Mon Histoire, ma révélation, ma maladie, mon fléau.

il y a une heure, Isadora. a dit :

Je ne suis pas certaine que ça soit une excellente idée d'accuser les parents… ils ne sont pas psychiatres, ils étaient surtout très inquiets, ils ont fait ce qu'ils ont pu avec ce qu'ils avaient.

Justement quand on est pas psychiatre , on s'abstient de décréter qu'une personne est "malade" ,

d'autant plus quand il s'agit de son enfant

Ce qui m'a surtout interpellée , c'est le fait que les parents de Ragouminier n'était pas contents lorsqu’ils ont su

que leur fils n'était pas malade , même la police a sermonné les parents , donc ,

il y a quand même un problème de leur côté là , non ?

Je crois que si les parents admettaient qu'ils ont mal agi , cela ferait beaucoup de bien à leur fils (pour une fois)

Je crois que mes parents étaient démuni, tout comme moi. Je les aime, je leur dois tout. Je reproche éventuellement à ma mère de m'avoir trop aimé, de m'avoir trop montré un monde qui est effrayant. Elle a fait son rôle de mère, elle a voulu me protéger, mais peut être un peu trop. Je ne suis pas un enfant facile, mais il y a eu des erreurs de part et d'autre. Avoir un enfant Schyzo est une épreuve, avoir un enfant Bipolaire est aussi une difficulté, le ponpon c'est d'avoir les deux, voire d'être comme dans mon cas hypersensible et d'emprunter respectivement des choses aux deux maladies. Les maladies mentales sont très complexes. 

Bonjour,

L'écriture a un rôle de catharsis. Écrivez, écrivez, pour vous. Déchirez, brûlez. Recommencez au besoin.

Un médecin de famille n'est absolument pas habilité à diagnostiquer les maladies de l'âme. Il est dommage que vos parents se soient rangés à son simple avis. C'est un manque de connaissance doublé d'un trop plein de confiance. Requérir plusieurs avis, comme vous le rappelez dans votre message, est du bon sens. Les médecins de famille font souvent figure d'autorité, ils incarnent le savoir, on leur accorde facilement confiance, ils nous suivent depuis si longtemps. Ils peuvent non seulement se tromper, mais aussi être délétères, comme ici. Je suis sincèrement désolée pour vous. 

Il est difficile pour les parents d'admettre leurs erreurs, cela demande une remise en question, accepter qu'ils puissent avoir mal fait, qu'ils se sont trompés et malgré tout le mal qu'ils se sont donnés. Les parents sont censés nous aimer inconditionnellement, nous n'en attendons pas moins d'eux (et c'est sûrement leur cas, à travers vos propos leur inquiétude est palpable : on ne s'inquiète pas autant quand on n'aime pas son enfant) mais également, nous guider. Faites confiance au temps, il y aura peut-être un rapprochement.

Les "hypersensibles" irradient tant et tellement que le quidam est naturellement amené à se diriger vers eux. Salles d'attente, magasins, soirées, les gens ont tendance à initier le contact, être demandeurs, cela va au-delà d'une bonhommie. C'est une sorte de magnétisme. La lumière attire en sus toujours l'obscurité (attraction/répulsion). Avec l'hypersensibilité peut s'allier une empathie exacerbée, c'est une souffrance quand elle n'est pas domptée. Véritable éponge, vous risqueriez d'exploser. En la travaillant, elle peut devenir force, elle confère intuition et humanité certaines. Il convient de vous protéger, vraiment. Vous prenez soin des autres, il est important aussi que vous preniez soin de vous. Une idée : peut-être que dans le domaine associatif où vous pourrez aussi donner, vous trouverez quelqu'un qui saura vous écouter, vous guider.  

