La fidélité est - elle encore possible aujourd'hui ?

Le meilleur ciment du couple c'est l'adultère

Mère Thérésa :cool:

:smile2: Sympa mére theresa !

Je suis pas vraiment certain que ce soit d'elle, mais elle aurait pu le dire.

Cela dit, il n'en est pas moins vrai que dans leur forme extreme, ces defauts sont nuisibles a la survie d'un couple.

Il y a beaucoup de formes de couples sur terre

Certains sont extrêmes, et soudé avec une force extrême aussi sur des principes complètement immoraux ^^

L'humanité est beaucoup plus vaste, et offre beaucoup plus de libertés que tu ne le crois

La moralité est un principe social, pas un principe intime. or (plus ou moins heureusement d'ailleurs) les couples ne sont pas toujours des couples sociaux, mais parfois, des couples intimes.

Ce qui compte pour un couple, ça n'est pas le "bien", c'est que le lien qui les unis se solidifie par les actes de l'un et de l'autre.

Là, tu es célibataire, donc tu penses forcément à l'autre comme à un "absolu théorique". très proche du coup de "l'idéal moral" que tu vise. Quand tu as une personne réelle en face de toi, ça n'est plus cet "absolu" qui compte (qui devrait compter... malheureusement, ça n'est pas souvent le cas) c'est l'autre lui même, en tant que personne et le lien réel qui vous unis.

Dans un couple réel, ce lien correspond au fonctionnement intime des deux êtres complets (donc des personnes). Pas que leur facette socialement admise, pas même seulement la partie consciente d'eux-même, ni même uniquement que la partie d'eux qu'ils sont chacun près à accepter. (oui les couples peuvent se souder autours de choses que l'un ou l'autre n'acceptent pas en lui même... mais qui s'y trouve. C'est notamment le cas de pas mal de couple "passionné".)

C'est ce qui fait les couples 'véritable' (intime) si beau pour moi, c'est une interaction qui lie toujours deux êtres complets.

Et c'est une des rares relation qui y parvienne. (enfin, qui puisse y parvenir... et c'est pour le coup mon "idéal" du couple )

Ce lien peut être tissé même dans leur immoralité. Même si les actes qui le solidifie sont des actes immoraux, ou même s'ils n'en n'ont pas conscience.

Certains couple "en rupture" qui s'entredéchirent par exemple, ne sont pas vraiment des couples "en rupture", ça c'est l'apparence sociale. La réalité, c'est que ce sont des couples qui ont changé de "mode", pour devenir un poil plus immoraux, mais qui restent très soudés

Aussi affreux que ça puisse paraître, on peut aller plus loin. Certains couples ou l'homme est violent et bas sa femme, qui reste malgré tout... il s'agit d'un lien réel, immoral, mais tissé profondément entre l'intimité des deux.

L'acte lui même d'être battus est puissant et d'une intimité extrême, il faut s'imaginer la relation réelle quand c'est vécu. Aussi choquante qu'elle soit elle est intime (elle n'en est même que plus choquante parce qu'elle est intime). Et si la seule idée de cette intimité arrive à choquer à ce point, c'est qu'elle est d'une puissance considérable, quand elle est vécu.

Et même si c'est immoral, et rejeté, la réalité, c'est que cet acte est accepté, (ça c'est évident, puisque l'autre reste quand même) et même recherché intimement par ces femmes. Sinon, elles partiraient. Si elles restent, c'est forcément parce que, pour elle, les avantages l'emportent sur les inconvénient. C'est pour ça qu'elles ne peuvent pas quitter leur mec en général. Ou se recréent des situations semblables d'un mec à l'autre.

Ce genre de rupture est très difficile à faire, car c'est sur sois même qu'il faut agir, c'est un changement personnel intime et profond de la femme qui est nécessaire, si on veux qu'elle s'en sorte.

Tu vois, la difficulté de détruire ce genre de couple te prouve qu'ils peuvent très bien se solidifier précisément sur un acte immoral, ou un gros défaut.

Après, soyons clair, je ne veux pas être pris pour ce que je ne suis pas, ni qu'on détourne le sens de mes paroles :

Je ne conseille pas de "battre sa femme pour qu'elle reste". ^^ (nan je suis pas un pseudo immam qui veux se faire passer pour un religieux ^^ )

Il ne s'agit pas d'un calcul qu'on peut faire à priori. Mais d'une constatation à posteriori qu'on peut faire sur ces deux personnes, sur qui ça tombe, une fois que ces choses sont avérés et révélée. Dans l'immense majorité des cas, heureusement, ce genre d'acte détruit l'intimité réelle, justement par sa non correspondance avec l'intimité de l'autre.

