Nous vivons dans une ère de récession sexuelle

il y a 59 minutes, Quasi-Modo a dit :

un basique raisonnement permet de comprendre qu'on ne vivra que très rarement l'amour en couchant le premier soir.

On ne vivra que très rarement l'amour, c'est ce qu'enseigne l'expérience au raisonnement. Il faut voir des gens amoureux pour comprendre que ça arrive ou pas. Ces gens là rayonnent, vraiment, littéralement. Une connaissance sur une très mauvaise pente (alcoolisme principalement) s'est transformée en quelques semaines, du tout au tout. Les gens les arrêtaient dans la rue, ils leurs disaient (je blague pas !) "mais qu'est-ce que vous êtes beaux !" Des inconnus ! Jeunes ou vieux à des terrasses, en faisant leurs courses. Ça ne leur arrivait pas avant et ils pensaient avoir été "amoureux" bien des fois.

La plupart des gens ne connaissent jamais ça. Ceci arrivant - ou pas - on est plus souvent dans une certaine économie amoureuse distribuée entre désir, affection, mémoire commune, peur de la solitude, compatibilité sociale et de caractère, contraintes quotidiennes... Et la grande ville, le virtuel etc. créent une illusion (persistante) de profusion et avec elle un effet de marché, exactement comme sur une application de rencontre. Dans ce contexte j'aurai tendance à me positionner, mettre des stratégies en place comme celle évoquée de ne pas coucher le premier soir ou au contraire de ne pas s'encombrer d'une fille qui ne veut pas coucher le premier soir. Parce que je suis devant un marché et moi-même suis un produit qu'on envisage, une sorte de petite entreprise. J'estime les chances, les probabilités, etc.

Quant aux écrans, pour répondre à @Isadora. qui nous remontait les bretelles (enfin surtout celles de Crabe quand même) pour passer un temps dingue depuis quelques semaines devant des écrans sous une grosse pression avec des enjeux critiques pour moi oui je confirme, c'est dévitalisant d'une part et d'autre part les autres en chair et en os ont tendance à m'être désagréables donc je les abandonne tout bonnement (mais relativement vu que je vis avec eux, et c'est pour un temps). Mais l'impact est nettement visible. Quant au capitalisme... On manipule l'affect, oui c'est certain et ces manipulations quelles que soient leurs buts spécifiques, et qu'elles y parviennent ou non (publicité, ressources humaines etc.) produisent toutes ensemble des phénomènes et des tendances de grande envergure dont la principale je dirais est que le sexe devient en quelque sorte désincarné.

Le paroxysme est bien sur atteint dans le porno où il est réduit à des formes. Dans l'érotisme, les formes subliment, on les retient comme des fulgurances d'une beauté et de plaisirs qu'elles évoquent. Le pornographique est machinale et industriel : c'est une performance visuelle qui veut aller toujours plus loin dans le spectaculaire, dans la surenchère, dans l'impensable, etc. Il y a une addiction commune à la pornographie, et il y a une influence de la pornographie sur les pratiques et surtout sur la représentation qu'on a du sexe, du désir, des relations amoureuses... Adieu le mystère et la découverte de l'autre avec soi. On a un fond d'images qui surgissent et prennent le relai si jamais on avait un doute sur comment ça marche. Tout est déjà vu, balisé, catégorisé entre "SM", "hard", "soft", etc. Ca n'inclue aucune détermination mécanique (quoi que) mais ça joue évidemment.

Il y a 1 heure, Quasi-Modo a dit :

Je vois, mais dites vous bien qu'une relation ne devient sérieuse qu'avec bonne volonté réciproque, et qu'une personne de bonne volonté pourra toujours attendre au delà de la première soirée. C'est donc une bonne façon selon moi de faire un premier filtre et si sur un coup de tête l'autre va ailleurs (comme tu l'as donc fait selon tes dires) c'est signe qu'il n'était pas si intéressé que cela.

Quand je parle de relations sérieuses je parle entre autres d'enfants et de durée ! Tu ne me diras pas que 3 ans sont suffisants pour éduquer un enfant ! Et après les femmes se retrouvent à 30 piges pour élever des enfants comme mère célibataire, espérant tomber sur des mecs comme moi pour les épauler.

Sauf que là c' est moi qui dis non.

