Aimer à crever.

Bonsoir tout le monde,

Je viens ici pour me délivrer un peu d'une chose qui me suit depuis 1 an et demi.

Voilà, le 25.12.12 je rencontre quelqu'un, je vous passe les détails mais on file le parfait amour, on est resté ensemble 8 mois, on a vécu ensemble au bout de 2 mois (ma mère m'ayant viré, j'avais pas d'autre endroits où aller, à l'époque j'avais 18 ans).

En juillet 2013, il part en week end chez ses parents comme il a régulièrement l'habitude de le faire et je reste chez nous, ... En revenant : plus rien, il ne m'aime plus, en l'espace d'un week end, tout c'est écroulé, et ce sans que je sache pourquoi (et je sais toujours pas), je fais mes bagages et m'installe dans un appartement que j'ai réussi à décrocher entre temps ( et où on allait vivre par ailleurs ) et il me promet qu'il y a peut être quelque chose à sauver entre nous mais que fallait être patiente.

Hors, quelques jours plus tard, il change de numéro et déménage. (et refuse tout dialogue, après nombreuses tentatives)

A part de là s'en suit une panoplie de problèmes, je tombe en dépression et suis obligé de suivre un traitement lourd (prozac), 4 mois après je perd mon emploi, à cause du traitement qui m'a été délivré et qui, faut le dire, me fout K.O.

J'étais serveuse et suis devenue incapable de rapporter les commandes comme elles m'ont été demandées.

Je me suis inscrite au chomage, et mes parents m'ont fait prendre conscience de ce que le prozac me faisait devenir, j'ai arrêté du jour au lendemain en jetant tout ce que j'avais. Mais je suis devenue insomniaque et très vite je me suis épuisée, je suis tombé accroc à l'alcool et à la drogue et j'avais toujours la même excuse : ça m'aide à dormir.

Pendant tout ce temps, je pensais qu'à lui, qu'à le récupérer, je m'étais mise en tête de le revoir, au moins une dernière fois, de le serrer dans mes bras, juste une fois.

8 mois après la rupture, j'en suis là : alcoolique, toxico, et suicidaire.

Je pense qu'à lui, fait que pleurer, chaque jour est un nouveau jour à surmonter, et c'est dur...sans lui.

J'use de nombreux moyens pour l'oublier : plan cul à gogo, nouveaux amoureux, mais qui de toute façon ne sont pas lui donc n'en valent pas la peine.

Un jour, en manque d'alcool et de drogue pour dormir, je prend un tas de médoc (xanax dans les placards de chez mon père que j'avais piqué quand j'étais soul) et d'autres trucs dont je ne me souviens plus, suite à ça je m'endors pendant 24h et suis hospitalisé dans un état jugé critique, je tombe dans le coma où je manque de mourir (oedeme pulmonaire aigu) - avril 2014

Juillet : je rencontre à nouveau quelqu'un, ça fait bientôt 5 mois, c'est parfait.

Mais y a toujours quelque chose dans ma tête qui me dit que j'ai pas le droit de faire ça, que j'ai pas le droit d'y croire, que j'ai pas le droit d'avoir des projets pour que ça s'écroule.

J'ai pas envie de tout foutre en l'air, mais je sais pas pourquoi, maintenant il y a quelque chose qui m'échappe et me bloque dans toute nouvelle relation et j'ai encore du mal à oublier celui que j'aimais à crever.

Que faire s'il vous plait ?

Parler. A un pro.

Adresse toi au CMP le plus proche de ton domicile. C'est gratuit, peu engageant, et ça peut soulager beaucoup !

C'est obligé de passer par là ? en sortant de l'hopital on m'avait justement filé le numéro du CMP mais je trouve ça bizarre parce qu'au fond des gens qui vivent des déceptions amoureuses y en a tout les jours..

bonsoir miss, je n'ai pas grande prétention de te venir en aide mais je souhaite juste te donner mon avis,

beaucoup de gens tentent de noyer leurs mal dans un pansement tel que l'alcool la drogue ou les plans cul foireux alors que si tu prends ne serait ce que le temps d'analyser , prendre du recul pour t'apercevoir que la douleur tu as le droit de la ressentir et cela prendra le temps qu'il faut mais elle est utile pour te placer la ou tu penses etre le mieux dans une vie de couple en l' occurrence la, reconnaitre ces erreurs et ses echecs histoire que cela te serve par la suite.

comprendre la séparation et avoir des explications est indispensable pour te reconstruire et faire le deuil de cette histoire passé.

