Trop "coincée"?

Bonsoir tout le monde :)

Cela fait longtemps maintenant que je ne suis plus passé sur ce forum...

mais voilà, je n'ai personne à qui vraiment parler de mes problèmes et ce soir j'en ai besoin ....

J'ai 24 ans, et je n'ai eu qu'une seule relation sérieuse dans ma vie. J'avais 20 ans, je l'aimais et le monde était beau :) et puis suite à plusieurs incompréhensions/problèmes, on s'est séparé...bref c'est la vie ^^

Le truc c'est que notre relation était spéciale, dans le sens où au lieu de me donner confiance en moi, il me rabaissait souvent, je n'étais pas assez bien habillée, trop timide, trop "coincée" au lit....c'était mon tout premier copain et ça m'a profondément marqué...

On a jamais réussi à faire l'amour, je n'avais pas du tout confiance en moi, et il me mettait mal à l'aise à me répéter sans arrêt "tu es coincée".

ça arrive à beaucoup de jeunes je suppose, on ne se correspondait pas. J'en ai beaucoup souffert.

On s'est revu souvent même après notre rupture pour essayer de se "décoincer" comme il disait...moi je l'aimais encore alors bêtement j'acceptais...

Mais on a jamais réussi à dépasser le stade des préliminaires. J'avais peur, et je me sentais mal, trahie, salie...je pleurais et c'étais tout. Je pense que je n'aurais pas dû accepter ce genre de "relation", que j'aurais dû couper les ponts. Mais voilà, je l'aimais et dans ma petite tête c'étais impossible de ne pas le revoir.

Aujourd'hui le temps à passé, j'ai plus confiance en moi et j'ai fait un trait sur toute cette histoire, j'ai l'impression que c'étais une autre vie :) Je n'ai plus jamais été en couple mais je le vivais plutôt bien, j'ai des amis en or, et une famille très présente. Mais voilà, depuis peu de temps tous mes proches s'étonne de mon célibat, me font régulièrement des remarques, des reproches, tentent de m'"aider" à trouver quelqu'un... Comme si mon petit monde avait soudain décider que ce n'étais pas normal d'être seule à mon âge.

Je n'ai plus jamais voulu être couple, j'ai fuis tous les mecs qui ont essayé de m'approcher, et tous ceux pour qui je commençais à ressentir quelque chose. L'idée d'être avec quelqu'un me fait littéralement peur. Sauf que je ne le montre pas, et je n'en parle à personne.

Alors les gens s'imaginent que je préfère les filles, ou que je suis trop exigeante avec les mecs...mais nan rien à voir, j'ai juste la trouille.

Peur que ça recommence.

Pour palier leur remarques je leur raconte que j'ai eu quelques histoires de passages, je leur invente des relations qui n'existent pas, je suis plutôt ouverte pour parler de sexualité alors qu'au final je n'y connais pas grand chose, je les rassure pour qu'ils me laissent tranquille et arrête de s'imaginer des choses sur ma vie. c'est pathétique je sais, mais ce n'est pas si facile de raconter son histoire et ses émotions.

Ce soir des amis m'ont (encore) dit que "j'étais trop fermée avec les mecs", et aussi que j'étais trop "coincée". Ca m'a renvoyé 4 ans en arrière, et là franchement, ce soir, j'ai le blues. Plus les gens m'en parlent, plus je me pose des questions, je me dis que je ne suis pas "normale", et plus je suis triste...

Je sais que ce n'est pas un problème grave du tout, qu'il n'y a pas de "normalité", chacun va à son rythme, certains trouvent plus facilement l'amour que d'autres, et ainsi va la vie. N'empêche que j'ai comme l'impression d'être bloquée, j'ai envie que cela change et je ne sais pas quoi faire.

Désolée pour le pavé, merci de m'avoir lue :)

Amicalement,

Fraise.

