Revue de presse de la semaine (nouvelle formule)

Bruno Le maire a annoncé la baisse du taux du livret A de 0,75% à 0,50%. Les taux se resserrent, le Livret A devient le placement le plus sûr pour perdre de l'argent. Et si vous n'êtes pas contents vous pouvez toujours aller chez Black Rock !

Cinq touristes soupçonnés d'avoir dégradé et fait leurs besoins sur le site du Machu Picchu expulsés du Pérou. Certainement un simple problème de langues, Machu Picchu ne se traduisant pas par marcher puis chier.

Ségolène Royal a été convoqué à un entretien préalable de licenciement de son poste d’Ambassadrice des pôles. Après un emploi sur les pôles, pôle-emploi ?

Emmanuel Macron a été évacué du théâtre des Bouffes du Nord après une irruption de manifestants anti-réforme des retraites. Il est tout de même assez cocasse qu’il ait été contraint de battre en retraite. Ceci dit, je ne comprends pas pourquoi on a fait sortir Macron d'un théâtre alors qu'il est un excellent comédien.

Macron invite lundi 20 janvier à Versailles 200 grands patrons de multinationales étrangères pour les inciter à s’implanter en France. Des Bouffes du Nord à la grande bouffe à l'Ouest.

A la semaine prochaine !

Un virus particulièrement virulent, le coronavirus, a déjà causé plus d’une quarantaine de décès en quelques jours en Chine. Ce virus va-t-il rendre la Chine atone ? Après le virus de la bière Corona, les risques de mise en bière du coronavirus. C’est la faute à Chirac !

En attendant pour le Nouvel An Chinois de ce 25 janvier c’est bonne année et surtout la santé !

Des retraites aux flambeaux contre la réforme des retraites ont été organisées dans toute la France cette semaine. Certainement pour rappeler que lorsqu'on part en retraite on passe le flambeau.

Au Vatican, un centre d'accueil pour d'ex-religieuses en burn-out a été ouvert. En hommage à Jeanne d’Arc ?

Yusaku Maezawa milliardaire et collectionneur d’art japonais cherche une femme pour l’accompagner dans son voyage sur la Lune en 2023. Une femme dans la Lune, il devrait pouvoir en trouver une en cherchant un peu.

En quête d’un peu de chaleur, un chat errant s’est introduit sous le capot d’une voiture au Royaume-Uni, restant blotti près du moteur pendant un trajet de 200 km. Grandeur et décadence, il fût un temps où l’on mettait un tigre dans son moteur.

A la semaine prochaine !

Le 26/01/2020 à 19:06, Pierre-de-Jade a dit :

A la semaine prochaine !

J'ai hâte!

Emmanuel Macron a reçu Cédric Villani à l’Elysée pour lui demander de rejoindre Benjamin Griveaux pour les Municipales ce qu’il a refusé de faire. On dira ce qu'on veut mais sur le coup Villani n'a pas calculé Macron.

Plusieurs disparitions dimanche dernier, Kobe Bryant, Michou et donc les chances de LREM de remporter les Municipales à Paris. L'étoile Bryant est définitivement au firmament.

Benjamin Griveaux propose dans son programme pour les Municipales d’installer un Central Park à la Française à la place de la Gare de l’Est. Astucieuse cette idée de supprimer les gares pour éviter les grèves à la SNCF.

François Fillon a été invité par Léa Salamé à son émission politique du jeudi. Il devait certainement s'attendre à ce qu'on lui taille un costard pour pas cher.

La joueuse américaine Sofia Kenin remporte l’Open d’Australie de tennis. Elle s’est battue comme un chien contre Garbine Muguruza avant de finir royale Kenin.

La célèbre auteur de thrillers Mary Higgins Clark est décédée cette semaine. A cette heure, la police recherche toujours l’assassin.

A la semaine prochaine !

5 cas de contamination au coronavirus ont été recensés dans la station savoyarde des Contamines. Le sort a parfois le sens de l’humour noir.

La peur de la contamination par le virus a provoqué une pénurie de masques. C’est quand même triste aussi près de Mardi-Gras.

Didier Gailhaguet, Président de la fédération des sports de glace, a présenté sa démission suite au scandale de violences sexuelles dénoncées par la patineuse Sarah Abitbol. Commencer par rouler un patin, ça peut vite partir en vrille.