En ce qui concerne le plan amoureux, vos peurs et vos hésitations, tout ramène aux problèmes de poids, d'acceptation de qui vous êtes. Rien n'est impossible et il y a des solutions. Il suffit parfois d'une rigueur sportive et alimentaire, d'être bien conseillé. D'autres ont eu recours à la chirurgie, l''une de mes amies a été dans ce cas. Pour ses 50 ans, elle a sauté le pas. Aujourd'hui, elle a la sensation de revivre. 

Il y a 21 heures, Ragouminier a dit :

Bonsoir à tous,

Aujourd'hui je vais enfin être juste et honnête avec moi-même et dire la vérité. La vérité. Celle qui est douloureuse et à la fois salvatrice. Je vais tenter de pas être trop long.

Il faut savoir que je suis un ancien de ce forum. Je suis là depuis très longtemps. Mon histoire est liée à ce forum car j'ai grandi ici. Je sui venu, je suis parti, je suis revenu, et aujourd'hui après 5 ans d'absence, me voici de retour. J'étais connu sous le nom de Adenar, Adibou, j'étais exclusivmenet présent sur le Tchat ou je m'amusais comme un petit fou. Je me levais, j'allais sur le Tchat. J'ai passé des heures, des matins, des nuits sur ce tchat ou j'ai rencontré des personnes merveilleuses. J'ai connu des anciens, j'ai connu des sages, des moins sages. J'ai connu des sirènes, des sorcières, des mages, de druides. Je divague. J'ai connu des personnes merveilleuse qui pour la première fois me considéraient comme une personne.

Pour faire court, depuis que je suis jeune, je souffre de surpoids, je n'ai pas confiance en moi. Je vis dans une cache d'orée, je ne manque de rien. Paradoxement, je suis le fruit d'un père extraverti, et d'une mère introvertie qui m'aime trop ....  j'ai une enfance banale, un parcours scolaire banal. Je réussi mes études juste à la limite, mais je réussi bien mes étudens en Employé admnistratif. Mon plus gros diplôme est un CESS, ça doit être le Bac pour vous. Après le Bac, je vais échoué dans toutes mes études. Je vais faire 1 an d'informatique Industrielle, je rate. Je vais faire 3 ans d'infographie, je vais planter un Bachelier de 3 ans au milieu de la seconde année. Je vais faire 6 mois de Droit, ça me saoule, j'arrête. Je rate tout. J'incarne l'échec, je suis une honte pour ma famille pendant que ma soeur excelle et réussi tout. Elle a ses premiers copains, j'ai mon ordinateur, elle déménage, je suis toujours chez mes parents. Elle est diplomée, elle s'installe avec son copain, elle achète une maison, elle a un travail, une vie sociale. Et moi à 31 ans , je suis toujours chez mes parents.

Durant toutes ces années, je fréquente le Forum, je fréquente des forums de jeu de rôle, j'écoute beaucoup de musique, je lis, j'écirs, je fait mille chose. Je dors peu, je fais plein de choses. J'aime la vie, j'aime ce forum, j'aime les gens ...

Je vais être amoureux 4 fois sur ce forum. Je vais tout au long de ma vie tomber amoureux de 4 filles sur ce forum. Et je jure sur ce que j'ai de plus cher que je les ai aimé du fond de mon coeur. Et quer pour la première fois, toutes très différents, elle m'ont apprécié pour ce que j'étais. La force du virtuel s'arrête là car au moment de "conclure" , je vais 4 fois avoir peur, au moment de faire l'effort d'aller les rencontres, d'être honnêtre, je vais être lâche, je vais fuir, car étrangement, au moment de conclure, alors que je dois justre prendre le train et prouver mon amour, je vais avoir peur. J'aurai pu avoir 4 vies différentes et constuire à chaque fois quelque chose, mais j'échouerai à chaque fois.

