L'entité artistique

L'art ne vit qu'à travers le commerce et le regard des autres. Il prétend défendre la vie et être indispensable. Au niveau personnel, il n'a de cesse de me faire la misère et de vouloir me diriger. Je personnifie cette chose car il ne s'agit pas de mon imagination. Impossible à qualifier, ses airs sont partout. Il n'a pas mes mains, mais se croit tout puissant, et s'estime être un trésor. Sa politique ne tend que vers la perfection et estime que c'est en donnant des coups qu'on devient plus beaux, sur le modèle de la Nature qui forge les êtres vivants en les assommant de maladies. Parce que le confort humain l'a rendu moins beau, dès qu'un(e) artiste le voit, il le démuni de tout pour le forcer à tout réinventer, toujours en disant que c'est pour la bonne cause. Sa plus grosse insulte est de ne voir que son fonctionnement, de s'y acharner, d'être fidèle à cette violence, et de ne pas vouloir me laisser ni choisir, ni partir. Pour créer, j'ai besoin de temps, de confort et d'argent. Il me traite pire qu'une chienne, me rend malade pour plaider sa cause, celle des artistes, en s'en foutant complètement de mon avis, me mène à la destruction et me force à être aux portes de la mort à chaque fois, pour m'inciter à inventer pour son compte de nouvelles choses. Démunie, sans ci et sans ça, je vais inventer quoi, je vais penser à quoi, faut se passer de tout, c'est de la folie. Il s'agit d'un monstre qui harcèle sans arrêt de sa présence, fait du chantage à tout va, humilie par fierté sans jamais penser à l'essentiel et à la peine mentale engendrée. Il croit qu'on peut pas faire sans lui et frappe quand il constate qu'on est libres et que mon talent n'appartient qu'à moi. Parfois, on dirait la Nature elle même qui se venge et se donne tous les droits, dégoûtée de ne plus pouvoir créer elle même, et ne supportant pas que des humains puissent être plus beaux qu'elle. Parfois, j'ai l'impression qu'il y a en moi un violeur, une chose qui regarde tout le mal à travers mes yeux, et me l'inflige, comme si ça apprenait la violence à travers ma vie quotidienne ou ce que je regardais dans les actualités. Pour lui plaire, faudrait voir que lui et faire fi de toute réalité. Pour me forcer à parler de lui aux autres, se faire voir et établir son empire, ne supportant pas d'avoir été nié par les sciences, il me met constamment dans des situations honteuses, les pires qui soient, m'affiche, pour me forcer à m'en défendre. Quand c'est parfait chez moi, faut que ça devienne minable en public, c'est un cauchemar. Il agit ainsi depuis le début : passe son temps à me mettre en danger, puis à m'aider à en sortir sous condition qu'il reste une trace bien visible de son intervention. Tout semble devoir être grâce à lui. Si ce n'est pas le cas, il remet en scène le même danger et pourrit ma vie jusqu'à ce que j'obtempère. Il peut aller jusqu'à tuer sa cible s'il peut la perdre. Il n'y a fondamentalement pas de différence entre son comportement et celui des humains qu'il affectionne, fans de lui et aveuglés par sa prestance. Les deux sont prêts à sacrifier des vies à leur service, du moment que eux ont le confort d'exister. L'art me dit que de toute façon, il sera toujours plus important que tout, et que si je refuse de partager mon talent, les humains le récupèreront de toute façon à ma mort. Si j'arrête de créer, je devrais vivre sans une partie de moi même, sans aucune beauté, rien, et jouer le rôle des autres, soumise à leurs arts. Si je le vends je devrais me battre dans le commerce, si je le garde pour moi je devrais m'en défendre de toute façon dans ma vie privée. Quand j'essaie de m'en sortir sans lui, des "coups du sort" font que ça foire sans arrêt, y a pas une fois où je peux vivre normalement ma vie et oublier tout ça. L'isolation est constante, comme la frustration du constat de l'existence de cette chose qui sera encore une fois hyper heureuse que je parle d'elle. Il fait de moi une victime, m'invente des histoires, me force à des choses que j'ai jamais voulues, estime que c'est de ma faute, et s'étonne que mon ambition soit de lui refaire le portrait.

