Fort comme un chêne !

Fort comme un chêne !

 

Aix en Provence...

Je comptais rentrer tranquillement chez moi, mais soudain c'est une chavane (1) terrible qui s'abat ! Et vu que j'ai pas envie de me prendre le poupré (2), je me dis : « vaut mieux que je reste ici ! » Coup de chance, cette fois, je suis à deux mètres de l'hôtel. Vous savez ? En haut de la rue Espariat ? Je m'engouffre dans le hall d'entrée et je file dans une chambre. Celle où j’étais la semaine dernière. Je pose mon sac sur le lit, j'en sors deux verres (?) que je pose sur une table, quand soudain je me ravise :

"Mais ce n'est pas parce que j'y suis venu la semaine dernière que c'est devenu "ma" chambre : il faut que j'aille dire à la réception que je la prends. Puisque, second coup de chance, elle était libre. je descends donc pour dire à la "Patronne" que je suis... "encore" là. (Bonjour, c'est encore moi comme disait… etc !) 

Je descends à la réception... mais je constate alors par une fenêtre qu'il ne pleut plus... Ce serait vraiment trop bête de passer la nuit ici, de payer une chambre "65" euro alors qu'à présent je peux tranquillement rentrer chez moi. (Je n'habite qu'à une soixantaine de kilomètres finalement) . Sans compter que je n'ai que trente euro sur moi !

Je cherche donc la "Patronne" pour tout lui expliquer : que je prenais une chambre et que même si elle n’était pas au courant, je ne la prends plus à présent !

Je la trouve et le lui dit. A ce même moment, une jeune femme (ne vous excitez pas, il n'y aura rien d'autre !) sans doute sa cousine, lui demande une chambre. Je saute... sur l'occasion :

– Vous pouvez prendre la mienne, je ne reste pas !"

J'en suis soulagé : ainsi il n'y aura pas de manque à gagner pour l'hôtel. Et je pourrai filer sans rien devoir à personne. Je demande alors à la Patronne comment rejoindre "ma" chambre pour récupérer mes affaires. Car j'ai un peu oublié. Elle me dit :

– Monsieur Blaquière... (c'est bien ça ?) Suivez-moi !

(Elle s'est souvenue de mon nom !)

Elle file donc et je la suis...

-- C'est la chambre "Anémone" je crois ?" 

-- Oui !"

(Dans cet hôtel toutes les chambres ont des noms de fleurs dans le même genre comme "Baronne" ou "Progestérone"...)

Nous cherchons donc ma chambre. C'est un vrai dédale cet hôtel ! Le plus souvent il n'y a pas de couloir et il faut carrément traverser une chambre pour se rendre dans une autre. Nous traversons ainsi une chambre où un couple vient de prendre place. Les deux sont un peu bedonnants... Des paysans touristes. Bon, nous passons… Nous montons un étage, traversons d'autre chambres ; et enfin je retrouve la mienne. Celle que va sans doute investir la cousine d’un moment à l’autre. Je récupère mon sac, mes deux verres, (je ne sais toujours pas pourquoi 2 verres) et je sors de l'hôtel.

Mais là se pose à moi un grave problème. Je ne me souviens plus du tout où j'ai garé ma voiture... Et je ne peux évidemment pas pas rentrer à pieds ! Pensez : 60 kilomètres ! Je réfléchis bien et peu à peu me revient ce vague souvenir que je l'ai garée sur un parking au sol couvert de gravillons... Or je ne connais aucun parking de cette  sorte à Aix. Le parking Carnot (je crois) au début du boulevard extérieur ?  Il est en sous sol : Pas de gravillons donc ! Celui près de la poste ? idem...

Je croise un passant et lui demande :

-- Vous connaissez un parking avec des gravillons à Aix ?

 -- Bien sûr ! Si vous voulez je vous y mène !

 -- C'est là que vous allez ?

-- Pas du tout ! Mais si ça peut vous rendre service !...

(LÀ, J'AURAIS DÛ ME MÉFIER !)

Mais moi, comme toujours, confiant et naïf, j’emboîte le pas de ce bon samaritain...

Quel périple ! Nous nous engageons à l'extérieur du boulevard extérieur... (Ça existe !)

Cependant, si le centre-ville d'Aix est plutôt chic et même carrément bourge, là, nous évoluons dans des bas-fonds... Un bidonville ! Des masures délabrées en veux-tu en voilà, plus qu’à demi-écroulées. La plupart du temps ce ne sont que des estrasses (3) qui servent de porte… Bref, sordide !