Apres ca, si tu regardes bien, au final tu te dis, avec ou sans l'alcool la seule chose concretement qui va panser tes blessures c'est le temps, le reste n'est la que pour t'abrutir te ralentir dans tes reflexions et surtout repousser sans cesse et sans fin ces memes pensées. Il faut le comprendre ,l'accepter et par conséquent avancer... avec du temps.

bon courage tu es jeune laisse toi la possibilité de retrouver le sourire

C'est obligé de passer par là ? en sortant de l'hopital on m'avait justement filé le numéro du CMP mais je trouve ça bizarre parce qu'au fond des gens qui vivent des déceptions amoureuses y en a tout les jours..

Non, justement, ce n'est pas obligé.

Va chercher sur google les étapes du deuil : ce sont les mêmes à traverser en cas de décès ou de séparation.

Vois où tu en es, et si tu as besoin d'aide, ce n'est pas sur un forum que tu vas en trouver. Le moyen pro, gratuit, et à portée de tous, c'est le CMP.

Des déceptions et des deuils, comme tu dis, il y en a tous les jours. Et tous les jours, il y en a qui vont se faire aider au CMP.

Ca permet de continuer à vivre normalement, après.

bonsoir miss, je n'ai pas grande prétention de te venir en aide mais je souhaite juste te donner mon avis,

beaucoup de gens tentent de noyer leurs mal dans un pansement tel que l'alcool la drogue ou les plans cul foireux alors que si tu prends ne serait ce que le temps d'analyser , prendre du recul pour t'apercevoir que la douleur tu as le droit de la ressentir et cela prendra le temps qu'il faut mais elle est utile pour te placer la ou tu penses etre le mieux dans une vie de couple en l' occurrence la, reconnaitre ces erreurs et ses echecs histoire que cela te serve par la suite.

comprendre la séparation et avoir des explications est indispensable pour te reconstruire et faire le deuil de cette histoire passé.

Apres ca, si tu regardes bien, au final tu te dis, avec ou sans l'alcool la seule chose concretement qui va panser tes blessures c'est le temps, le reste n'est la que pour t'abrutir te ralentir dans tes reflexions et surtout repousser sans cesse et sans fin ces memes pensées. Il faut le comprendre ,l'accepter et par conséquent avancer... avec du temps.

bon courage tu es jeune laisse toi la possibilité de retrouver le sourire

Merci pour ta réponse,

C'est pas simple de prendre du recul lorsqu'on est en plein dedans, j'ai beaucoup tenter d'inonder mon chagrin dans toutes ces conneries oui, c'est pour ça que j'ai fini par arrêter d'ailleurs.

J'ai toujours pas eu d'explication, il n'a donné aucun signe de vie depuis juillet 2013, malgré beaucoup de tentatives lorsque j'étais vraiment perdue et désemparée.

J'ai laissé le temps faire et puis...j'ai trouvé le temps long, un an et demi quand même...

J'ai déjà eu des déceptions amoureuses bien sur, mais aussi brutal, vif, brulante, écrasante...jamais.

Il faut que tu l'oublie.

Et 8 mois de relation, dis toi que ce n'est rien du tout.

Encore 4 mois et tu pourras te faire une raison comme quoi l'homme avec qui tu es est beaucoup mieux que ton ex.

La durée de la relation n'a rien a voir avec l'intensité de l'amour qu'on ressent, la preuve je suis sortie 1 an et demi avec quelqu'un et lorsqu'on c'est quitté, bah ok à la revoyure au revoir à la prochaine on se fait une bouffe, enfin de mon côté, pas pour lui...

Oui enfin j'espère que tu as raison, celui que j'ai actuellement est certes un peu étrange mais adorable...

Bah oui mais aussi pourquoi tu vas rester avec eux si tu les trouve bizarres ?

Bah il est étrange dans le sens où il est "lent", lent à comprendre certaines choses, et lent dans ces gestes du quotidien (sachant que je suis nerveuse et speed), je vais pas le quitter pour une chose aussi futile.

