pervers ou je me trompe ?

Bonjour à toutes et à tous,

Hier soir en regardant l'émission sur M6 (Générations Famille : violences conjugales), les idées que j'avais en tête se sont un peu plus confirmées... Je pense que les relations que j'avais avec le père de mes enfants n'étaient pas normales. Est ce que j'exagère et me fais des idées ? je ne sais pas...

Seulement voilà, j'ai du mal à réaliser que cela m'est arrivé car je pense toujours que ça n'arrive qu'aux autres. En fait on voit très bien ce qui se passe chez les autres mais pas chez soi.

Lorsque j'ai connu mon ex, j'étais folle de lui. Il avait le coeur sur la main, et toujours prêt à rendre service.

Puis quand je suis tombée enceinte, ça a changé. D'abord il ne voulait pas de cet enfant, et j'ai songé à avorter. Mais j'ai changé d'avis et j'ai décidé de le garder quoiqu'il arrive. Il a cédé. Mais je me suis rendue compte qu'il avait des excès de colère, pour des banalités (un papier de kleenex vide sur la table, la poussière mal enlevée...). Nos disputes étaient donc violentes verbalement, mais je ne trouvais jamais de répliques à lui donner tellement ses propos étaient déroutants et culpabilisants. Lors d'une dispute il m'a demandé si je voulais qu'il me mette des coups de poing dans le ventre (alors que j'étais enceinte), mais chose qu'il n'a jamais faite, puisque je me suis tue, tellement abasourdie par ses dires. Ma grossesse s'est donc déroulée dans un grand stress...

Bref, après la naissance, les disputes continuaient. Mais il y avait aussi de bons moments. Je me disais que la vie de couple a ses hauts et ses bas, donc, c'était normal. De plus j'étais très timide, introvertie et réservée. Lors de soirée à grande échelle (type mariages ou autres) j'étais complètement coincée sur ma chaise tellement mon angoisse était grande. Et à chaque fois je subissais ses moqueries, que je lui faisais honte, que j'étais coincée, même s'il y avait des personnes inconnues à côté de nous, et ça m'angoissait deux fois plus.

Un jour de dispute il m'a dit "viens on va faire un tour en voiture, et on va foncer dans un mur". Je me disais qu'il était barge...

Notre enfant a subi également ses moqueries, il lui disait qu'il était bon à rien, qu'il était trop gâté par ses grands-parents. En fait il était jaloux de lui (ses parents sont divorcés). Et le pauvre gamin a eu une scolarité très médiocre, persuadé d'être une merde, et par manque d'épanouissement au sein de notre famille.

J'étais une "bonne à rien" même pas capable de m'occuper d'une maison correctement (alors que je travaillais à l'extérieur). Et en plus il me trompait. Pour lui le sexe, c'était un besoin. Malgré qu'il avait une maîtresse je l'ai surpris en train de se masturber dans son atelier... 2 femmes ne lui suffisait pas !!!!

D'ailleurs à propos de sexe, j'étais devenue frustrée et réticente, à force de me faire rabaisser à tout bout de champ.

Il n'aimait pas ma famille, il disait que lorsque ma mère sera morte, il dansera sur sa tombe.

Malgré tout cela, je savais qu'il n'avait que de la G, et qu'il ne passerait jamais à l'acte. D'ailleurs une fois j'ai reçue une gifle, et je suis de suite partie chez mes parents avec notre enfant. Bien sûr, il est revenu la queue entre les jambes. Et il ne m'a jamais retouchée.

Et pourtant il avait des moments extras. J'aimais son côté aventurier. Et c'était le père de mes enfants. Il était estimé de tout le monde, sauf ma famille qui l'avait bien cerné, mais l'acceptait malgré tout par amour pour moi.

Un matin je me suis réveillée et je me suis projetée dans l'avenir. Je me suis alors dit "autant en finir maintenant, je ne survivrais pas à ce calvaire".

