Une envie de vider mon sac!

Mettre tous ca sur ce site ne va me mener à rien je le sais mais j'aime pas écrire pour rien alors je le mets pour mon bien être personelle.

Je suis fatiguée, ou même épuisée pour être plus précise, et malgré cela je n'arrive pas à dormir, il y a deux heures j'ai pris un médicament qui est censé me détendre et j'ai comme l'impression qu'il ne fait aucun effet !

Depuis quelques semaines je remets tout en doute mais absolument tout. Je doute de mes amis, je me demande si je peux et si je dois compter sur eux ou pas. J'ai l'impression qu'il ne se rende pas compte de mon état actuel ; je suis mal, oui c'est vrai je dois l'admettre je suis mal. Et je me demande s'ils s'en rendent compte ? Alors je me dis que si il ne s'en rendent pas compte c'est qu'il ne me connaisse pas vraiment et si ils ne me connaissent pas vraiment sont-ils vraiment des amis ??? Je me pose un tas de questions. Est-ce vraiment utile d'être présente pour des personnes sans savoir si eux seront présents en retour ? Dois-je avancer sans me préoccuper de mon entourage ? Et si je devais le faire en serais-je capable ? Je ne crois pas non, malheureusement je ne pourrais pas faire ma vie sans me préoccuper des gens qui m'entourent.

J'ai parfois l'impression d'être seule, complètement seule ! Alors que je suis entourée de gens qui m'aime et je le sais mais au fond de moi j'ai l'impression d'avoir personne sur qui vraiment je peux compter, enfin si j'ai des gens sur qui je peux compter mais j'aimerais avoir dans mon entourage, UNE personne a qui j'ai pas besoin de parler pour qu'elle me comprenne, qui voit comment je vais en un coup d'¿il, quelqu'un pour qui je n'aurai pas de secret, quelqu'un avec qui je pourrais partager n'importe quoi sans tabou, quelqu'un qui serait présent pour moi dans n'importes quelles circonstances ! J'aurais besoin d'une personne comme ca. Seulement je ne l'ai pas alors j'écris, j'écris ce que je ressens parce que pour le moment c'est le seul moyen que j'ai trouvé pour extérioriser mon mal être du moment. Je pourrais appeler un ami et lui dire que j'ai besoin de parler, je sais qu'il m'écouterait, me conseillerait, me consolerait même si besoin mais je n'oserais pas l'appeler et je le sais. Je n'oserais pas car je veux rester telle que les gens me voient et telle que je suis habituellement, une fille pleine de vie, qui rigole sur tout et relativise à chaque problème, une fille joyeuse qui aime la vie et qui a des tonnes de projets dans la tête qu'elle est sur de pouvoir réaliser un jour. Une fille généreuse, à l'écoute des autres, toujours la pour faire la fête et profiter de chaque seconde de la vie ! Et oui c'est comme ca que je suis quand je vais bien. (d'après ce qu'on me dit).

Sauf que voila depuis quelques semaines, enfin plus précisément depuis que je me suis rendu compte que je ne pouvais pas passer mon diplôme d'éducatrice spécialisée, rien ne va plus. Tout se mélange et je remets en doute tout ce qui me passe par la tête, tout mes projets de vies sont comme partis. Car à chaque fois que j'y pense je me dis que ca sert à rien puisque je n'arriverais pas à le réaliser.

En effet depuis ma sortie du collège, mes projets professionnels sont quelque peu chaotiques. Après ma 3^ème je me suis dirigée vers un BEP carrières sanitaires et sociales ou j'ai fais que la première année, faute de motivation pour les enfants. J'ai donc entamé un BEP conduite et service dans le transport routier que la non plus je n'ai pas passé car je n'ai pas eu mon permis B. J'ai donc passé un BEP logistique et commercialisation en un an puisque je n'ai fais que la terminal de celui-ci (heureusement je l'ai obtenu). Puis, partie dans la logistique, j'ai voulu continuer et faire un BAC, que je n'ai pas terminé bien sur car l'entente avec mon professeur étant, disons très très mauvaise je ne comprenais rien au cours et je ne voyais donc pas l'intérêt de faire deux ans de bac pour ne pas l'avoir !