Nous en venons à 2014 ou là, ma vie est bouleversée. Alors que je reprends courage, que j'ai arrêté mes études depuis longtemps, que je suis au chomage depuis des lustres, que je tente en vain de reprendre confiance, de perdre du poids de m'affirmer. De me relevé. Arrive cette année de 2014. Je suis pris dans une formation, je suis si heureux. Enfin, une nouvelle chance. J'excelle dans la formation qui dure 6 mois. Je reprends confiance en moi, je perds du poids, je rencontre des gens, je suis enfin à l'aise, j'ai du succès avec les filles, les hommes, les enfants, les animaux. Je suis hypersociable. Je ne connais pas la peur, le froid, la douleur, je suis invicible. A la fin de la formatin, je commence à sortir, je ne rentre plus chez moi, je sors, je bois, je rencontre chaque jours de nouvelles personnes. Tout le monde m'aime, je paie des tournées, je prête de l'argent, j'aide, je sauve, je paie des places de festivals. J'aide les sdf, je fais ce que je crois juste . Mes économies sont famblées et en 1 mois, je brûle 10 000 euros. Je revends mes affaires, mes livres, mon appareil photo et avec cet argent je repaie des tournées, des places de festivals. Bien que je sois majeure, je suis recherché par la police car mon comportement est jugé inquiétant. Je ne suis jamais arrêté, mes parents, mes amis, la police me cherchent mais ne me trouvent jamais.

Je marche, je bois, je rencontre, je m'amuse, je deviens mégalomane, j'ai plein de projets, tout me réussi. J'aide mon prochain. Je connais la rue, je connais la vie de SDF, je dors dans un abri bus, je mange ce que je trouve.

Mi mai 2014, je rentre enfin chez moi. Je monte dans ma chambre. Mes parents appellent la police pour leur dire que je suis là. Dix minutes plus tard, 2 policier du PAB débarque, c'est une police d'élite en Belgique. Comme mes parents pensent que je suis Schyzophrène, car le médecin de famille le pense. Ils appellent la police . La police arrive, m'éloigne de mes parents et me questionne. Ils me posent des questions pour déctecter un Schyrophrène. Je réussi le test. Les policiers sont choqués vont trouver mes parents et les engueulent et humilient durant 10 longues minutes. Je vois la haine dans les yeux de mes parents. Je fugue à nouveau, je vais à l'hôtel, le gars m'offre la nuit par pitié ...

Le 9 mai, le jour de mon anniversaire, je rentre chez moi. Nous sommes toujours en 2014. Ma soeur est dans le salon en larme, ma mère est calme, mon père me demande de le suivre à l'hopital. Je suis interné avec mon consentmement en psychiatrie durant 2 semaines. Je suis bipolaire ...

Je sors après 2 semaines, je suis à nouveau raisonnable. J'ai eu droit à la Depakinne et au zyprexa durant mon séjour, des doses de cheval et pourant c'était insuffisant au début. Je m'amue bien à l'hopital, je multiplie les rencontres, je prends du plaisir à rencontre ses gens qui souffrent de dépendance diverses, alcoolisme, drogue, bipolaire, schyzo, dépense chronoique. C'est l'aile psychiatire dite "gentille" - La plupart des gens sont là de leur propre chef et fuient une vie trop stressante.

En 7 jours je prends 10 kilos. Je passe de 90 kilos à 100 kilos. Je vais atteindre les 135 kilos. Moi qui n'avais déjà pas confiance en moi, je prends une nouvelle souffrance dans les dents. De 2014 à 2018, je vais prendre du poids, je vais m'isoler, je vais tenter de me relever et échouer à chaque fois. Je ne sors plus, je ne vois plus mes amis. Je suis isolé du monde et je prends mes médicaments comme un bon chien. Les médicaments me tuent, je dors 15 heures par jour. Je suis une larve, je ne vis pas, je survis et je souffre. Je trouve du plaisir dans les livres, la lecture, l'art en général, les gens.

Nous sommes en 2019. Je tente de me rellever, je m'inscrit en interim, je tente des choses. Même pour déchargé un camion, je suis refusé. Je postule, je tente tout. Rien, aucune réponse. Nous voilà en 2018. Je m'inscrit à Technifutur, un centre de formation en Technicien Support Informatique. Le 3 mai, je réussi sans difficulté la formation. J'ai facile, j'arrive à suivre le court, je prends note, j'aide les autres, je joue, j'écris, je lis. et là c'est le drame.