Au Royaume-Uni un vendeur de fruits de mer a été reconnu coupable de trafic d'anguilles pour 62 millions d'euros. Depuis le temps qu'il y avait anguille sous roche…

Donald Trump acquitté par le Sénat américain à majorité républicaine. J'aurais préféré entendre « a quitté ses fonctions ».

Un Nantais dont l’infidélité a été surprise par sa femme l’a frappée, étranglée et brûlée avant d’aller s’acheter des viennoiseries. Quand l’insécurité va croissant…

A la semaine prochaine !

Donald Trump a prédit lundi que l'épidémie de coronavirus disparaîtrait probablement en avril à cause de la chaleur. Trump, le docteur Folamur.

Après la tempête Ciara, la tempête Dennis une semaine plus tard. La Terre en a tellement assez de ce qu'on lui fait subir qu'elle se met à soupirer de plus en plus fort.

Benjamin Griveaux a annoncé le retrait de sa candidature à la Mairie de Paris suite à la diffusion sur les réseaux sociaux de vidéos à caractère sexuel. Cette affaire aura au moins l'intérêt de contredire les mauvaises langues qui affirment que les politiques n'en branlent pas une.

Patrick Balkany libéré pour raisons médicales après 5 mois de détention et ruiné va se reposer à Giverny. Pour retrouver un peu de Monet ?

La direction de l’Académie des Césars annonce sa démission collective. Abandonner les Césars ou, dit autrement, plier les gaules.

35^ème édition des Victoires de la musique ce samedi. Et comme chaque année c'est loin d'être gagné pour la musique.

A la semaine prochaine !

Jens Nygaard Knudsen, l’inventeur de la figurine Lego dans les années 70, est décédé mercredi à l’âge de 78 ans. La mise en boîte aura lieu lundi.

La France bat le Pays de Galles à Cardiff et reste en tête du Tournoi des 6 nations. Non content de devoir lutter contre le coronavirus, il a fallu vaincre la Galles !

Ouverture ce samedi du Salon de l’Agriculture, comme chaque année depuis 1964. C'est le seul moment de l'année où les gens sont contents de se retrouver sur la paille. En France si la culture de l'aigri avait un salon, il ferait encore plus d'entrées.

Donald Trump s’est dit révolté d'avoir vu "Parasite" décrocher l'Oscar du meilleur film. Evidemment l'Oscar du parasite devait lui être attribué, c'est injuste.

Un séisme de magnitude 3,9 a été enregistré dans le Finistère cette semaine. Ce n'est pas un tremblement de terre c'est le fameux tonnerre de Brest !

Jeff Bezos le PDG multimilliardaire d’Amazon prêt à investir 10 milliards d'euros contre le réchauffement climatique. Il a peur que l'Amazon s'assèche ?

D’après une étude la consommation de Sildénafil, plus connu sous le nom de Viagra, pourrait causer des troubles persistants de la vision. Aux presbytes ?

A la semaine prochaine !

Mardi dernier on fêtait Mardi Gras. Mais combien de lundis ingrats pour un mardi gras ?

Mike Hughes voulait prouver que la Terre était plate, il meurt dans le crash de sa fusée artisanale. Il aura au moins réussi à prouver qu'il pouvait finir aplati.

Roman Polanski a reçu le César du meilleur réalisateur pour son film « J’accuse », soulevant un vent de protestations. Ça me rappelle une remarque sur le tueur en série Emile Louis « D'accord Émile Louis a violé et tué des jeunes filles mais c'était un excellent chauffeur de car".

Cérémonie des Césars 2020 suite. César du meilleur remake attribué à Julius Coronavirus pour son film "Voir Venise et mourir".

Edouard Philippe annonce le recours à l’article 49-3 pour faire passer la loi sur les retraites. 49-3, ça risque d’être la température dans les rues à partir de lundi.

Le Semi-Marathon de Paris annulé ce dimanche pour cause de coronavirus. Les individus atteints par le virus de la course à pied en sont malades.

Avec le vent de panique créé autour de l’épidémie, ce coronavirus est sur toutes les lèvres. Ce n’est pas le moment de faire la bise.

