Ma soeur ne fait plus rien à l'école.

Bonsoir, avant de vous parler du problème scolaire en lui même je vais rapidement résumer la situation familiale de manière à relever les éventuels états psychologiques en résultant.

J'ai 19 ans (je suis en classe préparatoire), ma soeur 15, elle redouble sa troisième cette année.

Nos parents se sont séparés en 2004 je crois (ma soeur avait 6-7 ans), la garde était alternée (1sem/1sem), si nos parents étaient attentifs à nos résultats l’intérêt pour nos devoirs devait être dans la moyenne (ils vérifiaient souvent le weekend). Chacun à refait sa vie de son côté, ma mère est depuis cet époque avec le même, mon père a eu plusieurs relations de quelques années. Sauf que, incident dramatique, il s'est pendu suite à une dispute avec sa copine après une soirée (2010).

Bref le choc passe et le temps fait son effet, seulement aujourd'hui et depuis environ 3 ans ma sœur ne fait plus rien, alors qu'avant elle était "juste" un eu paresseuse.

Elle ne range rien (je ne parle d'un enfant qui ne range pas ses affaires, sa chambre c'est bagdad, linge sale planqué, reste de bouffe etc...)

En classe elle est infernale, elle perturbe le cours, ne prend pas de notes et ne fais pas ses devoirs.

On a eu beau lui dire gentiment rien n'y a fait, puis des punitions, toujours pareil, elle ne comprend pas que c'est sa vie qu'elle joue. En ce moment elle est privée de sortie/téléphone/ordinateur. Ma mère l'oblige a faire ses devoirs devant elle tous les jours mais rien ne change, elle continue à perturber la classe et a ne prendre ni ses cours ni ses devoirs.

Avez vous déjà eu ce problème, vous en êtes vous sorti? C'est ma sœur et elle me déçoit vraiment, j'aimerais qu'elle change et qu'elle comprenne que c'est pour elle qu'elle doit le faire.

Ps: aucun problème du point de vue des capacités, elle a vu un psy, environ 120 de qi je crois (je sais ça ne veut pas dire grand chose mais quand même...)

Bonsoir et avant tout courage, vous en avez besoin.

Ta petite soeur a sans doute gardé quelques sequelles de la séparation de vos parents, de la mort de ton père et éprouve peut-être un manque affectif ?

Que vous dit le psy ?

Un manque affectif sûrement, on ne remplace pas un père. Mais je pense qu'elle se ment a elle même et se pose en victime de sa situation tout le temps, elle ne veut pas admettre qu'elle est responsable de ses résultats...

Le psy je ne sais pas, il lui parle a elle et a ma mère.

a mon avis elle as un problème c'est comme elle lâche tout

ou elle as un retour d'age

ou elle est comme une personne désespéré

mais a son age c'est faux d’avoir ca

si je me trompe pas elle as surement eu une mauvaise fréquentation

essaye de parlé avec ces amies de classe ou ces amies

tu sais que c'est faut si elle écoute les problemes de ces parents

Malheureusement, elle doit beaucoup souffrir pour réagir comme ça.

Si c'etait une jeune fille qui n'avait rien vécu de dramatique dans sa vie, je t'aurais conseillé de lui mettre un coup de pied aux fesses, mais là c'est totalement différent.

Le divorce de tes parents a dû l'a faire souffrir, mais surtout le décès de ton père (en plus, vu les conditions)

Tu pourrais me dire que toi tu n'as pas réagis comme ça, mais chacun est différent, et nous sommes tous inégaux face à des situations difficiles.

Peut être qu'elle pourrait être suivi par un psychiatre ou un psychologue régulierement, ça pourrait l'aider.

lilya

des fois si je dit pas sauvant

ces 2 médecin que tu as cité

ils cherche pas a résoudre le problème mais a le gravé pour toujours allé chez eux

et sourtou les psychiatre ! pour un oui ou un non il te donnera des médicament pour dormir

le mielleur moyen de connaitre un malade c'est de vivre avec lui

parecque maintenant dans les famille il ya un vide

et ce vide les enfants ont pas trouvé le chaud de la maison alors

la plus part des enfants préfèrent allé parler avec leur amis que sa famille

et tu sais tres bien que les ami qui ont le meme age ces des gens qui ne sait pas pour avoir les bon réponse

Non c'est faux !! Mon psy m'ecoute, et ne me donne pas de médicament.

C'est mon médecin traitant qui m'a marqué tout mon traitement à la mort de mon frère, mais actuellement mon psychiatre, essaie de me réduire mon traitement.

Au point où moi j'en suis, le psy ne fait pas grand chose, mais pour le genre de comportement de cette jeune fille, il pourra tout à fait l'aider.

Bonsoir, ta sœur a t’elle des amis ? Parce que d’après ce que tu en dis, vous vous préoccupé de son manque de travail à l’école, de ses devoirs qu’elle doit faire, du fait qu’elle ne range pas sa chambre. Mais si elle est très mal de part l’absence de son père, elle doit se sentir bien seule et chacun y réagit différemment, pour elle, il lui faut plus de temps. Il faudrait surtout lui apporter une présence affective, pour qu’elle arrive à combler ce vide qu’elle ressent.

