la communication dans le couple

Cela semble si facile de dire toujours tout ...

En pratique j'ai beaucoup de mal. Plusieurs facteurs, les traits de caractères naturels, le vécu (souvent les deux sont liés), le contexte, ... entrent en jeu je crois.

Perso j'ai peur de blesser et peur d'être blessé par des réactions.

Peut-être est-ce une habitude à prendre pour ne plus avoir à se poser les questions "est-ce que je dis ça" "est-ce que c'est important".

Ou alors il faut apprendre à ne pas y voir un moyen de souligner un "défaut" ou un souci, mais de corriger celui-ci s'il a à l'être.

A force de non-dits, tu finis par créer une sorte de mur. Une fois que l'un ressort, ils ressortent tous. Et là, tu coules.

À trop vouloir préserver l'amour de l'autre (et se protéger soi), on construit un mur (copyright Jedino) de mensonges par omission. Or le socle du couple c'est la confiance : elle passe principalement par la communication.

Parce que le couple ce n'est pas juste "passe-moi le sel", "chérie, tu as vu mes clés ?", c'est le soutien dans les moments difficiles, c'est aussi ce qui est bon dans le fait d'aimer et être aimé : on est pas seul, on donne et on reçoit, dans les bons comme les mauvais moments.

Ce n'est pas le sexe, la séduction, pep-psy, qui te donne ça.

avant tout cela il faudrait déjà que les gens discutent avant de se mettre en couple. et cela sans se mentir à soi et à l autre.

ça c est pas gagné vu que pour la majorité des cas la phase de seduction et même les raisons du couples sont bidons.

La discussion, c'est tue l'amour.

C'est lourd, ça culpabilise, ça stresse. ça rend vite les choses dramatiques, alors qu'elles auraient bien besoin d'être dédamatisées.

ça fait se concentrer sur les "faits objectifs", alors que ce sont les sentiments qui sont bien plus important. Et parfois complètements opposés à ce qu'indiquent les faits.

Pire, en formulant les problèmes, ils deviennent très souvent insolubles. Parce qu'on ne peut pas faire "oublier" une phrase quand elle a été formulé.

Alors que si on les avait résolus avant de les formuler, ça serait passé. Parfois sans même être mémorisée.

Certaines phrases formulées ont des conséquences irréversibles. Même (surtout) si la personne savait déjà cette vérité.

Certaines paroles restent.

Ce qui soude un couple, c'est de VIVRE des trucs intéressants. Des moments agréables, intime, sans prise de tête.

La destruction d'un couple, ça se fait avec des prises de têtes, des ambiances pourries, qui gâchent systématiquement les moments agréables qui pourraient se passer.

La construction d'un couple, ça se fait à doses de bonnes ambiances, de rêve, de bons moments partagés.

Si votre couple est fragilisé, c'est ces trucs là qu'il faut rétablir en priorité. La discussion, elle n'arrivera qu'après. Lorsque le couple sera re-solidifié.

La discussion est parfois nécessaire. Quand aucun autre moyen n'arrive à résoudre le problème.

Et si vraiment on veux faire passer un message,

le mieux, et de très loin, bien mieux que la discussion, c'est l'humour.

ça permet ni vu ni connu de faire passer des messages important, sans que personne n'en prenne trop ombrage (si c'est bien foutu)

Et surtout sans en faire une discussion trop sérieuse, trop lourde, dramatique, trop "irréversible".

avant tout cela il faudrait déjà que les gens discutent avant de se mettre en couple. et cela sans se mentir à soi et à l autre.

ça c est pas gagné vu que pour la majorité des cas la phase de seduction et même les raisons du couples sont bidons.

pour ma part j'ai bcp discuté avec la personne un an minimum... c'était devenu un ami donc ...

je crois que l'on évolue surtout et l'histoire ne prend pas toulours le chemin tranquille, c ainsi !

les faits et problèmes peuvent surgir n'importe quand, mm qd on pense bien connaître l'autre !

la discussion un tue l'amour ?

c'est quand on préfère mettre des œillères aux problèmes ça !?

et l'humour ça ne marche pas a tout les coups ... c'est parfois mal interprété

Voilà qui est drôle...

