confession intime

Quel est donc ce sentiment etrange? cette sensation bizarre que je ressens du plus profond de moi meme et qui m'embrase, me consumme aussi intensément.

je ne sais pas trop, je ne comprends pas bien.

Voici pourtant un an deja que notre histoire de trois ans s'est arrété. Car oui je lui prefere ce verbe plutot que finir puisqu'au moins il me permet en filigrane un peu d'espoir encore. 365jours donc que je n'ai sans cesse penser a toi; De la premiere pensée en me reveillant a la dernière en m'endormant.

sans cesse... quotidiennement.

Dit comme cela on pourrait donc la qualifier de passion obsessionelle. certes, mais pas que. j'ai aussi connu TOUTES les etapes d'un deuil, d'un chagrin d'amour.

Le choc et le deni: tres court mais brutal. au tout debut. il faut dire que je prenais notre romance tellement pour acquise que de l'avoir ainsi vue se briser n'a pu me laisser de mabre. "On ne connait la vraie valeur que de ce que l'on perd".

La colère: quasi exclusivement retournée vers moi meme. je me suis persecuté physiquement mais surtout mentalement j'ai culpabilisé de la moindre petite de mes erreurs qui a pu justifier qu'on en arrive la.

La negotiation, le marchandage: je peux tout de meme avoir la fierté de n'etre pas tomber si bas au point de te faire un sordide chantage du genre ma vie contre ton retour, mais j'avoue y avoir parfois penser. cela dit j'ai quand meme a un certain moment eu recours a des propositions précipitées, exagérés et/ou douteuses. et je m'en veux vraiment de ca.

La depression bien sur: une bonne amie nihiliste et destructrice que je ne connais que trop bien maintenant mais qui continue de rendre des petites visites surprises a mon humeur malgré tout combative.

L'acception, le retablissement: pour ne pas jouer les hypocrites et surtout rabacher les memes choses on se contentera de dire que c'est une finalité qui s'impose a moi tot ou tard (de preference tot dans mon propre interet)

Et puisque le proverbe dit que ce qui ne tue pas rend plus fort (sans pour autant parler des sequelles permants accumulés) je tache aussi de n'eprouver aucun regret a etre passé par tout ca; Mieux! j'essaye d'en tirer les lecons positives pour la vie qui continue (et qui DOIT continuer).mais j'insiste bien; ca n'enlève rien au gout amère de tristesse que je ressens.

car au final c'est bien ca la motivation profonde de ce message: faire une complainte "poétique" de mon triste sort. c'est un fait, on ne triche pas avec les faits.

Cela dit, pour ajouter de l'interet et de la profondeur, ma conclusion consistera à supposer les probables raisons originels de cet etrange forme d'amour persistant. ainsi ma petite idée perso tient a une instabilité psychologique que j'amplifie dans mes sentiments relationnels.

Pour faire moins savant disons juste que j'ai peur d'etre seul, tout seul. c'est carrement dans mon cas je pense une phobie pathologique.

mais pourtant je dois l'affronter ET la surmonter. comme l'enfant qui doit un jour pouvoir dormir seul dans sa chambre et sans veilleuse afin de devenir grand.

En résumé je pense que c'est parce que je suis effrayé a l'idée d'etre "si" seul que je donne autant d'important a cet amour perdu/desespéré/mort.

finirais je par aller de l'avant ?

qui sait?

Peut etre...

Je te le souhaite d'aller de l'avant. Courage

J'ignore la raison de ta séparation , mais pourquoi souffrir pour une personne qui ne nous aime plus et pour laquelle nous n'existons plus.

Il faut tirer un trait, et rechercher celle qui t'aimera.

aller de l'avant, l'inconnu du futur peut faire peur mais si tu te morfond dans le passé tu perd ton temps tu perd la chance d'etre a nouveau heureux.

il y a un proverbe arabe que j'aime beaucoup qui dit :

ce qui est passé a fui, ce que tu espere est absent, le présent est a toi

(c'est ma phrase du moment elle me correspond bien aussi)

il faut toujours a mon sens garder espoir et confiance en se qui pourrai nous arriver dans le futur, et donc si tu ne t'ouvres pas aux autres et si tu te ferme a une eventuel histoire d'amour tu n'avanceras pas. je le repete tu perd ton temps a te faire soufrir.