L’emmener faire des activités, sortir avec elle, communiquer beaucoup avec elle pour lui permettre de s’exprimer sur ce qu’elle veut, ce qu’elle aimerait ou ce qui est dur pour elle. Elle a besoin d’ un soutien et de pouvoir donner son avis, qu’on l’écoute afin de lui redonner le goût à la vie et ensuite, elle pourra se motiver. Si par exemple, on lui dit, tu dois travailler à l’école, elle peut avoir l’impression d’être incomprise, qu’on ne voit pas qu’elle souffre alors que si elle est comme ça, c’est qu’elle vit mal. Bien qu’il peut être nécessaire de la bousculer en lui disant qu’elle doit se bouger, ça ne suffira pas si c’est la seule chose qu’on lui apporte.

Salut.

Elle n'a pas digéré le divorce et le suicide. Hé, à quoi bon étudier si c'est pour se marier, faire des gosses et divorcer, partager les gosses comme un gâteau ou une perceuse et pousser l'autre au suicide. La vie d'adulte, c'est trop la merde. Alors non merci, elle passe son tour. Point-mort, frein à main. Je crois qu'il ne reste plus qu'à couper le contact...

++

Avez vous déjà eu ce problème ?

Bonjour,

Est-ce que ta sœur vivait en osmose plus avec ton père (avant) qu'avec ta mère ? Partage de discussions, d'activités, compréhension ....

Depuis, ces deux drames, elle a perdu sa sécurité. Une protection masculine lui manque.

En plus, elle a perdu son "grand amour".

Et puis, avec tous ces mauvais changements, elle a le droit de penser : "Ras le bol ! Quand va-t-on faire attention à moi ?".

Tout le monde fait attention à elle parce qu'elle dérange tout le monde.

Il faut lui redonner de la confiance, de la tendresse, de l'attention. Beaucoup de conversations douces, optimistes et réfléchies.

Ta sœur est un petit elfe qui est rentré dans un monde de brutes trop vite.

Bon courage.

La réussite scolaire n'est pas tout dans la vie.

Vous êtes-vous demander si elle ne cherche pas sa voie en dehors de la réussite scolaire. Il est aussi important d'avoir une vie sociale pour combler certaines vides.

De plus, il ne faut pas oublier qu'elle a 15 ans (période de l'âge ingrat ou l'on rejette l'autorité et la façon de voir des adultes) et qu'elle est dans une période de rejet de l'autorité des adultes et qu'en plus, elle a du subir un double choc : le divorce de vos parents et surtout, le suicide de votre père.

Au lieu de se vous préoccuper seulement de ses résultats scolaire, intéressez-vous a elle, à ses centres d'intérêts, à sa VIE EN DEHORS DU COLLÈGE.

Elle doit rechercher à ce qu'elle s'intéresse à ce qu'elle est, et non pas au miroir social que vous voulez pour elle.

Elle ne s'intéresse à rien, sauf des émissions pour mollusques écervelés à la télé... Avez vous une méthode pour la changer durablement, pas juste tant qu'on est derrière elle?

A part l'envoyer dans un camp de travail en Chine, il n'y a pas vraiment de méthode miracle.

On peut l'emmener voir les clodo et les clients des Resto du cœur.

Bonsoir,

Ta soeur va effectivement très mal. Son comportement est un appel l'aide. Le suicide d'un parent est une épreuve très douloureuse. Et l'adolescence n'aide pas. Il faut que ta mère et toi vous fassiez aider. Il y a des associations qui aident les familles dont les ados sont devenus ingérables. Ca va prendre du temps et la guérison sera longue et douloureuse. Mais il ne faut pas la laisser tomber. Courage.

un parent qui se suicide c'est une sorte de double traumatisme, le traumatisme du deuil et celui de l'abandon, qui peut vraiment prétendre se tirer de ça indemne ?

c'est peut être d'un psychiatre et non d'un psychologue dont elle a besoin, mais en tout cas je rejoins Noisette sur un point important, sa vie scolaire n'est qu'une fraction de sa vie, tout ce comportement ressemble a un appel au secours inconscient

une chose est sure, il faudra du temps pour qu'elle s'en sorte

Elle ne s'intéresse à rien, sauf des émissions pour mollusques écervelés à la télé... Avez vous une méthode pour la changer durablement, pas juste tant qu'on est derrière elle?

Mauvaise manière de penser.

"la changer durablement" ? Vous êtes en train de la considérer comme un objet qu'il faudrait repeindre ou réparer. Oh, vous allez me dire que ce n'est pas le cas, et tout le tintouin, mais le fait est là: si moi je le vois dans un message, elle, elle doit le ressentir on ne plus violemment dans la réalité.