J'airais bien lue mais il me semble qu'un texte à toujours beaucoup de paragraphe. Désolé si je vous vexe.

Ma nouvelle vie sera de ne plus jamais le voir, le laisser décider, ni suivre ses règles, ni aucune cause, ni aucune solidarité, aucun destin, rien. Parce que j'apprends bien mes leçons, et faut retenir ce qu'on apprend : je vais le casser de chez moi, le faire disparaître, j'y crois tellement plus depuis tant de temps, il n'est que déception. Et laisser vivre le nouvel art, qui le bouffe depuis longtemps. Rien partager, rien laisser, ne plus jamais me soumettre à une monstruosité pareille, ni à tout ce qui réclame une perfection quelconque. Ce sont les plus pauvres qui adorent exiger des richesses, extraire, commander, cette entité doit être bien démubie elle même. J'en ris souvent : l'art est humain, se sert des mains, il est nature et expression, il paraît, maintenant il chiale de ce qu'il a créé, était-ce lui ou tout un combat sans arrêt contre lui, l'horreur de ce monde. Tout est si simple et tellement voyant, tout me prend tellement pour une conne à agir de même sans suspecter une seconde que je l'ai déjà chez moi et que je l'observe au mm près. Ma vie sera sans lui et tout ce qui s'en approche, c'est la seule possibilité. Il croit qu'on peut pas lui échapper. Il n'a d'oeuvres et d'éclat que dans cette société.

J'airais bien lue mais il me semble qu'un texte à toujours beaucoup de paragraphe. Désolé si je vous vexe.

Merci de te la fermer et d'arrêter de me suivre.

Bonjour Olive2,

Il arrive fréquemment que les artistes, les compositeurs de musique, les peintres, etc… que leurs oeuvres ne soient pas comprises de leur vivant par le grand public.

Or un artiste est une personne qui investi totalement tout son être, son esprit, son corps, dans la réalisation de son ouvrage, c’est d’abord une contrainte et une violence qu’il s’impose à lui-même.

Un artiste, c’est en général une personne à la sensibilité exacerbé, nécessaire au décuplement de sa force créatrice mais dans le même temps une fragilité pour s’adapter à la vie courante.

Comme tout être humain, un artiste a besoin de reconnaissance, d'être aimé pour ce qu'il est et pour ce qu'il fait. Mais cela ne suffit pas, il faut aussi qu’il puisse vendre ses œuvres afin de faire bouillir la marmite. (Ce n’est pas simple)

A mon sens, je recommanderais aux artistes qui ne peuvent pas encore vivre de leur art, de pratiquer un métier de subsistance en dehors de leur art, leur permettant d’assurer le gîte et la nourriture quotidienne.

Rien ne sert de tendre un bras vengeur en dénonçant l’art, d’autant que ce mot est tellement vaste de sens, multiple et applicable dans tellement de domaines, qu’il est difficile pour un être lambda, comme je le suis, d’en saisir toutes les subtilités.