Sachant qu'il fait tout pour moi, m'aime, et qu'il est très impliqué dans notre relation, contrairement à moi qui a beaucoup de mal à vivre avec le fardeau de l'absence de mon ex.

Bonsoir,

Ce que vous avez vécu la première fois s'appelle l'amour passionnel. Ce n'est pas de l'amour, mais de la souffrance. En faite lorsque vous l'avez rencontré vous étiez en situation de faiblesse et vous avez tout lâché pour lui, vous vous êtes accroché à lui comme si vous n'aviez plus de jambes, vos jambes c'était lui, il était pour vous un support, des béquilles. Et quand il vous a lâché vous vous êtes tout simplement écroulé.

Ce que vous avez vécu, ce n'était pas de l'amour juste de la passion, de la folie. Ne parle t-on pas d'amour fou ? La passion se caractérise par une envie unique d'une personne, on ne pense plus qu'à cette personne, on pense toujours à cette même et unique personne, quand cette personne n'est pas là, on pense à elle, on rêve à elle, on rêve de s'enlacer à elle. Quand on est vers cette personne, on souhaite que cette personne nous sert très fort dans ces bras, toujours plus fort. A vrai dire dans l'amour passionnel, on est jamais réellement satisfait, souvent avec le temps la passion se transforme en jalousie, en dépression et en haine. Entre aime et haine, on remarque qu'il n'y a pas beaucoup de différence, il y a en effet qu'un pas à faire. L'amour passionnel ne peut donner l'amour vrai, ce sera toujours un amour de souffrance.

Je pense qu'il est encore trop tôt pour vous d'avoir de nouvelles relations avec de nouvelles personnes. Pour aimer, il faut déjà s'aimer et prendre le temps de s'aimer, prendre soin de soi, de sa santé, de votre féminisme. Quand vous aurez trouvé le bonheur en vous, vous serez alors plus forte, et ainsi vous pourrez enfin trouver l'amour, l'amour vrai. Un amour vrai est un amour de confiance et de sérénité, il est différent de l'amour passionnel qui lui est surtout basé sur la sexualité.

D'ailleurs si vous avez eut ensuite autant de relations sexuelles avec différents partenaire c'était justement pour essayer de retrouver cette passion, la sexualité dans ces moments là ne sont d'aucune utilité, c'est de l'hédonisme et la recherche unique de plaisir n'est jamais la solution pour s'en sortir.

Mes conseils sont les suivants : Aimez-vous, trouvez-vous un passe temps tel une activité lucrative ou non, un sport, un loisir. Seule ou accompagnée, trouvez quelque chose qui vous occupe l'esprit différemment.

Votre amour passionnel, vous allez complètement l'oublier avec le temps, ceci peut être long, une année voir deux ans. Evitez de regarder les photos de lui, et d'avoir des contacts avec lui, bref faites le vide, et aimez-vous, c'est l'important.

D'accord avec Heven. Votre réaction excessive suite à cette rupture brutale montre peut-être une fragilité au départ. Aimons-nous vraiment quand on s'abandonne à l'autre, au point de se détruire, de ne pouvoir plus être, sans cet autre ? L'amour est un échange, un partage et pas une absorption ni une destruction. Après les terribles épreuves que vous avez traversées et surmontées puisque vous êtes encore là pour écrire, il est temps, comme le dit Heven, de vous aimer vous-même.

Vous qui êtes capable de tant aimer, pourquoi ne pourriez-vous pas vous aimer un peu vous-même ? Cette force d'aimer vous élève bien au dessus de celui qui vous abandonna sans prévenir.

Une chose cependant : si "l'amour de confiance et de sérénité" succède à l'amour passionnel, la passion ne disparaît pas entièrement d'un amour plus mature. Il est clairement raisonnable d'entretenir une belle passion dans une relation amoureuse.

Je sais pas trop quoi te répondre Heven, y avait de la passion ça je pense qu'il n'y a pas de doute, et oui je ne m'aime pas, ou du moins je ne m'aime plus et avec le temps j'ai plus voulu prendre soin de moi.

