petite blague religieuse

C'est entre la blague religieuse et la blague d'informaticien ça :)

C'est un p'tit gay (j'ai de proches relations gays et lesbiennes) qui est à la messe.

Le curé commence à se balader avec son encensoir.

Et le p'tit gay crie dans l'église : "M'sieur l'curé ! Votre sac à main est en feu". :blush:

Pas la peine de te dédouaner en précisant que t'as des gays et lesbiennes dans ton entourage.

La blague n'est pas du tout homophobe :)

Elles sont bien perchées vos histoires, j'adore.

Au sixième jour, Dieu se tourna vers l'ange Gabriel et dit: "Je vais créer une terre appelée Israël. Ce sera un lieu magnifique. Il y aura des collines bien rondes, des montagnes pleines de chèvres et d'aigles, un bel océan bien bleu, clair et profond, rempli de vies marines, et du sable blanc et fin." *0*

Dieu continue: "Et je rendrai ce territoire riche en pétrole pour la prospérité des habitants. Habitants que je nommerai Juifs. Il seront réputés comme étant les plus amicaux au monde."

"Mais...", demanda Gabriel. "N'êtes-vous pas un pu trop généreux avec ces Juifs ?"

"...Pas vraiment..."répliqua Dieu. "Attends et vois un peu les voisins que je vais leur donner."

Un grand malheur est arrivé à l'Abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, suite à une boulette de l'Abbé Vue qui n'avait pas remis à sa place l'escabeau, l'Abbé Quille qui devait intervenir sur un haut-parleur de la chapelle demanda au Père Choir de lui faire la courte échelle. Mais il chuta sous les yeux du Père Iscope qui avait tout vu et qui se précipita pour le secourir.

L'Abbé Tise qui priait Saint Plet, comme d'habitude n'avait rien vu, tout comme l'Abbé Rlue !

Le Père Iscope appela aussitôt le Père Manent qui était de service, et lui demanda d'aller quérir fissa les deux médecins de l'abbaye, le Père Manganate et le Père Itoine, qui arrivèrent sur le champ, flanqués du Père infirmier l'Abbé Tadine.

Ils ne purent, malgré tous leurs efforts le ranimer.

J'étais très triste car l'Abbé Quille était pour moi d'un grand soutien.

Deux jours plus tard pour l'inhumation, il y avait foule à la chapelle: l'Abbé Quille était très connu...

Le Père Igourdin nous venait de Sarlat, l'Abbé Rgère de France, le Père Mission avait écourté ses vacances pour être là !

Nous avions une délégtion d'outre-Atlantique enmenée par la Mère Ique accompagnée de Soeur Feur, que l'on ne connaissait que vaguement, du couvent de Miami Beach.

Le passage de l'Abbé Résina, qui ne pouvait rester, nous toucha beaucoup !

Le Père Savon de Marseille, l'Abbé Tencourt de Bolivie, et l'Abbé Nodet coiffé de son éternel bonnet rouge qui réprésentait la Bretagne !

Nous avions même le fameux Père Où, dont personne ne savait exactement de quel coin il était... Le Brésil ? L'Argentine ? Le chili ?

Bref personne ne connaissait réellement son origine: le Père Où était un cas !

L'Abbé Ledecadix représentait l'église espagnole, l'Abbé Bici, l'église anglicane, le Père Sépolis la minorité Chrétienne d'Iran, le Pope Corn les chrétiens orthodoxes.

Le Père Du, qui nous venait d'Asie, n'était toujours pas là, et cela commençait à inquiéter !

Localement nous avions, l'Abbé Bysitter qui s'occupait du patronage, le Père Fide et le Père Nicieux les responsables du cathéchisme au village, dont l'un en remplacement du Père Vers écarté pour avoir été trouvé en possession d'images à caractère pédophile (on aurait découvert dans son bréviaire des images montrant un petit garçon tout nu couché sur de la paille, dans un endroit sordide au beau milieu d'animaux, trois vieux bonshommes barbus d'allure douteuse penchés sur lui dans des attitudes plus ou moins équivoques !!).

Du couvent d'à côté, et bien que sa présence ne fût pas du tout souhaitée, la Mère Deuse était là (personne ne pouvait la sentir !), avec la Nonne Advenue.