Après ca je me suis dis que passer mes permis poids lourds en contrat de professionnalisation serait parfait, seulement impossible que tout aille bien je n'ai jamais réussi à trouver un patron. C'est pour quoi après longue réflexion et quelque rendez-vous avec le CIO j'ai enfin trouvé LA voie qui me plaisait, me correspondait et m'attirait, devenir éducatrice spécialisé, je me voyais déjà travailler avec des adolescents en difficultés, ayant eu personne pour les guider et être la personne qui leur redonnerais envie d'apprendre, travailler, écouter et « se ranger ». On me dit que c'est un métier difficile, j'en suis consciente mais pour moi c'est simple, tout est question de communication, d'écoute, de compréhension et bien sur de respect. Mais voila je me suis inscrite dans une école pour préparer mon concours par correspondance et je devais passer l'équivalent du BAC à la DRASS. Sauf que, ce que l'école ne m'avait pas dit c'est que pour la DRASS, il faut avoir minimum 24 ans ou 20 ans et justifier de 24 mois d'activités professionnelles.

Et oui on peut le dire, je me suis faite avoir en beauté, j'avais misé tous mes espoirs d'un métier plaisant dans ces cours et d'un seul coup tout c'est écroulé. Je ne pourrais pas être éducatrice spécialisée avant un long moment¿ Alors vous devez vous dire qu'il s'agit seulement de patience. Mais non c'est plus compliqué que ca, j'ai actuellement 20 ans, je vis chez mes parents et les cours de préparation au concours m'aurait pris environ un an puis 3 ans de cours en école d'éduc spé. Si j'attends d'avoir 24 ans pour passer le concours ca me fait finir les cours à 27 ans et se n'ai pas dans mes projets de vivre chez mes parents jusqu'à 30 ans !

Je ne sais plus ou j'en suis, je me sens perdu et nul.

J'aimerais partir vivre en Allemagne, oh ca oui j'aimerais vraiment partir dans ce pays et je sais que c'est possible si je prends tout les renseignements et que je m'organise comme il faut mais j'ai peur. Oui tout simplement, j'ai peur même énormément peur. Je repense à tous ses projets qui n'ont abouti à rien du tout et du coup je doute fortement que celui-ci se passe comme je le voudrais. Alors voila je suis la chez moi à 4h50 du matin à me demander si je vais réussir à trouver un métier qui me plaira et que je puisse faire !

Me voila bien avancée, ma fatigue augmente, les questions stagnent, les doutes s'accaparent de plus en plus de place et mon bien être pars petit à petit de plus en plus loin. Je me dis aussi que je dois décevoir mes parents, ma s¿ur elle a eu son diplôme et a ouvert son entreprise, elle mène sa petite vie tranquille et fait ce qu'elle a envie comme métier. Alors que moi je me perds dans mes doutes et mes parents doivent se dire que je suis nul et incapable de faire mes propres choix, je me doute qu'un jour ils vont me le reprocher et ce jour la, me disant que c'est vrai ils ont raison ca ne pourra que me blesser encore un peu plus !

En ce moment, je suis persuadée de souler mes amis avec « Richard Z.Kruspe » car je parle énormément de lui.

Pour info, « Richard Z.Kruspe » est le guitariste de « Rammstein », je parle beaucoup de lui car avec Harmony on a un grand délire la dessus comme quoi je suis marié avec lui, et elle avec « Joey Jordison » le batteur de « Slipknot ».

Et oui c'est ridicule mais on en a passé des heures à rigoler la dessus, et voila donc en ce moment je parle beaucoup de lui, et de ce délire car c'est pour moi un « échappatoire » à tous mes doutes et problèmes d'orientation. Alors je parle de lui à tout le monde et à n'importe quel moment pour me sentir mieux, je rigole sur ca, je m'évade dans « un autre monde » en quelque sorte et je pourrais en parler des heures. Et à chaque fois sans exception quand j'arrête d'en parler, je sens comme une vague de stress remonter en moi.

Et bien oui, ce sont mes « problèmes » qui reviennent aux galops, et de nouveau je me sens mal, je me sens seul, je me sens inutile, je me sens nul !