A la semaine prochaine !

Nouvelle progression du coronavirus en France, le virus qui atteint les poumons et le Haut-Rhin. On serre de moins en moins la main et de plus en plus les fesses. Si on ne peut plus se serrer la main, peut-on encore la tendre ?

Deux députés français détectés positifs au virus et hospitalisés à Paris. J'ai bien peur que les députés soient bientôt obligés de garder la chambre.

Juan Branco, l’avocat de l’activiste politique russe Piotr Pavlenski, a demandé une expertise psychiatrique de Benjamin Griveaux. Quand on est l'avocat d'un type qui se coud les lèvres et se cloue la peau des testicules pour se faire remarquer, c’est un peu osé.

Deux motions de censure ont été déposées par les partis d’opposition suite au 49-3 sur les retraites. On a beau déposer des motions de censure, on ne pourra jamais censurer l'émotion.

La Monnaie royale britannique a créé une pièce de 7000 livres et 7 kg en l'honneur de James Bond agent 007. Ça va être compliqué de rendre la moneypenny.

En Irlande, un avion a été obligé de faire demi-tour après avoir percuté un lapin. Il s’agissait plutôt d’un lièvre, on soulève souvent des lièvres.

A la semaine prochaine !

Des nouvelles du coronavirus : après les poumons et la région du Rhin, il s'attaque aux bourses, qui s'effondrent.

Des ministres et des députés sont touchés par le virus, l'immunité parlementaire n'est plus ce qu'elle était.

Edouard Philippe annonce le passage au stade 3 du plan contre la pandémie avec fermeture des commerces non prioritaires. Les bureaux de tabac resteront ouverts mais on est sûr que l’obligation pour certains d'aller au bureau lundi ne fera pas un tabac.

Ruée sur les pâtes et le riz dans les supermarchés avec des rayons dévalisés en quelques heures. Encore une pâtologie qui va être difficile à guérir.

Krach boursier lié à l’épidémie et à la chute du prix du pétrole. C'est le moment d'investir dans les sociétés qui commercialisent du gel hydroalcoolique.

Nathalie Péchalat a élue Présidente de la fédération des sports de glace. Pour la fédération nationale de la pêche Péchalat Line est pressentie.

Des policiers et des gendarmes dénoncent des méthodes hors-la-loi du Préfet de Paris Didier Lallement. Des forces de l’ordre qui ne comprennent pas Lallement, encore une défaillance du système éducatif français.

1^er tour des Municipales dimanche. Beaucoup vont rechigner à se rendre aux urnes de peur d’y rester.

A la semaine prochaine !

Emmanuel Macron a annoncé mardi des mesures de confinement contre le coronavirus. Finalement on s’est moqués des Anglais mais ils ont tout fait pour sortir de se retrouvés confinés.

Dès l’annonce du confinement les Français se sont rués dans les supermarchés et ont dévalisés les stocks de pâtes et de papier-toilette. Plus il y a de personnes hospitalisées, plus le Français achète des rouleaux de PQ, je panse donc j'essuie. Dans tous les cas, celui qui aura l'idée géniale de commercialiser des pâtes à la Chloroquine fera fortune en un mois

Une attestation certifiant le motif de votre déplacement doit être présentée à chaque sortie du domicile. Il va devenir beaucoup plus courant d'attester de son honneur que d'avoir l'honneur d'un test (de coronavirus).

En soutien au personnel hospitalier les citadins se mettent à leur fenêtre pour applaudir tous les soirs à 20h. J'ai bien peur que cette habitude devienne virale.

Coronavirus toujours, les ventes d’armes explosent aux États-Unis. Là-bas ils veulent éradiquer le virus à coups de fusil, mais il faut bien viser.

On annonce un temps beaucoup plus froid en France la semaine prochaine. Le Gouvernement a enfin compris qu'il fallait baisser les températures pour que les Français restent chez eux.

Ces derniers temps, Manuel Valls a soutenu à plusieurs reprises les initiatives d’Emmanuel Macron. C'est marrant que Manuel Valls réapparaisse pendant l'épidémie de coronavirus, les Espagnols l'ont pris en grippe ?

Le Printemps est arrivé le 20 mars mais je vous confirme que le Printemps reste fermé au public.