Je ne vois pas comment une volonté peut être bonne lorsqu'elle défi nos propres désirs, lorsque la moral s'y prête bien entendu. La volonté peut être bonne à la limite si on est déjà en couple, que le couple fonctionne, et qu'une tentatrice ou un tentateur vient tenter sa chance.

Du coup oui tu filtres avec l'illusion que ce filtre t'offre l'assurance d'une meilleure relation. Mais tu n'as pas à dire non à ces mères célibataires puisque tu es toi même en couple stable et père rassurant puisque tu as une méthode qui semble marcher  

Il y a 1 heure, Crabe_fantome a dit :

Du coup oui tu filtres avec l'illusion que ce filtre t'offre l'assurance d'une meilleure relation. Mais tu n'as pas à dire non à ces mères célibataires puisque tu es toi même en couple stable et père rassurant puisque tu as une méthode qui semble marcher  

J'ai dit quelque chose qui t'a vexé ?

Je ne pense pas qu'il y ait de méthode pour trouver l'amour, mais qu'il y a des règles de bon sens si on ne veut pas foirer une relation. Je reconnais amplement que dans l'absolu il n'y a pas de règle, mais on peut tout de même extraire et observer des tendances en fonction de nos relations et de nos expériences, non ?

Il y a 11 heures, Quasi-Modo a dit :

Faites comme vous voulez, en respectant votre propre sensibilité et celle des autres, mais ne partez pas du principe qu'en couchant le premier soir vous allez vivre une relation pleine et entière, avec mariage et/ou enfants dans la durée, parce que c'est juste faux.

Il y a 4 heures, Quasi-Modo a dit :

Vous arrivez à avoir des sentiments amoureux au bout d'un soir peut-être ? Je rigole un peu là.

Quelle sera donc la probabilité pour qu'une personne avec laquelle vous auriez couché soit finalement de caractère compatible avec le votre ?

Vous voyez bien qu'un basique raisonnement permet de comprendre qu'on ne vivra que très rarement l'amour en couchant le premier soir.

Mais bon comme on est sur internet on trouvera toujours une bonne âme pour nier les évidences.

De Ne partez pas du principe, juste faux à que très rarement, c'est un peu différent !

Les coups de foudre ça existe, j'y crois ! Je crois aussi que d'une première coucherie on peut faire sa vie.

Le contraire est tout aussi valable. Je ne comprends pas comment on veut vivre une vie complète en ayant connu qu'une seule femme et une femme qu'un seul homme !

Ce n'est pas non plus une évidence d'attendre de bien se connaitre, de coucher au bout de quelques mois, de vivre ensemble plusieurs années et parfois, au bout d'une dizaine d'années de mariage, divorce !

Il y a 2 heures, Quasi-Modo a dit :

J'ai dit quelque chose qui t'a vexé ?

Je ne pense pas qu'il y ait de méthode pour trouver l'amour, mais qu'il y a des règles de bon sens si on ne veut pas foirer une relation. Je reconnais amplement que dans l'absolu il n'y a pas de règle, mais on peut tout de même extraire et observer des tendances en fonction de nos relations et de nos expériences, non ?

Ah non pas du tout, tout va bien, on discute, on échange sur un truc sur lequel on est pas d'accord, rien de plus.  

Les règles en amour, je pense que ce sont les mêmes qu'en religion "les voies du sentiment amoureux sont aussi impénétrables". Tu peux avoir un pote fasciste de la fidélité se mettre en couple avec une fille qui s'est tapé la moitié d'une grande ville, et finalement c'est ton pote qui s'envoie sa collègue de travail. Et ils ont décidé de passer outre cette histoire pour continuer la leur. 

Il y a 2 heures, Plouj a dit :

De Ne partez pas du principe, juste faux à que très rarement, c'est un peu différent !

Les coups de foudre ça existe, j'y crois ! Je crois aussi que d'une première coucherie on peut faire sa vie.

Le contraire est tout aussi valable. Je ne comprends pas comment on veut vivre une vie complète en ayant connu qu'une seule femme et une femme qu'un seul homme !

Ce n'est pas non plus une évidence d'attendre de bien se connaitre, de coucher au bout de quelques mois, de vivre ensemble plusieurs années et parfois, au bout d'une dizaine d'années de mariage, divorce !

