On raconte que...

Lol... Ah celle-là je la connaissais pas ! J'en suis... pantoise... Mais il me semble que Môquet était communiste, ce qui ne m'étonne qu'à moitié à bien y réfléchir. Un dégât collatéral de l'attentat contre Karl Hotz, non ?

Ah oui elle est forte celle-là..

Autre petite histoire qui manque pas de sel, le fameux guy moquet, avec son émouvante lettre, distribuait des tracts qui d'appeler à la résistance, en appelait au contraire au collaborationnisme. tel que celui ci :

Il faut faire attention quand on manipule l'histoire comme le fait si souvent Onfray pour vendre ses livres de ne pas dénaturer les choses et de nous désinformer.

Pour Guy Môquet ce n'était pas un résistant de première heure c'est sûr, mais de là à le considérer comme collaborateur Nazi c'est une grossière erreur.

Des magnats d’industrie (Schneider, De Wendel, Michelin, Mercier [...]), tous, qu’ils soient juifs, catholiques, protestants ou francs-maçons, par esprit de lucre, par haine de la classe ouvrière, ont trahi notre pays et l’ont contraint à subir l’occupation étrangère [...] De l’ouvrier de la zone, avenue de Saint-Ouen, à l’employé du quartier de l’Étoile, en passant par le fonctionnaire des Batignolles [...] les jeunes, les vieux, les veuves sont tous d’accord pour lutter contre la misère...". Guy Môquet

C'est juste un anti-capitaliste, un communiste forcené qui dans ses tracts appelle les ouvriers de toutes origines à se mobiliser contre le capitalisme, rien d'autre.

La suite est connue : passé à tabac, incarcéré dans des geôles françaises, finalement acquité, il est quand même transféré au camp de Châteaubriant, lieu d’incarcération où il rejoindra les 26 autres militants communistes qui seront fusillés le 22 octobre 1941 en réaction à l’exécution, deux jours plus tôt, du commandant des troupes d’occupation de la Loire-Inférieure Karl Hotz par de jeunes résistants communistes.

Personne n'a dit que Môquet était un collaborateur. Communiste et nazi, il me semble bien que ça a été loin de faire bon ménage - désolée pour l'ironie. Pour le coup, j'aurais une petite anecdote de famille, mais elle n'a rien à faire ici.

qui,

Il faut faire attention quand on manipule l'histoire comme le fait si souvent Onfray pour vendre ses livres de ne pas dénaturer les choses et de nous désinformer.

Pour Guy Môquet ce n'était pas un résistant de première heure c'est sûr, mais de là à le considérer comme collaborateur Nazi c'est une grossière erreur.

il y a collaborateur et collaborateur. Moquet n'était pas un nazi convaincu, mais un communiste qui soutenait l'URSS;Comme le pacte germano soviétique s'oppose au bloc anglo saxon, il appelle comme son parti très naturellement à ne pas se soulever contre l'envahisseur allemand mais au contraire à "fraterniser". Les tracts et les journaux communistes iront jusqu'à demander aux ouvrier de saboter le matériel de l'armée française, ce n'est donc pas seulement une posture. Moquet, dans la lignée de son père, suit aveuglément la ligne du parti tout comme la quasi totalité des militants communistes....C'est l'ironie de l'histoire qu'on se rappelle de cette mort comme la mort d'un résistant. On peut par contre dire qu'il est une victime de la repression anti communiste de Vichy qui,à devoir livrer desotages français à fusiller, préfere donner de la racaille communiste.

Jusque dans les années 2000 où les historiens ont commencé soulevé le lièvre, la question était véritabement taboue : Ca explique d'ailleurs que les auteurs de l'attentat de Nantes, raison pour laquelle les otages dont Moquets seront fusillés, resteront dans une ombre terrible, un oubli volontaire confinant au déni, alors que Moquet fera office de symbole.

C'est juste un anti-capitaliste, un communiste forcené qui dans ses tracts appelle les ouvriers de toutes origines à se mobiliser contre le capitalisme, rien d'autre.

Non, pas "rien d'autre" : la propagande communiste de l'apoque joue sur l'anti capitalistme anglo saxon teinté d'anti sémitisme pour justifier une collaboration avec le régime Nazi : la guerre queles anglo saxon ménent est impérialiste et au service de quelques capitalistes juifs, pourquoi vouloir resister et "collaborer" avec les anglais, du coup ?

On raconte qu'en 1707, Vauban propose au roi de lever un impôt unique de 10% sur tous les revenus, sans distinctions de privilège.

La tête de Louis XIV en pensant à un possible renversement de la monarchie ! Vauban fut disgracié.

L'abbé Lhomond, grammairien du XVIII° siècle, a écrit un ouvrage en latin qui s'intitule "De viris illustribus urbis Romae a Romulo ad Augustum" (Des hommes illustres de la ville de Rome de Romulus à Auguste), dans lequel il rapporte comment Caton provoqua la troisième guerre punique à l'aide d'une figue : "Il apporta à la curie une figue précoce, et secouant sa toge, il la fit voir à tous ; comme les sénateurs admiraient sa beauté, Caton leur demanda quand ils pendaient qu'elle avait été cueillie. Ils affirmaient qu'elle leur paraissait toute fraîche. "Pourtant, sachez qu'elle a été cueillie il y a trois jours à Carthage ; voilà à quelle proximité nous sommes de l'ennemi.""