A la semaine prochaine !

De nombreux mariages sont reportés à cause du coronavirus. Mariages plus vieux, mariages heureux !

Les chansons improvisées dans des chambres par des célébrités se multiplient pendant cette période de confinement. Même Vanessa Paradis s’y est mise. Comme quoi l’enfer ce n’est pas seulement les autres, ça peut être aussi le paradis.

Plus de 23000 masques de protection ont été saisis par la police dans le 16e arrondissement de Paris. Ils étaient destinés au bal masqué de la promo 2020 de Science Po ?

Le Professeur Raoult ne baisse pas les bras et se bat pour faire reconnaître la chloroquine en tant que vaccin contre le virus. Je m’en vais leur faire une ordonnance. Et une sévère ! Je vais leur montrer qui c'est Raoult. Aux quatre coins de Paris qu'on va les retrouver éparpillés !

Edouard Philippe a annoncé une prolongation jusqu’au 15 avril minimum de la période de confinement. Si on avait opté d'entrée pour le forfait confinement 45 jours, on aurait eu droit à une remise par rapport au forfait 15 jours renouvelable ?

Nous allons donc passer Pâques confinés. Bon courage aux parents pour planquer les œufs dans le salon et la salle de bains.

Le Pape a prononcé une bénédiction urbi et orbi seul sur la Place Saint-Pierre de Rome. C'est son employeur qui lui a fourni son attestation de sortie ? C'est pas Dieu possible.

Roxana Maracineanu, la ministre des sports, a évoqué la possibilité d’un Tour de France sans spectateurs. Un Tour sans spectateurs c'est comme une grande boucle sans ceinture, ça ne tient pas.

A la semaine prochaine !

1^er avril confiné cette année. On se rend mieux compte de ce que ressent un poisson dans son bocal.

Le confinement dure et commence à créer des problèmes psychologiques chez certains. Au train où vont les choses et sans crier gare, on est en bonne voie pour observer chez certains des troubles du compartiment.

Normalement sur ce premier week-end de vacances de Pâques on devrait recenser moins de bouchons sur les routes que dans le salon de Gérard Depardieu.

La production de la bière Corona est à l’arrêt au Mexique sur décision du gouvernement. Souhaitons que ça ne se termine pas en mort subite.

Le Bac 2020 sera remplacé par un contrôle continu des connaissances. Il serait logique de reporter les concours d'entrée si on ne peut pas sortir.

Jean-Michel Blanquer a lancé l’opération vacances apprenantes pour compenser les lacunes des programmes liées au confinement. Franchement la notion d’études reposantes est mieux perçue.

Le gouvernement se penche sur le casse-tête du déconfinement qui n’est pas pour demain. L'essentiel est que ce déconfinement ne tourne pas en déconfiture.

L’Economie mondiale va subir une forte récession liée à l’arrêt de nombreux secteurs d’activité pendant plusieurs semaines. Et c’est sans compter le PMU qui va perdre des plumes après le passage du coronavirus, plus personne ne voulant jouer à une quinte de plus.

A la semaine prochaine !

La Reine Elizabeth II a parlé à la télévision britannique de la situation sanitaire du pays, fait rarissime. La réponse de la couronne au virus.

La Bretagne résiste beaucoup mieux que d’autres régions à la propagation du virus. Les premières études ont montré que le Chouchen était beaucoup plus efficace que la Chloroquine.

Le déconfinement pourrait s’étaler sur le mois de juin avec un risque sérieux sur les vacances d’été. On est partis pour passer les vacances à la cave avec en plus le risque de ne pas échapper aux bouchons.

Certains poussent à un déconfinement précoce sur les réseaux sociaux, invoquant la lassitude et le beau temps. Certainement ceux qui en 39-45 auraient lancé le mot d'ordre Stop Guerre juste pour pouvoir profiter du beau temps et aller cueillir des fraises des bois en forêt de Fontainebleau.

Des experts préconisent des parcours fléchés avec sens interdits dans les grandes surfaces pour limiter les risques liés aux croisements. Vous allez voir qu'ils vont mettre des flics dans tous les Carrefour !

La station de métro Rue du Bac sera prochainement et provisoirement rebaptisée Rue du Contrôle Continu pour respecter les dernières orientations du Ministère de l'Education Nationale.