Bonjour femzi,

je pense que vu la façon que tu t'exprimes, tu vas mieux, car dans ces situations de malheurs, ont a dû mal à voir clair et à pouvoir mettre des phrases à ce que l'on ressent.

Rien n'est facile et acquis (je crois que tu le sais)

Je souhaite de tout coeur que tu retrouves un équilibre sentimental et d'être heureux de chaque instant de la vie.

Cela n'est pas facile de se sortir de cette douleur et surtout de cette déception, mais je trouve que tu t'en sorts plus tôt bien. Et surtout c'est vraiment important d'être soutenu par une amie. Tient compte des choses que tu as autour de toi et essaye de mettre un rayon de soleil dans ton être.

La vie a toujours été un combat sans fin mais cela vaut vraiment le coup.

Le coeur est difficile à cicatriser mais pas impossible. N'oublie pas que le passé fait ce que l'on est aujourd'hui. Tu vas surement acquérir une nouvelle connaissance de toi même et découvrir une autre façon de vivre. Il faut du temps et un bon raisonnement.

Pour ce sortir de ce dilemme, nous avons l'obligation de passer par plusieurs sentiments, difficile d'y échapper (déception, effondrement, larmes, remise en question, douleurs, le temps nous aide mais ne peut cicatriser sans notre propre aide).

Je te souhaite bon courage et au plaisir de t'aider si tu en as besoin.

Serpentine

Bonjour, je voudrais t'aider, te dire que l'on doit "oublier"...mais, je sais que l'on ne peut pas...seul le temps travaille pour nous...et c'est long, très très long...il nous reste toujours cette douleur au fond du coeur, ce manque de "quelque chose", ce manque d'envie de vivre...et pourtant, il le faut "vivre"! alors, essayer d'occuper son esprit "ailleurs", essayer de trouver des dérivatifs...ne pas sombrer surtout lorsque vient le soir, la solitude...des réminiscences du passé qu'un mot, une image nous foudroient par moment...

essaie de faire comme moi, de te distraire sur le fofo..suis à ton écoute, si tu veux...amicalement

:p merci! merci! et encore merci! :D

vous etes toutes (et tous) adorables pour ce soutien désinterréssé (on ne se connait meme pas apres tout) et sincère (ca m'a beaucoup touché franchement)

@ tihaa: tu me permettra de faire ton proverbe ma devise désormais car j'laime vraiment bien.

:D

je pense que malgré tout je continue a vivre, j'avance quoi... (tant mieux d'ailleurs!)

je reste ouvert aux gens meme si mon quotidien ne me permet pas beaucoup de rencontres présentement.

c'est juste comme je le disais dans ma conclusion, la solitude et l'ennui qui me terrorise.

et lorsque j'ajoute a cela les relans de nolstagie de cette histoire;

j'avoue ca me rend déprimé quelque fois.

je pense qu'a defaut de parvenir a l'oublier completement et definitivement, je finirais bien par apprendre a vivre avec, supporter sans etre trop affecté.

il le faut.

allez un merci encore! et re-bonne année et meilleurs voeux a tous!

:D

C'est ce qu'on appelle les 5 phases du deuil. Tout le monde y passe un jour où l'autre. Que l'on perde définitivement (décès) quelqu'un ou que l'on ne le fréquente plus.

avec plaisir !!! femzi elle l'est pour moi egalement! malgré la soufrance l'experience nous fait grandir, nous enrichie, qu'elle soit bonne ou mauvaise, on apprend encore et toujours sur sois, on sait squ'on veut et ne veut plus, jte souhaite d'etre heureux sincerement.

Courage, je sais ce que c'est :/