Parallèlement, est-ce qu'elle s'ennuie en cours ? La majorité des surdoués (selon les échelles, elle en fait partie, mais il faudrait faire un test approfondi avec un psy) sont en échecs scolaires parce qu'ils s'emmerdent littéralement en cours.

Ajouté à ça la perte du père et du repère qui va avec, et la sensation qu'on essaye de la tirer comme un âne vers un chemin, à un âge où on recherche l'indépendance... bah ça vous fait le cocktail explosif du siècle.

Premier conseil: arrêtez de la considérer comme un objet. Elle est avant tout quelqu'un avant d'être votre soeur. Que ce soit dans le premier message ou dans le second, elle est complètement niée dans son statut d'individu, et ramené à "la personne qui doit changer".

Deuxième conseil: Renouer le dialogue. Essayer de comprendre ce qu'il se passe. Si le dialogue est impossible, proposer un médiateur, ou même simplement un psychiatre ou un psychologue.

Troisième conseil: arrêtez cette pression constante. En appuyant constamment sur elle, vous ne faîtes que la braquer. Demandez-vous si vous lui montrez une attention qui ne soit pas juste marquée de déception ou de remarque cinglantes. Demandez-vous si vous êtes là pour elle, ou si vous êtes là "parce que vous voulez qu'elle change". Soyez là pour elle. Elle a besoin de soutien, pas d'être enfoncé.

Quatrième conseil: écoutez-là.

Il y aura sans doute beaucoup à faire, et même une fois ça mis en place, ça ne sera sans doute pas suffisant. Mais sans ça, c'est comme taper sur la blessure d'une personne en lui disant de cicatriser parce que c'est pas beau. Ça ne marche pas.

Je suis totalement en accords avec ce qui a été dis a propos de la negation de son individualité propre...

Vous ne voyez plus que votre soeur comme un mauvais éléments, quelque chose de gênant qu'il faut rectifié...

La vie ne se limite pas a la réussite scolaire, navré de vous l'apprendre!

Je plaints cette pauvre fille qui endure au quotidien votre désapprobation et un tel manque de soutient a un moment si dure de sa vie...

Avant de la considérer comme VOTRE soeur et comme une MAUVAISE élève, une gosse qui ne FAIT rien, vous ferriez bien de ne pas oublier que c'est un être humain qui souffre et qui n'a nul besoin d'etre rectifié, jugé, rabaissé ou envoyer chez le psy pour un test de QI comme si elle etait une handicapée mentale...

Prenez garde qu'elle ne prefère pas rejoindre son père plutot que de vous supporter...

Non mais vous croyez tous sérieusement que ça a toujours été comme ça? L'affection elle en a à foison, tous les jours pratiquement, table rase est faite de ce qu'elle a fait la veille, tout le monde est gentil avec elle, tout le monde lui dit de se confier si elle le veut, je vous prie de ne pas juger nos relations avec ma sœur en vous basant sur mes messages, certes dénudés de considération humaine mais bien factuels sur la situation.

Le problème est qu'elle croit à ses propres mensonges et se pose éternellement en victime.

Non, désolé, le problème est que vous semblez la considérer comme quelqu'un à changer. Je n'ai pas dit que vous étiez une conne ou quoique ce soit. Je dis que si elle ressent votre affection comme je la ressens, elle doit n'y voir qu'une forme de manipulation, ce qui est extrêmement douloureux à vivre, d'autant plus de la part de ceux qu'on aime.

De quels mensonges parlez-vous ? Victime de quoi ?

Et toi en sauveur.... Méchante relation.

Ta sœur a besoin d'air et besoin d'un véritable soutien dispensé par un professionnel.

No prejudice tu es son FRERE. Alors agis comme un frère. Ca, ça peut s'avérer très bénéfique, et pour tout le monde. Tu as un discours de père, d'éducateur, pas de frère. Et un père, elle en a eu un, ce dont elle a besoin, c'est d'abord chacun sa place déjà, la sienne (qui semble pour l'instant ne pas être celle de fille ni de sœur mais plutôt du "problème" - imagine ce qu'elle peut penser), la tienne, et celle de votre mère.

La famille a été déstabilisée alors premièrement, il faut que chacun retrouve sa place. Ca, c'est votre premier job et celui de votre mère. Ensuite il est nécessaire de la conduire auprès d'un professionnel de santé qui saura l'aider, et vous aider tous. Parce que ni toi ni ta mère ne pouvez en l'état faire quoi que ce soit pour elle à part être bienveillants.

Sors rapidement de ce schéma "victime-sauveur", au risque d'y perdre ... ta sœur.

Et le fait que ce soit Bagdad dans sa chambre on s'en fout nan ? C'est sa chambre, elle se débrouille avec son bazar c'est son problème. Elle a aussi quelques responsabilités à prendre. Laissez lui déjà celle là.

L'affection ce n'est pas ce que tu décris. No prejudice, ce qui lui est arrivé t'est arrivé à toi aussi. Et il est possible que tu aies perdu quelques repères.