Il s'agit de liberté fondamentale, et de vérité existentielle. Si je ne peux pas exister, alors pourquoi je devrais laisser qui que ce soit me forcer à donner de moi, me voler mes idées, me prendre pour un punching ball, me faire vivre tout ça ? Parce que c'est ce qu'il fait, me demander conseil, il ne sait rien. Et je vois toutes mes idées chez les autres. Etait-ce les leurs ou les miennes ou des logiques de toute façon, je me retrouve à être observatrice, comme s'il voulait juste me raconter ses histoires, ses airs et ses façons, et avoir une oreille attentive. Une horreur, une monstruosité telle que je ne saurais décrire. Il ne sait rien, ne peut rien, ne fait rien que voler, comme ma vie. Mais je crèverai pas pour vous. Je me sacrifierai pas pour vous. J'ai pas à me soucier de qui ne se soucie guère de moi. Qu'en dira-t-on du traitement occulte s'il était découvert ? Qu'en penserait-on ? Quel fonctionnement, ai-je été la seule ? Et si non, combien de gens comme ça dans l'ombre se sont fait abuser depuis des siècles par ce machin ? Combien ont refusé d'être des pantins mais ont quand même vu leurs vies pourries par ce truc ? Et le résultat est-il satisfaisant ? Y a-t-il quelqu'un qui a su contrer cette horreur ? Souvent je me dis que forcément, sinon ce serait pas dans cet état, ce serait parfait déjà. Le fondamental est de refuser tout traitement qui tend à la destruction. Je suis chez moi, rien n'est sensé me toucher, m'affecter, et pourtant je n'ai pas la tranquillité, pourtant je suis harcelée par cette chose. On s'éloigne des humains pour pouvoir penser tranquille et y a ce monstre qui nous pourchasse, en plus des humains. C'est invivable. Je me demande combien se sont fait sucer comme ça, en silence, à remarquer ce cauchemar, à tout voir, jusqu'à se suicider pour ne plus avoir à l'endurer, et combien de leurs affaires ont été prises, pour le bonheur de tous. Qu'est donc la pensée et doit-elle être soumise à la collectivité ? On pense pas collectif, il balance les secrets sans arrêt. S'il fallait décrire ma vie, elle n'est que plaies existentielles endurées en silence, avec toujours le même responsable. Ouverture sur un cauchemar où la simplicité est condamnée, où la joie de vivre n'a plus d'intérêt, où la survie s'installe en reine, et où toute l'hypocrisie humaine reste intouchable. Y a pas de sens, pas d'envie, pas de raison.

Bonjour Olive2,

Il arrive fréquemment que les artistes, les compositeurs de musique, les peintres, etc… que leurs oeuvres ne soient pas comprises de leur vivant par le grand public.

Or un artiste est une personne qui investi totalement tout son être, son esprit, son corps, dans la réalisation de son ouvrage, c’est d’abord une contrainte et une violence qu’il s’impose à lui-même.

Un artiste, c’est en général une personne à la sensibilité exacerbé, nécessaire au décuplement de sa force créatrice mais dans le même temps une fragilité pour s’adapter à la vie courante.

Comme tout être humain, un artiste a besoin de reconnaissance, d'être aimé pour ce qu'il est et pour ce qu'il fait. Mais cela ne suffit pas, il faut aussi qu’il puisse vendre ses œuvres afin de faire bouillir la marmite. (Ce n’est pas simple)

A mon sens, je recommanderais aux artistes qui ne peuvent pas encore vivre de leur art, de pratiquer un métier de subsistance en dehors de leur art, leur permettant d’assurer le gîte et la nourriture quotidienne.

Rien ne sert de tendre un bras vengeur en dénonçant l’art, d’autant que ce mot est tellement vaste de sens, multiple et applicable dans tellement de domaines, qu’il est difficile pour un être lambda, comme je le suis, d’en saisir toutes les subtilités.

Tu peux te la fermer avec tes acquis sur les artistes, je m'en fous de ton avis, je suis dans paranormal. Arrête de me lire et barre toi. Et crève pauvre tâche que je te laisserai aucune affaire à ma mort pour que tu puisses commenter ton sale traitement quand j'étais en vie, te lamenter et te traiter de monstre. Si je peux pas vivre, je suis sensée pas exister : t'es sensé garder aucune trace de ma vie. Principe premier lié au respect de la vie d'autrui créé par moi même. Il est impossible que quelqu'un travaille toute sa vie pour la reconnaissance, comme impossible qu'il le fasse pour les autres avant tout et leur bonheur, quand on lui donne pas le droit d'être heureux lui même.

Moi je voulais pas être une artiste, je le suis c'est tout, depuis que je suis née. Mais je voulais travailler normalement, dans un métier normal comme tout le monde. Mais ce machin m'empêche de tout faire et me vole mes airs et mes manières à chaque seconde. Il me force à être une artiste, une des siennes, quand ce n'est pas la vie que j'ai choisie.

Merci de te la fermer et d'arrêter de me suivre.

Tu peux te la fermer avec tes acquis sur les artistes, je m'en fous de ton avis, je suis dans paranormal. Arrête de me lire et barre toi.