Nous arrivons sur une grande cour entourée de murs qu'il va nous falloir traverser. Mon « guide » crapahute directement sur les murs-mêmes. Moi, je décide de la traverser tout droit.  Et je comprends la précaution du bonhomme car je m’y fais accrocher plusieurs fois par des types plutôt louches. Mais sans conséquence finalement. Et nous nous rejoignons dans l'angle opposé. Je crois qu’il doit laisser quelque chose chez des amis. La maison en question est sur le mur d'enceinte de la cour. Nous nous approchons de la porte et il y frappe. À l'intérieur, j'entends des pas qui s'approchent. Comme des pieds qui glissent, chaussés de claquettes ou de babouches. J’en conclue :

– C'est une femme !

Effectivement, c'en est une. Mais par la porte entrebâillée, dans le fond du couloir, sur la gauche, j'en aperçois une autre, de profil, adossée au mur. Et… et… elle est toute nue ! Pas très belle d’ailleurs, assez maigre, pas ou presque pas de poitrine. Mon "guide" se moque d'elle ou en tout cas la gourmande :

-- Non, mais tu te vois passer toute ta vie nez à nez avec un gland flétri ?

Et nous rions tous de bon cœur à cette remarque. Il semblerait que la jeune fille en question soit à la recherche d'un petit vieux pour se faire entretenir !

(LÀ, J'AURAIS ENCORE DÛ ME MÉFIER !)

.....

Et voilà qu’à la scène suivante, je me suis retrouvé dans une sorte de cul de basse fausse. Comme une oubliette.  Une toute petite pièce, cubique, aux murs gris et crasseux de béton avec une porte métallique fortement verrouillée…

.....

Mon sang se glace : On vient donc de m'enlever et je suis pris en otage ! Ces imbéciles on dû me prendre pour un riche héritier retraité ! Moi qui n'ai que trente euros en poche ! Mais je me souviens que mon ex-guide m'avait demandé pendant notre périple si j'avais des enfants...  Et moi comme un crétin qui lui ai dit "non" histoire de passer incognito !

Mais voici que soudain, quelqu'un ouvre la porte... Et c'est la gamine de tantôt !

La moche maigre !

Elle s'avance vers moi...

Là je préfère prendre les devants :

-- Autant vous le dire tout de suite, mon gland n'a rien de flétri !

 

 

(1) Chavane : orage.

(2) Poupré : averse.

(3) Estrasse ; chiffon déchiré.

Faut que tu arrêtes d’écrire de faire des rêves érotiques. 

il y a 15 minutes, Blaquière a dit :

Mais voici que soudain, quelqu'un ouvre la porte... Et c'est la gamine de tantôt !

La moche maigre !

Elle s'avance vers moi...

Fort comme un chêne…

Con comme un gland…

(Seulement pour la rime, pas dans la vraie vie)

Je partage entièrement la remarque de @Ines Presso , il faut arrêter de faire des cauchemars érotiques ! 

@Ines Presso, @Enchantant

En vérité mon rêve était plus humoristique qu'érotique. à mon avis.

Il s'arrêtait quand "mon guide" disait à la fille "tu vas pas rester nez à nez avec un gland flétri" !

La formule "gland flétri" m'a trop fait marrer  et je vous garantis qu'elle est sortie direct de mon rêve !

j'ai inventé mon "enlèvement" et imaginé la fin pour rigoler...

TOUT LE RESTE EST VRAI !

La fille nue un peu sèche aussi c'était vraiment dans le rêve... Quand même !

Mais je ne la voyais que de loin et de profil !

il y a 26 minutes, Enchantant a dit :

Fort comme un chêne…

Con comme un gland…

(Seulement pour la rime, pas dans la vraie vie)

Je partage entièrement la remarque de @Ines Presso , il faut arrêter de faire des cauchemars érotiques ! 

Bon sang ! heureusement que je vous ai pas raconté mon rêve d'il y a 4 ou 5 jours, quand je me suis marié avec "les deux Miss France"  qu'est-ce que vous m'auriez pas dit ! Là oui qu'il y en avait des détails... croustillants !

il y a 9 minutes, Blaquière a dit :

@Ines Presso, @Enchantant

En vérité mon rêve était plus humoristique qu'érotique. à mon avis.

Il s'arrêtait quand "mon guide" disait à la fille "tu vas pas rester nez à nez avec un gland flétri" !

La formule "gland flétri" m'a trop fait marrer  et je vous garantis qu'elle est sortie direct de mon rêve !

j'ai inventé mon "enlèvement" et imaginé la fin pour rigoler...

TOUT LE RESTE EST VRAI !

La fille nue un peu sèche aussi c'était vraiment dans le rêve... Quand même !

Mais je ne la voyais que de loin et de profil !

Non non, il s’agit bien de ton rêve érotique auquel tu as rajoutais un côté humoristico étrange. 
 