Lorsque nous avons divorcé, bien sûr, ses amis n'ont pas compris car il était tellement gentil. Et d'ailleurs je n'ai gardé aucun contacts : ils se sont tous tournés vers lui.

Seulement voilà. Malgré que j'ai eu beaucoup de mal à me reconstruire pour déculpabiliser car j'avais vraiment le sentiment d'être une merde, je continue à me poser des questions (nous sommes divorcés depuis 2001). Car c'est vrai que j'ai parfois un sale caractère. Mais je n'aime pas les conflits et les hausses de tons. Je me dis que mon côté ultra coincée devait sérieusement l'agacer, et qu'il voulait sans doute me faire réagir. Je n'étais pas la femme qui lui fallait. Il aurait fallu qu'elle soit parfaite physiquement comme Madonna, mais aussi une parfaite femme d'intérieur comme Brie dans Desperate Housewife. Mais qui gagne bien sa vie aussi.

Alors voilà, les questions fusent dans ma tête : étais-je trop effacée ? trop maladroite ? Une personne peut être impulsive et caractérielle sans pour autant être un pervers narcissique ? je ne sais plus quoi penser...

Je suis désolée d'avoir été bavarde, je sais que ça peut rebuter les gens de lire de longs discours, mais j'ai essayé de résumer, car il y a encore beaucoup d'anecdotes du même genre.

Est ce que j'exagère ?

Je pense que tu n'as pas à te culpabiliser... parce que c'est exactement ce qu'il cherchait à faire... à reporter la faute sur toi...

Quand il t'a connu, quand il a fondé une famille avec toi, tu as toujours été la même... et tu es resté la même.

Pourquoi te culpabiliser alors que tu ne voulais que son bonheur, que le bonheur de ta famille...

Je trouve que tu as eu déjà un grand courage de divorcer... et tu ne dois plus regarder vers le passé...

Tu n'es pas resté enterrée dans cette souffrance.. et ça c'est ce qui compte... maintenant profites-en pour te reconstruire, pour que ton enfant se reconstruise...

Parce qu'il a réussi à vous faire perdre confiance en vous...

ça devait sans doute être un homme qui dans son enfance a été souvent humilié, et il voulait que tu le considères comme un Dieu, comme un homme grand et puissant... Vu qu'il n'en a pas eu assez sans doute dans son enfance, il a cherché à en avoir beaucoup trop de la part de sa femme...

Le problème, c'est que même si tu avais été la brie et une mannequin etc.. crois-moi ça ne lui aurait pas suffit et ça lui aurait sans doute fait rappeler que dans l'histoire c'est lui l'homme indigne d'être aimé...

En général des hommes qui agissent comme ça, qui font souffrir leurs proches, ce sont des hommes qui souffrent intérieurement, psychiquement parlant...

Je ne dis pas ça pour le défendre loin de là... je dis juste qu'il a un problème à régler avec lui-même...

Et que tant qu'il ne le réglera pas il ne vivra jamais une relation de couple dite "normale"..

Quand à toi et à tes enfants, essayez vraiment de prendre votre vie en main, et de prendre conscience de ce que vous êtes et de votre propre valeur..

Et je dis surtout ça pour tes enfants, parce que souvent l'avis des parents, l'estime que montre les parents vis à vis de leurs enfants est essentiel pour leur développement et leur confiance en eux plus tard !

Bisous à vous tous et bon courage, et désormais profitez de la vie !

Dans la question déjà il faut bien se demander quest ce que tu qualifie de "pervers" ? et par rapport a quoi ? c'est subjectif je peux trouver quelque chose de pervers et toi non et vice versa...

Bref outre cela il faut decortiquer la situation de son ensemble. Il y a plusieurs problemes, c'est un epiphenomene.

La question à se poser est a partir de quand cela à commencer. Tu repond à la question cela a demarrer a la naissance d'un enfant qu'il n'a pas voulu. C'est déjà un élément fondamental. Mon avis est que tu as pris une decision egoiste en le forcant a etre pere contre son gré. Un enfant ça se fait a deux. Je le repete ca c'est mon avis perso et je ne juge pas.