Dans ces cas extrêmes, il s'agit d'une correspondance intime qui s'est créé, parce qu'on est 7 milliards sur terre, et qu'il y a de tous dans ce monde. Mais heureusement, certaines choses sont rares ^^ (quoi que...)

Ce que je conseillerai, par contre, face à un être réel avec qui on souhaite faire un couple, c'est d'essayer de capter, et de comprendre l'intimité réelle de l'autre. Son être complet. Au delà de la moralité, du bien, ou du regard des autres. De comprendre que le couple se tisse en érigeant l'intimité à un niveau supérieur à la moralité, au delà du "bien" ou du "mal". C'est l'autre qui compte, (et nous même).

Il faudrait bien sûr aussi, veiller à la correspondance à notre propre être complet, notre propre intimité, en rapport avec cet autre, a "être vrai", pas forcément "être bien". ça doit primer, à mon sens, sur la moralité, sinon, le couple est faux quelque part.

(Attention, "être vrai" n'est pas non plus "dire vrai". Cette dernière chose reste un "être bien" moral, qui ne devrait pas forcément primer sur l'intimité de l'autre. Dire la vérité peut être extrêmement violent. La diplomatie ou le tact, l'attention à la souffrance de l'autre et à ce qu'il peut accepter sont aussi des valeurs "immorales" sur ce plan. En l'occurrence, et puisqu'il en est question, c'est une choses honteuse que d'avoir trompé son partenaire, c'en est une autre encore plus honteuse de ne pas être capable de l'assumer, et de lui sortir la vérité pour se soulager la conscience, et lui refourger le fardeau. Je respecte beaucoup plus ceux qui savent assumer leur conneries et leur erreurs, et porter seul, pour le reste de leur vie leur fardeau sans avoir à détruire les rêves de l'autre. )

Je ne conseille pas tout ça, pour que le couple dure, d'une part parce que notre intimité change, et si on regarde l'intimité réelle, ce dont on a besoin maintenant, au plus profond de notre intimité, n'est pas forcément un besoin éternel.

Beaucoup l'oublient, l'intensité de la correspondance n'est pas une preuve de la durée du besoin intime qu'elle comble... j'aurai même tendance à penser le contraire. Plus les choses sont intenses, plus elles sont éphémères.

La volonté de faire "durer" une relation est un "bien" social aussi. Pour un individu, la relation n'a pas de raison de durer plus si elle ne lui apporte plus rien. (elle peut lui apporter une "apparence sociale" par contre. Apparence qui lui semble importante, intimement.

De fait, sans qu'il y ai besoin d'en avoir conscience ou de s'en préoccuper, si le couple ne correspond plus à un lien intime chez chacun des deux. Je veux dire, dès l'instant où chez un des deux la priorité d'un besoin intime ne pouvant plus être comblé dans le couple, devient prioritaire par rapport à ceux comblé dans le couple, le couple cessera immédiatement, sans avoir d'effort à faire (je dis pas sans souffrance ^^ mais de fait, il cessera.)

Les couples cessent toujours pour cette raison.

Veiller à ce qu'on ressent intimement et à ce que ressent l'autre intimement, par contre, peut jouer sur la souffrance de la séparation.

La souffrance lors de la rupture est souvent intense quand on n'a pas beaucoup veillé à ce que ressentais ou voulait l'autre, justement. Et en particulier quand on est resté axé sur son rêve et sa volonté propre, en niant avec toute la force possible la réalité.

C'est ce qui arrive à force de s'imaginer que c'est en niant la réalité qu'on en fait une vérité.

Si je conseil de faire attention à la correspondance avec nous même, notre propre intimité, c'est seulement que je considère que, pour nous même, pour mieux vivre précisément ce qu'on y vie, pour mieux vivre avec l'extérieur aussi, il est nécessaire de se comprendre sois même, et d'assumer ce qu'on ressent, et notre propre immoralité.

ça ne veux pas forcément dire l'accepter. Mais si on n'en prend pas conscience, il n'y a aucune raison qu'on puisse la changer.

Et de se sortir de certains cercles vicieux, qui sont vicieux parce qu'on n'a pas conscience de la force de ces besoins intime en nous.

