L'évolution des relations amoureuses, quelles sont les attentes aujourd'hui ?

Il y a 4 heures, wakanda59 a dit :

En effet, mais il m'avait semblé que le sujet évoquait les relations amoureuses en France, pas dans le monde entier.

Ah tiens !? et où avez-vous lu ça ?  Encore une vision ?  Vous me semblez ne pas bien lire les posts de ce fil !

Il y a 4 heures, wakanda59 a dit :

Dans le cadre de ce sujet, on ne peut qu'évoquer la violence masculine, sachant que si les femmes ne pouvaient quitter leur foyer, c'est parce qu'elles étaient totalement dépendante de leurs maris.

vous pouvez insister autant que vous voulez pour faire accroire que ce sujet porte sur la violence masculine mais NON, il ne s'agit pas de ça. Ce n'est qu'un petit élément que je soulevais parmi d'autres, c'est tout.

Et ce n'est PAS un sujet d'HISTOIRE mais un sujet qui porte qur le présent ! Ca vous ennui possiblement, auquel cas vous pouvez créer des tonnes de fils consacrés à l'horreur masculine, à la violence qui n'est que masculine, au détestable masculin, etc. 

Il y a 4 heures, wakanda59 a dit :

Je ne vois pas en quoi évoquer des faits établis  peuvent s'apparenter à de la radicalisation. 

Parce que vous CHOISISSEZ partialement des faits dans un seul et unique sens, exprimant une radicalité de position, une réduction à un seul élément de la relation homme/femme, que vous réduisez donc RADICALEMENT à la violence.

Il y a 6 heures, Crève a dit :

Je pense que la relation amoureuse et la vie de couple est liée au nombre de mètre carré qu'on habite. En partie. Lors d'une conférence, j'ai appris qu'un mariage sur deux à Paris finissait en divorce. Je n'ai pas les statistiques, mais je pense que ce ratio est bien moindre en province. Et que cela est dû au fait qu'à Paris, le mètre carré est cher, et donc les couples vit l'un sur l'autre, ne pouvant s'octroyer beaucoup d'espace, du moins, moins que celles & ceux qui vivent en province et peuvent respirer.

 

Pour répondre à la question de l'évolution : comme la population vit de plus en plus en ville, et qu'en ville le mètre carré est plus cher qu'à la campagne, le couple se satisfait de moins d'espace de vie, et les disputes ne font que s'aggraver.

 

On l'a vu avec le confinement : les violences conjugales ont explosé.

 

L'avenir : comme il n'y a pas de régulation de la population, que la France bétonne toutes les 05 minutes l'équivalent d'un terrain de football, qu'en 10 ans elle bétonne l'équivalent d'un département français ; les couples ne survivront pas longtemps, et l'on assistera même, de mon vivant, au mariage éphémère, reconductible tous les trois ans, une sorte de mariage en CDD...

 

(on en cause dans 10 ans..)

Oui, vous avez tout à fait raison, cela en participe aussi. D'où, parmi mes solutions, la réduction de la démographie. Mais c'est un tout (économie, compétition, densité, etc.)

Et effectivement, on a bien vu, l'explosion de tensions et de séparations lors des confinnements du Covid !

Il y a 5 heures, Axo lotl a dit :

je me permets de synthétiser, vous me direz si je me trompe, mais un couple a plus de chance de survie s'il y a de l'espace entre eux ? 

qu'en est-il des couples qui fusionnent et passent 24H/24h ensemble (bossent ensemble, vivent ensemble, font tout ensemble). la fusion est-elle une bonne ou une mauvaise chose ? 

 

De l'espace ... vert !

Il y a 5 heures, Elisa* a dit :

Je ne vais pas être originale… l’intégration du consentement dans la pratique du sexe, dans sa façon de concevoir sa relation amoureuse sans tabou comme exclusive ou pas.
Tout ceci, à dire vrai, devrait être d’une évidence déconcertante, la base même du respect.

Ce qui a évolué, à peu près, est l’éviction progressive du patriarcat ac l’affirmation de la femme en tant que sujet à tout niveau et non plus d’objet.
Même si certains mouvements rétrogrades, extrémistes essaient d’émerger actuellement.

Homme ou femme… Le sexe par pur plaisir et non plus par obligation afin de se reproduire : c’est une évolution claire. 

On se quitte quand on ne ressent plus rien… ça aussi c’est relativement récent comme vision de la relation amoureuse. 

Un individualisme radical donc, qui ne supporterait pas par exemple, la situation où des femmes et des hommes devraient ne pas se choisir pour se reproduire sans risque dans une toute petite communauté face à la nature hostile et sans grands moyens de se défendre autre que la solidarité obligatoire, non choisie.

