras-le-bol du sujet aussi.

@Titsta

"moi je serai ton mec, même sans sentiment pour mon ex, je te largue tout de suite !"

Sans sentiments pour ton ex d'accord, mais le ferais-tu alors que tu aimes ta copine de tout ton coeur ? J'en doute. Vous êtes beaucoup à parler de ce que vous ferez si vous étiez dans ce cas-ci ou un autre, mais vous n'y êtes pas. Alors vous ne pouvez pas vraiment savoir tant que vous ne l'aurez pas vraiment vécu et avec des sentiments réels et sincères !

Mais c'est vrai que je n'aurai pas du fouiner, c'est un fait que je regrette mais ce qui est fait est fait à présent.

Maintenant pour moi le sujet est clos, je vous remercie tous de vos messages, je ne pense pas que je répondrais à nouveau à ce sujet, je préfère oublier et passer à autre chose car cette histoire me les brise sérieusement, j'avais surtout besoin de conseils, j'en ai eu et merci pour ça mais je remarque que personne ne peut s'empêcher de faire la leçon aux autres et ça c'est d'un chiant, je vous raconte pas.

Merci et au revoir.

C'est pas un harem, mais un cercle de potes.

Là je suis célibataire. Mais amoureux d'une fille, dont la grande sœur est, une ex...

Mais tout le monde l'accepte, c'est bien. Après on ne parle pas du passé, on se concentre sur le présent et l'avenir.

:gurp: Et tu t'étonnes qu'il ai envie de re-fréquenter son ex ? :gurp:

C'est normal de continuer à fréquenter des gens avec qui on a vécu des choses. Ce qui serait vraiment malsain, c'est qu'ils ne se fréquentent plus. ça serait le signe que tu es face à un menteur qui ne ressent rien de réel pour les nanas avec qui il fait des couples.

S'il fait des couple avec des gens auquel il tiens vraiment, forcément, il reste et restera toujours des liens affectifs. C'est pas pour autant qu'ils considèrent que la meilleur relation pour eux, c'est le couple. Ils l'ont déjà fait, et on pu se rendre compte que le couple, ça ne marchait pas.

Et oui, il y a un petit danger. ça n'est pas "malsain", c'est un danger parfaitement normal.

Mais que si çapeut être être très malsain lorsque c'est fait dans le dos duconjoint "en titre" et comme il semble l'être dans le sujet de départ. On peut garder des liens d'amitiéavec ses ex et ça peut être classé "normal" à conditionqu'il n'y ait plus aucune attirance des 2 côtés et que les prisesde contact ne soit pas clandestines vis à vis des conjointsrespectifs.

Mais le vrai danger pour ton couple, c'est pas son ex, c'est TOI.

Ah bonpourquoi ? Lorsque quelqu'un n'est pas correct avec vous, il mesemble normal de ne pas l'être avec lui. Il lui ment, elle cherchedes preuves à ces mensonges... d'accord ce n'est pas politiquementcorrect mais c'est de "bonne guerre" ; elle n'a pas envie qu'on la prenne pour un lapin de 6semaines et ça se comprend.

Le mensonge qu'il t'a fais est pas très cool, mais objectivement ça prouve une chose : ce mec ne sais pas mentir. ça n'est pas un menteur.

C'est un type qui tisse de vrais relations avec les gens, et qui ne sais pas mentir.

Mais il amenti .... et il est peut être entrain d'apprendre à mentir de mieux enmieux, je n'en sais rien et toi non plus.... on ne le connais pas.

Une chose est certaine, tu t'imagine que, parce que vous êtes ensemble, ça y est, c'est gagné, tu es définitivement lié à lui et tu as tous les droits.

Je nepense pas qu'elle croit que c'est gagné, sinon elle ne serait pasvenue demander conseil sur ce forum (et non pas se faire juger).

@Titsta

"moi je serai ton mec, même sans sentiment pour mon ex, je te largue tout de suite !"

Sans sentiments pour ton ex d'accord, mais le ferais-tu alors que tu aimes ta copine de tout ton coeur ? J'en doute. Vous êtes beaucoup à parler de ce que vous ferez si vous étiez dans ce cas-ci ou un autre, mais vous n'y êtes pas. Alors vous ne pouvez pas vraiment savoir tant que vous ne l'aurez pas vraiment vécu et avec des sentiments réels et sincères !

Mais c'est vrai que je n'aurai pas du fouiner, c'est un fait que je regrette mais ce qui est fait est fait à présent.

Maintenant pour moi le sujet est clos, je vous remercie tous de vos messages, je ne pense pas que je répondrais à nouveau à ce sujet, je préfère oublier et passer à autre chose car cette histoire me les brise sérieusement, j'avais surtout besoin de conseils, j'en ai eu et merci pour ça mais je remarque que personne ne peut s'empêcher de faire la leçon aux autres et ça c'est d'un chiant, je vous raconte pas.