Nos besoins inconscient seront toujours comblé, sans qu'on ai vraiment à s'en préoccuper.

En prendre conscience, et les assumer, c'est surtout une démarche qui permet d'introduire un peu de rationalité là dedans, de renforcer ce levier sur nos propres sentiments.

Il faut partir de ce qu'on est, et se rassembler tel qu'on est complètement, si on veux aller quelque part. Si on oubli un truc de nous même en chemin, il restera à la position de départ, et on aura pas beaucoup avancé si c'était la cause du problème réel.

Je pense aussi que se comprendre et s'assumer rend plus facile de vivre vis à vis de l'extérieur du couple. Assumer ce qu'on est et ce qu'on ressent, même si on ne les accepte pas, renforce et solidifie l'être vis à vis de l'extérieur.

Et le couple n'est pas tout

(

Bon allez, je poste, j'en ai dis trop ^^ et j'ai un taff qui va pas avancer si je passe des heures à rédiger des réponses sur le forum ^^

Je reprendrais d'autres point plus tard :p J'ai croisé des choses intéressante sur lesquelles je voulais intervenir. :-/

)

Modifié le 1 septembre 2012 par Titsta

Certains et certaines ce posent trop de questions, vivait votre existence sans vous prendre la tête et ne vous demandez pas si l'autre sera infidèle ou pas , cette forme de trahison ce voit avec le temps ! alors profiter du moment présent !

Et si c'est possible d’être fidèle, bien sur que oui ! il faut le vouloir .

Tout dépends de ton caractère, et si tu as des principes, moi en ce qui me concerne j'en ai

quand j'aime une personne je ne vais pas papillonner ailleurs ! Moi !

Donc comme ce proverbe que j'aime beaucoup, mais qu'on a tendance a bafouer !

ne fait pas a autrui ce que tu ne voudrais que l'on te fasse !!!

"Les principes" c'est une notion personnelle, fluctuante et variable selon les individus. Si deux individus se mettent ensemble en se jurant fidélité et amour pour la vie, c'est leur problème, mais il faut quand même envisager qu'on ne sait pas de quoi demain sera fait, et que si l'amour s'enfuit ou qu'un sentiment comme le désir pour quelqu'un d'autre vienne à être plus fort que son besoin de fidélité, il peut y avoir des problèmes.

Lundi soir j'ai vu un truc assez troublant à la télé, dans l'émission Striptease, il y avait un mec qui voulait faire une carrière de comique, il était nul et pas drôle du tout, se faisait clasher sans arrêt par les professionnels à qui il proposait ses sketches, mais il n'arrivait pas à comprendre que le problème venait de lui, et c'était la même chose pour son ex copine, à un certain moment ils discutent de leur rupture et il lui reproche d'avoir au début de leur relation déclaré qu'elle voulait faire sa vie avec lui, elle lui répond qu'elle n'a plus envie mais il est incapable de le concevoir.

Pour lui, la parole donnée était plus importante que les sentiments ou les envies, et c'est à mon avis, malheureusement trop le cas de beaucoup de gens qui se mettent en couple.

@ tista:

tu t'es lancé dans un exposé sur les femmes battus un peu "glissant" dis donc!

tu ne m'en voudras donc pas si je ne te suis pas sur CETTE discussion la.

par contre j'ai relevé un point récurrent dans ton point de vue en général, corrige moi si je me trompe:

d'apres toi une relation d'amour optimale et idéale doit se construire a partir de deux personnes deja entieres et completes psychologiquement qui vont s'unir pour creer une troisieme entité originale: ledit couple.

par opposition donc pour toi, le couple ne doit pas etre la fusion de deux personnes qui se sentent a moitié et incompletes. il ne doit pas s'agir de remplir un vide grace a l'amour (attention) que l'on s'echange mutuellement et equitablement.

est ce bien la ta vision des choses?

si oui, alors une fois de plus nous concevons cette definition de facons diametralement opposé!

(mais tant mieux ca creerait du debat, tout en restant dans le sujet ici present)

en effet moi je pars du postulat de base que nous sommes TOUS relativement névrosés/frustrés.

je considere que nous rechercherons TOUS a remplir une part manquante de nous meme.

et c'est dans l'autre (le partenaire du couple) que l'on espere trouver ce "graal".

la preuve en est que pour ceux qui sont en couple ils eprouvent ce nouveau et jouissif sentiment de plenitude.

bien sur il ya des rares individus exceptionnels qui sont de veritables hermites solitaires et qui donc par definition n'ont BESOIN de personnes. (entre nous, ils ont tout mon respect, et seraient meme un ideal pour moi, mais bref)

je maintiens que la plupart d'entre nous sommes a la quete ou dans l'attente de ce quelqu'un(e) qui parviendra a nous combler sentimentalement.

