Je suis la maitresse d un homme en couple

Pep-psy tu as sans doute raison nous passons de merveilleux moments ensemble et c est pour ça que c est si dur plus le bonheur est intense plus dure est la chute quand il n est pas à mes cotés !!!

je vais rejoindre pepsy sur ce coup la ...

profitedu temp que tu es avec lui. ca ne peux que ameliorer ta situation et si ca se finit mal tu n'en aura que plus de bon souvenir.

en dehors de ca j'aimerais te conseiller quelque chose

de relativiser, ca parait facile a dire mais penchons nous un peu sur ta relation .

la relation que tu a debuter avec lui n'etais pas "serieuse" , c'etait une relation extra-conugale ou tu tenais le role de maitresse et ... c'est ce que tu as .

et tu le savais.

tu dis que ce qui te rend malheureuse c'est qu'il te promette davantage, c'est pas plutot que tu souhaite davantage ?

au final , si tu te satisfesait de ce qui semblait ( je crois) convenu au debut , la situation actuelle devrait te convenir

ok ok , maintenant tu veux plus, donc ca evolue, certes mais ca c'est qui te rend triste.

honnettement , c'est pas pour te jetter la pierre, mais si tu te sent mal pasque ce que tu as correspond bien a ce que tu avait demander mais ne te satisfait plus, tu devrait peut etre faire un petit travail sur toi meme et savourer ce que tu a obtenu.

[...] nous passons de merveilleux moments ensemble et c est pour ça que c est si dur plus le bonheur est intense plus dure est la chute quand il n est pas à mes cotés !!!

Le bonheur peut venir de différentes raisons.

Toi, tu es amoureuse...

Lui, il profite de toi, pour servir son égoïste libido, tout en trahissant sa femme (et sa famille).

Est-ce que tu veux vivre le bonheur avec quelqu'un d'incorrecte, à ce point (quelqu'un capable de faire avec toi, ce qu'il a fait avec sa femme. C'est-à-dire la tromper, et tout perdre pour du sexe) ?

Est-ce que tu imagines que ton bonheur sera pérenne, avec ce genre de personne incorrecte ?

Ce que tu considères être de l'amour, pourrait sans doute être considéré d'avantage comme ta libido, que tu idéalises. Malheureusement, l'amour ce n'est pas "que" ça, c'est aussi tous ces petits moments que cet homme passe avec sa femme et sa famille, plutôt que de les passer avec toi (quoi qu'il t'en dise, tant que tu le crois, ça lui profite).

Je sais que tu préférerais entendre quelqu'un te dire "tu as raison, profite"...

Mais, (avec un peu d'humour), c'est presque de la non-assistance à personne en danger, tu fonces droit vers le mur, avec ton illusion.

Comme tu le dis, plus ton bonheur (l'illusion) est grand, plus la chute sera difficile. Je souhaite, simplement te rendre la chute moins pénible, en t'aidant à prendre conscience de cette illusion.

Après, si tu en es consciente, si tu l'assumes, si tu assumes la chute ok, je n'ai rien à dire.

Mais ce n'est pas ce que semble dire tes peurs et tes doutes.

Ce qui t'encourage à foncer vers le mur, sont souvent les mêmes personnes qui abusent d'humain fragile comme toi, pour satisfaire égoïstement leur libido, quitte à trahir leur compagne/gnon.

Pep-psy tu as sans doute raison nous passons de merveilleux moments ensemble et c est pour ça que c est si dur plus le bonheur est intense plus dure est la chute quand il n est pas à mes cotés !!!

Tu sais, là c'est d'une autre femme dont il s'agit, mais ça peut-être le travail, le sport, les hobbies, les copains, etc... Qui feraient que tu ne le verrais pas tant que ça !

Tu es dans la période, je le veux et je ne peux l'avoir tout pour moi, ce qui est un ... Égoïste, tu le sais bien !

Mais pourtant tu es chanceuse, puisque quand il vient à toi, il vient avec plaisir et y vient pour le partager avec toi !

N'oublie pas que:

- Tu ne le possèdes pas

- Tu ne peux avoir le contrôle sur qui que ce soit

- L'amour, plus il est libre, plus il est beau et sincère !

- Si ça doit se faire, ça se fera, mais jamais tu ne devras forcer quoi que ce soit !

- Ce que vit l'autre femme, tu pourrais le vivre à ton tour, alors ne fais pas aux autres, ce que tu ne voudrais pas subir..