Merci à Aubin et Enchantant de m'avoir évité de perdre mon temps à lire Olive2

Les artistes, comme tous ont besoin quelquefois de médecin.

Il me semble que prioritairement, pour vous, c’est dans cette direction là qu’il faut aller…

A quoi sert de faire un sujet si on ne peut pas y répondre, en gros si on doit "se la fermer" ? Autant ne pas faire de sujet du tout....

Et ils ont raison : fais des paragraphes pour que ce soit plus agréable à la lecture....

Les artistes, comme tous ont besoin quelquefois de médecin.

Il me semble que prioritairement, pour vous, c’est dans cette direction là qu’il faut aller…

Justement, c'est encore pire depuis qu'il se prend pour mon médecin. Il crée les plaies, puis s'enchante de les soigner. Les médecins vrais ne peuvent rien pour moi, sauf soigner les plaies du corps qu'il provoque. Il va falloir que j'aille les voir pour ça encore une fois. Ce sera toujours la faute à autre chose qu'à cette entité là. Il fait ça pour m'immobiliser, m'empêcher d'aller travailler, me forcer à rester à la maison parce que tout ce que je fais quand je suis malade, c'est de l'art.

Parfois je fais exprès de dire que des conneries. Après les autres font que des conneries. Il dit que c'est de ma faute parce que je leur ai inspiré que des conneries, qu'il faut que je sois bien dans ma tête, sinon ils iront mal dans leurs têtes. Du coup il m'y fout tout le mal pour me forcer à le soigner. Après il va tout donner aux autres. Je souhaite qu'il crève pour toujours.

Avant, ma vie était normale. Je pouvais faire ce que je voulais quand je voulais. Je pouvais travailler comme tout le monde, je récoltais de l'argent, je pouvais construire ma vie et faire des économies. Je pouvais être folle, faire la fête, avoir des défauts, rigoler pour un rien, avoir des amis, le coeur qui bat pour chaque chose. Je pouvais faire tout plein de conneries, ça faisait rien. Je pouvais dessiner ce que je voulais, écrire ce que je voulais, ça faisait toujours rien. Je pouvais inventer des histoires, elles ne se passaient pas. Mais depuis que je le vois c'est une véritable horreur. En fait je l'ai toujours vu me tourner autour, depuis petite il foutait que le malheur dans ma vie. Puis j'en ai eu marre et j'ai voulu savoir pourquoi il m'arrivait que des emmerdes alors que je faisais rien de mal. Pour lui, c'était qu'une préparation à ce que j'étais sensée devenir ensuite. J'ai plus le droit à rien, faut tout faire en fonction de lui. C'est un calvaire. Le chantage est monstrueux, je ne l'aime pas. Il est complètement barge. Il doit s'en aller de ma vie, pour que tout redevienne normal, que je puisse écrire et peindre sans être obligée d'être une professionnelle. Je voulais juste avoir un joli décor chez moi et mes propres livres. J'ai jamais demandé à ce que tout le monde les voit et les lise. Je voulais juste préparer ma parade pour garder mon mari et éduquer mes enfants quand le moment serait venu. Mais au lieu de ça on dirait qu'il veut me forcer à m'exposer devant tout le monde, avec toujours l'excuse de l'argent. Je le déteste. Il doit mourir absolument, et s'il est déjà mort, ne plus avoir le droit d'intervenir nulle part chez les vivants, tant qu'il aura ce comportement.

Depuis je rêve de pouvoir faire ce que je veux comme avant, de retrouver ma légèreté, et mon droit de travailler normalement. J'ai pas rit depuis des années, rien n'est marrant en sa compagnie. Y a que moi qui suis drôle.

A quoi sert de faire un sujet si on ne peut pas y répondre, en gros si on doit "se la fermer" ? Autant ne pas faire de sujet du tout....

Et ils ont raison : fais des paragraphes pour que ce soit plus agréable à la lecture....