Les "bases" dépendent en partie des conditions !

Cette évolution est intéressante mais n'oublie-t-elle pas trop facilement qu'elle s'appuie sur de la haute technologie, qu'elle est totalement dépendante de celle-ci, d'une structure productive du confort ?

Vous pensez qu'actuellement TOUS et TOUTES se projettent dans une égalité ?  Pas dans des choix culturels et sociaux stratégiques de gains sur les autres, de supériorité de classement, de sélectivité physique et sociale ?  tout cela aurait disparu ? Et n'était lié qu'au 'vilain' patriarcat unique et monolithique ? (un jour descendu du ciel ?)

On se quitte quand on ne ressent plus rien ? C'est aussi simple, expéditif et efficace ? Sure ?

Il y a 5 heures, wakanda59 a dit :

Je pense le contraire. Les hommes sont bien plus attentifs au bien être de leurs femmes que n'ont pu l'être ceux d'il y a un siècle. Ils partagent les tâches ménagères, ils s'occupent de leurs enfants ... il n'y a plus de chef de famille, mais deux personnes qui partagent leur vie.

Très caricatural sur l'Histoire. Sur quels textes représentatif de l'intimité au 20 e s. ou avant vous appuyez-vous ?

Il y a 8 heures, Easle a dit :

 

Mais je n'ai jamais dit que la violence conjugale n'existait pas avant ! OU avez-vous lu ça ?

Ni même qu'elle était plus importante, relisez-moi mieux !  Sans a priori de lecture !

Car oui, il y en a moins qu'avant, c'est certain. Mais il y en a encore et elle se rapproche de plus en plus d'un potentiel seuil structurel (un peu comme le chomage résiduel par exemple). Même si cela est à correler avec des paramètres socio-culturels. Par contre il y a probablement plus de violence verbale, non pas qu'il y a 3 siècles, mais qu'il y a 70 ans par exemple.

 

 

Vous vivez visiblement dans une vision très radicale du passé et une idéalisation du présent. Et tout passe à vos yeux visiblement par la violence (évidemment des seuls hommes !)

Vous faites comme si aucune évolution n'avait eu lieu depuis le 19e s., comme si les améliorations dataient de 2010 au mieux ! Mais ce n'est pas le cas. Et il y a des conséquences aux divorces par exemple, qui NON, ne sont pas dû à la fuite de femmes de maris violent ! Si, si, je vous assure ! C'est même le cas le moins courant des divorces.

Ne plaquez pas des réalités proches de vous à une généralisation au monde social réel.

Je vous propose deux liens seulement pour le moment mais lisez les bien, pas que les titres.

https://www.slate.fr/story/258789/societe-francaise-reste-centree-ideal-couple-normes-relations-vie-conjugale-celibat-rupture

https://www.insee.fr/fr/statistiques/4238445?sommaire=4238781&q=célibat

 

• Les jeunes sont de plus en plus inquiets de leur état de santé
• Les jeunes sont aujourd’hui plus inquiets du risque d’agression dans la rue que les 60 ans ou plus
• Le souhait de transformation de la société augmente

Elle est bien bonne celle-là...

Il y a 7 heures, Axo lotl a dit :

C'est certain, après je crois que dans le confinement, il y avait d'autres facteurs aggravants (présence des enfants, école à la maison, le sentiment d'enfermement, rien à faire, peur de cette pandémie une première mondiale, des médias anxiogènes....) prise de plus d'alcool, de drogues et je pense mais je n'ai pas de chiffre, que les violences qui ont eu lieu pendant le confinement existaient surement avant le confinement. Le confinement n'a fait que les rendre plus graves, plus fréquentes et plus visibles.

 

Le confinement a correspondu à ce qui se passe assez souvent au moment de la retraite...et cause des divorces...

https://www.20minutes.fr/societe/1825759-20160413-divorce-seniors-plus-plus-concernes

Plus grand chose en commun...

Il y a 12 heures, Morfou a dit :

Le confinement a correspondu à ce qui se passe assez souvent au moment de la retraite...et cause des divorces...

https://www.20minutes.fr/societe/1825759-20160413-divorce-seniors-plus-plus-concernes

Plus grand chose en commun...

Certaines séparations ont pu être due à cela, mais votre article ne parlant pas du confinement, le lien est donc moins évident que celui fait sur l'espace de vie.

D'autant qu'il y a, plus généralement, beaucoup de gens qui se quitte sur un coup de tête, un fantasme, etc. et qui le regrette  mois à  3 ans ou plus plus tard !