La vie a des règles, je parle de vie, pas de société... Si on a du respect, si on est honnête avec soi-même, etc... On recevra quelque chose de positif à l'avenir et inversement si on ne pense qu'à soi, etc...

Lui, il profite de toi, pour servir son égoïste libido, tout en trahissant sa femme (et sa famille).

Tu n'en sais rien !

La vie a des règles, je parle de vie, pas de société... Si on a du respect, si on est honnête avec soi-même, etc... On recevra quelque chose de positif à l'avenir et inversement si on ne pense qu'à soi, etc...

Conneries !

J ai bien compris ce qu engendre une telle démarche de sa part !!! Et je ne l ai jamais encouragé dans cette voie !

C est lui qui est venu me dire ça un jour sans que je m y attende !

Mon ex n a jamais su que je lui avais été infidèle .

Out of paprika tu as l air d avoir vécu une experience similaire peux tu m en dire plus sur le fait que l eloignement peut etre salutaire ?

Chaque histoire garde ses particularités, cependant il y a des réactions humaines quasi universelles : quand on sent qu'on risque de perdre ce à quoi on tient, on a plus tendance à se battre et montrer de vrais signes.

En gros ton éloignement l'obligera à réfléchir...ou pas, alors tu seras fixée.

Merci pour vos réponses et vos remarques .

Je comprend un peu mieux mes peurs et les siennes .

Je vais essayer de penser un peu plus à moi .

Il est vrai que ce n est pas honnete de sa part de me demander de l attendre pendant que lui poursuit sa vie ... je vais me remettre dans la peau de la maitresse qui n attend rien et qui vit sa vie de son coté aussi et advienne que pourra .

Par contre je ne sais pas si je dois le tenir au courant de ma décision

Oui tu peux le prévenir que tu n'as pas l'intention de l'attendre tranquillement dans cette situation.

Par contre le principal c'est d'agir sous peine de ne pas être crédible.

lui dire ?

hum , ca me parait pas utile .... s'il se dit que ca va continuer comme ca eternellement , il part loin dans ses reve lui ^^

te sent pas obliger d'aborder des sujet qui ne sont pas ageable, pour personne , et qui n'apporte rien .

la relation que tu as est une relation dont on ... profite, et c'est a peu pret tout... pas une relation ou l'n construit, ce genre de sujet est donc limite .... contre productif.

Bonjour Igloo,

votre situation me paraît très difficile : depuis que vous le connaissez vous avez fait le choix de vous rendre libre pour pouvoir constuire un couple avec lui --> vous semblez être sûre de vos sentiments ... mais l'êtes-vous vraiment ?

est-ce qu'il sagit vraiment de vos sentiments que vous voulez vivre à plein temps avec lui ou est-ce le désir de mener votre histoire amoureuse à un autre niveau pour voir si ça tient la route ?

parfois, en se basant sur les qualités que l'on attribue à une personne, on échaffaude un merveilleux scénario où tout serait magnifique ... la réalité est tout autre ... pour vous aider à y voir plus clair voici quelques questions :

1. quels sont les défauts que vous avez perçu chez lui jusqu'à présent... êtes-vous d'accord de vivre au quotidien avec ces défauts même si vous multipliez leur intensité par 4 ? si oui, alors vous aimez vraiment cet homme ... si vous vous dites qu'avec vous il changera en bien, alors vous vous bercez d'illusions
   
2. imaginons que vous viviez totalement avec lui, quelle confiance allez-vous pouvoir faire à cet homme qui est capable de maintenir une double relation depuis pas mal de temps ? ... Si vous êtes capable de le laisser libre de ses actions sans avoir besoin de savoir où il est et ce qu'il fait alors gardez le cap, si non, alors votre avenir risque de ressembler à ce que vit son épouse aujourd'hui...
   
3. qu'est-ce qui vous plait dans cette relation avec lui et qui est tout à fait différent des autres relations où vous en avez bavé ? est-il vraiment si excitant à tous les niveaux ??? qu'est-ce qui vous attire chez lui ?
   comment vous voyez-vous concrètement avec lui et au quotidien dans 5 ans ?
   
4. quels sont les avantages à maintenir votre relation telle qu'elle est aujourd'hui et que vous risqueriez de perdre si vous viviez à plein temps avec lui ?
   