Je suis de nature à avoir confiance en moi, je ne me laisse pas abattre par des petits soucis qui finiront forcement par s'arranger mais en ce moment je la perds cette confiance, elle part doucement et c'est pour ca que j'écris tout ca. De cette façon je me vide un peu l'esprit, j'extériorise et ca fait du bien. Alors j'espère qu'en ayant écrit tout ca mes doutes s'en iront et la confiance reprendra sa place ! Je ne pensais pas que j'écrirais autant mais vraiment ca fait du bien. Je vais maintenant fumer une cigarette et aller me coucher pour, je l'espère, m'endormir paisiblement.

"Vous n'êtes pas votre travail, vous n'êtes pas votre compte en banque, vous n'êtes pas votre voiture, vous n'êtes pas votre portefeuille, ni votre putain de treillis, vous êtes la merde de ce monde prête à servir à tout. "

Fight Club, Tyler.

Il serait peut-être temps que Vous sachiez quoi faire de votre Vie.

Mettre tous ca sur ce site ne va me mener à rien je le sais mais j'aime pas écrire pour rien alors je le mets pour mon bien être personelle.

Je suis fatiguée, ou même épuisée pour être plus précise, et malgré cela je n'arrive pas à dormir, il y a deux heures j'ai pris un médicament qui est censé me détendre et j'ai comme l'impression qu'il ne fait aucun effet !

Depuis quelques semaines je remets tout en doute mais absolument tout. Je doute de mes amis, je me demande si je peux et si je dois compter sur eux ou pas. J'ai l'impression qu'il ne se rende pas compte de mon état actuel ; je suis mal, oui c'est vrai je dois l'admettre je suis mal. Et je me demande s'ils s'en rendent compte ? Alors je me dis que si il ne s'en rendent pas compte c'est qu'il ne me connaisse pas vraiment et si ils ne me connaissent pas vraiment sont-ils vraiment des amis ??? Je me pose un tas de questions. Est-ce vraiment utile d'être présente pour des personnes sans savoir si eux seront présents en retour ? Dois-je avancer sans me préoccuper de mon entourage ? Et si je devais le faire en serais-je capable ? Je ne crois pas non, malheureusement je ne pourrais pas faire ma vie sans me préoccuper des gens qui m'entourent.

J'ai parfois l'impression d'être seule, complètement seule ! Alors que je suis entourée de gens qui m'aime et je le sais mais au fond de moi j'ai l'impression d'avoir personne sur qui vraiment je peux compter, enfin si j'ai des gens sur qui je peux compter mais j'aimerais avoir dans mon entourage, UNE personne a qui j'ai pas besoin de parler pour qu'elle me comprenne, qui voit comment je vais en un coup d'¿il, quelqu'un pour qui je n'aurai pas de secret, quelqu'un avec qui je pourrais partager n'importe quoi sans tabou, quelqu'un qui serait présent pour moi dans n'importes quelles circonstances ! J'aurais besoin d'une personne comme ca. Seulement je ne l'ai pas alors j'écris, j'écris ce que je ressens parce que pour le moment c'est le seul moyen que j'ai trouvé pour extérioriser mon mal être du moment. Je pourrais appeler un ami et lui dire que j'ai besoin de parler, je sais qu'il m'écouterait, me conseillerait, me consolerait même si besoin mais je n'oserais pas l'appeler et je le sais. Je n'oserais pas car je veux rester telle que les gens me voient et telle que je suis habituellement, une fille pleine de vie, qui rigole sur tout et relativise à chaque problème, une fille joyeuse qui aime la vie et qui a des tonnes de projets dans la tête qu'elle est sur de pouvoir réaliser un jour. Une fille généreuse, à l'écoute des autres, toujours la pour faire la fête et profiter de chaque seconde de la vie ! Et oui c'est comme ca que je suis quand je vais bien. (d'après ce qu'on me dit).

Sauf que voila depuis quelques semaines, enfin plus précisément depuis que je me suis rendu compte que je ne pouvais pas passer mon diplôme d'éducatrice spécialisée, rien ne va plus. Tout se mélange et je remets en doute tout ce qui me passe par la tête, tout mes projets de vies sont comme partis. Car à chaque fois que j'y pense je me dis que ca sert à rien puisque je n'arriverais pas à le réaliser.