Psychologiquement tu la atteint car tu lui as fait endosser une responsabilité enorme qu'il ne souhaitais pas. Il l'a vecu surement comme une trahison, du moins comme un mépri total de son avis.

Son comportement est une réaction a cette decision. Car tu as rompu sa confiance en prenant une telle decision. et la confiance c'est primordiale.

Là où je trouve la situation deplorable, c'est que l'enfant en patisse alors que lui n'a rien décidé. Ca c'est dramatique. Sur ce point il a depassé les bornes.

Maintenant il ne s'agit pas non plus de culpabiliser, mais d'annalyser le pourquoi du comment. Et surtout de pousser ton enfant a le faire reprendre confiance en lui.

J'essaie de mon avis masculin de t'apporter avec franchise une reponse meme si elle ne te satisfera pas forcement.

C'est difficile de répondre a cette question sans vous connaitre plus que ce que tu ne décris.

Cependant, vous ne me paraissiez pas etre un couple comme je le concoit, c'est a dire avec énormément de dialogue et de compréhension mutuelle.

Il est clair que toi et ton fils avez subit ce mari et père, et que la situation n'était pas saine. De ce point de vue, que tu soit séparé est une bonne chose. Jamais, je dit bien jamais, je ne me permettrait de rabaisser un individu comme il semble l'avoir fait avec toi et votre enfant. En ce sens, votre relation n'étais pas "normale".

Ce n'est pas toi qui n'était pas la femme qu'il lui fallait, c'est lui qui n'était pas le mari qu'il te fallait à toi ! La différence entre ces deux phrases est un héritage de cette époque dont tu a tout intéret a te débarasser au plus vite. S'il t'avais convenu, il aurait su te permettre de t'épanouir afin de dépasser ce que tu te reproche, il ne t'aurais pas enfoncé destructivement comme il l'a fait. Et, sacré non de non, TU N'EST PAS UNE MERDE !!! Personne n'en est une. Meme pas ton ex. C'est juste quelqu'un qui est autant perdu que toi face à l'expérience de la vie, mais sur une route différente de la tienne.

Moi aussi j'ai parfois un sale caractère, comme tout le monde, moi non plus je n'aime pas les conflits et les hausses de tons, comme tout le monde, moi aussi je suis coincé sur certains points, comme tout le monde. Moi non plus je ne suis pas physiquement parfait, comme tout le monde, moi non plus je ne suis pas conjointement parlant parfait, comme tout le monde. On est ici pour apprendre, pour évoluer et s'améliorer, COMME TOUT LE MONDE !

Tu n'est pas trop effacée, tu n'est pas trop maladroite, tu est toi, avec tes qualités et tes défauts, COMME TOUT LE MONDE ! Après, libre à toi de chercher a t'améliorer sur certains points que tu considère comme des défauts.

Que ses amis se soient tournés vers lui, on s'en fout, ce sont ses amis, ils ont ce qu'ils méritent. Fais toi les tiens.

Je crois que le mot "pervers" n'est pas adapté :blush:

Mais à part ça, non tu n'as pas à te culpabiliser. Tu es comme tu es, à lui (et aux autres) de t'accepter telle que tu es

Je ne vois pas pourquoi te poser toutes ces questions maintenant, dans ton aventure avec ton ex-mari , tu l'expliques que dès le départ , il ne voulait pas de gosses ( je ne connais évidemment pas les circonstances mais quand un des deux n'est pas ok....), autant pour l'un que pour l'autre, vous en avez subi les conséquences, l'amour est un partage, tout doit se concevoir mais à deux ! Là a été votre première erreur, et bien sûr le reste a suivi....

Bref , pense à ton présent et tes enfants , inutile de remuer de telles choses.

Vous plaisantez là, comment çà pas pervers, moi j'appelle çà de la violence conjugale! Certes elle n'a pas fait que des bons choix, certes elle en ai séparée maintenant, mais comment voulez vous qu'elle reprenne sa dignité si en plus on donne des excuses à cet individu...