5. qu'est-ce qui est en votre pouvoir dans cette histoire actuellement ?
   >>> il me semble que ce sur quoi vous avez prise est cet état d'être une maîtresse : état qui, à y regarder de près, pourrait même présenter de gros avantages (pas de corvées quotidiennes, liberté d'action, etc)
   >>> donc le seul choix qui soit à votre disposition aujourd'hui est celui-ci : "suis-je oui ou non d'accord d'avoir ce rôle de maîtresse ?"
   le reste appartient à ce monsieur et à sa compagne !
   

Bien sûr ces questions ne demandent pas de réponses sur le forum, ce sont juste des pistes pour préciser votre réflexion.

Comme d'autres internautes je ne vous donnerai aucun conseil, mais il y a une chose que j'ai tout de même remarqué : un homme (comme une femme du reste) vraiment amoureux est prêt à quitter tout ce qu'il fait et tout ce qu'il a pour vivre avec son amour ... quand il retarde sa décision, c'est qu'il y a un "hic" quelque part ... et le plus souvent j'ai remarqué que ça ne tenait pas sur le long terme.... et ce n'est même pas une question d'enfant ..

N'oubliez pas qu'un couple se fait toujours à deux ... le vôtre comme celui qu'il a avec son épouse...

bonne réflexion

Lui dire quoi ? Que tu as décidé de rester avec lui, quand il le voudra, mais que tu feras des trucs de ton côté ?!

Ben si j'étais lui, je me dirais chouette, elle me mettra moins la pression, puisqu'elle n'aura plus aucune raison de le faire...

Et de l'autre, tu te mentiras à toi-même, en ne pensant qu'à lui !

Pire, tu seras même de mauvaise compagnie si tu sors avec des amies, pour parler de lui et encore de lui...

Ben si j'étais lui, je me dirais chouette, elle me mettra moins la pression, puisqu'elle n'aura plus aucune raison de le faire...

Et pourquoi il n'aurait pas le droit lui aussi d'être amoureux ? Quand tu n'es pas bien dans ta vie, mais que tu as femme, enfants, maison, amis, que tout est établi, ça n'est pas simple de franchir le cap de renoncer à tout pour quelqu'un, surtout qu'il n'a aucune certitude que ça se passera bien. Son quotidien est sûrement rassurant, même si il n'est plus amoureux. On n'efface pas tout ce que l'on a construit comme ça.

Et pourquoi il n'aurait pas le droit lui aussi d'être amoureux ? Quand tu n'es pas bien dans ta vie, mais que tu as femme, enfants, maison, amis, que tout est établi, ça n'est pas simple de franchir le cap de renoncer à tout pour quelqu'un, surtout qu'il n'a aucune certitude que ça se passera bien.

Son quotidien est sûrement rassurant, même si il n'est plus amoureux. On n'efface pas tout ce que l'on a construit comme ça.

Ben peut importe ses sentiments, la pression ça n'aide personne à être bien !

Lui, il profite de toi, pour servir son égoïste libido, tout en trahissant sa femme (et sa famille).

Tu n'en sais rien !

Excuse-moi, je me suis mal exprimé :blush:

La probabilité que l'homme (dont igloo est amoureuse) se sert d'igloo uniquement pour satisfaire sa libido égoïstement (comme il le faisait déjà, d'après les propos d'igloo) en lui racontant des mensonges, et sans respecter son actuel femme* (avec qui il a déjà des enfants #unevie), (cette probabilité) est très grande.

igloo semblant être dans une impasse émotionnelle, je lui offre le moyen de tourner la page, en amalgament maladroitement une très grande probabilité à une réalité. Sachant que si je parle de probabilité, ça psychologie l'influencera à "croire" #BiaisCognitif qu'elle fait partie de la très petite probabilité que je me trompe (je suis faillible, c'est possible. Mais d'après son énonce, d'après mes moyens, la probabilité que je me trompe est petite. Seul l'expérimentation ou une meilleur connaissance du sujet, nous le diras. Et dans notre cas, je préfère lui éviter la forte probabilité d'être malheureuse, pour prouver que j'ai eu raison), elle croit déjà bien faire en perdant son temps avec ce type...

*: Ne plus aimer, ne légitime pas l'infidélité, comme je l'explique ICI

Par contre je ne sais pas si je dois le tenir au courant de ma décision

• Tu ne sais pas non plus, si lui, il est vraiment honnête avec toi.
  Tu le crois, parce que tu es amoureuse. Mais l'expérience nous à prouver qu'il était avec toi (d'habitude) pour le sexe, plus qu'autre chose... ! Laisse-lui te prouver ces intentions. C'est l'intention qui compte dit-on, mais l'intention se prouve, sinon, c'est un bobard, une névrose, etc.
  