Vas te faire mettre avec tes ordres de lecture : lira sans être dérangé qui le souhaitera. Si t'es dérangé c'est que c'est pas pour toi. Apprends aussi à respecter les gens sans leur couper leur sujet, si t'as pas de réponse tu te tais, j'en vois aucune chez toi, c'est normal, y en aura jamais chez personne. C'est simple à comprendre ce que je dis non, c'est pas faute d'avoir cherché. Maintenant le délire de la folie etc, vas te pendre avec, c'est pas ma vie. De plus si tu veux des paragraphes, prends le texte et découpe le toi même, je vais pas me prendre la tête pour ton confort, tu t'es jamais pris pas la tienne pour le mien.

Des fois j'ai l'impression qu'il me traite comme un animal parce que je suis gentille et patiente. Il en est toujours enchanté, puisqu'en plus de ça il se permet de soulever la cause animale. Pour ça il a le droit à toutes les colères du monde. Se dit d'un animal de compagnie dont on s'accapare la vie, auquel on demande d'être productif, de se coucher et de s'assoir comme ça nous plaît, peu importe son bonheur, ses désirs personnels et sa santé.

Souvent je me demande s'il s'agit pas d'un phénomène lié à certaines régions. Avant, j'habitais ailleurs, et je me suis forgée ailleurs, je me suis créé mon groupe de recherche paranormal. Puis je suis descendue dans une autre région où la végétation est plutôt malmenée. Très tôt j'ai ressentit de très mauvaises fluctuations, et l'isolement a commencé. L'impression que tout voulait me saisir, rien que pour faire connaître la région en question. C'est horrible. Je crois que c'est pas général, que des végétaux ou des êtres, comme un groupe d'humains pourrait le faire, peuvent cerner et harceler un individu comme ça en usant du paranormal. Avant, ma simple présence brûlait toutes les plantes qui m'entouraient, ça me faisait pleurer, je me croyais maudite ou mauvaise. Maintenant j'ai moins de forces, elles brûlent plus. Je crois que j'ai eu tort de m'en enchanter. J'avais moins de problèmes quand elles brûlaient et c'est tout. Je crois qu'il s'agit d'un champ provoqué autour de moi par un certain genre de paranormal qui lui me protège. Je vais devoir le retrouver, et reprendre mes forces pour plus jamais permettre un enfermement pareil. C'est monstrueux. On dirait que rien ne veut me laisser partir, comme se retrouver dans un asile d'aliénés de partout qui te maintiennent en captivité dans leurs délires tant que t'as pas doré leurs blasons. A chaque fois que je veux partir, ça m'handicape. A chaque fois que je tente d'aller mieux, idem. Là, je suis à nouveau malade parce que j'ai voulu faire du sport et renforcer mon système immunitaire. C'était un test, ça a pas loupé. Sauf que ça a rien à voir avec mon système immunitaire, et que ça m'a frappée dur. J'en ai tellement assez. Il s'agit pas de providence, mais d'un harcèlement constant comme on peut en subir dans la vie. Il dit que je suis trop belle pour qu'il me laisse partir. Mais ça a rien à voir avec la beauté, c'est qu'une ordure c'est tout, tout ce qu'il veut c'est une boniche douée du sens artistique à détourner vers sa passion. Quand je pleure, il fait des compliments, tout devient beau ou gentil, dès que je ris ou tente d'être libre, ça devient l'enfer. Je le hais à un degré, y a pas de mots. J'ai le droit à rien. Je sais pas comment le tuer. Et tous les humains sont complices, curieux de voir ce qui pourrait sortir de moi. Mais il en sortira rien que je ne détruirai pas. Je hais la vie qu'on m'a imposée. Pourquoi faut-il toujours des cibles ou des boucs émissaires pour des choses qu'on n'a pas faites ? Pourquoi toujours un accueil aussi pathétique ? Paraît que tout le monde a une fonction dans la vie, travaille pour quelque chose. Et quand moi je dis que je veux pas en faire plus que les autres, qu'ils ont pas besoin d'autant pour se faire aimer et avoir le droit à tout, que je veux faire la même chose qu'eux, il m'assomme.