Tout d’abord, j’avais lu gant au lieu de gland, et je me demandais comme une jeune pouvait avoir des seins de vieille. J’avoue, j’ai lu un peu vite. 

il y a 7 minutes, Blaquière a dit :

Bon sang ! heureusement que je vous ai pas raconté mon rêve d'il y a 4 ou 5 jours, quand je me suis marié avec "les deux Miss France"  qu'est-ce que vous m'auriez pas dit ! Là oui qu'il y en avait des détails... croustillants !

Vas-y raconte 

il y a 1 minute, Ines Presso a dit :

Non non, il s’agit bien de ton rêve érotique auquel tu as rajoutais un côté humoristico étrange. 
 

Tout d’abord, j’avais lu gant au lieu de gland, et je me demandais comme une jeune pouvait avoir des seins de vieille. J’avoue, j’ai lu un peu vite. 

Chut ! tu vas griller ma réputation !

il y a 4 minutes, Blaquière a dit :

Chut ! tu vas griller ma réputation !

Mais c’est pour ça que l’on t’aime. Qu’est-ce que tu crois ? 

il y a une heure, Blaquière a dit :

et je file dans une chambre. Celle où j’étais la semaine dernière. 

Cela suppose que ton rêve se raconte en deux parties .

Il nous manque celui de la semaine dernière.

Il y a 1 heure, Ines Presso a dit :

Non non, il s’agit bien de ton rêve érotique auquel tu as rajoutais un côté humoristico étrange. 
 

Tout d’abord, j’avais lu gant au lieu de gland, et je me demandais comme une jeune pouvait avoir des seins de vieille. J’avoue, j’ai lu un peu vite. 

Vas-y raconte 

ENFIN !

Je vous explique le principe qui ne manquait pas de subtilité !

Mais c'est pas de ma faute non plus : à longueur de journée, ils nous montrent des jolies filles en particulier pour l'élection de Miss France, elles se peignent les yeux en noir ou en violet, des yeux qui te disent : "mange-moi !"

La journée, ça va, je tiens le coup, mais la nuit, quand je dors... les instincts reprennent le dessus : je me mets à table !

Bon, VENONS EN AU FAITS !

Vous conviendrez comme moi, qu'une Miss France, ça se mérite !

Et qu'il faut donc subir une épreuve. L'épreuve, là c'était de bien montrer qu'on était capable de "se retenir"... Ou de se contrôler si vous préférez...

Donc, on vous enfermait...

Non ! On M'A  enfermé dans une boîte ! Tout nu ou en petite tenue (le détail exact me manque!) avec la Miss France, elle aussi toute nue ou en petite tenue...

Et il me revenait pour la mériter de montrer que j'étais capable de rester... gentleman !

(Rester gentleman même en slip Kangourou : cette épreuve était faite pour moi !)

Mais vu comme on était serrés dans la boite, évidemment, on était bien obligés de se toucher...

(Vous imaginez bien la scène ?!)

Mais attention et c'est là qu'était toute la SUBTILITÉ de l'épreuve, Je pouvais LA toucher un peu partout puisque serrés, comme on était je ne pouvais pas faire autrement, (je le redis!)  SAUF, EXPRESSÉMENT SAUF sur les parties les plus.... INTÉRESSANTES (de son corps) !

J'ai nommé les seins et l'entre jambes !

Vous me suivez ?

(Je vous avais prévenus : c'est chaud !)

Mais moi, vous me connaissez ? Avec ma volonté de... fer !

J'AI TENU BON !

J'ai juste un peu touché les fesses mais c'était pas absolument interdit. Pas rédhibitoire ni éliminatoire.

Et j'ai donc passé l'épreuve avec succès !

Je précise que la Miss France en question, c'était en fait la première Dauphine, la Miss Provence.  (Celle qui a été si critiquée, la pauvre.)

J'ai réussi l'épreuve et j'ai donc gagné la Miss France en mariage !

Je pensais que c'était ma "Miss confinée" qu'on allait me donner. Il faut me comprendre : après "tout ce qu'on avait vécu ensemble", je m'y étais attaché quand même ! Normal...

Mais voilà : elle, elle n'avait été que la "COBAYE" !

Et quand on m'a donné LE PRIX, quand j'ai soulevé le rideau surprise, c'était la vraie Miss France, celle qui a eu le titre !

Alors, j'ai dit :

"CA fait rien, je prends : elle est jolie quand même !"

 

il y a une heure, Blaquière a dit :

J'AI TENU BON !

J'ai juste un peu touché les fesses mais c'était pas absolument interdit.

Dans ces cas-là, il faut surtout laisser les fesses faire ! (je crois?) 

Franchement, si rester correct quand on est enfermé dans une boite avec une Miss toute nue, c'est pas de l'érotisme l'héroïsme, je sais pas ce que c'est !