• Tu ne sais pas non plus, si tu seras heureuse avec lui.
  Il pourrait te tromper, comme il trompe sa femme.
  Il pourrait te faire un enfant, et partir, comme il semble vouloir le faire avec sa femme.
  Il pourrait aussi te faire croire qu'il a quitté sa femme et mener une double vie.

Je t'invite à ne rien lui dire, tu y gagnerais sur le long terme.

Tu gagnerais TELLEMENT plus à tourner la page (à faire le deuil de ton avenir amoureux avec lui).

• Tu gagnerais de l'énergie.
  Tu serais moins malheureuse d'attendre un bonheur qui n'arrivera jamais.
  
• Tu gagnerais du temps.
  Tu serais à la recherche d'un meilleur compagnons de vie, plutôt que de perdre ton temps avec quelqu'un qui t'as considérer comme un "vase", la majorité de votre relation, pendant qu'il tromper sa femme, sa vie !

te sens pas obliger d'utiliser des grosse police bien voyante pour tenter de la convaincre, je crois que cette personne va faire bon usage de ce qu'on apelle le bon sens ... et ne pas t'ecouter ^^

Pourquoi ne pas te concentrer sur ce que tu as avec lui quand tu es avec lui ?

Plus tu es sincère et que tu te donnes à lui lorsque vous passez du temps ensemble, moins il aura envie d'autre chose que d'être avec toi !

"Plus tu es sincère et que tu te donnes à lui lorsque vous passez du temps ensemble, moins il aura envie d'autre chose que d'être avec toi !"

Peut être bien mais c 'est pas sur et pas si simple car défois l 'amour consommé , cela peut déplacer le problème ailleurs vers une nouvelle idylle par exemple comme autant de rencontres possibles .

Si l 'envie est forte , sincère , seul comptera effectivement l 'instant vécu sans présager du reste .

Il n 'y a pas de choix faciles , prendre ses responsabilités comme on dit , c 'est savoir trancher pour une option de vie , une ou une autre parce que faut bien ...pffffff

Je pense que vous avez bien traduit cette difficulté d 'être et d 'aimer dans ce que est l 'amour aux yeux des sociétés car l 'amour est aussi une belle hypocrisie en soi , des orientations comme autant de raisons utiles à chacun , sociales .

Chacun au fond y trouve son compte finalement dans ce que il est , veut , peut ou pas et là il n 'y a de règles pour règlementer l 'amour car de toutes les conséquences possibles il y 'a celles que nous aurons crées , assumées ou pas avec joie , chagrin , tristesse , bonheur etc .

On ne peut point vraiment en juger , encourager ou décourager , l 'important étant de déclarer ses intentions , ne rien cacher sur ses véritables motivations .

"Plus tu es sincère et que tu te donnes à lui lorsque vous passez du temps ensemble, moins il aura envie d'autre chose que d'être avec toi !"

Peut être bien mais c 'est pas sur et pas si simple car défois l 'amour consommé , cela peut déplacer le problème ailleurs vers une nouvelle idylle par exemple comme autant de rencontres possibles .

Si l 'envie est forte , sincère , seul comptera effectivement l 'instant vécu sans présager du reste .

Il n 'y a pas de choix faciles , prendre ses responsabilités comme on dit , c 'est savoir trancher pour une option de vie , une ou une autre parce que faut bien ...pffffff

Je pense que vous avez bien traduit cette difficulté d 'être et d 'aimer dans ce que est l 'amour aux yeux des sociétés car l 'amour est aussi une belle hypocrisie en soi , des orientations comme autant de raisons utiles à chacun , sociales .

Chacun au fond y trouve son compte finalement dans ce que il est , veut , peut ou pas et là il n 'y a de règles pour règlementer l 'amour car de toutes les conséquences possibles il y 'a celles que nous aurons crées , assumées ou pas avec joie , chagrin , tristesse , bonheur etc .

On ne peut point vraiment en juger , encourager ou décourager , l 'important étant de déclarer ses intentions , ne rien cacher sur ses véritables motivations .

Le problème qui est en réponse à tout ce que tu expliques, c'est que les gens font toujours les choses pour des raisons...