Ce que j'ai ressenti pour lui, comme tu l'as dis, c'était de l'amour, il était mes jambes, mes bras, mon support, je m'aimais grace à lui, et je l'aimais...personne pourrait en douter, je l'aimais démesurément, ce n'était pas sexuel, c'était... tout un tas de projet, des rires, des larmes, de la jalousie certes mais des moments d'un bonheur intensif.

Quand il est parti, tout est parti avec, je rêve très souvent de lui c'est vrai, quand je passe devant où on habitait, je nous revois tout les deux, comme un film que je repasse, je revois nos fantômes rejouer les mêmes scènes qu'on a vécu. Je recherche son visage parmi les passants et d'ailleurs partout où je vais, je le fais, je le cherche.

Et puis tu as cerné le truc, je regarde ses photos tout le temps, j'arrive même pas à m'y empêcher, au moins 3 à 4 fois par jour depuis 1 an et demi.

Quand il est parti, j'étais enceinte de 3 semaines, j'ai fais une fausse couche à ce moment là, et j'ai l'impression de ne rien ressentir par rapport à ça...

C'était peut être passionnel je ne sais pas, mais mon dieu que ça fait mal...

Je lui ai tant donné, je lui ai tout donné...

EDIT : Il y a une chose que j'ai pu déceler dans ma façon de parler de lui depuis quelques mois, je n'ai jamais pu dire : il m'a qu.....; je ne peux toujours pas. Je n'ai jamais dit ça.

Il est "parti", je ne suis pas capable de dire autre chose.

Je suis d'accord avec Heven, il a une façon pertinente de voir les choses.

Je vais me permettre un petit témoignage qui, je l'espère, te donnera une impulsion même très modeste.

Je me défais à peine d'une relation passionnelle qui a duré ... 17 ans... J'ai cru mourir, et je ne me suis pas autorisée à sombrer parce que j'ai des enfants, pourtant il y a encore des moments où je souhaiterais lâcher la barre. Il y a deux mois, je ne comprenais pas comment je pouvais aimer encore une personne qui m'avait autant blessé. Ici, on m'a répondu qu'il me faudrait du temps, mais que si je tenais bon, j'arriverais à me retrouver. J'ai essayé, un jour aprés l'autre, chaque geste du quotidien comme une nouvelle épreuve, et chaque journée achevée comme une victoire. L'arrachement s'est transformé en détachement, et cette douleur qui m'étouffait s'est apaisée . Le chemin est encore long, mais je ne pensais pas qu'en si peu de temps je puisse aller vers l'acceptation, redécouvrir qui je suis, moi qui n'ai si longtemps vécu que par et pour lui, du même amour dévorant et intact pendant si longtemps : c'était mon illusion, et j'ai du accepter à y renoncer parce que je voulais choisir la vie, et me donner la possibilité d'être bien, à nouveau.

Je te raconte tout ça en sachant que tu vas sans doute te penser incapable de te sortir de tout ça, mais tu devrais essayer.Tu es la seule personne à pouvoir prendre soin de toi.

Bon courage.

bonjour

ce qui m'étonne le plus dans cette histoire est , que s'est-il passé , pour que du jour au lendemain , il rompe sans motif avec toi ?

et sans donner d'explication , ce n'est pas normal . que lui a-t-on dit sur toi ? a-t-il été influencé par quelqu'un ou par quelque chose ? à-il trouvé une autre femme qui la embobiné ?

bonne journée

quoi qu'il en soit tu ne peux pas décemment rester avec cet autre garçon qui souffrira, tu ressens peut etre de l'affection mais visiblement tu aimes encore ton ex, par respect pour ton "copain" actuel ne reste pas avec tu lui fais perdre son temps...

A mon sens egalement on ne peut pas tenter de remplacer quelqu'un par quelqu'un d'autre, comme dit plus haut il faut un temps comme je le rappellais pour se retrouver sois, se chouchouter prendre soin de sois un temps important seule pour s'aimer et ensuite pouvoir aimer quelqu'un vraiment.

Personnelement j'ai aussi mit un an et demi avant de tomber vraiment amoureuse de mon copain actuel, il m'a fallu me retrouver et voir ce que je voulais et ne voulais plus.

S'il n'y a aucune possibilité de comprendre au moins le pourquoi avec ton ex, fais toi un geste symbolique une lettre par exemple ou tu vas tout sortir par ecrit quand tu seras prete comme pour clore cette histoire et si tu ne peux lui remmettre brule la, il faut parfois de la symbolique pour tourner la page, cela vaut le coup d'essayer.