D'abord on dit: Il faut du dialogue

Ensuite, il faut savoir se dire les choses

Puis, il faut savoir se taire

Et encore, il faut savoir utiliser les bons mots

Ben si c'est pas se prendre la tête et donner des conseils pour rien qu'est-ce que c'est ? :gurp:

Si on sent le besoin de parler, qu'on parle, si on sent le besoin de se taire, que l'on se taise... Si on a envie de partir, que l'on parte, si on a envie de souffler, que l'on souffle...

Mais tout ceci n'est applicable que pour vous et vous-même uniquement !

Si vous avez envie de parler et que l'autre ne veut pas, vous n'y pouvez rien !

Si vous avez envie de vous taire et de ne pas lui adresse la parole, il ne peut rien y faire !

Si vous avez envie de partir, il n'a pas le droit de vous retenir !

Si vous avez envie de souffler, c'est à drire faire une pause, vous évader, etc... Il ne pourra pas vous en empècher !

Alors dialoguer dans un couple pour soit-disant arranger les choses, c'est du pipo !

Car il faut être deux à vouloir arranger les choses et ça, ça n'arrive que très rarement, en général c'est l'un des deux qui n'est pas satisfait et qui veut que ça change pour qu'il soit content, mais si l'autre ne veut pas, ben rien ne changera !

S'il y a une chose sur laquelle je suis totalement d'accord, c'est sur la formulation des phrases !

Bien penser sa phrase pour ne pas provoquer, énerver, etc... Mais pour inviter la personne à réflèchir, l'amener à penser à vous (vous = vous deux), proposer des choses, etc...

Un couple doit être construit sur des fondations solides, il faut que l'amour soit présent, pas juste 2 personnes qui se mettent ensemble et qui voudraient résister au temps, le plus longtemps possible, ça, c'est totalement idiot !

Quand, après plusieurs tentatives de couple, on trouve enfin quelqu'un de bien, alors c'est l'occasion de faire de belles choses, de pouvoir lâcher l'armure et le bouclier, pour enfin se reposer, dire ce que l'on a sur le coeur, parler de la vie et des difficulter que l'on a rencontrer, faire réellement et sincérement connaissance de l'autre, ainsi, on sait que l'autre nous connaît autant qu'on le connaît et on peut avancer sereinement ensemble dans la vie...

A partir de là, on a pas tellement BESOIN de se parler, on se parle s'il y a envie ou nécessité, mais la plupart du temps les échanges sont surtout physiques (pas forcément sexuels), on se sert dans les bras, on se met l'un à côté de l'autre, on fait une activité en commun, etc...

Tout est partagé dans une ambiance calme et reposante, le temps passe, mais agréablement...

Lorsque l'on parle, c'est souvent pour se raconter la journée, pour parler d'un problème qui est arrivé, un évènement, etc... Et là, on partage les émotions de chacun et si on peut, on fait en sorte de détendre ou de calmer celui des deux qui souffre le plus...

Cela semble si facile de dire toujours tout ...

En pratique j'ai beaucoup de mal. Plusieurs facteurs, les traits de caractères naturels, le vécu (souvent les deux sont liés), le contexte, ... entrent en jeu je crois.

Perso j'ai peur de blesser et peur d'être blessé par des réactions.

Peut-être est-ce une habitude à prendre pour ne plus avoir à se poser les questions "est-ce que je dis ça" "est-ce que c'est important".

Tu as assez raison je trouve.