Oui je reconnais que j'ai mis un peu d'eau dans mon vin depuis le début de la conversation, et que j'ai voulu raisonner d'emblée en termes trop généraux et donc potentiellement irrespectueux pour les expériences des uns ou des autres qui pourraient d'ailleurs être de judicieux contre exemples. Finalement la question que je me pose c'est comment bien faire pour construire quelque chose de solide en amour, parce qu'à notre époque c'est pas gagné ! Surtout si on veut faire des enfants et les élever à deux.

il y a 29 minutes, Quasi-Modo a dit :

Oui je reconnais que j'ai mis un peu d'eau dans mon vin depuis le début de la conversation, et que j'ai voulu raisonner d'emblée en termes trop généraux et donc potentiellement irrespectueux pour les expériences des uns ou des autres qui pourraient d'ailleurs être de judicieux contre exemples. Finalement la question que je me pose c'est comment bien faire pour construire quelque chose de solide en amour, parce qu'à notre époque c'est pas gagné ! Surtout si on veut faire des enfants et les élever à deux.

C'est tout le paradoxe de l'amour: construire du solide sur un sentiment qui est par définition instable. Métaphoriquement il s'agirait de construire un château fort dans une matière à la fois souple, solide, et capable de se déplacer. Mais ça n'a jamais été simple, ni maintenant ni avant ni jamais. La longévité d'un couple et le nombre d'enfants n'est pas un gage de bonheur et d'épanouissement dans le sens où les femmes d'avant n'avaient rien à dire. Pas d'éducation, pas de salaire, pas de divorce possible... bah, tu restes avec ton mari et t'espères qu'il crève avant toi.

Aujourd'hui il ne s'agit plus d'aller voir le père machin pour lui demander la main de sa fille, il s'agit de rencontrer quelqu'un qui a envie de la même chose que nous. ça peut être du cul, comme ça peut être de fabriquer une belle histoire... et parfois ça commence avec du cul et puis à force les sentiments naissent. Il y a d'ailleurs une corrélation entre l'orgasme et la fabrication de sérotonine qu'on connait comme étant l'hormone de l'attachement, et de dopamine, neurotransmetteur participant au fameux circuit de la récompense. Ou même parfois des applis permettent de choisir des gens qui nous ressemblent et qui veulent tout de suite quelque chose de sérieux.

A l'époque où j'étais célibataire en enchainant les râteaux sur les sites de rencontres gratos, il y avait beaucoup de profil disant en gros "si t'es un connard qui en veut qu'à mon cul, dégages!!!" Et comme ce n'était pas très engageant comme phrase d'accroche je dégageais, même si je suis plutôt monogame. Mais peut être qu'un mec qui ne sait rien de cette fille et qui recherche aussi du sérieux peut être séduit par ce genre de punch line.

Est ce que pour autant c'est sérieux? Et bien voici l'histoire de mon pote Calvin (les noms ont été changé pour plus de confidentialité) qui était sur la plus connue des appli de rencontre gratuite de cas soc' badoo. Calvin baise tout ce qu'il peut au moins une fois par jour et l'appli le lui permet. Il a la bonne phrase d'accroche, les bons mots et décroche un rendez vous très rapidement. Calvin tombe alors sur Jessica qui lui dit non parce qu'elle veut un truc sérieux. Il décide alors d'insister... pendant des jours... pendant des semaines... Pendant des mois... et pendant qu'il lui jurait qu'il était sérieux il continuait à baiser une inconnue par jour ou par semaine selon ses disponibilité. Et puis un jour il dit à Jessica "ouais, t'as raison... j'en ai marre de ces filles faciles qui ne m'apportent rien. Je rentre chez moi, je suis tout seul comme un con, personne ne m'aime et j'ai personne dans ma vie... c'est toi qui a raison". Il décroche alors un rendez vous avec Jessica, puis un autre, puis un autre... puis la saute... Puis disparait. Et pourtant la fille avait attendue comme une con pour être sur que c'était le bon... 

il y a 46 minutes, Quasi-Modo a dit :

Oui je reconnais que j'ai mis un peu d'eau dans mon vin depuis le début de la conversation, et que j'ai voulu raisonner d'emblée en termes trop généraux et donc potentiellement irrespectueux pour les expériences des uns ou des autres qui pourraient d'ailleurs être de judicieux contre exemples. Finalement la question que je me pose c'est comment bien faire pour construire quelque chose de solide en amour, parce qu'à notre époque c'est pas gagné ! Surtout si on veut faire des enfants et les élever à deux.