Mes parents pensent que je rechute. Ils pensent que je fais un remake de 2014. Malgré que j'excelle à la formation, que les profs sont contents, que mes collguèes sont heureux, que l'ambiance est bonne. Mes parents restent méfiant. Quand j'ai débuté la formation, j'ai volontairement arrêté mon traitement. Je voulais voir si j'étais vraiment malade. Il faut savoir que mes parents avec le consentement du médecin de famille on fait diminué le traitment . Je suis au minimum, je prends 500 mg de dekaine et 5mg de Zyprexa à 21h chaque soir. Enfin, c'est ce que mes parents pensent. C'est si facile de mentir.

On arrive à la fin de la formation, j'ai réussi, j'ai un stage, voire bientôt un boulot. Et pourtant, aujourd'hui mes parents ne me parlent plus, ma soeur n'ont plus. Je n'ai pas d'amis. Je n'ai confiance en personne. Malgré tous mes succès, mes parents sont froids et distant et ne croient pas en moi. Je souffre le martyre, je souffre de leur indifférence.

Aujourd'hui, je suis enfin parti de chez moi. Mais la souffrance est toujours là. Je suis tombé sur une propriétaire incroyable. Elle ne me juge pas. Je cuisine, je jardine, je suis levé à 5h30 du matin. Je fais le ménage, je suis moi-même, je suis si heureux. Mais je fais toujours autant peur aux gens.

En effet, je suis hypersosiable, je ne dis jamais non, je donne de l'argent, j'ai des projets, je lis, j'excelle dans tout ce que je fais. Pourtant la souffrance est quotidienne. Il y a 2 mois, j'ai volontairment fait appelle à une Psychologue/criminologue, à une psychiatre et à un assistant social. Je suis suivi par ces trois personnes.

Révélatione et fin. Je ne suis pas Schyzophrène, je ne suis pas bipolarie, je ne suis pas sociopathe, ni psychopathe. Je suis Hypersensible...

Aujourd'hui, je suis dans une nouvelle case. J'ai pris 5 ans des médicaments qui n'étaient pas adapté. Je n'ai jamais embrassé une fille, je n'ai jamais eu de rapport. Pourtant depuis que j'ai 12 ans, je soulage des dépressifs, des couples. Je connais le corps des hommes, des femmes. Je connais la sécurité, je connais la santé. Je connais tellement de chose. L'humain n'a aucun secret pour moi. Je pourrais ramener chaque soir une charmante demoiselle et pourtant je refuse. J'excelle dans mon domaine car j'ai un avantage sur vous. Je connais la dépression depuis ma plus tendre enfance. Je suis vierge, donc neutre, donc je soulage encore aujourd'hui des couples. Je conseille des couples hétéros, des couples bi. Je leurs dis quoi faire, quelle position adopté, comment faire plaisir à madame, à monseiur, comment se protéger, comment réanimer. Je porte un sac à dos remplis de bandage et de désinfectant. Je vais là ou la vie me porte et j'aide mon prochain.

Ce matin je me suis levé à 5h du matin, j'ai jardinné durant 1h30, j'ai pris un pied fou. J'ai cuisiné durant 3 heures, j'ai rangé ma chambre. Je n'arrête jamais. Je dors 4 heures par nuit. J'aime la vie, j'aime les gens. Les gens ont peur de moi, mais ça fait 32 ans que je suis seul. J'ai des facilités, des pouvoirs pour certain. Mon fléau, la contrepartie pour autant de réussite c'est la souffrance. Chauque jour mon humeur peut fluctuée. Mais, je sais dire pourquoi je suis triste, pourquoi je suis heureux, c'est le parfait inverse d'un bipolaire/schryzophrène.

Je suis hypersensible. Je veux juste aider les autres.