Mais, la communication n'est pas forcément que "verbale". Elle peut se faire sous d'autres canaux de communications. Que cela soit par des gestions, des écrits (texto ou autre) etc... Communiquer je pense que cela veut dire faire passer des informations, et il y a plein de manière de faire passer des informations. Certaines subtiles, d'autres moins :)

Le texto c'est le meilleur moyen que ça part en sucette, tellement les gens les interprètent !

Mieux vaut le live, si on doit règler un souci, au téléphone, aussi, les choses s'interprètent très rapidement !

la discussion un tue l'amour ?

c'est quand on préfère mettre des œillères aux problèmes ça !?

Oui, fuir le problème n'est évidement pas la solution.

Mais la discussion a tendance à focaliser sur le problème, plutôt que de se concentrer sur sa résolution.

Et parfois (très souvent), focaliser sur le problème ça aggrave les choses.

ça peut même détruire ce qui marchait bien à côté. Alors qu'il aurait peut être été plus judicieux de commencer par resolidifier les liens avant, en se concentrant sur ce qui marche.

Les couples qui ont besoin de "discuter" sont justement ceux qui n'ont pas sût échanger et partager. La discussion, c'est la manifestation de l'échec de l'échange et du partage dans le couple.

Il y a donc quelque chose de très vicieux dans le fait de "valoriser la discussion".

Non, ce qu'il faut valoriser, c'est ce qui permet de l'empêcher, bien avant.

Et la prise sur soi ou l'aveuglement conduit à la discussion, à terme. Elle ne l'évite pas du tout.

Parce qu'on ne peut pas indéfiniment prendre sur soi, ça ne peut pas être quelque chose de stable.

Il faudra forcément vider sa merde un jour.

Et c'est ce qui se passe lors des "discussions". On a tellement pris sur soi, on a tellement été naze avant dans la vie de son couple, qu'on a surtout besoin de se focaliser sur le problème, pour vider sa merde. Plutôt que sur l'amélioration réelle du couple, et de ce qui a fait qu'on en est arrivé là.

La discussion, c'est LE truc pourri qu'il faut empêcher le plus possible d'arriver.

Un couple, ça se construit par des successions d'ambiance, des moments de vie vécu. C'est à ça qu'il faut penser. Quelle ambiance je vais construire pour vivre mon couple aujourd'hui.

Rendre formel un problème n'est pas toujours la meilleur façon de le résoudre. C'est même souvent la pire manière qui soit.

La discussion, et donc la "conscientisation", la rationalisation du problème, voir le débat, ou la négociation de compromis... Ce sont des techniques efficace face à un problème rationnel, et même souvent professionnel, ou social. D'où sa valorisation dans notre culture.

ça vient de ça la "valorisation" de la discussion.

C'est pratique pour régler des problèmes purement logistiques ou matériels.

Mais les problèmes dans les couples sont très rarement des problèmes rationnels. Ce sont bien plus souvent des problèmes affectifs. Donc subtils et sensibles, pas très apte à supporter une "focalisation".

L'affectif ne se transmet pas en "discutant", il est même totalement tué si on se met à "débattre" ou à "négocier des compromis".

Si la personne change son comportement après une discussion, elle le fera rationnellement, pas affectivement. ça ne va rien résoudre, au contraire. On en a rien à faire quand le problème est matériel ou professionnel. Mais si le problème était affectif, ça ne peux que l'aggraver.

C'est énervant, voir insultant de voir l'autre agir rationnellement pour "remplir un objectif", exprimé dans la discussion.

Le problème peut même devenir complètement insoluble après une discussion. Puisque tout ce que pourra faire l'autre sera après forcément fait exprès mécaniquement pour ça.

Il faut comprendre que l'important dans un couple, c'est le partage -> de moment intime et agréable <-, l'échange -> de nos sentiments l'un pour l'autre, de nos soucis extérieurs pour avoir des soutiens <-.

On oublis souvent les termes qui viennent après le verbe. Or c'est ça qui donne son sens à ces mots. L'important dans un couple, c'est pas partager son fric, ou d'échanger des saloperies. C'est le QUOI qui est important.