C'est à dire: "Je donne, donc je veux recevoir"... Quelque part, c'est tout à fait légitime de penser cela !

Mais, le problème est que ce que l'on va recevoir n'est pas forcément ce que l'on voulait et là commence les vraies emmerdes dans une vie amoureuse !

1 Aimer quelqu'un

2 que ce quelqu'un nous aime ou ait envie d'être avec nous

3 qu'il apprecie ce que je fais pour ou avec lui

4 que j'apprecie ce qu'il fais pour ou avec moi

5 que nous ayons des horaires permettant de nous voir quand nous le désirons

Etc...

Alors que chaque jour, si on a une occasion de passer un bon moment, il faut, tout simplement, la saisir et c'est tout !

Pas de demain, pas d'hier, juste là, maintenant, on passe un bon moment, on l'apprécie mutuellement et c'est TOUT !

La probabilité que l'homme (dont igloo est amoureuse) se sert d'igloo uniquement pour satisfaire sa libido égoïstement (comme il le faisait déjà, d'après les propos d'igloo) en lui racontant des mensonges, et sans respecter son actuel femme* (avec qui il a déjà des enfants #unevie), (cette probabilité) est très grande.

Tu n'en sais rien non plus, pour calculer une probabilité il faut un maximum de paramètres, là tu n'en as pratiquement pas. Tu ne sais pas ce qu'il ressent, quelle est sa vie, comment ça se passe dans son couple, tu ne connais pas la personnalité de sa femme. Quand on veut aider une personne sur une question très importante pour elle, il ne faut pas extrapoler ce que l'on ne sait pas, sinon ça peut être néfaste et dangereux. Personne ne sait vraiment ce que cet homme ressent et quelles sont ses intentions réelles, pas même sa maitresse visiblement, alors à quoi bon inventer ?

Ben si j'étais lui, je me dirais chouette, elle me mettra moins la pression, puisqu'elle n'aura plus aucune raison de le faire...

Tu n'es pas lui ! Et il n'est pas toi, un jour il faudra que ça rentre dans ta petite tête que les gens ne répondent pas forcément à la vision limitée qui est la tienne. Tu es visiblement incompétent pour répondre à ce genre de question car tu es incapable de prendre en considération des choses aussi basiques que la différence de caractère, d'intention, d'éducation, de culture, de sentiment ou d'idéologie qui varient d'un individu à l'autre. Tu n'as qu'un seul référentiel qui est complètement vicié et qui est ton expérience personnelle, tu n'envisages jamais le fait que tu ne puisses pas avoir un avis tranché sur une question, il faut que tu répondes quitte à écrire de grosses conneries par manque de psychologie ou de réflexion !

Tu gagnerais TELLEMENT plus à tourner la page (à faire le deuil de ton avenir amoureux avec lui).

Tu n'en sais rien non plus, mais c'est quoi ces conseils à la con ? C'est sa vie pas la tienne, si elle vient ici c'est qu'elle est en soufrance, c'est pas la peine de lui balancer des affirmations débiles sans connaitre tous les tenants et les aboutissants de la situation . Quand on ne sait pas, on n'est pas obligé d'être aussi directif, ce n'est pas de la couleur d'un bonnet dont on parle dans le sujet, mais des sentiments et de l'avenir d'une personne.

Tu n'en sais rien non plus,[...]

Non, la, c'est toi qui n'en sais rien

Il ne faut pas exagérer. Tu ne possèdes pas les moyens de juger mes compétences, ou le réalisme (visiblement).

Tu ne sais pas[...]

Tu t'y connais en analyse verbale, comportemental, la sociologie, la psychologie, la lecture à froid, la lecture à chaud, etc.... ?

Moi, oui :cool:

Quand on veut aider une personne sur une question très importante pour elle, il ne faut pas extrapoler ce que l'on ne sait pas, sinon ça peut être néfaste et dangereux.

Je n'extrapole pas, j'emprunte des raccourcis d'analyse, que j'évite d'expliquer, parce qu'en plus de perdre l'attention de l'interlocuteur (s'il ne fait pas preuve de biais cognitif et de sophisme), ne ferait que dévier le sujet (comme actuellement).

Personne ne sait vraiment ce que cet homme ressent et quelles sont ses intentions réelles, pas même sa maitresse visiblement, alors à quoi bon inventer ?

Cette homme à un comportement "banal". Tu manque peut-êter, d'étude de cas.

Causalité et conditionnement corrige ta question