En effet depuis ma sortie du collège, mes projets professionnels sont quelque peu chaotiques. Après ma 3^ème je me suis dirigée vers un BEP carrières sanitaires et sociales ou j'ai fais que la première année, faute de motivation pour les enfants. J'ai donc entamé un BEP conduite et service dans le transport routier que la non plus je n'ai pas passé car je n'ai pas eu mon permis B. J'ai donc passé un BEP logistique et commercialisation en un an puisque je n'ai fais que la terminal de celui-ci (heureusement je l'ai obtenu). Puis, partie dans la logistique, j'ai voulu continuer et faire un BAC, que je n'ai pas terminé bien sur car l'entente avec mon professeur étant, disons très très mauvaise je ne comprenais rien au cours et je ne voyais donc pas l'intérêt de faire deux ans de bac pour ne pas l'avoir !

Après ca je me suis dis que passer mes permis poids lourds en contrat de professionnalisation serait parfait, seulement impossible que tout aille bien je n'ai jamais réussi à trouver un patron. C'est pour quoi après longue réflexion et quelque rendez-vous avec le CIO j'ai enfin trouvé LA voie qui me plaisait, me correspondait et m'attirait, devenir éducatrice spécialisé, je me voyais déjà travailler avec des adolescents en difficultés, ayant eu personne pour les guider et être la personne qui leur redonnerais envie d'apprendre, travailler, écouter et « se ranger ». On me dit que c'est un métier difficile, j'en suis consciente mais pour moi c'est simple, tout est question de communication, d'écoute, de compréhension et bien sur de respect. Mais voila je me suis inscrite dans une école pour préparer mon concours par correspondance et je devais passer l'équivalent du BAC à la DRASS. Sauf que, ce que l'école ne m'avait pas dit c'est que pour la DRASS, il faut avoir minimum 24 ans ou 20 ans et justifier de 24 mois d'activités professionnelles.

Et oui on peut le dire, je me suis faite avoir en beauté, j'avais misé tous mes espoirs d'un métier plaisant dans ces cours et d'un seul coup tout c'est écroulé. Je ne pourrais pas être éducatrice spécialisée avant un long moment¿ Alors vous devez vous dire qu'il s'agit seulement de patience. Mais non c'est plus compliqué que ca, j'ai actuellement 20 ans, je vis chez mes parents et les cours de préparation au concours m'aurait pris environ un an puis 3 ans de cours en école d'éduc spé. Si j'attends d'avoir 24 ans pour passer le concours ca me fait finir les cours à 27 ans et se n'ai pas dans mes projets de vivre chez mes parents jusqu'à 30 ans !

Je ne sais plus ou j'en suis, je me sens perdu et nul.

J'aimerais partir vivre en Allemagne, oh ca oui j'aimerais vraiment partir dans ce pays et je sais que c'est possible si je prends tout les renseignements et que je m'organise comme il faut mais j'ai peur. Oui tout simplement, j'ai peur même énormément peur. Je repense à tous ses projets qui n'ont abouti à rien du tout et du coup je doute fortement que celui-ci se passe comme je le voudrais. Alors voila je suis la chez moi à 4h50 du matin à me demander si je vais réussir à trouver un métier qui me plaira et que je puisse faire !

Me voila bien avancée, ma fatigue augmente, les questions stagnent, les doutes s'accaparent de plus en plus de place et mon bien être pars petit à petit de plus en plus loin. Je me dis aussi que je dois décevoir mes parents, ma s¿ur elle a eu son diplôme et a ouvert son entreprise, elle mène sa petite vie tranquille et fait ce qu'elle a envie comme métier. Alors que moi je me perds dans mes doutes et mes parents doivent se dire que je suis nul et incapable de faire mes propres choix, je me doute qu'un jour ils vont me le reprocher et ce jour la, me disant que c'est vrai ils ont raison ca ne pourra que me blesser encore un peu plus !

En ce moment, je suis persuadée de souler mes amis avec « Richard Z.Kruspe » car je parle énormément de lui.