Est-ce que la discussion permet le partage de moment intime et agréable ?

Est-ce qu'elle est réellement adapté pour échanger nos sentiments l'un pour l'autre ? (ce qu'il y a après oui... mais pendant la discussion, si on est énervé, c'est franchement casse-gueule.)

La "discussion" c'est très souvent un moyen d'être agressif, et de balancer toute sa merde sur l'autre.

ça peut marcher si le couple est super solide. Si le couple est fragilisé, et si le but c'est de resolidifier le couple, c'est vraiment pas le moment de se "faire plaisir" en s'envoyant balader nos quatres vérités à la gueule.

Mais je suis d'accord que c'est parfois nécessaire... précisément quand les couples n'ont pas su échanger et partager autrement. Qu'ils ont tellement pris sur eux que plus rien n'est possible dans le couple à cause du problème.

Reste qu'ils auraient mieux fait d'apprendre à le faire autrement qu'en "discutant".

et l'humour ça ne marche pas a tout les coups ... c'est parfois mal interprété

ça demande un savoir faire, c'est pas forcément facile à faire.

Mais un savoir faire, ça s'apprend. Rien que d'y penser, à sortir une vanne agréable, ou une petite pique rigolote, plutôt qu'un reproche, c'est un début et un bon entraînement.

C'est un outils très pratique pour faire passer des messages, mine de rien. Et éviter que les problèmes s'accumulent en donnant une chance à l'autre de corriger le tir, avant d'arriver à la "négociation".

La communication de vive voix est le meilleur moyen pour éviter tout malentendu. En revanche, la communication, si elle reste le meilleur moyen de sauver un couple, peut aussi mettre en avant les différences insurmontables entre les partenaires. Quand le couple est formé de deux personnes ayant prit le temps de communiquer afin de se mettre d'accord sur leurs objectifs, il y a beaucoup de chances que ça marche. En revanche, quand le couple se forme après un coup de foudre ou une très brève entrevue, la communication peut tout casser et mettre au jour toutes les incompréhensions et différences.

Pour moi, c'est quitte ou double la communication!

Le texto c'est le meilleur moyen que ça part en sucette, tellement les gens les interprètent !

Mieux vaut le live, si on doit règler un souci, au téléphone, aussi, les choses s'interprètent très rapidement !

Je parle de communication "au jour le jour", pas de communication pour sauver les meubles.

Je parle de communiquer chaque jour .. et ca passe par tous les moyens possible.

La communication de vive voix est le meilleur moyen pour éviter tout malentendu. En revanche, la communication, si elle reste le meilleur moyen de sauver un couple, peut aussi mettre en avant les différences insurmontables entre les partenaires. Quand le couple est formé de deux personnes ayant prit le temps de communiquer afin de se mettre d'accord sur leurs objectifs, il y a beaucoup de chances que ça marche. En revanche, quand le couple se forme après un coup de foudre ou une très brève entrevue, la communication peut tout casser et mettre au jour toutes les incompréhensions et différences.

Pour moi, c'est quitte ou double la communication!

Certes, je suis d'accord. En cela, c'est sain aussi : si ça casse tout, c'est que le couple n'était pas viable/solide. Et on peut aimer plusieurs fois...

Je parle de communication "au jour le jour", pas de communication pour sauver les meubles.

Je parle de communiquer chaque jour .. et ca passe par tous les moyens possible.

Un ou plusieurs textos par jour de chéri(e) chéri(e), pour te demander comment ça va, te parler d'une broutille, c'est un moyen de te faire comprendre qu'il/elle pense à toi, t'aime, ça compte, surtout quand les années de vie commune passent.

Et tout le monde ne le fait pas.