Plus de 1000 Djihadistes de Boko Haram ont été abattus au Tchad par l’armée du pays. C’est dommage, ils n'ont même pas eu le temps de profiter du coronavirus et des œufs de Pâques.

A la semaine prochaine !

Le confinement est prolongé au moins jusqu’au 11 mai. On en est à souhaiter vivre dans un monde parallèle où l'on pourrait croiser du monde.

Après avoir annoncé une sortie de confinement différée au-delà du 11 mai pour les plus de 65 ou 70 ans, le Gouvernement fait machine arrière et parle d’un report juste conseillé. Ils ont certainement eu peur de dépeupler le Sénat.

La réouverture progressive des écoles est elle-aussi prévue à partir du 11 mai, souhaitons que ce ne soit pas une suite de la mort aux trousses, accompagnée d’une psychose et de sueurs froides.

L’origine du coronavirus est sujette à controverses et à de multiples versions contradictoires. Apparemment le nombre d'experts en infectiologie progresse beaucoup plus vite en France que le nombre de Français infectés par le coronavirus.

La question est posée de l’organisation ou non du défilé du 14 juillet. Une hypothèse envisagée est de regrouper le défilé du 1er mai avec celui du 14 juillet mais le plus dur serait de mettre au pas la CGT.

Dans un couvent de Séville des religieuses, elles aussi confinées, se sont mises au basket pour faire passer le temps. Si même les bonnes sœurs mettent la main au panier, où va-t-on ?

Nette amélioration de la qualité de l’air dans les grandes villes dont Paris, à l’exception du taux de particules fines. Nous vivons dans ce monde merveilleux où il faut infecter l'air pour qu'il soit plus respirable.

Les restaurateurs sont particulièrement touchés par le confinement prolongé. Le paradoxe de la crise actuelle, ce sont les restaurateurs qui dégustent plus encore que leurs clients.

A la semaine prochaine !

Si je résume les dernières avancées sur le coronavirus des pseudos experts médicaux de la semaine, fumer, s'exposer aux UV et boire de l'eau de javel augmenteraient nettement les chances de mourir d'autre chose.

Le 23 avril avait lieu la journée mondiale du livre et du droit d'auteur. Sans en faire des tonnes, des livres on en lirait des kilos par les temps qui courent.

Le cours du baril de pétrole à New-York est passé pendant une journée en-dessous de zéro à -37 dollars. A ce niveau-là il est en train de creuser pour trouver du pétrole. C’est quand même pas de chance qu’au moment où l’essence est la moins chère on n’ait pas le droit de rouler.

Emeutes dans les banlieues aux cris de mort aux porcs suite à un incident entre jeunes et policiers à Villeneuve-la-Garenne. Jadis on entendait mort aux vaches, aujourd'hui c'est mort aux porcs, c'est fou cette incapacité citadine à reconnaître un poulet.

L’incertitude plane toujours sur les possibilités de départ en vacances cet été. Honnêtement les gens n'en reviendraient pas de ne pas pouvoir partir. A ce stade on craint surtout une ruée sur les réservations de vacances à l'amer.

Le guide suprême de la Corée du Nord, Kim Jong-Un, serait déjà mort d’après plusieurs sources d’information. Suite à une erreur de manipulation les médecins coréens ont dû lui refiler du chlore au Kim au lieu de la chloroquine.

Comme l'a justement précisé le Canard Enchaîné, le 11 mai c'est la journée mondiale des espèces menacées, jour idéal pour débuter un déconfinement.

A la semaine prochaine !

MAGNIFIQUE !  

Edouard Philippe a présenté son plan de déconfinement qui débutera le 11 mai prochain, comportant notamment la possibilité de se déplacer dans un rayon de 100 Km autour du domicile. Je ne comprends pas, on sera limités à 100 Km mais pourtant cent bornes il n'y a plus de limites ?

Le port du masque sera obligatoire dans les transports en commun. A partir du 11 mai et pour prévenir les effets potentiels d’un déconfinement mal suivi dans le métro la station Glacière sera rebaptisée Chambre froide. Le nouveau mot d'ordre à la mode devrait être : masque ou crève !