Pour info, « Richard Z.Kruspe » est le guitariste de « Rammstein », je parle beaucoup de lui car avec Harmony on a un grand délire la dessus comme quoi je suis marié avec lui, et elle avec « Joey Jordison » le batteur de « Slipknot ».

Et oui c'est ridicule mais on en a passé des heures à rigoler la dessus, et voila donc en ce moment je parle beaucoup de lui, et de ce délire car c'est pour moi un « échappatoire » à tous mes doutes et problèmes d'orientation. Alors je parle de lui à tout le monde et à n'importe quel moment pour me sentir mieux, je rigole sur ca, je m'évade dans « un autre monde » en quelque sorte et je pourrais en parler des heures. Et à chaque fois sans exception quand j'arrête d'en parler, je sens comme une vague de stress remonter en moi.

Et bien oui, ce sont mes « problèmes » qui reviennent aux galops, et de nouveau je me sens mal, je me sens seul, je me sens inutile, je me sens nul !

Je suis de nature à avoir confiance en moi, je ne me laisse pas abattre par des petits soucis qui finiront forcement par s'arranger mais en ce moment je la perds cette confiance, elle part doucement et c'est pour ca que j'écris tout ca. De cette façon je me vide un peu l'esprit, j'extériorise et ca fait du bien. Alors j'espère qu'en ayant écrit tout ca mes doutes s'en iront et la confiance reprendra sa place ! Je ne pensais pas que j'écrirais autant mais vraiment ca fait du bien. Je vais maintenant fumer une cigarette et aller me coucher pour, je l'espère, m'endormir paisiblement.

Longue manchette ! Je n'ai pas tout lu.

En résumé, je constate que tu as des atouts impressionnants. Une capacité intellectuelle et une charge d'ambition indéniables, mais tu n'as pas la confiance requise en toi qui est potentielle et génératrice de motivation dans la réalisation des ambitions. C'est éventuellement dû à ton milieu, ton éducation (fratrie nombreuse, parents peu attentionnés...).

Ton défaut est que, pour te rassurer et te mettre en confiance, tu lies tout dans ta vie à la vue, lavis et la réaction des autres. Or, le proverbe (chez une certaine nation) dit :"La satisfaction des gens est un objectif inaccessible".

Donc je te conseille d'apprendre, petit à petit, à te juger par toi même, à compter sur ta seule jugeote qui est assez développée, tu en as bien l'aptitude et il serait regrettable que tu ne veuilles en faire usage.

Bonne chance, je te fais confiance.

J'ai tout lu ...belle prose ...un peu décousue mais super ...Tu devrais te mettre à l'écriture ...

Dans la vie tu ne pourras compter que sur toi même , personne ne pourras jamais prendre de décision pour toi .

La reconnaissance tu dois la mériter et n'appartenir qu'a toi ,

ne l'attends pas des autres ,

tu manque serieusement de confiance en toi ,

Certaines personnes ont besoin de temps pour se trouver , pour trouver leur chemin ,

et personne ne garantie une vie bien droite et tranquille .

Elle est souvent sinueuse et pleines de nid de poules .

courage

J'ai tout lu ...belle prose ...un peu décousue mais super ...Tu devrais te mettre à l'écriture ...

Sûr qu'au niveau de l'orthographe, elle peut en démontrer à beaucoup ici.

Moi, je l'ai lu, à cause de ça mais un peu en diagonale.

Ah les conditions d'accès dans les filières de formation !

A la lire, je pensais qu'elle avait 30, 35 ans.

Je m'interroge toujours sur le comment des confidences de certains, ce n'est pas un reproche mais une constatation.

Ma fille est logisticienne, c'est vrai que c'était pour les garçons, je pense qu'elle ne s'accroche pas, peut-être trop douée, mais à 20 ans, on a le temps de voir.

En tout cas, son post est sans faute, style et orthographe.

Déjà, un plaisir de te lire... Pas un plaisir de lire ta détresse, ta souffrance... Juste un plaisir de lire tes mots bien écrits, avec un certain style, un peu décousu... Ce qui fait bien passer tes émotions...