La morale de l'histoire.

Si vous souffrez, prenez votre traitemnent. Mais surtout, ayez confiance aux institutations. Et par pitié, demandé l'avis d'un maximum de personnes avant d'être rangé dans une case injustement. C'est ma faute, si aujourd'hui j'ai pris 5 ans de médicament pour rien.

Ce soir, je me sens mieux. Je suis proche de l'hopital, ma propriétaire est gentille et ne me juge pas.

La vie est belle, elle est juste, elle est belle et terrible en même temps. Votre pire ennemi est dans le miroir. Soyez bon, juste et surtout soyez égoiste si vous voulez être présent pour ceux que vous aimez.

Merci, ça fait du bien, je suis enfin libre.

 

 

 

 

Une étape cruciale c'est de mettre des mots sur son vécu et là vous avez aisément franchi cette étape. Il faut un recul suffisant et une franchise incontestable pour offrir un tel témoignage, très fluide et agréable à lire malgré les rugosités du récit.  Est-ce peut-être une forme de soulagement mais aussi une sorte de cadeau pour nous vos lecteurs ?

Il y a 13 heures, Ragouminier a dit :

  Avoir un enfant Schyzo est une épreuve, avoir un enfant Bipolaire est aussi une difficulté, le ponpon c'est d'avoir les deux, 

C'est une épreuve si c'est vraiment le cas , mais puisque tu n'es ni l'un ni l'autre ...

On t'a crée des problèmes et des maladies que tu n'avais pas , ça change tout le cours de l'existence , ça

Bonne continuation

Il y a 17 heures, Ragouminier a dit :

Je crois que mes parents étaient démuni, tout comme moi. Je les aime, je leur dois tout. Je reproche éventuellement à ma mère de m'avoir trop aimé, de m'avoir trop montré un monde qui est effrayant. Elle a fait son rôle de mère, elle a voulu me protéger, mais peut être un peu trop. Je ne suis pas un enfant facile, mais il y a eu des erreurs de part et d'autre. Avoir un enfant Schyzo est une épreuve, avoir un enfant Bipolaire est aussi une difficulté, le ponpon c'est d'avoir les deux, voire d'être comme dans mon cas hypersensible et d'emprunter respectivement des choses aux deux maladies. Les maladies mentales sont très complexes. 

 

Ce monde n'est pas adapté aux personnes hypersensibles, qui, lorsqu'elles ne trouvent pas sur leur chemin d'autres personnes qui leur ressemblent et les comprennent par conséquent, souffrent énormément de leur condition.

L'internet a ses bons et ses mauvais côtés, faire des recherches sur l'hypersensibilité et sur l'empathie aide beaucoup pour trouver les attitudes à adopter afin de s'adapter au monde sans pour autant adopter sa manière de fonctionner, c'est le bon côté de la chose : ne plus se sentir comme un étranger débarqué sur une planète où on ne comprend pas sa manière d'être  

Il y a 4 heures, Swannie a dit :

Ce monde n'est pas adapté aux personnes hypersensibles, qui, lorsqu'elles ne trouvent pas sur leur chemin d'autres personnes qui leur ressemblent et les comprennent par conséquent, souffrent énormément de leur condition.

L'internet a ses bons et ses mauvais côtés, faire des recherches sur l'hypersensibilité et sur l'empathie aide beaucoup pour trouver les attitudes à adopter afin de s'adapter au monde sans pour autant adopter sa manière de fonctionner, c'est le bon côté de la chose : ne plus se sentir comme un étranger débarqué sur une planète où on ne comprend pas sa manière d'être  

Donc il faut que l'hypersensible change pour s'adapter ?

C'est pas si simple , c'est comme si tu demandais à un taciturne de devenir joyeux , ou à un gentil de devenir une teigne

J'ai un fils hyper gentil , trop gentil , ça en dépasse l'entendement pour certains

Ben voilà tu peux pas le changer et personne d'ailleurs n'a à vouloir le changer (demande t-on aux autres de le devenir ?)