Je suis peut être un peu excessive là dans mes propos, mais çà me révolte!

Et oui mamandrinette bondit, car oui elle a eu cet enfant contre son avis (et pour elle j'en suis sûr c'était comme une preuve d'amour de continuer cette grossesse), et c'est pour çà que çà lui donner le droit de la rabaisser, de la considérer comme une merde ainsi que son enfant, non....

Désolée mais cette femme, a tout fait, sauf exister dans son couple, bref il l'a "effacer", , je n'arrive pas à trouver les mots pour expliquer , tellement çà me prend au ventre.

Tout ce que je lui souhaite, c'est de refaire sa vie , et qu'elle soit enfin heureuse et qu'enfin qu'elle comprenne que personne n'est parfait et que même si on fait des erreurs dans la vie, en aucun cas, on doit payer de cette manière là.

bondis pas comme ça my kiss :blush:, je ne tiens certainement pas avec cet homme , tout simplement mettre en évidence ce qui n'a ps été partagé , pas mal d'hommes n'assument pas une grossesse de plus si ils ne l'ont pas voulu, faire un bébé seule engendre bien des conséquences et malheureusement ce couple a foncé droit dans le mur .

bondis pas comme ça my kiss :blush: , je ne tiens certainement pas avec cet homme , tout simplement mettre en évidence ce qui n'a ps été partagé , pas mal d'homme n'assume pas une grossesse de plus si ils ne l'ont pas voulu, faire un bébé seule engendre bien des conséquences et malheureusement ce couple a foncé droit dans le mur .

Oui ma belle, je peux comprendre que le couple n'est pas tenu, mais ne comprendrai jamais, comment on peut se permettre de rabaisser les gens, au point qu'ils ne se sentent plus exister...

Et je sais ce que cela peux faire...

Oui ma belle, je peux comprendre que le couple n'est pas tenu, mais ne comprendrai jamais, comment on peut se permettre de rabaisser les gens, au point qu'ils ne se sentent plus exister...

pareil, c'est la seule chose qui m'a choquée dans le comportement de ce monsieur. Le reste, chacun est libre de faire comme il veut, mais ça, c'est un manque de respect énorme envers l'humanité de cette femme et de son enfant, et c'est intolérable.

La perversité peut aussi être le fait d'imposer un enfant à quelqu'un qui n'en voulait pas.... :blush:

C'est sûrement cela qui a sapé les bonnes bases de couple que vous aviez avant, et puis le manque de dialogue pour beaucoup.

Il n'a pas su te dire que l'arrivée de l'enfant tuait l'image de la femme qu'il avait de toi, il n'a pas su te pardonner, il a été humiliant c'est vrai mais les hommes ne savent pas toujours exprimer leurs sentiments profonds.

Avez-vous sérieusement eu une discussion sur vous? Sur ce que tu attendais de lui et lui de toi?

Cette agressivité sous jacente est pour moi le symptôme de quelqu'un mal dans sa peau et ton introversion c'est idem.

Il est certain que 2 mal êtres ensemble ne font pas des arcs en ciel radieux !

M'enfin, tu es divorcée maintenant, d'autres routes s'ouvrent à toi, pas besoin de se pourrir avec des "si j'avais su" et "pourquoi?".