Merci et au revoir.

C'est pour toi que j'ai dis ça

Pour que tu comprenne surtout que tes comportements ne sont pas neutre, tant dans ses réponses que dans l'avenir de votre relation.

Si quelqu'un te ment, c'est très souvent parce que tu ne lui laisse pas le choix, (ou qu'ils a eu des expériences précédente qui lui ont montré qu'il n'avait pas vraiment le choix).

La confiance et la vérité se mérite, et pour ça, il faut être capable de l'accepter, et de l'entendre aussi.

Si tu n'es pas capable d'accepter qu'il puisse avoir encore des échanges avec son ex, après tout ce qu'il a vécu avec, c'est la réalité que tu ne veux pas accepter.

Et c'est aussi le signe que tu ne lui fait pas confiance.

Si tu coince quelqu'un, limite en le menaçant, il ne peut pas faire autrement que de te mentir. Quels autres choix tu lui laissait, réfléchis un peu. Te mentir ou te quitter ? Il a préféré te mentir.

La confiance, ça n'est pas exiger qu'il n'y ai pas de risque. C'est laisser la personne gérer la chose par elle même, même s'il y a un risque réel.

Si tu n'accepte pas le risque, simplement tu n'aimes pas ton copain, en tant que personne réelle, avec SA complexité, et SES sentiments complexes pour toutes les personnes qu'il a pu côtoyer. Tu n'aime qu'une image ou tu serai la seule existante. ça n'est pas lui. Lui a une personnalité plus riche que ça.

Tu n'es pas la seule existante, tu es la dernière, son présent, celle avec qui il veux construire quelque chose maintenant.

À toi de t'arranger pour que cet amour naissant et cette histoire naissante puisse se faire dans l'épanouissement réciproque. à commencer par accepter qui il est vraiment, et que les choses qu'il a vécu peuvent être importantes pour lui. Mais que ça ne signifie pas qu'il ne t'aime pas.

Mais que si çapeut être être très malsain lorsque c'est fait dans le dos duconjoint "en titre" et comme il semble l'être dans le sujet de départ. On peut garder des liens d'amitiéavec ses ex et ça peut être classé "normal" à conditionqu'il n'y ait plus aucune attirance des 2 côtés et que les prisesde contact ne soit pas clandestines vis à vis des conjointsrespectifs.

D'une part, il y aura toujours attirance. Les mecs, comme les nanas, sont toujours attiré par pleins de monde extérieure à leur couple.

Mais nous ne sommes pas des bêtes, ça n'est pas parce qu'il y a attirance que nous coucherons forcément ensemble.

Pour ce qui est de se fréquenter en amis, figure toi que ça dépend vachement de ce que permet ledit conjoint.

Si le conjoins manque tellement de confiance en son copain qu'elle exige qu'il n'y ai aucune rencontre, aucun échange, même les liens de bonne ententes cordiale simple et sans danger. Cette prise de contact ne peux pas se faire de façon normale.

Le côté malsain de la chose, dans ces conditions, je suis d'accord. Mais la responsabilité en incombe à celle qui n'est pas capable d'accepter la réalité de ce que ressent l'autre. De ce qu'il juge important.

Tout ça parce que ce conjoint refusent à tout prix de regarder la réalité en face, souhaite vivre dans le mensonge, et désir à tout prix qu'on lui mente, en n'acceptant que le discourt "tu es la seule et l'unique".

Dans ces conditions, oui c'est malsain.

Et personnellement, une nana qui n'est pas capable d'accepter la réalité, qui souhaite à tout prix vivre dans le mensonge, et qui est incapable de comprendre que je puisse avoir aussi des liens d'amitiés avec des personnes importantes, sans que ça pose le moindre risque pour notre relation... bah je la quitte direct.

Faire un couple, pour moi, ça n'est pas tirer un trais sur tout notre passé, et ne plus fréquenter personne d'autre que la personne avec qui je suis.

Chaque personne est ce qu'elle a vécu. J'ai vécu des choses avant de connaître ma copine. Des choses précieuses. Si elle n'est pas capable d'accepter ça, elle n'est tout simplement pas capable de m'accepter, ni d'accepter qui que se soit de réel. Seulement un mensonge.

Et je n'aime pas vivre avec des gens qui désirent à tout prix vivre dans le mensonge.

D'autant que je suis parfaitement capable de comprendre que ce qui fait la richesse des personnes que j'aime vraiment, c'est aussi leur histoire, leur bon et leur mauvais souvenir. Bref, ce qui fait qu'ils sont ce qu'ils sont maintenant.