C'est à toi de décider, pas aux autres. Il y a toujours des jugements quand on reste longtemps célibataire, des questions, des petits appels du pied. Comme si c'était en fait normal d'être en couple et pas normal d'être seul.

Pour la sexualité, tu vas devoir digérer cette mauvaise expérience et passer à autre chose. Ça ne se force pas, ton copain n'aurait pas dû te faire ce genre de chantage. Je trouve ça violent et égoïste, même si je comprends la démarche (il devait avoir envie et se trouvait frustré). Mais chacun va a son rythme. Et puis, parfois, il y a des gens avec qui c'est plus facile d'être en totale confiance, au lit.

Perso , je me vois un peu sur une partie de ton histoire .

Moi c'est plus qu'en soirée je suis hyper libéré , mais dès que je rencontre des filles pour que ce soit sérieux, j'ai l'impression que je suis plus tendu , plus stresser ... je sais pas , et pareillement j'ai eu une relation à mes 20 ans qui s'est pas super bien terminer .

Bonsoir Fraise Tagada...

Le meilleur moyen de passer à autre chose, sans pour autant chercher frénétiquement quelqu'un, c'est de se dire d'autant que c'est vrai que tous les hommes ne sont pas pareils et toutes les femmes non plus d'ailleurs - ce n'est pas parce qu'il y a une expérience un peu décevante que forcément les autres expériences seront pareilles.

Elles le seront si l'on reste bloqué-e sur la dernière ; or la dernière expérience fait maintenant partie du passé.

Aujourd'hui n'est pas le passé et il se trouve des hommes plus doux que ton dernier copain. Plus intelligents, les hommes ne sont pas trop à culpabiliser une femme, en tout cas ils ne sont pas tous comme ton ex.

Donc pourquoi un problème viendrait forcément de toi...non pas forcément.

Laisse les choses faire, et lâche-prise à cette ancienne expérience.

Regarde devant, ne force rien, mais surtout oublie cette aventure, du moins ne lui donne pas la valeur qu'elle n'a pas vis à vis de ton ex.

Bonne suite Fraisetagada (c'est bon les fraises tagada...) :)

Ah, le regard des autres sur ce qui est normal, ce qui ne l'est pas ! Les choses que l'on devrait ou avoir dû faire à tel âge ! Un coup t'es trop jeune, un autre t'es trop vieux. Y a aussi ceux qui savent mieux que tout le monde ce qu'il te faut, ou pas... L'enfer est peut-être pavé de bonnes intentions, ça reste tout de même infernal !

Et Yop a raison. Le sexe ça ne fonctionne pas toujours et c'est pas une question d'être coincée ou pas ! Quand y a pas un minimum d'alchimie, tu peux être Messaline en personne, ça restera fade et sans saveur...

Coucou Fraise!

Eh bien, sois contente de ne pas avoir réussi à "faire l'amour" avec lui.. Quelle image aurais-tu de toi maintenant? Si vous aviez couché ensemble et qu'il aurait continué à te trouver des défauts.. Pas assez bien habillée, trop timide, trop coincée.. Et puis quoi encore? Imagine si vous aviez été plus loin et qu'il aurait eu ce même genre de remarques envers toi dans l'intimité? Si ta manière d'être ou de faire les choses ne lui auraient pas convenu, si tu n'avais pas partagé une envie et t'y serais refusée? Il aurait dit quoi? Te proposer de te "décoincer" après la rupture, non mais c'est quoi ce bordel?^^

C'est bien que tu aies d'avantage confiance en toi, je pense que c'est super important. Que tu te sentes en accord avec toi même pour pouvoir te sentir en accord avec une autre personne.. Ce moment de solitude t'a certainement aidé à y voir plus clair sur la personne que tu es, celle que tu as été, celle que tu aimerais être, .. Ce moment t'a aidé à te concentrer sur toi en tant qu'individu, chose que tu n'aurais peut être pas eu l'occasion de faire si tu avais été en couple.