Il n'existe pas de recette.

Le couple peut-être détruit par l'arrivée du 1er enfant,

Madame ne voyant plus que le nouveau né,

Son homme, un peu jaloux la laissera tomber !

Ils s'aimaient pourtant, le pensant pour longtemps !

Un autre cas possible, suite à UN baiser.

Ils se sont revus, n'en avaient pas rêvé

Le temps est passé, les enfants ont poussé

Vieux sont devenus continuant à s'aimer !

Pas une histoire d'amour ne se ressemble, elle dure ou pas, la chance, les rencontres, le dialogue, les enfants, les amis, tout peut concourir à ce que cela se passe bien, ou pas Pas de modèle, pas d'exemple.

Ne pas non plus se créer d'obligations. Ce n'est pas une question d'époque mais de circonstances, bien des facteurs entrent en jeu !

Ce qui casse : la routine, les problèmes d'argent, l'éducation des enfants, les hobbies chacun de son côté, la jalousie excessive, etc., etc..

Ce qui fonctionne : le dialogue dans le couple, les plaisirs échangés, la connivence, un brin de liberté, beaucoup d'amour, les enfants, etc., etc..

et pour recoller au sujet, un truc (qui n'est pas une vérité absolue mais qui semble intéressant): c'est que l'appétit sexuel doit correspondre, les gens pour qui c'est important et les gens pour qui ce n'est pas important auront du mal à fonctionner ensemble. 

M'en fout moi je baise fait l'amour avec filles et garçons donc plus de choix ! La récession de ce côté là je connais pas. Il est vrai que je n'ais pas de télé et ne suis pas un grand lecteur (ou par période) ou tateur de manette et en plus ma sexualité à commencé dans les années 80. Pôvres petits jeunes. Envoyez les mp ! 

il y a 56 minutes, Crabe_fantome a dit :

C'est tout le paradoxe de l'amour: construire du solide sur un sentiment qui est par définition instable.

Je ne cite pas tout dle message, très long. Mais j'y réponds, pas juste cette phrase. 

Pour les hormones, quand on rencontre un nouveau partenaire, on a un shoot de lulibérine, l'hormone qui donne envie de sexe. Ça dure trois mois. Au-delà, l'hormone de l'attachement prend le relai : on passe sur de l'ocytocine à forte dose.

Les personnes qui changent de partenaire tous les trois mois ou moins ont plus de chances, donc, d'avoir une libido active. Au-delà, le sexe devient un peu moins une obsession, les câlins tendres mais relativement platoniques remplacent certains soirs les effusions torrides. C'est normal. 

Il y a des couples particulièrement bien assortis chimiquement. Des gens qui résistent à cette usure. Des relations qui stimulent le besoin et l'envie de sexe. Ces situations sont plutôt des exceptions, cependant. 

Ici, ce qu'on remarque, c'est que la moyenne baisse. Et je crois, pour répondre à @DroitDeRéponse, que les conditions dans lesquelles nous vivons influencent fortement. Combien d'heures travaillons-nous ? Rentrons-nous avec des préoccupations professionnelles ? Concentrons-nous notre énergie sur le désir des autres ou sur l'envie d'objets ? Qu'est-ce qui nous rend heureux ? Le capitalisme, comme tout modèle qui touche tous les aspects de la vie, influence. Comment sommes-nous capables de construire du désir, celle-là, je l'aime énormément !

L'évocation de cas particuliers n'aide pas particulièrement à résoudre le problème. Cela éclaire à peine, en fait. 

Citation

Ici, ce qu'on remarque, c'est que la moyenne baisse. Et je crois, pour répondre à @DroitDeRéponse, que les conditions dans lesquelles nous vivons influencent fortement. Combien d'heures travaillons-nous ? Rentrons-nous avec des préoccupations professionnelles ? Concentrons-nous notre énergie sur le désir des autres ou sur l'envie d'objets ? Qu'est-ce qui nous rend heureux ? Le capitalisme, comme tout modèle qui touche tous les aspects de la vie, influence. Comment sommes-nous capables de construire du désir, celle-là, je l'aime énormément !

Et en quoi influencerait il ?