Le Pére Oné qui s'était fracturé le tibia était excusé.

Bref, comme vous le voyez il y avait beraucoup de monde, et d'un peu partout...

Le glas, lancé par le Père Sonne appela tout le monde à la chappelle pour la cérémonie.

La messe fut dite par le Père Ocquet, tout petit bonhomme, qui au moment du sermon monta sur les épaules du Père Choir afin 'être vu de tous.

La Messe fut chantée par l'abbé Carre et l'abbé Mol avec à l'orgue l'abbé Thoven.

A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit une quête et remit la totalité des dons à l'Abbé N'Pé, un prêtre d'origine sénégalaise, économe de l'abbaye.

L'absolution fut donnée par l'Abbé Nédiction.

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Pour se rendre au cimetière distant de quelques kilomètres, le Père Imètre et le Père Iphérique, on ne sait pourquoi, voulaient faire le grand tour, l'Abbé Trave voulait couper par les champs, l'Abbé Casse par le marais, et le Père Drix voulait traverser les éteules.

Ce fut finalement le Père Tinent qui emporta la décision, assurant que la solution du Père Thus de passer par le col était la meilleure !

L'Abbé Cane était déjà parti sur sa moto et le Père Sonnel avait dit qu'il se débrouillerait seul !

Passer par le col, très bien !

Mais qui conduira le petit bus de l'abbaye !

En effet, suite à un contrôle inopiné de sa hiérarchie, le Père Mis, conducteur attitré du minibus, avait été retiré du couvent et muté...!

L'Abbé Tallière déjà chargé de transporter le corps du défunt ne pouvait prendre quiconque !

Heureusement la Mère Cédes (c'est une Allemande !) et l'Abbé M'doublevé, un africain, proposèrent de nous enmener dans leurs voitures.

Au cimetière le cortège était impressionant et l'émotion pesante, à l'image de l'Abbé Vitrée, myope comme une taupe, obligé d'essuyer ses carreaux embués de larmes, ou du Père Pendiculaire, ami intime du défunt, plié par la douleur !

Fermant la marche, on trouvait le Père Sil doyen de notre communauté (le Père Sil frisait les 90 ans) en compagnie de l'Abbesse Stose, malade, mais néanmoins présente, qui crachait ses poumons dans de déchirants spasmes de toux.

Le Père Du qui s'était égaré un temps, rejoignait le cortège en courant.

Quant au Père Limpinpin, pourtant présent à la cérémonie, il n'était pas au cimetière ! Nul ne savait où il était ! Sans doute avait-il pris la poudre d'escampette...

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La tombe creusée par le Père Forateur était fleurie par l'Abbé Gonia et le Père Venche.

L'Abbé Tonnière se chargerait, plus tard, de fixer la pierre tombale.

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De retour à l'abbaye un petit repas avait été préparé par l'Abbé chamel et l'Abbé Arnaise.

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Pendant que l'on dressait la grande table le Père Nod demanda, à la cantonnade, si quelqu'un voulait l'apéritif: L'Abbé Niouioui ne dit pas non !

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Après le café, servi par le Père Colateur, l'Abbé Nédictitine proposa un petit pousse-café... Et tout le monde se trouva prêt au retour.

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Pourtant, un incident failli gâcher la fin du repas:

l'Abbé Liqueux et le Père Turbateur, qui avaient peut-être abusé du pousse-café, se chamaillèrent et faillirent même en venir aux mains.

Heureusement l'Abbé Luga, s'écria:

"C'est assez !" sur un ton qui glaça le Père Emptoire, qui pourtant s'y connaît !

L'échauffourée fut stoppée tout net !

Le Moine Au entonna quelques airs de Piaf et finalement tout fut oublié.

Voilà ce que je peux vous dire de cette bien émouvante cérémonie, dont j'espère que le long récit ne vous aura pas trop anesthésiés...

Le Père Idural.

Laurent (d'après Labécane du Net)

qui sert le café au vatican ??

le père colateur

C'est un p'tit gay (j'ai de proches relations gays et lesbiennes) qui est à la messe.

Le curé commence à se balader avec son encensoir.

Et le p'tit gay crie dans l'église : "M'sieur l'curé ! Votre sac à main est en feu". :blush: