Naluue

J'embrasse ma tristesse avec douceur, j'écoute des mélodies un peu mélancoliques et je laisse ma bouille tristoune déborder... je vais lentement, je me traîte tendrement. J'accepte d'avoir mal. Et je vais dormir. Un peu à la manière d'un enfant. Bon potentiellement je fume une cigarette, ça les enfants font pas.

Bien sûr, mais lui aussi la rencontre à peine, c'est la deuxième fois qu'ils se voient ! Et j'ai juste tellement peur de la voir J'ai peur de comment mal je vais me sentir, je me sens déjà si mal qu'ils soient ensemble en ce moment... Je ne comprends pas pourquoi je suis si effrayée. Pff... S'il veut me tromper et bien qu'il le fasse, c'est le jeu de la vie. Ca me frustre comme un seul cerveau peut se montrer si contradictoire à un instant T ! C'est viscéral j'ai hyper supra peur et j'ai mal au coeur ! Pourtant concrétement bah y a paaas mort d'homme et je le sais !

@Mite_Railleuse@Sittelle Je ne l'avais pas pris personnellement ! mais j'ai trouvé cette réponse intéressante. La jalousie est une thématique très large et complexe...

@Mite_Railleuse @Sittelle C'est-à-dire le nombrilisme ?

Femme objet, objet sexuel, objet de désir, limite bien positionnel. A tout ceux qui pense le féminisme comme une cause vaine et obsolète, faites bonne lecture. C'est affreux.

Bonjour, Je crois que je ne pourrais pas être plus sûre et à l'aise que dans ma relation amoureuse. On a la même façon de se montrer qu'on s'aime, attentifs à ce que l'on dit et partage, des surprises, de la bienveillance, on se débrouille bien, et ça donne de chouettes trucs. Y a un mois il a joué sur scène avec une fille qui lui avait demandé d'accompagner sa voix à la guitare (scène ouverte au bar). Elle est très jolie. Au début j'ai vu ça de loin c'était amusant, mais une fois les deux sur scènes... J'ai freeze, j'ai vrillé dans ma tête, si j'étais restée calme j'aurais vu qu'il ne faisait que de me regarder en jouant (y a littéralement la vidéo de la scène). J'avais bu, et j'avais pas ressenti ça depuis vraiment longtemps. Après ça, ça s'est mal fini et j'avais posté ici à ce sujet. Depuis j'ai travaillé dur, je n'ai pas touché à une goutte d'alcool, même chez ses parents, sauf hier, mais c'était halloween. Je me répète ce que m'a dit ma soeur : "Joue avec lui si tu as l'impression qu'elle t'a pris ta place parce que tu osais pas lui demander ! Ose et joue avec lui !", elle m'a aussi dit "tu sais tu dois pas te convaincre qu'il t'aime et ne partira pas. Pour calmer ta peur tu dois te convaincre qu'il peut partir, et c'est pas la fin du monde". Elle a bien raison. Mon copain lui m'a dit "Mais t'as place tu l'as faite, elle était pas vacante" Ensuite, je lui ai dit qu'il ne fallait pas que ce soit un non sujet, qu'il pouvait jouer avec cette fille sur scène et s'entraîner. Il a joué avec pleins de personnes, dans différents endroits, c'est sa passion la musique. On en a parlé et ça va mieux... Il ne craint plus de m'en parler, et ça me rassure aussi de savoir ce qu'ils font. En plus elle a un copain. Et.. Pourtant... Je me sens mal : Cette aprèm ils vont s'entraîner dans un parc (il m'a même dit que je pouvais venir, j'ai rétorqué que j'avais pas envie de faire la copine chiante, je serais venu si c'était un garçon j'imagine, rah.. j'arrive pas à m'imaginer à l'aise avec elle, pourtant elle doit être comme n'importe qui), et j'ai mal à la poitrine, une pointe dans le coeur et l'estomac retourné, j'ai envie de pleurer. Les imaginer partager quelque chose me glace le sang... J'ai l'impression qu'il part, qu'elle est meilleure que moi. J'ai l'impression que j'ai pris sa place, que j'aurais dû rester seule, que personne ne peut m'aimer, que c'est plus sûr pour moi de rester seule. J'ai peur qu'il tombe amoureux d'elle. J'ai peur pour chaque musique qu'il joue avec elle, que la connexion soit folle et qu'ils s'aiment. Et mon cerveau ne conçoit pas qu'il ne tombe pas amoureux d'elle, parce qu'elle est forcément mieux. Parce que si j'avais pas été là ils auraient pu tomber amoureux, parce qu'elle est sûrement normale, stable, jolie, intelligente. Moi je suis rien. Je me sens comme rien, j'aimerais presque être seule à nouveau et faire mes p'tits trucs triste ou non... Voilà... J'ai peur. Je sais que ça sonne idiot. J'ai pris rdv avec un psychologue pour essayer d'en parler mais j'ai du mal avec les psychologues, à l'écrit c'est plus simple. Après ça on va aller voir l'Etranger au cinéma et rien n'aura changé, pour autant j'ai l'impression qu'il ne m'aimera plus, ça me paraît évident qu'il va se rendre compte que je suis pas assez rayonnante, jolie, vivante, mignonne, attentionnée, ou trop normale. Pourtant je sais qu'il me connaît, je sais que nous sommes bien ensemble, je sais que tout ça est faux. En attendant je vais recoudre mes chaussettes crocodile et laisser les émotions passer... puisqu'aucune rationnalisation n'apaise ma peur. Ca ira mieux en le voyant j'imagine. A cause de ça je me sens si nulle et pitoyable ces derniers temps. Pourtant je suis une chouette fille, même imparfaite, je ne suis pas mauvaise, et j'ai des proches en or.

C'est votre histoire ? Il y en a du courage

Merci, de tout mon cœur pour ces mots On devient brave quand on a pas de parents. C'est un club aux personnes valeureuses.

J'ai appelé ma grand-mère maternelle ce matin. De ce côté personne n'est proche, ce sont des gens qui ne savent pas aimer, des gens qui font du mal, d'abord à eux, puis aux autres. Ils font mal aux enfants. Ma soeur et moi on reste gentilles malgré tout. On est étrangères là-bas, à ces réunions de famille que l'on évite... celles où les murs froids et les étagères trop propres gèlent le corps et tordent le ventre. On y invente des jeux secrets pour s'amuser et s'éloigner de là ma soeur et moi, on joue pour contourner, à 23 et 28 ans, on a pas arrêté de jouer, là-bas. Souvent je me suis demandée "comment aimer quelqu'un qu'on ne connaît pas ?". Heureusement j'ai grandit avec mes grands-parents parernels, qui incarnent l'amour. Je veux aimer comme ma mamie aime, elle est douce et belle, franche et charismatique, elle est gentille. Papy est silencieux, mais il sourit quand il nous voit, il sourit quand on lui demande de nous parler de ses avions, et petite, il m'avait fabriqué un dés en bois géant. Bref. J'ai appris au téléphone que ma maman a passé cinq jours à l'hôpital après une crise d'épilepsie, transportée par hélicoptère. C'est pas la première fois que sa santé la met dans cette situation. J'avais 8 ans, en plein milieu de la nuit quand elle a eu sa première crise. J'avais appris le 15 à l'école. Je voulais appeler ma maman il y a déjà quelques semaines déjà, parce que j'ai vu Sting en concert grâce à un mon compagnon. J'ai pleuré si fort quand je l'ai vu, j'étais bouleversée. Ma maman aimait Sting, je lui dois mon prénom, Sting me fait penser à ma maman. C'était incroyable ce concert. Finalement j'ai repoussé l'appel. A quoi je m'attendais de toute façon. Alors, je me suis dit qu'avec sa crise d'épilepsie, ce serait bien que j'appelle quand même. Du coup j'ai pris de ses nouvelles, je l'ai écouté. J'ai été gentille, je lui ai dit qu'elle était courageuse. Je me suis demandée ce que ça me ferait d'être gentille avec elle. Ma soeur a eu la chance de ne pas l'aimer, moi je l'aime, et à cause de ça j'ai l'ai haï. "- T'as quel âge toi déjà ? dit ma maman - 23 ans ! - Oh ça passe vite ! Bah tu sais pas mon âge toi non plus haha - 56 ans. - Ah merde haha ! - Aha (je sais pas pourquoi j'ai rigolé, mais bon, c'est normal, dans mon monde les mamans ne connaissent rien à leur enfant. I'm used to it.) Bref, je lui ai parlé de Sting et j'ai pleuré, elle est était tellement excitée "Mais nan ! T'as pas le droit haha ! La chance !", et j'ai pleuré parce que j'ai eu la sensation de connecter avec ma maman, ça a été si court... Puis elle est repartie je sais pas où. Pourtant j'ai baissé ma garde et j'ai même dit "j'aurais voulu que tu sois là" je pleurais discrètement au possible. Elle m'a dit moi aussi.. parce qu'elle trouve le concert cool. Alors j'avais fissuré cette structure qui me garde impassible, dégoûtée face à elle et j'ai dit "je voulais te dire que je t'aime même si ça a été dur depuis... toute la vie, et que je t'aime, même si c'est compliqué". J'ai oublié que la vérité, c'est que y a que pour ma soeur et moi, que c'est compliqué, que c'était compliqué. sauf quand y a eu les juges mais bon, on dirait que les adultes oublient vite. Alors elle a dit quelques phrases qui lui ressemblent avec un ton compatissant mais déconnecté, puis elle a commencé à me parler de ses skis qu'elle ne peux plus utiliser, de sa voiture... puis j'ai pleuré en silence en pensant "jamais ma maman ne pourra m'entendre et me dire pourquoi elle était comme ça, jamais elle ne laissera sa fille l'écouter, la comprendre, la pardonner... peut-être comprendre que c'était pas ma faute et que ma maman elle existe derrière tout ça". J'ai même rajouté... "ta vie a été difficile, tu as fait de ton mieux, je ne sais pas si j'aurais fait mieux à ta place", mais mes mots sont tombés dans un vide étrange, Je n'arrive pas à savoir où ma mère s'est perdue dans sa vie, et ça me fera toujours mal, parce que j'avais des choses à lui dire et à partager avec elle. La musique, les vêtements, les garçons, le maquillage, mes ambitions, mes doutes, son histoire, ses anecdotes, son expérience, mes cours de math, d'arts plastiques (elle aurait bien aimé ça). Elle ne dit rien de spécial, ne fait rien de spécial, et c'est bien ça le problème quand tout ce qui s'est passé été grave. J'ai besoin qu'elle réagisse ! Qu'elle voit ! Qu'elle parle et dise les mots qui font mal et qu'on ai mal ensemble ! Qu'elle fasse n'importe quoi !Je serais capable de la pardonner ! Je ne demande que ça ! Mais elle est comme morte. Elle l'a toujours été de toute façon. Mais ma maman est si dure à décrire.. comme ailleurs. C'est comme si elle s'était endormie au fin fond d'elle-même depuis des siècles. Pour une enfant elle est mortellement dangereuse, mais pour une adulte elle parle dans un scaphandre, elle ne parle pas faussement, puisqu'elle ne fait pas exprès. Elle a un écran sur les yeux, je me demande toujours "mais où est-elle ? A qui parle-t-elle ?" On dirait une enfant, un ado. Et j'ai dit merci à mon beau père de prendre soin d'elle. Et je pleure Mais ça passe déjà

Oh c'est très gentil @Elisa* Mercii !

https://voca.ro/1oengJ8WarJJ Tada ! Bon j'ai un peu l'impression d'être adolescente et de m'enregistrer en cachette haha... Sauf que maintenant j'ai surtout des voisins à pas déranger !! Bon, je peux mieux faire promis, mais j'essaye de pas chanter trop fort. Puis je ne suis pas chanteuse, le but c'est juste d'accompagner mon chéri dans sa performance et de s'amuser ensemble Là c'est One de U2, on fera aussi Now and Then et Obladi-Oblada des Beatles ! On sera peut-être filmé, alors je viendrai peut-être partager l'audio final ici

Mais l'idée est pas si mal hein ! Sauf que la scène est minuscule (à la manière du bar d'ailleurs) et derrière bah... C'est le mur ! Je peux toujours aller dans les toilettes sur la droite tu me diras.

Et si c'est la catastroooooophe ToT ?! Mais oui vous avez raison, pas de pinte... peut-être un demi ?

Bonjour, Mon copain est musicien, il chante, joue de la guitare acoustique, électrique et de l'harmonica. Il a plus d'une corde à son arc. En groupe, en duo, devant un amphi d'étudiants, dans des scènes ouvertes, aux mariages et anniversaires, il aime composer et jouer. Il compose pour des jeux, les films d'une association de production, ses envies persos, bref, il est bon, et il est de fait, à l'aise. Moi j'ai fait un peu de musique jeune, j'aime chanter et je l'ai rencontré il y a un an à une scène ouverte. C'est là qu'il est tombé amoureux de moi. De mon côté, quand j'étais petite je ratais pas une occasion de chanter pour les autres ! Devant 50 personnes lors de tournoie de Scrabble par exemple ! Ou ma classe de CM2, guitare au bras. Mais là... bah j'ai 23 ans quoi, je suis + timide, et je ne fais plus de musique. On s'improvise pas chanteuse. Du coup moi je chante beaucoup pour le plaisir alors j'ai commencé à l'accompagner à la guitare naturellement ! Et je lui ai demandé de faire One de U2 avec moi, et lui m'a demandé de l'accompagner sur Now and Then des Beatles. On a fait des harmonies pour que nos voix s'accordent au mieux et que ce soit joli... Il sait que j'en meurs d'envie mais aussi que ça me terrifie... alors hier soir il m'a dit "alors on les fait mercredi prochain?" (la date de la prochaine scène ouverte de notre bar habituel). J'ai dit oui en m'armant de courage, parce que j'aime chanter ! Et ce qu'on fait ensemble c'est joli ! Et surtout, c'est très amusant, et le pompom, nous sommes amoureux. Surtout je ne prends pas ça à la légère. J'apprendrai les paroles par coeur ! J'ai besoin de conseils ! Comment ne pas trembler, des jambes, des mains, du visage ? Il me montrera comment chanter face à un micro mais comment je sais moi si je le fais bien ou si tout le monde saigne des oreilles ? Comment je peux être décontractée et ne pas voir tous les visages ? J'imagine déjà la lumière sur mon visage et le manque de repère. Et si je commence mal et perds le rythme, ou juste que je panique et perds courage ! Je veux que ma voix coule comme quand nous sommes juste tous les deux, et je veux m'amuser. En plus il est apprécié et habitué, donc les gens se rapprochent quand c'est à lui de jouer... Et moi je sais très bien que certains vont me juger et parler dans mon dos. Je vais là-bas depuis mes 18 ans et j'en connais des enflures et idiots(es). Bon y a aussi nos amis qui sont cools évidemment. Des conseils ? J'ai pas envie de me défiler et de rater ça à cause de la peur... Je serais triste à pleurer si je ne monte pas avec lui sur scène. A l'aide à l'aide aux musiciens et artistes abreuvez moi de vos conseils et de vos expériences ! PS : Est-ce que je devrais prendre une bonne pinte de bière ?

@Plouj Bonjour, Merci pour ce message. J'étais une enfant en arrivant ici, et j'y ai trouvé des oreilles attentives.

A mon âge, enfin, moi à mon âge, j'ai l'impression que tout va tomber en place, comme ça. Une espèce de concept lointain qui flotte comme la fin de l'alphabet. Puis j'imagine qu'on grandit, en tout cas moi oui, et on réalise que ce concept, cet espoir, n'a pas de réalité. Mes journées, les ci et là de mon cerveaux, le choix, les décisions, les regards en arrière, sur mes pieds, devant ne prendront pas fin quand j'aurai un foyer et un travail agréable. L'expérience de mon futur sera la même que celle de mon présent, à chaque touche du clavier que je presse. Déjà, quand et comment j'aurai une vie bien en place sont déjà des points inconnus. Ensuite, parce que ma situation est en dézoomant plutôt soignée... Ca, c'est en dézoomant, ce n'est pas un ressenti fiable. Je suis en dernière année de master, en parallèle d'un service civique, j'ai un compagnon et quelques petites activités plaisir, des rêves aussi, que je ne me donne pas les moyens de réaliser. Bon. J'ai 23 ans, bientôt 24, 25, une petite ridule sur mon sourire que j'aime bien. Je suis une adulte, je suis fière de moi, j'ai énormément avancé, je n'y aurais pas cru il y a quelques années de ça. Pourtant j'ai peur, je ne sais pas où je vais, j'ai mille questions et bien des regrets, ou des remords. En somme c'est bien normal, personne ne peut deviner son futur. Moi j'ai peur. J'ai peur de tout. J'ai peur de ce tableau noir qui s'appelle futur et duquel je ne perçois rien. J'ai peur de la porte finale. Oh oui, je pourrais faire une liste si longue des choses qui me font peur qu'elle empêcherait cette page de charger. Moi mon souhait restera toujours que l'on preserve ma santé. Je veux un cerveau et un corps capable. Pour l'instant il l'est, c'est l'essentiel. Je veux vraiment un cerveau sain, marcher, danser, voir, entendre, parler et goûter.

Merci, ça m'apaise beaucoup. Je partagerai ce conseil à mon ami.

Bonjour, Je suis dans un état de panique monstrueux, j'ai des sueurs froides, je tremble, la coeur palpite, le ventre qui se retourne, j'ai l'impression que c'est la fin de mon monde. J'explique. Mon compagnon souffre d'acouphènes depuis des années, ce qui lui gâche pas mal la vie. Comme ça l'angoisse il n'arrête pas de se concentrer dessus, et c'est bien ça le problème : elles sont du coup toujours là, pire au moment de dormir, comme la goutte d'eau qui toc toc toc du robinet. Aujourd'hui je l'ai suivi chez l'ORL. Conclusion, il doit soigner son rapport à ses acouphènes et lâcher prise. Après le rdv on est allé goûter en ville. Pendant notre discussion à ce sujet, il m'a dit que son frère (plus âgé, assez sûr de lui) pensait en entendre aussi en se concentrant, rassurant si c'est banal. On s'est dit par la suite que cette seule fois et unique fois où il est allé en boîte de nuit, il ne pouvait pas être le seul à avoir abîmer ses oreilles... Surtout que quasiment tous les jeunes se sont bien plus exposés à la musique forte que mon compagnon (qui est un musicien par ailleurs). DONC Moi, idiote que je suis, pour rassurer mon compagnon j'ai bouché mes oreilles pour trouver de potentielles acouphènes et lui dire "moi aussi tu vois ! Ca fait comme une fréquence très élevée d'ultrason ! Pas de quoi s'inquiéter je ne l'avais jamais remarqué). Mais mon idée est bien STUPIDE quand on sait que je suis la personne la plus anxieuse de mon département ! Résultat il me dit "oh non j'espère pas t'avoir enclanché un truc..." et moi je réponds "mais non t'inquiète ! J'y ai jamais pensé !" VOILA que je me retrouve à une heure où je suis allée me coucher et que j'ai eu des bourdonnements (comme l'afflux sanguin dans les oreilles, mais ça ce n'est pas rare chez moi) et un énorme sifflement ! Qui d'ailleurs ne s'est toujours pas arrêté ! J'ai l'impression que ça siffle dans mes oreilles et je n'arrive pas à porter mon attention ailleurs. Ca n'a pas de sens, ça ne peut pas arriver comme ça juste parce que j'ai appris ce que c'était et que j'ai joué avec en me bouchant les oreilles ! J'ai l'impression que je vais mourir ! Comment je vais faire si ça ne repart jamais ! C'est mon compagnon qui souffre de ce problème, je ne peux pas lui avoir pris en 30secondes ! Et puis des angoisses et des problèmes de santé j'en ai largement pour toute une vie ! Et je dois être là pour mon compagnon, il a besoin de moi ! Je ne peux surtout pas me ramener avec un truc pareil, ce serait monstrueux ! J'ai l'impression que je vais mourir et devenir folle ! Le pire c'est que moi je m'en fous d'avoir des acouphènes, mon ouïe va très bien et jusqu'ici j'en avais de toute façon aucune, et même si j'en avais, bon bah, on passe à autre chose c'est comme les chaussures aux pieds ou les lunettes sur le nez ! C'est moi qui me crée la peur.. d'avoir peur ! C'EST QUOI CETTE HISTOIRE ENCORE. Par pitié de l'aide, je sais que je suis entrain de paniquer et j'espère que ce manque de luciditer n'aide pas et que demain et demain soir ça ira mieux, par pitié.. Je me sens tellement que mon diaphragme me brûle. Je déteste mon cerveau bien trop fort pour voir l'apocalypse AVANT toutes évidences !

Merci pour vos conseils !

Bonjour, Mon ami a crevé sa chambre à air et le pneu. Ca fait plusieurs fois que sa chambre à air crève (on a les mêmes donc c'est étrange). D'habitude il se débrouille seul pour la changer, mais là il s'est aperçu que le pneu était lui aussi bien troué. Pour changer le pneu on préfère aller en magasin. Ma question étant : Faut-il nécessairement changer le pneu ? La chambre à air risque d'être plus exposée mais y a t il une autre raison qui nécessite de changer aussi la roue... ? C'est quand même contraignant de devoir tout changer. Je ne sais pas si ma question a beaucoup de sens, peut-être que la réponse est évidente, mais je me permets de demander. Merci

@Témoudjine C'est une vertu de ne pas parler de ce dont on ignore tout.

C'est une vertu de ne pas parler de ce dont on ignore tout.

Merci beaucoup, ça me donne du courage

Et bien si, mais... pas dans le détail et entre l'entendre et le voir il y a une marge. Merci pour votre message vraiment, je vais faire preuve de patience @Témoudjine C'est gentil je suis déjà suivie depuis plusieurs années.

Merci beaucoup, Oui c'est compliqué, il n'y a pas vraiment de mode d'emploi...