30 façons d'énerver un Parisien

Ce n'est pas vrais:sleep:. Des fois le paysan met ses plus belles bottes du dimanche et sort s'aérer les poumons dans l'unique bar du coin jusqu'à plus soif

Ah ben là ça ne me ressemble pas, je préfère dépenser mon argent autrement.

La Creuse ? Le Doubs ? Le Loir et Cher ? Avoue !

C'est quoi ça? des nouvelles maladie??

Ah ben là ça ne me ressemble pas, je préfère dépenser mon argent autrement.

Alors c'est surement que le seul bar a fermé ses portes

La Haute Saône ! (haaan) Le Juraaaa !

Qu'on me rappelle quand l'Ile de France demandera son indépendance à côté de la Corse, en Méditerranée.

Si je lis attentivement les 30 propositions, je constate qu'on peut vexer un parisien si on lui dit qu'il est typiquement parisien mais aussi si on lui dit que tous les parisiens sont au fond, provinciaux.

Ce paradoxe apparent me pousse à prétendre que les parisiens à l'instar de tous le iliens réclament certainement la nationalité française.

Énerver un parisien c'est facile, ce qu'on voudrait tous c'est savoir comment faire pour qu'ils redeviennent normaux.

"Normal" chacun a sa vision du genre "normal" qu' il soit paysan ou bien de la capitale ☺

Ma vision de banlieusard (et donc de parisien du dimanche) :

1/ Lui demander comment il fait pour vivre dans un « siiiiii petit appartement ».

Je valide

2/ Se mettre à gauche sur l'escalator et ne pas bouger.

Je valide.

C'est relou. Se rendent pas compte les gens qu'une minute de perdue pour choper un RER vers la banlieue c'est parfois plus d'une heure de perdue avec les changements ??

3/ Lui parler du prix de la bière à Paris, en faisant des comparaisons. Avec d'autres villes. Quelles qu'elles soient.

Mouais ... 4€ la pinte en happy hour c'est pas la mort non plus ... si ? Aie ...

(Sinon, c'est moins cher en Banlieue )

4/ Prononcer ces deux mots à la suite : Amélie. Et Poulain.

Je valide pas. Mais c'est mon côté fleur bleue, je suis fan d'Amélie Poulain.

5/ Lui dire que le métro est un « lieu de charme ».

Je valide pas.

Parce que le métro et le RER bondé, c'est une horreur, c'est clair.

Mais sinon ... ben c'est pratique et ça peut en effet avoir son charme.

6/ Lui dire qu'il est typiquement parisien.

Je valide.

Mais bon, comme ça doit faire chier n'importe qui de se voir ramener à l'archétype de là où il vit.

7/ Lui chourer le dernier Vélib' sous ses yeux.

Je valide.

(mais je ne suis pas utilisateur)

8/ Lui dire qu'il est sympa, pour un Parisien.

Je valide pas

9/ Lui proposer un dîner en banlieue.

Je valide.

(A moins d'aller juste à côté de chez moi)

10/ S'engouffrer dans sa rame de métro sans lui laisser le temps de sortir.

Je valide à 200%.

Mais là encore, c'est le bon sens même, sérieux !

Je serais presque prêt à tuer ...

11/ Lui demander comment il fait pour vivre sans voir le ciel et le soleil.

Je valide pas

Etre loin de la ville, au calme, entouré par la nature, je dis pas.

Mais le ciel et le soleil ... c'est pas non plus la Bretagne Paris, même à Montparnasse ...

12/ Discuter avec la caissière au supermarché juste devant lui.

Je valide pas

Le Parisien n'est pas forcément plus impatient de nature qu'un autre ... enfin, une fois sorti du métro et surtout descendu de sa voiture

13/ Conduire lentement.

Je valide

J'ajouterais même : conduire lentement dans les bouchons ou au feu rouge.

14/ Lui demander s'il connaît « un bon bar » ou « un bon restaurant » à Paris.

Je valide pas.

Y'a quand même de quoi faire (c,

15/ Lui demander de payer par chèque.

Un quoi ?

Pourquoi le salon de l'agriculture ( La Mecque des bouseux!) est il à Paris plutôt qu'a Mondoigt sur Clyto dans la Lozère inférieure ou la Meuse maritime??

On ne va pas faire nos fashion weeks près de vos fosses à purin nous!!

Parce que les zoos sont toujours éloignés des lieux de vie des animaux sauvages. Pourquoi les paysans auraient une exception?