Ah bonpourquoi ? Lorsque quelqu'un n'est pas correct avec vous, il mesemble normal de ne pas l'être avec lui. Il lui ment, elle cherchedes preuves à ces mensonges... d'accord ce n'est pas politiquementcorrect mais c'est de "bonne guerre" ; elle n'a pas envie qu'on la prenne pour un lapin de 6semaines et ça se comprend.

L'oppression, le manque de confiance et la surveillance a eu lieu avant son mensonge. ça change tout à mes yeux.

Le mensonge elle l'a provoqué par son comportement, en ne lui laissant aucun autre choix possible. Et elle n'avait même pas conscience que c'est son comportement qui joue sur la réponse qu'elle obtiens.

ça n'est pas du tout la même chose que s'il avait commencé par lui mentir, alors qu'elle aurait parfaitement été capable d'entendre qu'il fréquentait encore son ex, mais qu'elle n'avait rien à craindre.

Là, ça aurait été un vrai manque de respect.

Il a merdé en lui mentant, ça je suis d'accord. Mais pour juger d'un acte de quelqu'un, la moindre des choses, c'est de voir les choix possibles qu'on lui a laissé.

Si tu ne lui en laisse aucun autres, sauf la rupture, il faut juger la réalité de son choix : entre le mensonge et la rupture, il a choisi le mensonge.

Juger des comportements de quelqu'un sans prendre en compte le choix qui lui ai réellement proposé, c'est manquer de jugement.

Mais il amenti .... et il est peut être entrain d'apprendre à mentir de mieux enmieux, je n'en sais rien et toi non plus.... on ne le connais pas.

Oui, il est entrain d'apprendre à mentir. Parce que cette fille est entrain de lui apprendre.

C'est à force d'avoir des gens incapable d'entendre la réalité des situations que les mecs apprennent peu à peu que la seule chose que veulent les nana, c'est des mensonges.

Les mecs ne naissent pas salaud. Il le deviennent à force de fréquenter des filles qui ne leur laissent pas d'autres choix.

Je ne pense pas qu'elle croit que c'est gagné, sinon elle ne serait pasvenue demander conseil sur ce forum (et non pas se faire juger).

Je ne l'ai pas jugé. Je n'ai jamais dis que son comportement était bon ou mauvais

J'ai essayé, de façon un peu provocatrice, de lui faire comprendre que ses comportements avaient des conséquences. Et que les réponses et le comportement de son copain, tout comme l'avenir de son couple, dépend fortement des libertés qu'elle lui laisse.

Si tu ne laisse aucune autre possibilité à un mec de mentir, tu va te retrouver face à un mec qui te ment. C'est pas une question de jugement, c'est seulement une question mécanique. Elle n'a juste pas pensé aux conséquences de ses comportements à elle.

Si elle souhaite avoir quelqu'un qui lui ment pour la rassurer, c'est plutôt une bonne chose de ne lui laisser aucune autres possibilité, mais si elle souhaite une réponse vraiment sincère pour connaître la vérité, même si elle n'est pas rassurante, il faut qu'elle soit capable de lui laisser l'exprimer réellement.

C'est une question d'intimité. L'intimité, c'est laisser l'autre exprimer ce qu'il ressent réellement. Et l'intimité réelle se mérite, se construit.

Et ça ne se construit pas en dévoilant à la personne qu'on se méfie de lui, et qu'on le surveille (qu'on ai tord ou non de le faire n'est même pas la question. Si tu "coince" quelqu'un, tu n'aura jamais une réponse intime. )

Après, j'ai bien compris qu'elle avait seulement envie d'être rassuré, et d'entendre qu'elle était la seule, et qu'elle ne lui a laissé aucun autre choix.

Donc c'est ce qu'elle a obtenue : ce qu'elle voulait entendre. Point.

Si c'est vraiment connaître la vérité qu'elle avait voulu, elle se serait posé, et lui aurai laissé la possibilité de l'exprimer.

Personnellement, je pense qu'elle ferai mieux d'exprimer ce qu'elle ressent réellement, sans l'accuser lui. Qu'elle est morte d'inquiétude parce qu'il se pourrait qu'ils retombe dans les bras de son ex. Qu'elle s'excuse d'avoir perdu les pédales et surveillés ses messages, qu'elle ne le fera plus. Qu'elle s'excuse de l'avoir "coincé" et forcé à mentir parce qu'elle voulait à tout prix être rassuré, sans avant lui avoir laissé la possibilité de s'expliquer réellement.

Qu'elle comprend qu'il fréquente toujours ses ex s'il a vécu des trucs important avec. Mais qu'elle a peur du coup de ne pas être à la hauteur et qu'il faudra qu'il la rassure beaucoup s'il fait ça.

Là normalement, s'il la respecte il s'aplatira en excuse, et la rassurera... et aura toutes les chances de considérer qu'il a vraiment beaucoup de chance d'être tombé sur une nana capable d'accepter ce qu'il ressent vraiment.

L'intimité, ça se construit.