Alors, mes impressions à travers la lecture de tes mots...

Tu es jeune et tu as un fort potentiel...

Pourtant, tu as du mal à trouver ta voie et quand tu la trouves, elle t'échappe un peu pour des conditions qui sont extérieures à toi...

Peut-être faut-il envisager une autre voie en attendant ou voir si il n'y pas une autre manière d'y accéder...

L'impression que tu veux aider les autres... Ma soeur a fait une formation qui lui a permis de travailler auprès des jeunes un temps et maintenant elle aide les personnes qui bénéficient du rsa à se réinsérer... Pas facile, un peu usant... Et tout cela en n'ayant pas le bac...

Alors, il faut à nouveau te renseigner pour connaitre encore d'autres possibilités d'arriver à ton but...

Autrement, il faut trouver un boulot ou une formation qui te permettra de vivre et d'attendre...

En ce qui concerne tes mises en doute de l'amitié, de l'amour que les autres te portent, je dirai que tu sembles un peu dissimuler qui tu es vraiment et en même temps, tu leurs reproches de ne pas te connaitre...

Comment savoir ce que tu ressens au plus profond de toi, si tu brouilles les pistes... Si tu joues le personnage de la fille sympa, cool et toujours dynamique et joyeuse, comment pourraient-ils savoir tes doutes, tes angoisses...

Il faut être soi, sincère, oublier le personnage pour que la personne apparaisse et soit connue et reconnue des autres...

En quelque sorte, et mes mots vont peut-être te heurter même si mon intention n'est pas de te faire du mal, pas eux qui te trompent mais toi qui les trompe...

Alors, à toi de faire les choix qui te conviennent... Continuer à jouer ton personnage et puis reprocher aux autres de n'avoir pas les clés pour te connaitre vraiment ou jouer la carte de la sincérité...

Reconnaitre ses faiblesses, ses félures est un signe de force et avant tout de sincérité envers soi même et les autres...

En amour et en amitié, si tu veux être apprécier pour toi-même encore faut-il que les autres aient une réelle chance de connaitre qui tu es...

Tu as quelque part de la chance d'avoir des capacités indéniables qu'on lit à travers tes mots...

Peut-être devrais-tu les lister pour te redonner confiance...

Je crois qu'il faut te faire confiance et faire confiance aux autres pour te montrer telle que tu es...

La personne qui te fait de l'ombre en ce moment c'est un peu beaucoup toi...

Et si vraiment ton moral ne s'améliore pas peut-être devrais-tu demander de l'aide à un proche ou à un professionnel ?

Il n'y a pas de honte comme je l'ai dit plus haut à avoir besoin des autres pour répondre à des questionnements donc souvent nous avons les réponses en nous...

C'est un peu ce que tu es venue faire ici...

Zou courage...

Pour commencer "Genesiis", j'ai du mal avec votre réponse mais je crois que je ne vais pas y faire attention parce que je ne vois pas exactement comment je devrais l'interpréter.

Merci pour les réponses et les compliments d'écriture, j'aime beaucoup écrire, malheureusement je ne prends pas souvent le temps de la faire. j'ai déjà penser à écrire mais je n'ai pas pris le temps de me renseigner sur les éditions.

Pour le comment des confidences, je dois avouer que c'est la première fois que je m'inscris sur un forum, je pense vraiment que j'avais plus ou moins besoin d'avis extérieurs, la plus part des gens de mon entourage ne savent pas trop quoi me dire, je pense qu'ils cherchent plus à me rassurer qu'à me conseiller. Surement par peur de m'offencer! Ceci dit quelque chose m'interpèlle; pourquoi pensiez vous que j'avais 30-35 ans?

Le problème de confiance en moi est effectivement présent, je ne peux pas le renier mais mon éducation n'a aucun rapport avec tout ca. Je ne suis pas dans une famille nombreuse et mes parents ne manquent en aucun cas d'attention envers moi. Je suis de nature à parler très peu de moi, je fais passer le bien être des autres avant le mien. J'adore écouter et conseiller les autres, je pourrais passer mon temps à ca, je ne m'en lasse pas.