Le pire c'est le nombre d'insultes dont il est capable. Une véritable pourriture, y a que de la haine, sans arrêt, y a pas de limites. Et il me dit toujours de me taire, parce que c'est ce qui l'arrange toujours. On dirait tant les mégalomanes humains qui se prennent toujours pour les meilleurs, qui jalousent tout et veulent tout diriger. C'est tellement hideux l'art en vérité, tellement laid quand on le regarde au fond qu'on se met à aimer les dessins d'enfants. Y a toujours des atteintes à la dignité, des manques de respect verbaux, physiques, de la violence partout, de la compétition, des règles que je suivrai plus jamais. Y a de quoi dégoûter. Quand je vois mon travail, j'ai pas besoin de sa gueule pour m'estimer, ni de celle des autres. Me suffire semble être une infamie. Je crois qu'il est en galère et capable de rien faire de bon, parce que même chez les autres, quand je regarde, c'est jamais parfait, et même quand ça l'est, et alors ? Y a pas de meilleur, pas de raison, pas de sens, rien à foutre. J'étais destinée à être une artiste mais sa rencontre m'a broyé les ailes. Que de mauvaises fréquentations et de lamentations, que de tarés dans cette section, d'immondices et de folie. Tais-toi, tais-toi, tais-toi, c'est tout ce que ça dit. Je dois me prendre ses plaies en silence. Mais dans ces situations, dans la vie normale, quand quelqu'un nous fait ça, y a une justice qui le fait payer ou l'en empêche, c'est interdit par la loi. Je suis sensée taire sa violence ? Tout semble l'arranger, même les psys, pour me la fermer et continuer ses agissements. C'est ignoble. J'ai beau me dire qu'avec la rage je finirais pas le tuer tellement je l'aurais accumulée depuis des années, mais elle est jamais assez puissante. Il faudrait un remède, un poison, quelque chose qui lui ferme sa gueule et lui ôte tout pouvoir pour de bon. Il faudrait peut être quelque chose de tout petit, minuscule, pour le planter là où il s'y attend pas. Il faudrait imaginer une plaie qu'il ne puisse éviter pour l'affaiblir lui, et l'assommer.

Des fois j'ai essayé d'écrire sa mort pour voir si elle se passait, mais ce qu'il fait faire aux autres n'est que ce qui l'arrange, que ce qui peut me toucher. En moi, je reste persuadée de ne pas avoir encore tout essayé. Il peut pas gagner. Plus tard, je ne me vois pas à ses côtés. Souvent il me reproche de ne pas croire en lui. C'est vrai, c'est qu'un mytho, une horreur. Je crois qu'en moi. J'ai une vision de celle que je serai, et ce sera pas grace à lui. Je ne rejoins qu'elle. Je crois que c'est pour ça qu'il est dégoûté, je me préfère à lui, ma propre déesse.

Après en toute logique y a de quoi se poser des questions dans le domaine des croyances. Qu'est-il, un dieu, quelque chose, le protecteur de cette société ? Un allié des humains ? Un ami, un monstre, avec plusieurs addicts ? Cette société est dotée de pouvoirs, elle peut faire exactement la même chose que ce monstre avec son matériel. Ce pourquoi j'ai jamais été dupe. Paranormal ou pas, qu'il puisse me toucher ou pas, c'est pas le pouvoir de toute façon, il n'est que le même, doté de la capacité de destruction et de capture que les autres. Or posséder ou capturer n'est pas avoir. Il n'a pas le savoir, il n'a que le témoignage de ses plaies. Il n'a pas la réflexion, il a que des questions. Il ressemble tant aux humains qu'à jamais je le renverrai vers les "siens", soit dit en passant "miens" qu'il m'a volés comme ce qu'il me vole de ma vie sans arrêt. Ce n'est qu'une entité comme les autres. Il ne me sera pas supérieur. On peut se faire battre, frapper, mais c'est pas ce qui indique la supériorité. Tout le monde suit ce qui est plus fort, respecte ce qui est plus fort, je le trouve tellement plus faible en vérité, aucun charme et aucune pureté. Sommes-nous aux rites païens, y a-t-il plusieurs dieux, que sont ces choses ? Si on me demandait s'il fallait les tuer tous pour une seule religion, je répondrais oui parce que l'imagination est personnelle et n'a pas à prendre part même dans la réalité paranormale, aucun ne doit avoir un empire de ce genre. J'ai appris ce que j'avais à apprendre. Mais j'ai appris surtout que j'en avais marre des coups et d'être forgée de cette façon, je suis une femme, et c'est l'ignominie qu'on nous inflige de tous temps. Marre de ces délires. Il seront toujours en dessous de Tout.