S'il y a un risque, ça n'est pas en accusant ou en espionnant qu'on le chasse, c'est en reconstruisant l'intimité.

:gurp: Et tu t'étonnes qu'il ai envie de re-fréquenter son ex ? :gurp:

Mais le vrai danger pour ton couple, c'est pas son ex, c'est TOI.

Tu l'a toi même lu... ( :gurp: désolé... ça passe pas >_< moi je serai ton mec, même sans sentiment pour mon ex, je te largue tout de suite ! )

C'est pas cool de se mentir, mais on a les mensonges qu'on mérite ma chère. Si tu avais commencé par lui faire confiance, et le laisser vivre et continuer de fréquenter sa copine pour que l'éloignement se fasse en douceur, tu l'aurai acquit.

.

La seule chose que tu fait là, c'est le pousser de toutes tes forces dans les bras de son ex.

Et ça ne s'appelle pas juger ça ??? Ce sont carrément des accusations !

Je n'ai jamais dis que s'il y a une attirance avec ses ex on va forcément coucher avec, mais puisque tu en parles, je sais (et oui j'ai vécu moi aussi) que le risque est là .... je dis seulement que puisque tu écris qu'il est normal d'être ami avec son ex, je classe "normal" s'il n'y a plus attirance des 2 côtés, s'il y a toujours attirance (même que d'un des deux), il y a forcément ambigüité et en gardant le contact le risque de replonger est toujours présent. Mais ce que je voulais dire avant tout c'est que pour moi, contacter son ex à l'insu de son conjoint est très malhonnête et malsain.

Qu'il ait ou non commencé à mentir avant qu'elle ne fouille son portable n'a pas d'importance, il n'a pas su rétablir la confiance, n'a pas tenu compte de son inquiétude et a continué à mentir. Je ne pense pas que les nanas (mais sache aussi qu'il y a des mecs qui fouillent les portables) poussent forcément leurs conjoints à mentir par leur comportement, il existe aussi des menteurs (et des menteuses) qui mentent sans qu'on ai eu besoin de faire quoique ce soit pour les y pousser, juste parce qu'ils ont quelque chose à cacher.

Et que les mecs ne naissent pas salops, heureusement !!! mais je ne crois pas qu'il n'y ait que (je te cite) "d'avoir fréquenté des filles qui ne lui laisse pas le choix " qui peut faire d'un salop un salop, il existe d'autres paramètres (la compétition entre mec, l'envie de collectionner "les conquêtes" pour se rassurer sur leur pouvoir de séduction, la difficulté de résister à la tentation tout simplement, .......) ; des raisons on peut en trouver plein et je trouve que dans ton discours les femmes ont bon dos !

Tu conçois, (je te cite) "qu'il a merdé en mentant mais qu'avant de juger d'un acte de quelqu'un, la moindre des choses, c'est de voir les choix possibles qu'on lui a laissé". Ok, je suis d'accord, alors est-ce que tu peux concevoir qu'elle a peut-être merdée en fouillant dans son portable mais aussi qu'avant de la juger, la moindre des choses c'est de voir les choix possibles qu'on lui a laissé ?

De toute façon, Enora.W n'a plus envie de débattre de son sujet sur ce forum, elle l'a clos d'ailleurs, et le mieux, c'est d'arrêter d'en débattre aussi.

Encore une fois, je ne la juge pas, je lui montre objectivement que ses actes ont des conséquences.

TOI tu la juge, à partir de ces conséquences, et probablement qu'elle-même se juge à partir de ces conséquences.

Mais je n'ai dis à aucun moment qu'elle devait se comporter de telle ou telle manière. Et à aucun moment je ne lui ai dis que c'était bien ou mal de se comporter comme ci ou comme ça.

Il n'y a aucune accusation. Je lui fait remarquer qu'il y a des liens de causalités entre son comportement et celui de son mec.

L'accusation parle de culpabilité, pas de causalité, c'est une autre histoire. Nous sommes responsables de nos actes et il est pleinement coupable de son mensonge. Oui. Et alors ? la belle affaire...

ça lui apportera quoi ? Rien. Elle ne va pas l'attaquer en justice.

La seule chose qui importe, c'est qu'est-ce qu'elle peut faire.

Si elle le culpabilise ça n'arrangera strictement rien à son histoire, peut importe le coupable, c'est la réalité de leur situation qui compte.

C'est pour ça que je lui ai conseillé de s'excuser dans un premier temps, parce que ce qui importe c'est de rétablir une intimité où il pourra s'excuser à son tour pour ses comportements, ça n'est pas de déterminer un coupable.

PS : là je parle de son cas, mais je ne considère pas qu'il s'agisse "des mecs" ou "des nanas". Je sais très bien que les mecs sont parfois tout autant jaloux et que tout ce que je lui raconte ne dépend pas de son sexe.