Si tous les couples communiquaient réellement, 95% se sépareraient. Il est très difficile de trouver quelqu'un qui nous corresponde intellectuellement, sensiblement et sexuellement. Si vous trouvez cette personne n'ayez pas la naiveté de croire qu'il vous sera facile d'en trouver une autre et faites tout pour la garder

ha oui, si on parle de communication quotidienne, régulière. et pas de la "discussion sur les problèmes", je suis assez d'accord.

Je préfère toutefois parler d'échange, ou mieux de partage, plutôt que de communication.

La communication verbale n'est pas la plus forte, ni la plus adaptée. Les gestes parlent souvent plus, et mieux, que les discourt.

Et le plus important, au delà de l'échange, reste pour moi le partage de moment de vie, ensemble.

Qui est bien plus qu'une simple "communication". C'est vivre en commun, quelque chose de semblable.

et ça n'est pas de la communication.

Il y a aussi un rêve à partager, dans un couple. Et qui dis rêve dis forcément mensonge, ne serait-ce que par omission. En plus du partage, il faut donc aussi accepter une dose de mensonge dans un couple, pour servir le "rêve", et la "magie" du couple.

Il ne faut pas faire de généralité de notre cas personnel. Je suis personnellement totalement honnête et je ne préserve aucun mystère pour entretenir une part de rêve. J'ai toujours été honnête et transparente dans mon couple et c'est ainsi que je m'épanouis.

Je crois que chacun conçoit la vie de couple d'une certaine façon. Ma clé du bonheur est personnelle. Certains couples se retrouveront épanouis en parlant peu mais en partageant d'une autre manière, d'autres en gardant une part de mystère. Je pense que chacun en fonction de son éducation, son vécu et sa personnalité attend quelque chose de différent. Le tout est de trouver la personne qui partage cette même conception :)

pour ma part j'ai bcp discuté avec la personne un an minimum... c'était devenu un ami donc ...

je crois que l'on évolue surtout et l'histoire ne prend pas toulours le chemin tranquille, c ainsi !

les faits et problèmes peuvent surgir n'importe quand, mm qd on pense bien connaître l'autre !

la discussion un tue l'amour ?

c'est quand on préfère mettre des œillères aux problèmes ça !?

et l'humour ça ne marche pas a tout les coups ... c'est parfois mal interprété

et tu t es mis en couple avec cet ami?

et que vous disiez vous? sans rentrer forcément dans les détails.

si des problèmes surgissent et que vous n êtes pas capable de les vivre ensemble c est qu il n y a pas d amour d un côté où de l autre . suivant n est ce pas.

j adore ce mot "évolution" souvent utilisé à tort.

Je parle de communication "au jour le jour", pas de communication pour sauver les meubles.

Je parle de communiquer chaque jour .. et ca passe par tous les moyens possible.

Je n'ai jamais dit le contraire... Mais quand on sait que l'on va se retrouver en rentrant du boulot, on a pas BESOIN de s'écrire des textos, on peut le faire si on en a envie, mais ce n'est pas nécessaire pour que le couple marche !

Quand on rentre à la maison, que l'on se voit on peut se faire un "BEC" ou alors se prendre dans les bras tendrement, se regarder dans les yeux, se faire un magnifique baiser...

Ce que vous ne comprenez pas, en parlant de communiquer, parler, etc... C'est qu'en amour, il n'est pas nécessaire de parler, on est en total connection avec l'autre, on pense à l'autre tout le temps, et on a plaisir à le faire naturellement !

La seule chose qui varie c'est lorsqu'on est ensemble ou quand on est séparé, par les obligations de la société = le travail, sinon on passe tout son temps ensemble, on peut bien entendu, par exemple:

Sortir en ville et aller chacun de son côté chercher des choses différentes, mais on peut aussi aller ensemble pour acheter des trucs pour l'homme, puis aller acheter ensemble des trucs pour la femme... Cela dépend du temps que l'on a, etc...

