Lettre de candidature à la Présidence de la République

Candidature à la Présidence de la République

Mes chers concitoyens et réciproquement,

Au terme d’une longue réflexion, après avoir beaucoup consulté, et je vous prie de croire que les cabinets médicaux sont bondés en cette période de l’année, j’ai décidé de me porter candidat à la Présidence de la République Française.

Certains diront que je brûle les étapes et que le choix d’une nation moins prestigieuse, telle que le Botswana ou les îles Fidji, serait plus raisonnable pour débuter dans le métier.

A ceux-là, je répondrais que ma constitution ne me permet pas de faire campagne en pagne, même si je suis un farouche partisan de la liberté des partis. Et ma connaissance des dialectes botswanais, qui s’apparente à la maîtrise du fidjien par les vaches népalaises les plus instruites, me conduirait immanquablement à rédiger des discours à côté desquels la luminosité des compte-rendus de séance des commissions économiques de l’Assemblée Nationale ne manquerait pas d’évoquer les levers de soleil sur la baie d’Acapulco.

Et puis on voit bien que ce n’est pas vous qui vous taperez les trajets tous les jours, déjà que le Périphérique est saturé à longueur de temps ; quitte à être Président, autant l’être pas trop loin de chez soi.

D’autres, résidents des abords du Champ de Mars à moins que ce ne soit des abords du champ depuis mars, d’autres, disais-je, se demanderont « mais qui c’est-y qu’çui-là ? D’où qu’c’est-y qu’i’ sort ? ».

Pour me démarquer d’emblée de mes prédécesseurs, à ces questions claires, j’apporte des réponses tout aussi claires, sans sombrer dans une démagogie de bas étage qui m’inciterait à le faire dans un langage sentant bon le berrichon profond à défaut de sentir bon le sable chaud.

Je le reconnais, je ne suis pas très connu du grand public. Du petit non plus, d’ailleurs.

Je n’ai plus jamais assuré de mandat électif depuis mon élection au 1^er tour en tant que délégué de la classe de 5^ème 2 au Lycée Lamartine. Je n’ai jamais occupé de fonction de Maire, de Député ou de Conseiller, sans parler de Ministre ou de Secrétaire d’Etat. Et mon casier judiciaire est vierge. Vous pouvez donc avoir confiance en moi.

Je ne suis le représentant d’aucun parti, prendre la tête d’un parti, c’est déjà du parti pris, d’aucun réseau, d’aucun lobby et d’aucune obédience. Et vous n’allez pas me croire, je n’ai jamais tapé dans la caisse.

Je suis marié à ma femme depuis approximativement le jour de mon mariage. Ma femme n’est ni une vedette, malgré des aptitudes certaines au lavage du pulls à basse température, ni une journaliste, en dépit de qualités sans cesse démontrées à poser des questions. Je m’en excuse d’avance auprès de vous.

J’ajouterai, pour plus de précision, que je sors de chez moi et que j’y retourne, pour emprunter une expression à un célèbre humoriste qui n’a pourtant jamais été élu Président de la République.

Vous allez me dire, à ce stade il n’a pas encore parlé de son programme. C’est normal, je n’en ai pas. Quel meilleur moyen de ne pas décevoir ses électeurs que de ne rien leur promettre ? Avec moi, vous ne serez pas déçus.

Ce qui ne signifie pas que je n’agirai pas.

Ma première action, si je suis élu, sera de montrer à quel point je suis attaché aux valeurs fondatrices de la République, la liberté, l’égalité et la fraternité.

Pour se faire, je prendrai la liberté de nommer mes frères et sœurs aux postes clés du gouvernement, en respectant scrupuleusement la parité homme-femme. L’état deviendra ainsi une vraie famille. Je n’irai toutefois pas jusqu’à imposer ma belle-mère sur le poste de porte-parole du gouvernement, malgré ses compétences reconnues à colporter les ragots.

Ma deuxième action phare sera de supprimer les députés. Il est inadmissible de payer près de 600 personnes à garder la chambre, qui plus est pour produire des arrêtés, alors que le déficit de la sécurité sociale atteint des profondeurs abyssales à côté desquelles le gouffre de Padirac fait figure de dent creuse.

Cette mesure aura pour effets de réveiller des sénateurs somnolents dans leur train-train et de libérer des surfaces pour loger les SDF.

Ma troisième action sera certainement celle qui marquera le plus les esprits. J’ai décidé d’instaurer une TCA, Taxe à la Connerie Ajoutée. Cette idée de taxer les cons n’est pas nouvelle, c’est une source inépuisable de revenus, mais n’a jamais été mise en œuvre du fait de son impopularité. Les électeurs n’aiment pas qu’on les prenne officiellement pour des cons.