je pense que tu as été brimée et que tu aurais pu avoir des dégats graves de dépression par rapport à ta propre image de toi.j'ai noté ce comportement suicidaire qu'il voulait te faire endosser à propos de foncer dans un mur et de te le proposer.là ,oui,je pense que c'est pervers.je ne le juge pas mais que les actes.oui,je pense qu'il a un problème sérieux et une grande culpabilité en lui et lache pour tout avoir reporté sur ta personne et celle de votre enfant.les hommes violents sont souvent vus comme des gens charmants et ses victimes lui cherchent toujours des circonstances atténuantes ou des qualités pour atténuer cette idée de violence encaissée.je te trouve honnète dans ton portrait comme ayant un mauvais caractère sans en savoir si vrai ou non,mais tu ne te poses pas entièrement en victime,tu as du beaucoup réfléchir de ce qui de ton coté n'allait pas.tu as un comportement par ton témoignage écrit de quelqu'un qui a du coeur et qui assume sans mauvaise foi.tu es quelqu'un de bien,comme je l'entends,au travers de ce que je viens de lire.ton enfant a de la chance car tu rattrappes ce qu'il n'aura jamais avec son père.bon courage à toi et si tu te trouves bien introvertie mème avec ce que tu dis de mauvais caractère,ne change pas car ça déplait mais patiente que quelqu'un prenne tout ça car il aimera ça :blush:

Oui ma belle, je peux comprendre que le couple n'est pas tenu, mais ne comprendrai jamais, comment on peut se permettre de rabaisser les gens, au point qu'ils ne se sentent plus exister...

Et je sais ce que cela peux faire...

Oui ce comportement est méchant , il aurai t du être plus catégorique et dire '' je pars" au lieu de faire souffrir .

Ce qui me semble ressortir de ton message, c'est qu'après avoir vu une émission de télé (que je n'ai pas vue, donc je ne sais pas ce qu'ils ont passé comme images ou ce qu'il y a eu comme discussions), tu t'es retrouvé confrontée à une partie de ton vécu, déjà ancien, puisque tu as divorcé il y a plus de 8 ans.

Une relation, même faite d'amour, peut être destructrice pour la personnalité de l'un des deux, ou des deux, membres d'un couple. Mais une fois que ce couple n'existe plus, il faut que chacun retrouve son propre équilibre, seul.

Ce n'est pas parce que tu t'es senti "comme une merde" avec lui, à certains moments, que tu ressentiras la même chose avec un autre homme, ou d'autres gens. Il y a des gens qui ont l'art de nous mettre à l'aise, de nous mettre en valeur, de voir le bon côté de notre personnalité, et ceux qui cherchent plutôt à nous déstabiliser, à nous faire perdre confiance en nous, à mettre en avant nos défauts... pour mieux nous posséder, la plupart du temps :blush: .

Tu as, depuis pas mal d'années, ta propre vie, et tu as l'air de parler d'enfants au pluriel. Ce qui ne plaisait pas à ton mari, plait et plaira à d'autres personnes. Il faut simplement (mais ce n'est en fait pas simple du tout ) que tu te plaises à toi-même, que tu sois en accord avec ce que tu as envie d'être, et ce que tu as envie de faire.

Je suis aussi timide, je déteste me retrouver avec une foule de gens, je déteste faire semblant d'être à l'aise quand je ne le suis pas, je déteste avoir l'impression d'être nulle face à des gens qui s'amusent de choses qui ne m'amusent pas, et j'ai souvent l'impression d'être à des années lumières de ce qui plait à la majorité des autres...

Ca ne m'a pas empêchée de rencontrer un homme merveilleux, avec lequel je vis une histoire d'amour sereine, heureuse, complice. J'attache plus d'importance à ses (nombreuses) qualités, qu'à ses défauts... et il fait la même chose .

Sois toi-même, sans te juger durement, sans penser que tu devrais être autrement que tu n'es. Mets l'accent sur tes qualités, et accepte tes défauts sans te sentir coupable de ne pas être ceci ou cela. Nous en avons tous des problèmes, des défauts, des complexes d'infériorité, de poids, de culture...

je suis totalement d'accord avec toi :blush:

mon avis:

arrete de te prendre la tête sur le passé et VA DE L'AVANT!

hé ben, j'ai l'impression d'avoir vécu pratiquement la même histoire que toi izy... :blush:

Merci beaucoup de vos commentaires. Ca m'aide beaucoup. Néanmoins c'est vrai que maintenant, c'est du passé, et la page est tournée. Mais j'ai cette sale manie de me remettre toujours en question et de douter de moi.