Par ailleurs évoquer le capitalisme comme un deus ex machina n’a pas de sens puisqu’il est lui même une production humaine . Le capitalisme par ailleurs s’accompagne d’une baisse du temps de travail , donc de plus de temps pour ... ceci dit un rapport sexuel ça ne prend Pas toujours des journées entières , sauf chez les priapes et les mythos . 

Par ailleurs je ne vois pas en quoi une diminution du nombre de rapports sexuels ( par rapport à quand d’ailleurs ? 1968 ) serait le signe d’une baisse de désir de l’autre, c’est très réducteur  . Doxa 68arde ? 

Il y a 16 heures, Quasi-Modo a dit :

Faites comme vous voulez, en respectant votre propre sensibilité et celle des autres, mais ne partez pas du principe qu'en couchant le premier soir vous allez vivre une relation pleine et entière, avec mariage et/ou enfants dans la durée, parce que c'est juste faux.

Quand j'ai rencontré mon ex fiancé, c'était dans une soirée où l'un et l'autre nous nous ennuyions. On a donc bu. De la vodka, du whiksy et de l'absinte. Je crois que j'ai vomi mais je ne sais plus vraiment. On s'est roulé une pelle. Puis deux. Puis on a dormi ensemble. Il n'a pas pu aller au bout alors on en est restés à beaucoup de pelotage et une fellation. 

Quelques années plus tard, on se pacsait et on a vraiment failli faire des enfants ensemble. 

Moralité : coucher le premier soir, ça ne marche pas. Sucer le premier soir, en revanche… ^^

il y a 6 minutes, DroitDeRéponse a dit :

Et en quoi influencerait il ?

Par ailleurs évoquer le capitalisme comme un deus ex machina n’a pas de sens puisqu’il est lui même une production humaine .

Par ailleurs je ne vois pas en quoi une diminution du nombre de rapports sexuels ( par rapport à quand d’ailleurs ? 1968 ) serait le signe d’une baisse de désir de l’autre, c’est très réducteur  . Doxa 68arde ?

Je suis plus branchée sur Stiegler et différentes choses sur la captation de l'attention et du désir par l'industrie mais j'ai comme le pressentiment que la conversation va être difficile et que tu n'as pas un enthousiasme débordant pour mon opinion ou pour les échanges réciproquement ouverts, curieux ou constructifs alors bon… on en reste là ? 

il y a 31 minutes, Isadora. a dit :

Je ne cite pas tout dle message, très long. Mais j'y réponds, pas juste cette phrase. 

Pour les hormones, quand on rencontre un nouveau partenaire, on a un shoot de lulibérine, l'hormone qui donne envie de sexe. Ça dure trois mois. Au-delà, l'hormone de l'attachement prend le relai : on passe sur de l'ocytocine à forte dose.

Les personnes qui changent de partenaire tous les trois mois ou moins ont plus de chances, donc, d'avoir une libido active. Au-delà, le sexe devient un peu moins une obsession, les câlins tendres mais relativement platoniques remplacent certains soirs les effusions torrides. C'est normal. 

Il y a des couples particulièrement bien assortis chimiquement. Des gens qui résistent à cette usure. Des relations qui stimulent le besoin et l'envie de sexe. Ces situations sont plutôt des exceptions, cependant. 

Ici, ce qu'on remarque, c'est que la moyenne baisse. Et je crois, pour répondre à @DroitDeRéponse, que les conditions dans lesquelles nous vivons influencent fortement. Combien d'heures travaillons-nous ? Rentrons-nous avec des préoccupations professionnelles ? Concentrons-nous notre énergie sur le désir des autres ou sur l'envie d'objets ? Qu'est-ce qui nous rend heureux ? Le capitalisme, comme tout modèle qui touche tous les aspects de la vie, influence. Comment sommes-nous capables de construire du désir, celle-là, je l'aime énormément !

L'évocation de cas particuliers n'aide pas particulièrement à résoudre le problème. Cela éclaire à peine, en fait. 

Oui j'appelle cette période de 3 mois, la période luv luv qui fait qu'on est obsédé littéralement par l'autre au point de perdre ses repères (en plus de l'appétit). Le cerveau cesse la fabrication de lulibérine parce qu'elle met malgré tout la vie des gens dans des situations de potentiel danger (manque d'attention, obsession, appétit etc.). Je crois que l'ocytocine a aussi un cycle de 3, mais en années. Et je crois qu'au delà la relation se construit sur un rapport de bénéfices mutuels plus que de sentiment amoureux... mais je ne dépasse jamais ce stade.