Tu parles de tes proches, mais toi, que penses tu de ça? Comment te vois-tu? Comment considères-tu ton rapport aux hommes ou aux autres en général?

Pourquoi as-tu fait ce sujet? Est-ce le jugement des autres qui te dérange, ou la jugement que tu fais de toi même?

Tu parles de peur, elle est bien légitime après ton histoire d'il y a quelques années mais si tu t'enfermes dans cette peur, elle va se transformer en réelle angoisse.. Tu ne feras que t'enfermer dans ce cercle vicieux..

Je comprends bien que ça te bloque. Que c'est compliqué si tu es timide, et apeurée en ce qui a trait à la séduction et les relations qu'elle pourrait t'apporter. Si je puis me permettre, si ce n'est "que" la peur qui t'empêche de créer des affinités avec le sexe opposé, essaie de bousculer cette peur. La vaincre! C'est toi qui devrais guider ta vie (y compris ta vie amoureuse/sexuelle), pas tes proches, pas tes peurs si elles sont éloignées de ce que tu veux. Encore faut il que ce soit toi qui le veuilles bien sûr, et pas les autres, certainement pas pour rentrer dans une case qu'on voudrait t'imposer.

Tes amis n'ont pas à te juger.. L'ouverture d'esprit ne va pas que dans un sens. Le jour où certains comprendront que tu fais ce que tu veux de tes fesses, tu te sentiras moins "sous pression" je pense..

Tu peux peut être leur en parler? Ne pas leur dire que tu as "les chocottes" mais juste qu'ils devraient respecter le fait que tu n'es pas "pareille" qu'eux sur ce point. Que X et Y ont bien le droit de pécho tous les weekend, que si toi tu n'es pas tentée par ça, c'est bien ton droit!

Si on a bien une liberté c'est celle de disposer de son corps comme on le veut.. Qu'on soit du côté de la luxure, de la candeur, ou entre les deux.. C'est de toi dont il s'agit, pas de tes potes, pas de la voisine, pas de ta soeur, pas de X/Y/Z. Mène ta vie telle que tu la désires. Telle que tu la veux. Quitte à devoir faire quelques efforts pour vaincre ta peur de l'autre si c'est ce que tu désires.

Bonsoir, c’est surtout parce que ta relation s’est mal passé que tu as peur que cela se reproduise. Tu n’as jamais parlé de cette relation avec une personne en qui tu peux vraiment faire confiance ? Si ce n’est pas le cas, tu devrais parce que je pense que tu culpabilises comme si c’était de ta faute alors que c’est à cause de son comportement. Cet homme t’a rabaissé sans arrêt, harcelé en te faisant des reproches continuellement, n’a pas su être patient, n’a pensé qu’à lui sans tenir compte de ce que tu voulais et ta réaction était tout à fait normal vu la façon dont il s’y est pris avec toi.

Et ce n’est pas non plus ce que les autres pensent qui est important mais ce que toi tu veux réellement, ce que tu aimerais. Si tu penses que tu n’es pas avec un homme parce que tu as trop peur, tu dois apprendre à enlever cette peur, en parlant de cette relation puisque dès qu’on aborde le fait que tu es trop fermée avec les hommes, ça te renvoie à cet ex donc pour t’en libérer, la seule chose c’est d’en parler en affrontant le problème. Après je sais que c’est difficile d’aborder ses émotions mais tu n’as vraiment personne en qui tu peux faire confiance et prendre le temps de t’en exprimer petit à petit ou bien voir un psy si cela t’es plus facile.

Pourquoi tes amis disent que tu es coincée avec les mecs, le fait que tu refuses d’avoir une relation avec eux ? Pour certains, il faudra prendre le temps de se connaître avant d’entamer une relation, cela peut même durer plusieurs mois, chacun est différent. On peut parler de timidité mais coincée ça ne veut pas dire grand chose parce que ça dépend aussi de la personne avec qui l’on est. Et il ne faut pas non plus chercher à être comme les autres, si tu mens pour faire plaisir ou pour qu’on te laisse tranquille afin de faire croire que tu es comme tes amis, tu auras du mal à trouver des personnes qui te correspondent. Après je pense que tu bloques surtout parce que ton ex n’a pas arrêté de te dire que tu étais coincée et tu l’as prise comme une vérité d’où le fait que tu as peur que les autres hommes te disent la même chose.