Une carte des départements classés par zone de déconfinement selon leur situation sanitaire a été présentée et sera mise à jour jusqu’au 7 mai. Orange était d’abord en zone orange avant d’être reclassée en zone verte pour emmerder les daltoniens.

Aucune décision ne sera prise sur les possibilités de départs en vacances d’été avant le mois de juin. Et après examen de tous les indicateurs on vous dira début août si vous pouvez partir en vacances en juillet.

La situation économique du 1^er trimestre 2020 est la plus catastrophique en France depuis 1949. On est partis pour que le nombre d'individus qui vivent sous les porches augmente beaucoup plus vite que la population qui roule en Porsche.

Un faux astrologue qui sévissait à Angers a été arrêté cette semaine. Si on ne peut même plus avoir confiance dans les charlatans.

Le Pentagone américain a déclassifié des images de supposés OVNI tournées par l’armée de l’air US. L'armée de l'air française aurait elle-aussi repéré quelques OVNI, Optimistes Virulents Notoirement Inconscients, beaucoup plus crédibles.

A la semaine prochaine !

Déconfinement confirmé pour le lundi 11 mai. Ne dépassez pas les 100 Km à vol d'oiseau, vous risquez de vous faire plumer par les poulets.

Déconfinement encore avec des restrictions d’utilisation des transports en commun. On ne pourra pas se pointer à n'importe quelle heure aux heures de pointes. Faute de plages vous aurez droit à des plages horaires pour monter dans les rames …

Déconfinement toujours, l’accès aux bois et forêts sera libre. Un conseil, ne vous agglutinez pas comme des glands sous les chênes à l'automne.

Vendredi 8 mai, célébrations en petit comité de l’armistice de 1945. Depuis cette date la science se casse les dents sur l’objectif de dévitaliser le nerf de la guerre.

La crise du coronavirus a démontré que le télétravail pouvait être une solution dans bons nombres de secteurs tertiaires. C'est pas mal le télétravail mais le choix des chaînes est un peu limité.

Un aveugle polonais a retrouvé la vue après avoir été renversé par une voiture. Certains témoins parlent d’une apparition de Bernadette Soulérou au moment du choc.

Valéry Giscard d'Estaing a été accusé par une journaliste allemande de lui avoir mis la main aux fesses en 2018. A mon avis il devait croire qu'elle avait des diamants dans les poches.

Violents orages de grêle en Gironde ce samedi. Il ne manquerait plus qu’après le covid-19 on se retrouve avec les caves vides en 2021 !

Le coronavirus s'attaquant en priorité aux personnes âgées et en surpoids, quelqu'un a pensé à prendre des nouvelles du Père-Noël ?

A la semaine prochaine !

L’annonce a été faite cette semaine que la fête de la musique aura bien lieu en 2020 mais avec des mesures de précautions. Cette année c'est le blues qui devrait être en vedette.

Michel Audiard aurait fêté ses 100 ans cette semaine. « Les conneries c'est comme les impôts, on finit toujours par les payer », reste une de ses citations toujours d’actualité.

Les transports en commun ont repris de plus belle mais avec de nombreux contrôles des mesures de sécurité. Les temps changent. Jadis on observait les gestes des garde-barrières, aujourd'hui on rencontre des gardes de gestes barrières.

Réouverture des écoles primaires le 11 mai. Exercice d'arithmétique pour la reprise de l'école. Sachant que 55 jours de confinement font grossir de 2,5 Kg, combien de temps faut-il rester enfermé pour en avoir gros sur la patate ?

L’accès aux plages sera possible en juillet-août sauf reconfinement annoncé en juin. Avertissement aux vacanciers qui se rendront sur les plages cet été : les drapeaux rouge et vert n'ont aucun rapport avec le niveau de contamination de la plage.

Le Sanctuaire de Lourdes va partiellement rouvrir ce samedi. Rouvrir les portes à Lourdes ça ne tient pas du miracle.

A Amsterdam des restaurants au bord de l’eau proposent d’installer ses clients dans des serres à titre préventif. Chez eux c’est fromage et des serres.

Christophe Castaner a déclaré qu’il pariait sur l’intelligence des Français pour réussir le déconfinement. Il n'est pas près de toucher le gros lot !

A la semaine prochaine !