C'est vrai que c'était très égoïste de ma part de vouloir garder cet enfant, et pourtant je lui avais quand même laissé le choix : avec ou sans lui, je le gardais. Il a choisi de me garder... malgré lui au fond.

Lorsque cet enfant a eu 6 ans, nous nous sommes séparés, à la suite de cela, il a été arrêté par les gendarmes avec un fort taux d'alcoolémie et s'est retrouvé au tribunal. Il n'a jamais voulu en informer ses parents et a fait appel à moi pour le soutenir, ce que j'ai fait, car je l'aimais encore.

Cela nous a permis de nous réconcilier et d'avoir un autre enfant, désiré par nous deux. Il m'a juré qu'il ne boirait plus, qu'il n'irait plus courir les filles et se consacrerait au boulot et sa famille, et il a tenu parole pendant un an ou deux. Puis ça a recommencé. Il s'en prenait toujours à notre fils aîné et moi-même, mais pas notre 2e enfant.

Je sais bien que toutes ces questions ne rétabliront rien car la page est tournée. J'ai fait de mon mieux pour entourer les enfants avec le plus d'amour possible, mais aussi avec beaucoup de dialogues. (choses que leur père n'avait pas avec ses parents). Aujourd'hui j'ai refait ma vie avec un homme complètement différent et qui me rend compte que les relations avec mon ex n'étaient pas normales.

je trouve que tu as beaucoup de courage de témoigner et je suis attristée que tu te sentes encore obligée de te justifier :blush:

Merci coeur bleue, mais non, je n'essaie pas de me justifier, car je suis très loin d'être parfaite. Je vis avec toutes ces questions qui envahissent ma tête et qui n'ont pas toujours de réponses, et j'ai plein de défauts. Je sais, tout le monde en a... Mais je ne veux pas non plus passer pour une victime.

Je sais qu'il a dû souffrir dans son enfance, même si ses parents l'aimaient. Je pense qu'en fait, ils ont manqué d'attention et d'écoute avec lui. En nous revoyant dans nos repas de famille (la sienne), je me rappelle que ses parents divorcés et leurs conjoints respectifs discutaient entre eux et ne s'intéressaient pas réellement à nous. Il avait besoin d'exister. Un peu trop même. Il avait besoin d'être entouré et d'avoir plein de copains et copines, bien sûr.

De mon côté mon éducation fut normale, et mon adolescence difficile. Il n'y avait pas beaucoup de dialogues avec mes parents, et ils ne me laissaient pas de liberté. (je ne leur en veut pas, maintenant, je comprends). Avec aussi cette éducation de "tendre l'autre joue lorsqu'on te frappe" plutôt que de se défendre.

Il n'aimait pas le peu d'ami(e)s que j'avais et je les ai perdus. Et il me disait sans arrêt que j'étais pas normale car je n'avais pas d'ami(e)s. Et je l'ai cru pendant des années, jusqu'au jour où, après notre divorce et lors d'une consultation chez une psychologue pour un bilan de compétences, celle-ci m'a appris qu'il y avait des personnes qui n'avaient pas forcément besoin d'ami(e)s pour exister. Ce fut une révélation ; je suis donc normale et pas la seule comme ça !!!! Quand j'y repense, ça me fait mal au coeur. Durant les 15 années d'existence avec mon ex-mari, je ne me considérais pas normale...

En fait sur le coup, j'étais concentrée sur l'éducation de mes enfants (heureusement qu'ils étaient là, ce sont eux qui m'ont sauvé de la mort). J'ai toujours et je continue encore à analyser la situation de ces années passées, et en vieillissant, on mûrit, et on se rend compte davantage de choses qui à l'époque pouvaient paraître anodines, mais qui sont finalement importantes. Peut-être que je devrais voir un psy. J'y songe sérieusement mais je me demande aussi si cela est vraiment nécessaire. Il vaut mieux sans doute enterrer tout ça.