Bonjour Fraise,( j'ai pas lu les autres réponses).

Je trouve ton entourage bien curieux, perso, je leur dirais de se mêler de leurs fesses, à moins que tu t'en plaignes, mais ce n'est pas le cas, même que tu inventes des histoires pour calmer le jeu.

Tu es libre de vivre ta vie comme tu le veux, ça tu peux leur dire ! Evidemment, t'as pas tiré le bon numéro avec ton ex, tu étais amoureuse, il en profité, faut que la blessure se refasse....encore heureux, ils ne sont pas tous comme ça.

Va faloir encore un peu de temps pour faire du tri dans tout ça, t'es pas obligée d'entrer dans le moule du " normal", chacun y va a son rythme.

Certains s'en remettent vite d'une rupture, d'autres pas. Sinon, évite de faire des comparaisons par apport à ton ex et je pense que tu avanceras un peu plus .

Quant à ta famille /ami(e)s, tu n'es pas obligée de te justifier, ce n'est pas eux qui vivront une relation à venir à ta place Ce n'est pas eux qui assumeront ton choix de vie .

Je te souhaite une bonne continuation :)

Asexuelle, vous connaissez ?

http://asexualite.wordpress.com/introduction-a-lasexualite/

Ah ben j'y avais pensé aussi, j'allais y venir lors d'une prochaine intervention de Fraise :)

Je ne suis pas sûr qu'on peut vraiment parler d'asexualité concernant FraiseTagada, ce serait le cas si dans une relation amoureuse qui s'est bien passé, elle aurait pu ne pas vouloir avoir de relations sexuelles mais le fait qu'elle soit sorti avec un homme qui n'arrêtait pas de la rabaisser, son attitude se comprend et il me semble que c'est plus la peur qui bloque à cause de cette relation.

Ben ( au pire) dans tous les cas, on pense à tout.... Elle ne parle pas de besoin sexuelle :/

Je n'ai plus jamais été en couple mais je le vivais plutôt bien, j'ai des amis en or, et une famille très présente. Mais voilà, depuis peu de temps tous mes proches s'étonne de mon célibat, me font régulièrement des remarques, des reproches, tentent de m'"aider" à trouver quelqu'un... Comme si mon petit monde avait soudain décider que ce n'étais pas normal d'être seule à mon âge.

En fin de compte , ta vie te plait telle qu'elle en ce moment , le seul probleme ,

ce sont encore les autres qui ne trouvent pas ça normal..........Du coup , tu doutes

- C'est pas normal d'être seule

- C'est pas normal d'être encore étudiant

- C'est pas normal de ne pas vouloir d'enfant

Il y a même des copains de mon fils qui sont étonnés de voir que ses parents sont encore mariés !! eh oui !!

Pour eux , c'est rarement papa et maman , mais plutôt , beau-pere ou belle-mere

Donc tu vois , mon mari et moi , ne sommes pas normaux d'être encore ensemble :p

Et paradoxalement , toi , tu n'es pas normale d'être seule

Mais que veulent les gens exactement ??

sors, bouge, ne reste pas dans ton coin et tu verras tu te feras vite des rencontres dont la bonne et je le souhaite mais surtout c'est pas parce que tu es tombé sur un abruti que tout les mecs sont des abrutis alors vas de l'avant et bonne chance à toi.