Je n'ai donc absolument rien à reprocher à mes parents, eux, sont juste de très bons parents. Seulement ils ont leurs problèmes et les inquiéter avec mon état d'esprit actuel ne servirait à rien.

Voila la raison de ma présence sur ce forum, les personnes qui acceptent de me répondre le font parce qu'ils le veulent bien. Conclusion: je ne les dérangent pas et c'est ce que je veux, déranger personne.

Pour finir, "mimi soleil" j'ai été surprise d'une si grande réponse, non pas que les autres réponses ne m'intérèssent pas bien au contraire.

Je ne sais pas exactement par quoi commencer, mais j'ai noté que vous pensiez que je faisais des reproches à mes amis. Loin de la, en aucun cas je n'ai voulu laisser penser ca dans mon "texte". Mes amis, et quand je dis mes amis cela réduit le champs de mes connaissances, en effet je fais bien la différence entre mes connaissances et mes amis proches. Mes amis proches sont toujours présents quand j'en ai besoin et je le sais, à la différence cette fois ci que moi, je ne veux pas ou ne sais pas comment leur en parler pour la simple raison que moi même je ne pensais pas qu'une histoire de cours pour être éduc spé pourrait m'affecter autant.

Dans le texte je dis bien que je sais que je pourrais appeler un ami et qu'il serait présent mais l'envie et peut être même le courage me manque pour ceci.

Pour le reste j'aime assez votre interprétation de mon écriture, et je réfléchis un peu plus chaque jour à mes projets.

Je pense que tout est question de temps, il faut que je prennes un peu de recul sur tout ca et je trouverais mes réponses à ce moment peut être.

Il y aurai surement encore plein de choses à dire mais la je ne trouve plus.

J'ai tout lu ...belle prose ...un peu décousue mais super ...Tu devrais te mettre à l'écriture ...

C est ce que je me disais .

Ce n'est pas parce qu'elle s'exprime bien qu'il faut qu'elle écrive un livre, par pitié ! Il y a assez d'écrivains comme ça !

Voilà un défaut typiquement français, si quelqu'un est doué, il faut qu'il réussisse, qu'il fasse des études.

Non, elle est equilibrée.

Ne dévions pas en hors sujet. Khira a eu envie de vider son sac ; elle l'a fait dans un style impressionnant et elle a lancé, sur le forum, un sujet de débat pertinent. Ne nous noyons pas dans le style au détriment du sujet lui-même.

bon courage ma soeur

Moi je l'ai vidé mon sac, ce matin dans la poubelle d'en bas Pas difficile

Tu n'est pas le seule à avoir du mal à dormir et à te poser des question sur ton avenir professionel.....

Bonsoir, en te lisant, tu me donnes l'impression d'être une battante et je suis sûr que tu trouveras ta voie. Tu es jeune et l'on passe par plusieurs étapes avant d'obtenir ce que l'on veut. Ne pas te démoraliser juste suite à une déception sur ton parcours scolaire, ce n'est pas ce que tu obtiens aujourd'hui qui est important mais surtout tout ce que tu mettras en ¿uvre pour réussir et qui te permettra d'obtenir ce que tu veux plus tard. Tu as juste besoin de prendre peut être un peu de recul. Tu dis être déçue de ne pouvoir faire éducatrice spécialisée, mais tu peux faire un autre métier qui te permettra d'aider les autres. Tu peux aussi faire du bénévolat, cela peut te montrer comment cela se passe dans le travail et si c'est vraiment ce que tu veux.

Tu as aussi besoin du soutien de tes parents pour t'aider à mieux construire ton avenir. Tes parents apprécieront beaucoup plus que tu t'exprimes sur ce qui ne va pas, ils seront certainement plus inquiets si tu ne leur dis rien de ce que tu ressens. Il faut oser aller vers les autres, te faire connaître, d'ailleurs si tu te poses des questions de savoir si se sont vraiment des amis, c'est qu'au fond de toi, tu en souffres et que tu as aussi besoin d'eux, de leur parler de toi et c'est en parlant aussi de tes projets que tu arriveras à les concrétiser. On apprend aussi beaucoup par les autres et cela t'aidera à mieux savoir ce que tu as réellement envie de faire.