(n'y a til d'ailleurs pas de plus romantique declaration d'amour que d'avouer a notre "moitie" qu'elle nous complete?)

et pour faire la connection avec notre sujet ici justement, c'est parce que non seulement on estimera que notre conjoint(e) n'est pas a meme de nous combler, mais aussi et surtout par faiblesse d'esprit que la tentation de trahir/tromper se manifeste.

bref l'infidelite est d'apres moi une preuve du carractere insatiable de l'Humain.

il nous faut toujours plus, toujours mieux.

mais je repete que ce n'est pas une fatalite.

En ayant trouver la bonne personne et avec de la force d'esprit, il est possible de ne PAS succomber a l'infidelite. ou tout simple avoir l'honnetete de rompre afin d'aller voir si l'herbe est plus verte ailleurs sans blesser autrui.

qu'en penses tu?

je maintiens que la plupart d'entre nous sommes a la quete ou dans l'attente de ce quelqu'un(e) qui parviendra a nous combler sentimentalement.

(n'y a til d'ailleurs pas de plus romantique declaration d'amour que d'avouer a notre "moitie" qu'elle nous complete?) SI

du même avis que toi femzi !

Il faut vivre ce que nous avons envie, au risque de le regretter un jour !

au fait il me vient une tres bonne et explicite metaphorer pour exprimer la difference entre les deux visions du couples dont on parlait ici:

imageons que construire un couple serait l'equivalent de construire une grande tour (un batiment quoi)

_et bien dans un cas les deux parternaires utiliserons leur pieces respectives de facons imbriquees les unes dans celles de l'autres: c'est un couple fusionnel de deux personnes qui se completent (toi PLUS nous egal nous)

_tandis que dans l'autre cas les deux partenaires batissent chacun leur tour en mettant des passerelles/des ponts entre certains niveaux de leur batiments respectifs; c'est un couple formé a partir d'un binome qui partage leurs projets ( toi ET moi aboutit a nous)

j'espere que cette allegorie vous aidera a mieux visualiser mon point de vue sur la question.

sachant que l'interet de cette nuance ici est de dire que tandis que le premier cas semble plus "soudé" et moins exposé a l'infidelité que le second cas (puisque les fusionnels se suffisent entre eux) la rupture est une epreuve plus dramatique et malvécue pour eux.

comme quoi...

je maintiens que la plupart d'entre nous sommes a la quete ou dans l'attente de ce quelqu'un(e) qui parviendra a nous combler sentimentalement.

(n'y a til d'ailleurs pas de plus romantique declaration d'amour que d'avouer a notre "moitie" qu'elle nous complete?) SI

du même avis que toi femzi !

Il faut vivre ce que nous avons envie, au risque de le regretter un jour !

C'est pour cette raison que la plupart d'entre nous allons directement dans le mur. Se considérer comme incomplet, comme manchot ou unijambiste et placer tout ses espoirs de pouvoir marcher normalement à travers l'autre me semble vain. A mon sens, deux unijambistes n'ont jamais fait un bon marcheur.

A mon sens, deux unijambistes n'ont jamais fait un bon marcheur.

et pourtant parfois (rarement) ca donne un bon tandem capable de ridiculiser meme usain bolt!

bon j'exagere un peu la quand meme!

et pourtant parfois (rarement) ca donne un bon tandem capable de ridiculiser meme usain bolt!

bon j'exagere un peu la quand meme!

Heureusement que ma nana est fan de sport parce que j'ai failli chercher ce qu'était un usain bolt

Après un couple qui marche vite j'ai tendance à voir ça comme un moteur de bagnole dans lequel on coule de la nitro... Mais même le meilleur des cheveux ne peut pas passer sa vie à courir. A la limite j'accepterais plus facilement l'idée de la relation parfois comme une course de relais, le fait qu'on est tout les deux capables de courir vite, mais que parfois la vie fait qu'on est bloqué. L'autre étant là pour nous stimuler, nous encourager, nous soutenir.

Pour moi en aucun cas il ne doit être "tout".