C'était compliqué au collège et au lycée , les autres élèves ne comprenaient pas ,

pourtant , je ne vois pas ce qu'il y a à ne pas comprendre quelqu'un de gentil (c'est plutôt ça qui dépasse l'entendement)

On tolère les menteurs , les méchants , les fainéants ......mais les gentils (hypersensibles et etc) , non !!

C'est dingue quand même

Il y a 2 heures, Mia Adaxo a dit :

Donc il faut que l'hypersensible change pour s'adapter ?

C'est pas si simple , c'est comme si tu demandais à un taciturne de devenir joyeux , ou à un gentil de devenir une teigne

J'ai un fils hyper gentil , trop gentil , ça en dépasse l'entendement pour certains

Ben voilà tu peux pas le changer et personne d'ailleurs n'a à vouloir le changer (demande t-on aux autres de le devenir ?)

C'était compliqué au collège et au lycée , les autres élèves ne comprenaient pas ,

pourtant , je ne vois pas ce qu'il y a à ne pas comprendre quelqu'un de gentil (c'est plutôt ça qui dépasse l'entendement)

On tolère les menteurs , les méchants , les fainéants ......mais les gentils (hypersensibles et etc) , non !!

C'est dingue quand même

Non, il ne faut pas qu'il change : c'est une immense qualité que l'hypersensibilité mais il faut apprendre à se protéger des autres, ceux qui n'ont pas ou peu de sensibilité et ne se rendent ainsi pas compte des "dégâts destructeurs" qu'ils font chez les hypersensibles. Certains vont jusqu'au suicide...

C'est ce que j'ai voulu dire en écrivant : "faire des recherches sur l'hypersensibilité et sur l'empathie aide beaucoup pour trouver les attitudes à adopter afin de s'adapter au monde sans pour autant adopter sa manière de fonctionner". S'adapter au monde ne veut pas dire changer mais s'en protéger, s'en préserver, sans adopter son fonctionnement car il est destructeur, nuisible. Ensuite, lorsqu'on a acquis la stratégie de protection-préservation, tout va de mieux en mieux, on s'épanouit de plus en plus, on est toujours au milieu du monde mais ce monde n'a plus de pouvoir sur nous (ses jugements, sa méchanceté, ne nous atteignent plus, ils sont retournés à l'envoyeur comme un boomerang avant qu'ils atteignent leur cible, rebondissant dessus).

Ce qui dépasse l'entendement, c'est tout simplement la jalousie (convoitise) ressentie à l'égard des gentils : les méchants aimeraient tant posséder ce qu'ils ont, qu'à défaut de chercher à leur ressembler ils les abaissent, ce sont des proies faciles, qui ne se défendent pas... C'est un peu le principe de l'homme qui bat sa femme ou ses enfants...

C'est terminé. C'est l'anniversaire de mon père aujourd'hui. Il a reçu mon cadeau, nous avons discuté 26 minutes au téléphone. Tout est arrangé. Malentendu sur malentendu, il y a toujours eu de l'amour, rien que ça.

Citation

Bon anniversaire Papa, tout est bien qui fini bien. La communication c'est compliqué. C'est un grand jour. Je me sens libéré. Je demande pardon. J'ai fait beaucoup de mal, d'erreurs, j'ai été impulsif, maladroit. J'ai tout les vices du monde sauf un. Merci à mes parents d'être ce qu'ils sont. Merci d'être ce que je suis. Je vais essayer d'être plus raisonable et moins égoîste et devenir une meilleure personne. Prenez soin de vous, le dialogue c'est important. Soyez bon, pardonnez et chaque jour, il faut se remettre en question et avoir une pensée pour ceux que l'on aime. Au dialbe nos petits tracas du quotidien. AIDER les AUTRES c'est s'aider soi-même. Je vous aime !

 

Sujet Terminé, il y a toujorus de l'espoir !

Topic verrouillé à la demande de son auteur.