Aussi je crois que c'est à cause des croyances communes, et ces délires de supériorité. Mais infiniment, comment pourrait-on être supérieur à moi ? C'est ridicule. Comme si voir le paranormal et savoir des choses rendait spécial, divin, ou je ne sais quoi. Je me demande pour qui il se prend, et les gens avec. Est-ce lui qui a incrusté ces délires dans les cervelles des gens ? Sûrement. Il suffit pas de savoir faire joli pour être meilleur que tout le monde. Il suffit d'être soi : on devient meilleur pour soi que tout le monde, on est supérieur de toute éternité, juste parce qu'il y a personne comme soi qui peut prendre notre place. Chez soi, en soi, on est notre seul maître. Ce sera toujours comme ça. Lui, on dirait qu'il est comme les autres, il veut que j'admette une supériorité en lui, celle à laquelle il aspire. C'est comme les humains et leurs situations sociales. Y en a qui parce que la vie les a fait naître riches, ils se croient suprêmes. Pour moi ce serait comme une personne qui habiterait au dessus de chez moi et qui taperait ses pieds pour me signifier qu'elle m'est supérieure, étant placée un appart au dessus. Lui, parce qu'il est autre chose qu'humain et ne se voit pas, il se croit supérieur aussi. Comme les animaux avant. Comme le climat. Comme tout ce qui existe de tout temps. Comme les hommes eux mêmes, et les autres femmes. Les parents, les enfants, même les grains de poussière tentent de se sentir supérieurs à moi. Faut toujours qu'ils viennent se faire remarquer sur mes affaires. C'est d'un lassant, faut toujours se répéter. Rien ne veut comprendre que ce sera jamais supérieur, que c'est trop ridicule à mon sens. Dans un monde de torture phénoménale, même le mal des autres, les agonies, ne seront pas supérieures à ma peine. C'est comme atteindre un niveau de lassitude tel, je sais pas, un truc comme si voilà, on est humain. Puis une chose s'amène et nous dit que c'est pas le cas. Après il amène tout un monde entier s'il faut pour dire qu'on est pas humain, mais un chien. Et ça continue et ça continue, on a beau montrer qu'on a une forme humaine, non le machin se fout de notre gueule et continue d'insister ouvertement. On arrive à un point mental où c'est même plus de l'épuisement, après s'être pris des coups de partout pour tenter de déformer notre anatomie et la faire devenir chien, le corps défoncé, en lambeaux, on continue de dire que non, on est humain, pas chien. C'est pareil pour la supériorité à ce niveau. Parce que j'ai jamais rien demandé de tous ces délires, j'en veux pas. On dirait que je suis châtiée parce que je veux pas croire, ni être sa reine, jamais. Or constater une existence, qu'elle nous ruine, nous massacre ou non, n'est pas une adhésion. Je me demande pourquoi c'est toujours une personne seule sur laquelle il s'acharne. J'ai décidé de pas me réfugier chez les autres, parce qu'il y en a marre. Déjà les hommes nous ont volé le terrain de la nuit, y a pas moyen qu'ils nous prennent la solitude. Marre de pouvoir aller nulle part, même pas en soi.

Je suppose que dans le monde médical, l’on nomme cette succession de mot ou de phrase écrite, délire paranoïaque.

Pour que vous ne mouriez pas complètement idiot, sachez que personne ne lit votre roman fleuve !

Puisque un forum est un lieu d'échange et de discussion et que l'auteur du topic ne semble pas vouloir discuter, on va fermer ici.
Merci de votre compréhension.

Pour toute question, ma boite mp est ouverte.