Bonjour Fraise!

quoi on s'étonne de ton célibat à 25 ans??? sont fous ou quoi? y a rien d'anormal à ça! tu as vécu une histoire ça c'est fini comme ça c'est fini, tu prends ton temps, le temps d'être prête et tu fais bien,

si personne ne t'intéresse ou ne te fais envie, faut s'écouter et pas se forcer, tu fais ce que tu veux c'est ta vie et tu n'es pas obligé de te conformer à des diktats, à ce que les donneurs de leçon aiment faire parce que ça leur permet de pas s'occuper de leur vie et leur travers!

Faut s'écouter et écouter son coeur et laisse les gens parler et surtout dire vraiment n'importe quoi!!!

l'amour ça tombe pas à tous les coins de rue et surtout pas quand on le décide en claquant des doigts, la vie se trace, se construit, tu te construis et si pour l'instant c'est sans mec, et bien soit,

la vie c'est aussi bien autre chose que d'être en couple!, c'est s'épanouir dans plein d'autres domaines, apprendre à mieux se connaître, savoir ce qu'on veut et ça, ça ne se fait pas en écoutant des gens qui veulent vivre leur vie à travers la tienne

TOI SEULE SAIS CE QUI EST LE MIEUX POUR TOI, à ne jamais oublier :)

Courage! aimes-toi, respectes-toi plus et surtout fais toi plus confiance! et tu verras les autres ce qu'ils pourront dire ça te passera au dessus!

profites de la vie! à 25 ans c'est l'âge de tous les rêves et de tous les possibles!!!

Sophie Fontanel dans son livre L’Envie, « j'ai vécu dans peut-être la pire insubordination de notre époque, qui est l'absence de vie sexuelle ». Car le problème est bien là. A-t-on véritablement le droit de ne pas avoir de vie sexuelle ? Maintenant que l’on possède les acquis de la révolution sexuelle, refuser de faire l’amour semble, au regard de la société, être un véritable affront. Que ce soit à la télévision, au cinéma, dans les publicités, les journaux ou encore à la radio, le sexe est partout. Difficile alors de faire comprendre aux autres que l’on peut - mais surtout que l’on veut - s’en passer.

J'ai trouvé un site pour les asexuels :

http://www.asexuality.org/fr/forum/viewforum.php?f=6&sid=1405438d1bb6efd2415afddc0d76d32f

Effectivement, aux yeux de la société, c'est un crime de ne pas avoir envie de l'autre, c'est être marginal, un psy de mon entourage disait "seul donc homo qui s'ignore".

Regardez Hollande seul aux US, ça posait problème. On est dans une société complètement déjantée, incapable de s'assumer, on est amarré à l'autre.

On a condamné l'homosexualité jusqu'à présent, on commence à marginaliser une autre catégorie, les gens seuls, il faut tirer sur quelqu'un.

Ici quelqu'un conseille de sortir. Quand on traite de la solitude sur le forum, certains disent que ça n'existe pas.

Chacun a sa poudre de perlin-pinpin, fais pas ci, fais pas ça.

Elle est comme elle est, une entité différente de vous.

voilà d'où n'écouter personne et s'écouter soi et s'affranchir, vivre la vie comme on a envie et librement,

et la perte de désir sexuel est tout à fait normal, surtout quand on a vécu des relations douloureuses,

le nombre de femme dégoûtée du sexe parce qu'elles se sont obligées avec leur conjoint, leur mari ne se compte pas!! et que le jour où elles sont célib n'ont plus envie pendant un moment!

je dis ça pour être passée par là, à être complètement inhibé à cause d'un con qui a traversé ma vie en y laissant des séquelles pendant un moment mais on finit par guérir heureusement et surtout se retrouver!

Bonsoir :)

Merci beaucoup pour vos réponses, ça m'a aidé à y voir plus clair, vraiment.

Déjà ça me fait du bien de pouvoir me livrer comme ça, j'avais vraiment besoin de "parler" librement de mes pensées.

Pour essayer de répondre un peu à tout, (dans le désordre)

Tout d'abord je ne pense pas être assexuel, j'avais du désir pour mon ex, simplement je ne me sentais pas suffisamment en confiance...comme si pour moi ce "nétait pas le bon moment"...vous comprenez ?