Souvent l'amour passionnel est un amour envahissant et qui peut faire peur à l'autre. C'est un amour destructeur qui n'apportera que de la souffrance.

Anonymas ce qui vous est arrivé est au final très bien, car l'amour passionnel ne dure jamais, tôt ou tard, votre couple se serait émietté, voir pire comme je vous l'ai dit, il y aurait pu y avoir une destruction : un suicide passionnel ou un crime passionnel.

C'est un amour de souffrance et la chute est brutale et fait très mal, il faut vraiment oublier, bruler vos photos, trouvez vous une passion. Vous pourriez peut être lire notamment des livres sur la psychologie, ça vous aidera beaucoup et ça vous permettra de mieux vous connaitre, de mieux vous comprendre, de savoir qui vous êtes et d'être plus forte dans l'avenir. En général après avoir vécu un amour passionnel, on est souvent plus fort dans les relations suivantes, de plus en prenant de l'âge, je pense que vous ne pouvez que prendre de l'assurance.

A l'heure actuelle vous êtes en couple, mais je pense que cette relation ne durera pas car vous êtes encore trop fragile, il vous faut du temps et surtout il faut vraiment tourner la page et cessez de penser à votre passé, ce n'est pas facile mais c'est possible, vous êtes encore jeune, vous trouverez un jour la bonne personne, prenez le temps, aimez-vous surtout, faites un peu de sport par exemple.

Bon courage.

Encore une fois, je pense qu'Heven a de très bons coseils.

Des actes symboliques peuvent vraiment faire du bien, personnellement je n'arrivais pas à sortir cette colère tant j'étais sous le choc, j'ai brulé ma robe de mariée après l'avoir déchirée, c'était ma façon de faire une chose brutale pour me détacher de ce mariage en lambeaux. Se défaire des choses, faire de la place dans sa vie pour autre chose.

S'aimer, avoir envie de prendre soin de soi, d'apprendre... Il n'y a pas de baguette magique, ça prend du temps, avec hes hauts, des bas, mais ça marche un tout petit peu mieux chaque jour, vous verrez.

Je n'ai pas tout lu mais certaines réponses en ont déjà dit beaucoup.

J'avais juste envie de répondre au titre du topic : on aime pour vivre, pas pour crever. Quand on se sent "crever" ou si dépendante, c'est sur soi-même qu'il faut travailler et s'interroger.

Ce n'est pas la personne qui manque tant, c'est toute la dépendance et la frustration qu'on en tire, pour x raisons.

Il faut savoir se recentrer sur soi, et apprendre à s'aimer pour soi.

Merci à tous de m'avoir répondu...

Le merle : j'en ai aucune idée, et même aujourd'hui, je ne sais pas ce qui a pu se passer mais j'ai maudis et je maudis encore ce fameux week end où un autre que celui que j'aimais m'a été rendu...

Vous avez surement tous raison, c'était surement de l'amour passionnel, encore y a quelques temps je faisais des trucs de dingues... Je suis même aller à Troyes chez ses parents où je savais qu'il y était en cette période (anniversaire de sa soeur) et j'ai patienté devant chez eux, espérant le voir, espérant le toucher, et puis je me suis ravisé...

Je l'ai cherché partout, là où des homonymes travaillaient.

Et puis tout ça je le faisais par amour pour lui, je le faisais parce que je le voulais, je le faisais parce que le manque que je pouvais ressentir était INSUPPORTABLE et je pèse mes mots, et je me suis rendu compte que ce qui est pour moi de l'amour pouvait simplement signifié pour lui du harcèlement, alors depuis je le regarde en silence.

J'en suis pas au crime passionnel, même si j'ai voulu tuer ma propre personne au fond, mais j'sais plus si j'ai la force... après tout je les aient tellement épuisées à le chercher que j'ai fini par plus en avoir.

Il faut prendre soin de moi et m'aimer, surement et je fécilite Abilucinée pour le courage dont elle a fait preuve (Bravo et tu as tout mon soutien, ) mais encore une fois j'ai peur au fond de l'oublier, je crois, je l'aime encore terriblement.