Une étude récente, qui n’a pas été conduite par des cons, a prouvé que la mise en place d’une telle taxe permettrait non seulement d’équilibrer les comptes de l’Etat, mais aussi de rembourser la dette de la France en 3 ans. Je proposerai donc que cette action soit baptisée « opération dette de cons ».

Un observatoire de la bêtise sera créé au sein d’un « Intelligence service », chargé de définir le barème et le mode de recouvrement de cet impôt. Il va sans dire que la petite bêtise entre amis ne sera pas imposée au même taux que la grosse connerie ressassée à la télé aux heures de grande écoute. Les cons de naissance feront l’objet d’un traitement spécial avec instauration d’un plafond tenant compte des critères génétiques. La connerie étant sans limite, il faudra bien en instituer. Il ne sera pas question d’aller jusqu’à ruiner les cons qui n’ont fait que perpétuer une tradition familiale.

Des actions comme celles-ci, il y en aura d’autres au cours de mon quinquennat, mais comme je sais que le français aime les surprises, je vous en laisse la primeur dès mon élection acquise.

Comme je vous l’ai déjà dit, mais l’enseignement est l’art de la répétition, je ne vous promettrai rien. Et cette promesse, je la tiendrai.

Je me présenterai sans étiquette en 2012, car vous l’aurez compris, c’est le meilleur moyen de ne pas se faire acheter et d’éviter de passer pour un vendu aux yeux de ses électeurs.

L’avenir vous fait peur ? Vous ne savez pas de quoi il sera fait ? Nous avons un point commun, moi non plus. Si un candidat vous fait miroiter un avenir meilleur, fuyez le comme la peste, c’est un imposteur. Surtout s’il se fait appeler Me Irma et qu’il fait campagne dans une roulotte.

Il faut toujours se méfier des prévisionnistes qui font montre d’une certitude hautaine. Pas plus tard qu’avant-hier, pour ne pas avoir sorti mon pull le matin sur la base des conseils avisés du présentateur météo de la veille, je me suis caillé les miches toute la journée.

Pour vous convaincre une dernière fois, je vous poserai cette ultime question : votre esprit n’est-il pas régulièrement traversé par une envie pressante de pisser, oui certes, c’est naturel, mais également de changer de patron, de logement, de femme (pour les hommes et les lesbiennes), d’homme (pour les femmes et les homosexuels), d’amant (pour tout le monde), de papier peint dans le salon, de carrelage dans la cuisine, de pantoufles, de claquettes, en deux mots de changer de vie ?

Si la réponse est oui, votez pour moi en 2012.

A voté

je ne retiendrai que la TCA, tout ce qui peut réduire le déficit

est toujours bon à prendre

A voté!

Excellente initiative le TCA

A voté:cool:

Je n'ai pas encore mes 500 signatures, mais je vois que ça avance, merci !

Je n'ai pas encore mes 500 signatures, mais je vois que ça avance, merci !

bonjour

je vote pour toi . les dictateurs ne font pas tant de chichi , pas besoin de 500 signatures pour obtenir le pouvoir .

quelques centaines de blindés et avions de chasse soupoudrés de quelques soldats militaires

pour se faire élire démocratiquement et le tour est joué .

en plus , il ne nous cassent pas les pieds à faire des élections tout les cinq ans ,

car leurs obligence les poussent à garder le pouvoir à vie .

bien sur , certains organisent des élections .

mais , ils savent trés bien qu ' ils seront réélu à

l 'unanimitée grasse aux kalachnikov qu ' ils ont fournie graçieusement à quelques militaires et que

chaques citoyens à planté dans le dos .

un personnage célèbre à dit " sur cette pierre , je batirai mon église " .

pourquoi ne pas batire un parti politique sur une autre pierre ...de jade ?

pourquoi élire chaque année des illusionistes ,

alors qu ' un magiçien ferait l ' affaire en ces temps diffiçiles ?

il pourait faire sortire des milliard d ' euros de son chapeau pour éteindre nos dettes et garder notre triple A et mème , en obtenir un quatrième ?

certains politiques élus , ont reçus leurs nomination dans des pochettes surprises ,

çe qui prouve que le loto n ' est pas le seul à faire des heureux .

pour le porte parole de ton gouvernement , j ' avançerai bien la canditature de ma concierge , car , en matière de ragot ,elle n ' à pas son pareil malgrés qu elle n ' à pas fait d études pour obtenir son diplome de radotage .

tu n ' à pas de programme ?

la belle affaire , qu ' elle importance

puisque tu ne sera pas obligé de le tenir .

l ' important est de se faire élire , aprés ...ont verra bien ...si dieu le veux .lol :)

Merci pour ton soutien qui n'est pas dicté par la dictature.

Et à choisir, je préfère l'absence de programme à la présence d'un programme à essorage rapide : ça secoue moins !