On gère les choses qui sont existentielles, mais elles ne nous opressent pas, elles sont entre nous, dans le couple, parce qu'on les laisse venir ! (les choses existentielles)

Comme je l'ai dit avant, tout est dans la façon de s'exprimer et de s'adresser à l'autre, lors d'une envie, d'une idée, d'un problème, etc...

Exemples:

- J'ai lu un article sur un endroit, je serais très heureuse si nous y allions un de ces jours...

- Il y a une action sur les produits X-Y, ce serait super si tu m'accompagnais pour choisir !

- J'ai ma collègue qui m'a dit un truc.. [Elle raconte son histoire puis elle/il reçoit la réponse] Tu sais bien que les collègues n'ont parfois pas grand chose dans leur vie, alors ils se vengent ou font parler d'eux tant qu'ils le peuvent, nous on est ensemble et bien ensemble, ce n'est pas ce genre de chose qui nous touchera... [Réponse de l'autre] Oui tu as raisons, mais c'est bien dommage ! [Apaisement et détente dans les bras de l'autre]

Dans un couple solide, on sait ce qui compte pour l'autre, on sait de soi-même quoi faire pour faire plaisir, où si on fait les courses, ce qu'il faut acheter... Et cela que ce soit pendant les 3 premiers mois ou les 40 prochaines années, ça fonctionne comme-ça, lorsque l'on est amoureux !

Donc si vous devez parler tout le temps, vous justifier, expliquer, etc... Ce n'est pas de l'amour que vous avez dans votre couple, même si ça y ressemble, je peux vous affirmer que ce n'est pas le cas !

Ce que j'aimerais c'est que vous vous expliquiez clairement et que vous donniez un exemple concret, lorsque vous donnez vos avis, parce que les avis découlent toujours d'expérience, à chaque cas, dans cette section, les avis peuvent être très différents d'une personne à une autre, en fonction de son vécu ou des observations qu'elle aura faite !

Il ne faut pas faire de généralité de notre cas personnel. Je suis personnellement totalement honnête et je ne préserve aucun mystère pour entretenir une part de rêve. J'ai toujours été honnête et transparente dans mon couple et c'est ainsi que je m'épanouis.

Je crois que chacun conçoit la vie de couple d'une certaine façon. Ma clé du bonheur est personnelle. Certains couples se retrouveront épanouis en parlant peu mais en partageant d'une autre manière, d'autres en gardant une part de mystère. Je pense que chacun en fonction de son éducation, son vécu et sa personnalité attend quelque chose de différent. Le tout est de trouver la personne qui partage cette même conception :)

Oui, quand je parlais de mensonge, je parlais pas vraiment de mystère.

Mais de préserver certaines apparences.

Les enfants, quand ils jouent au pirates par exemples, se mentent : ils ne sont pas pirates. Mais le jeu est impossible si on ne se ment pas.

Le couple est souvent basé sur des "mensonges conscentis" de ce genre. Sans parler d'une multitude d'omission qui améliorent l'ambiance.

Qui font qu'à un moment, c'est l'un qui cachera une petite envie qui n'est pas adaptée à "l'ambiance", et à un autre moment ça sera l'autre.

Un rêve ne peu que se construire à coup de petites entorses à la réalité.

Pour un but un peu plus fort que la "Vérité" pure et dure.

Les enfants, quand ils jouent au pirates par exemples, se mentent : ils ne sont pas pirates. Mais le jeu est impossible si on ne se ment pas.

Je comprends ce que tu veux dire, mais le mot "mensonge", me paraît un peu exagéré et pourrait être mal compris !

Par contre, se dire que parfois les gens jouent un rôle, accepte la situation, alors qu'ils auraient voulu autre chose, je veux bien !

Là aussi, si être en couple, c'est devoir cacher les choses, accepter les choses sans que l'autre ne le sache, etc...

C'est la meilleure manière, avec les années, de s'éloigner l'un de l'autre !!!

Faire plaisir à l'autre tout en souffrant intérieurement, est-ce vraiment la chose à vivre ?