Il convient aussi de prendre en compte ces nouveaux couples à distance qui brouillent les données. 

Le 21/05/2019 à 00:16, DroitDeRéponse a dit :

Faire le lien entre les deux c’est triste non ?

 

Il y a obligatoire un lien, vous ne pouvez pas aimer sans vous passer de sexe, vous où votre compagne serait en manque de quelque chose.

Une vie de couple c'est de l'amour et du sexe.

Nous en tout cas c'est comme ça que nous vivons et nous en sommes très heureux.

Il y a 6 heures, Isadora. a dit :

Je suis plus branchée sur Stiegler et différentes choses sur la captation de l'attention et du désir par l'industrie

Stiegler voit aussi l’essence de l’homme artefactuelle et lié au technè . Je ne connais pas bien donc je ne m’avancerai pas . Confirmes-tu ?

Si tel est le cas une fois encore au final l’industrie n’est pas un deus ex machina , elle émane elle même du désir humain non ?

L’industrie c’est qui ?

Par ailleurs l’industrie ce n’est pas le capitalisme ....

Il y a 6 heures, Isadora. a dit :

mais j'ai comme le pressentiment que la conversation va être difficile

Elle se doit d’être facile ?

Il y a 6 heures, Isadora. a dit :

et que tu n'as pas un enthousiasme débordant pour mon opinion

Une opinion a t’elle vocation à enthousiasmer ?

Avec Stiegler j’embranche sur Ellul , ta référence me paraît intéressante. En citant Stiegler tu suscites par contre un intérêt . Je veux bien des réponses aux questions ci-dessus pour essayer de comprendre ton point de vue .

Il y a 6 heures, Isadora. a dit :

ou pour les échanges réciproquement ouverts, curieux ou constructifs alors bon… on en reste là ? 

Par cette phrase même tu pars d’emblée sur une fermeture en assignant ton interlocuteur qui ne saurait être paré des vertus que tu t’attribues . C’est très commun donc passons outre . À te relire sur Stiegler et le sexe .

il y a 57 minutes, italove a dit :

Il y a obligatoire un lien

Relisez . Le lien fait était entre productivité et sexe

il y a 57 minutes, italove a dit :

, vous ne pouvez pas aimer sans vous passer de sexe, vous où votre compagne serait en manque de quelque chose.

Donc tout homme au vit flaccide ne peut plus aimer . Triste .

il y a 57 minutes, italove a dit :

Une vie de couple c'est de l'amour et du sexe.

C’est vous qui le dites . Mes grands-parents formaient un merveilleux couple mais j’ai du me tromper

il y a 57 minutes, italove a dit :

Nous en tout cas c'est comme ça que nous vivons et nous en sommes très heureux.

Vous m’en voyez ravi . Espérons que quelqu’ennui vasculaire ou prostatique ne viennent ruiner votre amour . Sauf si l’amour peut survivre à une sexualité non génitale 

Il y a 11 heures, DroitDeRéponse a dit :

Avec Stiegler j’embranche sur Ellul

Ceci m'interpelle, je me permets cette remarque : si vous avez  compris Ellul aucun besoin de Stiegler. Et d'ailleurs, comme s'il ne suffisait pas que celui-ci, quelque soient ses qualités, embrouille tout ce qui est limpide chez celui-là, il fait comme s'il ne l'avait pas lu... Si c'est vrai, c'est grave et si c'est un mensonge.. eh bien.

Le 20/05/2019 à 19:59, Isadora. a dit :

C'est amusant, seuls des hommes sont intervenus sur le fil. Et beaucoup pour se plaindre des femmes, pas assez promptes à coucher le premier soir sans rien demander d'autre que du sexe.  

Je me demande s'il y a des conclusions à en tirer. 

Comment une femme intelligente et sensible peut se satisfaire du sexe et rien que du sexe, c'est quelque chose que je ne comprendrai jamais, de mon point de vue c'est considérer l'autre comme un objet, on zappe ce qui pourrait etre le meilleur chez l'autre.

A moins de voir le sexe comme un palliatif, une drogue qui empêche de penser a des choses sérieuses.

Ce n'est évidemment pas un jugement, seulement une source d'étonnement.