Mais même le meilleur des cheveux ne peut pas passer sa vie à courir.

Je te le confirme :D

Je suis partiiiiieeeee ---------------> [ :p ]

Je te le confirme :D

Je suis partiiiiieeeee ---------------> [ :p ]

Merci de suivre... Quand je pense que suis obligé de faire des fautes de frappes pour attirer l'attention de mon auditoire

Plus j'aime une fille avec qui je sors plus je suis infidèle. L'amour me rend dépressif et la dépression me rend ultra libidineux. Outre mon irrépressible besoin de crash, il est dans ma nature d'être une loque rythmée à la violence du sexe. Les femmes sont l'essence de la vie, en aimer une c'est désirer plus toute les autres.

Voilà. J'ai perdu toutes les filles que j'aimais comme ça, car même sur des bases libertines j'arrive à être infidèle.

Ma loositude absolue n'a d'égale que mon besoin de sabotage pulsé. C'est ma capacité d'émerveillement qui me sauve jusque là.

Modifié le 2 septembre 2012 par Enfournopasteque

J'aime bien changer.

Je reste fidèle à ce principe.

Les femmes sont l'essence de la vie, en aimer une c'est désirer plus toute les autres.

Je ne suis pas forcément d'accord avec cette phrase même si elle est plus proche de ma philosophie que maman dans papa pour la vie, mais je suis absolument d'accord pour que chacun ait le droit de revendiquer sa propre vision de la vie, et si le couple et la fidélité sont pour certains des notions désuètes, c'est leur droit le plus absolu de ne pas se forcer à les respecter.

Je ne pense pas que l'humain soit si monogame que ça, surtout dans nos sociétés où la vie est prolongée et où un couple peut durer plus de 60 ans. La fidélité pour moi c'est une hypocrisie doublée souvent d'une frustration, le mec fidèle qui bave sur le cul de sa petite voisine de palier mais qui ne fait rien de peur que sa femme le sache, c'est un schéma des plus courants, il va fatalement reporter sa frustration dans son quotidien et son couple sera victime de ça. Personnellement, parmi tous les hommes en couple que j'ai pu croisé dans ma vie et avec lesquels j'ai eu ne serait ce qu'un semblant d'amitié, je n'en ai jamais rencontré un qui n'avait pas en lui ce désir secret de transgresser cette castratrice notion de fidélité.

Peut être parmi les premières semaines ou premiers mois du couple, durant cette parenthèse enchantée qui suit la rencontre où le romantisme et l'amour nous font déblatérer des niaiseries telles que :"L'amour ce n'est pas se regarder l'un l'autre ..." ou "Je t'aime plus qu'hier et moins que demain" ,il existe peut être cette passion et cette ferveur qui nous donnent l'illusion que ces moments n'auront jamais de fin, malheureusement dans la plupart des cas ils en ont une, et un matin, en sortant la poubelle, monsieur va regarder le cul de la petite voisine qui part au boulot, et madame à son bureau va trouver que le nouveau chef des ventes a beaucoup de charme.

Est ce qu'à partir du moment où l'une des moitié du couple a un début de désir pour quelqu'un d'autre c'est de l'infidélité, surtout si il ou elle ne dit rien à son conjoint? Pourquoi réduire l'infidélité à une action physique et non pas aux intentions ou aux envies? Croyez vous sincèrement que votre compagnon n'a jamais le moindre désir pour une autre personne que vous?

Modifié le 2 septembre 2012 par metal guru

Oui je pense que la fidélité est encore possible aujourd'hui et heureusement ! On a tendance à croire que non à cause essentiellement de tout ce que l'on voit dans les médias. Mais dans la réalité de tous les jours, au quotidien, dans la vie de Monsieur tout le monde, oui la fidélité existe bel et bien. Mes parent sont ensembles depuis une éternité et ils sont toujours ensembles , fidèles. Mon cousin s'est marié il y a 5 ou 6 ans, il aime toujours sa femme et il est fidèle à 200%.

Heureusement qu'on n'écoute pas toutes ces conneries relayées par les médias sur l'infidélité de tel ou tel couple, dans telle ou telle émission de real tv par exemple. Ca c'est pas la réalité.

Etre "ensemble" ne veut pas dire qu'il n'y a pas eu d'infidélité ou infidélité.

Comme le dit un internaute plus haut la fidélité peut faire peur car ça fige un état , une situation ça ressemble un peu à la mort finalement.