J'ai des envies , comme la plupart des femmes et ça ne me dérange pas de parler de sexualité, ce n'est pas quelque chose qui me rebute dans mon esprit

Aussi, je suis très sociable, timide c'est vrai aussi, mais j'aime rencontrer des gens, faire la fête, voyager, sortir...

je ne vis pas 'mal" mon célibat, comme certains l'on dit plus haut je pense qu'il y a un temps pour tout dans la vie, et que ce temps où je suis seule me permet de mieux me connaitre, de prendre du temps pour moi, de faire ce qui me plait vraiment. Bien sûre il y a des jours où je me sens seule...mais je fait avec :)

En fait ce qui me rend triste, c'est que malgré le temps qui passe, malgré les efforts que j'ai pu faire, malgré tout ce que j'ai appris et compris sur moi même, je reste marquée par cette histoire. Comme si elle m'avait fragilisée de l'intérieur....

Toutes les remarques que mes proches me font, toutes leurs questions et inquiétudes, me renvoient à mes propres craintes, mes propres faiblesses...Je pense qu'ils sentent que j'ai un blocage et ils s'inquiètent. Je ne leur en veux pas, mais ce n'est pas facile de gérer ses craintes et celles des autres....vos remarques et conseils m'ont fait du bien, ça m'a rassuré.

Ce que j'aimerai c'est être plus "libre", pouvoir me lier sans crainte à quelqu'un , ne pas ressentir de gêne quand j'évoque mon histoire passée, arrêter de fuir les hommes qui tentent de m'approcher plus que comme amis...mais c'est devenu un automatisme, une façon de me protéger que je ne contrôle plus...e

T'es comme un escargot qui rentre dans sa coquille dès qu'on l'approche. :D

C'est dur de dire comment faire pour surmonter des blocages personnels... Ce qui est sûr, c'est que de dire " Sois moins coincée ! " ça ne marche pas. C'est un ordre et ces choses là ne se commandent pas d'un claquement de doigt. Tes amis sont surement bien intentionnés mais te mettent une pression supplémentaire. Tu te sens poussée et tirée de toute part, ce qui dramatise la question.

Il te suffira peut-être d'une expérience positive pour laisser derrière toi ta première expérience MAIS pour avoir une expérience positive, tu vas devoir laisser derrière ta première expérience. Le gros paradoxe.

Mais dis-toi une chose : une vraie relation sexuelle, ce n'est pas ce que tu as vécu. Finalement, c'était presque une agression et c'est comme ça que tu t'es braquée.

En tout cas, essaye d'éliminer tout ce qui rend la chose grave. Avoir une relation ratée, ce n'est pas grave : ça arrive à plein de monde. Avoir des traumatismes et des blocages, tout le monde en a aussi, et c'est surmontable. Ne pas être en couple à 25 ans, on s'en fout ! Il n'y a pas de devoir d'être en couple en même temps que les autres.

Une petite dose de légèreté. Rire de sa situation, en parler à des gens, ça peut aussi aider à poser son fardeau.

C'était un conseil du Pr Yop!, expert autoproclamé en psychologie amoureuse et sexuelle.

Il n'y a pas de devoir d'être en couple en même temps que les autres.

Je dirais même plus, il n'y a pas de devoir d'être en couple, tout court !

Personnellement je vis seule, et me porte comme un charme ...

(ce qui ne m'empêche pas d'avoir des ami/es, une vie sociable, des aventures, etc)

Par contre comme toi Tagada, certaines personnes me regardent comme une extra-terrestre, ou me plaigne intérieurement (comme ma soeur, je vois bien qu'elle me regarde comme une pauvresse, elle qui semble "perdue", quand elle n'a pas un mec qui la narcisse un max), ça m'agace souvent, m'exaspère, mais c'est mon choix, et je les emmerde !