Je trouve cet article qui explique bien l'évolution des couples à travers le temps.

Le couple occidental a connu des mutations tout au long de l'histoire.. mais où en est le couple d'aujourd'hui ?

Les différentes périodes

A la fin du XIIe siècle : le sacrement du mariage est indissoluble, seule la mort peut rompre le lien conjugal et rendre possible le remariage du survivant. A cette époque l'espérance de vie était courte et bien des femmes perdaient la vie en couche. Le mariage était une affaire de famille ou il n'y avait pas de place pour "l'amour' la sexualité était centrée sur la procréation sans désir ni plaisir.

Au moyen âge : le mariage est encore une affaire de famille qui regarde particulièrement les pères. Le but du mariage est d'assurer la transmission du fief sans morcellement de terre. Le mariage assure aussi les héritiers, ce rôle est réservé à l'aîné des fils.

A la Renaissance : le mariage continue à réunir deux groupes de famille devant régler entre eux le transfert de femme et de biens, cependant les jeunes disposent d'une certaine autonomie de choix dans un groupe déterminé.

Au siècle des Lumières : il est indécent de se marier par amour. L'amour conjugal est un sentiment autorisé a condition qu'il naisse après le mariage et ne peut pas en être la cause. Durand cette longue période, peu à peu les contraintes sociales du mariage ne paraissent plus contradictoires avec les aspirations individuelles. Le couple a cessé d'être une simple unité de reproduction pour devenir un pôle privilégié d'affection et de solidarité. Ainsi la sexualité admise pour le plaisir au sein du couple crée les conditions de l'émergence du mariage d'amour.

Au XIXe siècle : le mariage d'amour s'épanouit lentement. Les jeunes couples vivent une vie conjugale réelle, dans l'intimité de logements personnels qui permettent l'isolement du couple, chose impossible dans les maisons familiales traditionnelles. La cellule de base devient le couple et non la famille étendue. L'union libre est pratiquée en milieu urbain et dans les classes populaires

Au XXe siècle : l'amour est présent dans le mariage, pourtant le mariage d'argent n'a pas disparu. La première guerre mondiale, la crise économique vont inciter la littérature, les moralistes politiques et religieux ainsi que les nouvelles lois à profondément modifier l'image du couple. Les jeunes gens considèrent que le mariage n'est pas destiné à durer toute la vie. L'église abandonne certaines revendications en matière de divorce et de remariage ainsi le mariage civil entre dans les mœurs.

Le mariage traditionnel fut longtemps fondé sur le lien social et non sur le libre choix individuel du conjoint déterminé par un sentiment amoureux. Le couple fut longtemps garanti par les institutions et les familles.

Société contemporaine : le sexuel prend une place centrale dans la constitution du couple mais aussi dans sa durée, ainsi le sexuel est souvent facteur de rupture. Par définition, le sexuel est instable, de ce fait toute relation conjugale centrée principalement sur le sexuel est vouée à connaitre des turbulences. La gestion du désir sexuel au fil du temps reste un des problèmes majeurs des couples qui durent et vieillissent. La question qui se pose alors est de comment durer quand l'espérance de vie s'allonge de plus en plus.

Les jeunes couples évoluent dans une société qui favorise l'accomplissement et l'épanouissement personnels tout en demandant des performances et de dépassement de soi pour être compétitif. Le couple devient un refuge dans lequel il ne doit surtout pas avoir de frustrations et de souffrances, cependant les revendications individualismes, l'égalité entre les sexes, les exigences mutuelles dans le couple et du partenaire amoureux entraînent un conflit de représentations et d'exigences idéales entre celles liées à l'individu et celles liées au couple.

Pourquoi consulter quand on est en couple ?

Le couple est une entité construite conjointement par chaque partenaire où doit figurer les intérêts individuels et les intérêts du couple. Chacun doit pouvoir consacrer une part au couple sans pour autant vivre un danger personnel. La durabilité conjugale est conditionnée par la qualité de la production créative conjointe de couple.

Les couples consultent de plus en plus jeunes et de plus en plus tôt, dans leur histoire de couple, ceci témoigne d'un souci accordé à la qualité de la vie conjugale.

Motifs de consultations :

• communication insuffisante, conflictuelle ;
• vie sexuelle insatisfaisante ;
• relations extraconjugales ;
• violences conjugales ;
• passage du couple conjugal au couple parental ;
• maladie d'un membre de la famille (conjoint, enfant, parent) ;
• conflit du couple dans une famille recomposée ;
• aide a la séparation.

https://www.psychologue.net/articles/le-couple-a-travers-le-tempsnotion-en-mutation