Car c'était un fait que seulement trois jours de navigation séparaient Carthage de Rome... Et à l'heure où Carthage avait recouvré sa prospérité, qui s'armait déjà pour aller guerroyer contre un roi numide sans en avoir demandé l'autorisation à Rome, bafouant ainsi les dispositions du traité de paix qui avaient mis un terme à la seconde guerre punique, les sénateurs romains ne se décidaient pas à se lancer dans une nouvelle guerre. Caton s'en exaspérait, qui se fit l'artisan de la troisième guerre punique : Delenda est Carthago ! (Il faut détruire Carthage). Ce serait donc grâce à une petite figue de rien du tout qu'il serait parvenu à ses fins.

Pierre de Coubertin n'a pas dit "l'important c'est de participer", mais en bon militaire "l'important c'est de se battre".

... j'aurais une petite anecdote de famille, mais elle n'a rien à faire ici.

Mais si, raconte, on est là pour ça.

On raconte qu'une jeune demoiselle séduisante s'était refusée aux avances de Louis de Saint-Just (surnommé l'archange de la terreur, soutien indéfectible de Robespierre il sera guillotiné le même jour que lui). Saint-Just donc, dépité, fit conduire la demoiselle à l'échafaud. Après l'exécution, il voulut qu'on lui présentât le cadavre et que la peau lui fût retirée. Il fit alors préparer la peau de la demoiselle par un chamoiseur et la porta en culotte.

Après le décès de sa troisième épouse -la reine Jeanne- Henry VIII se remit à la recherche d'une épouse, et l'ayant fait savoir, on lui envoya des portraits de jeunes princesses de toute l'Europe. La malheureuse élue fut Anne de Clèves, grâce à, ou plutôt à cause de l'illustre peintre Holbein, qui l'avait grandement mise en valeur en la peignant de face. Or la demoiselle avait le nez long et en trompette, et quand le roi d'Angleterre put la voir telle qu'elle était en vrai, il fut tellement outré par son profil qu'il se serait écrié quelque chose comme "Si ce Holbein était devant moi, je lui foutrait mon poing dans la figure !".

Henry VIII l'épousa malgré tout, mais la nuit de noces ne fut jamais consommée, et la princesse de Clèves, délicatement surnommée "la Jument des Flandres" par son auguste époux, fut au final répudiée au bout de quelques mois.

On raconte dans l'édition du Figaro du 8 octobre 1913 qu'un électricien, M. Charles, s'est présenté au palais de l'Elysée la veille en annonçant que M. Poincaré était mort et qu'il le remplaçait. Les gardes lui répondirent très sérieusement qu'il était nécessaire qu'on leur présente l'autorisation du Préfet de Police (pas n'importe qui puisqu'à l'époque il s'agissait d'Hennion - créateurs des "brigades du tigre").

Voici donc notre électricien qui s'engouffre en toute hâte dans le fiacre qui doit le conduire à la Préfecture, où récupérer son autorisation.

L'artisan sera livré directement à l'infirmerie spéciale du dépôt

Le roi Louis XVI a laissé l'image d'un souverain mou et politiquement inconséquent. C'est sans doute exagéré. Malgré tout, on est en droit de se demander si sa gourmandise et sa bonhomie ne lui auraient pas joué des tours, et s'il n'aurait pas creusé la tombe de la royauté avec sa fourchette, quand on en sait un peu plus sur la question. Le jour de ses noces avec Marie-Antoinette par exemple, Louis XV, son grand-père, le voyant "se bâfrer à en perdre le souffle", lui dit :"Voyons : Ne vous chargez pas trop l'estomac pour cette nuit !", ce à quoi son petit fils lui répondit : "Pourquoi donc ? Je dors beaucoup mieux lorsque j'ai bien mangé." Consternant, oui, de la part d'un futur roi sensé engendrer un maximum d'enfants mâles !

Mais ce n'est pas tout : on sait que c'est en berline que Louis XVI et ses proches ont fui. Une grosse berline beaucoup trop visible, pleine de bonnes bouteilles de vin, de champagne, et de victuailles : bœuf mode en gelée, poulet, veau froid... que le roi eut vite fait de dévorer en route. Il aurait fallu s'arrêter à Etoges pour qu'il mange encore, dans un restaurant où on lui aurait servi de la tête de veau, ce qui expliquerait pourquoi il aurait pris du retard et raté les hussards et les dragons de son fidèle marquis de Bouillé.

Aussi, Louis XVI se montra à la fenêtre du véhicule à Chaumont, ne respectant pas les consignes de sécurité, et sortit pour se restaurer à Chaintrix pendant qu'on changeait les chevaux. Ces deux fois, il fut reconnu. Et il allait l'être de nouveau à Varennes, où là ça ne rigola pas, en revanche !

Up ! On reprend les anecdotes de l'histoire :

François 1er, quand il chassait dans les parages du château de Fontainebleau, s'égarait parfois dans la forêt (on s'y perd tellement facilement à vrai dire !). À la nuit tombée une de ces fois où il s'était perdu, il croisa une assemblée d'hommes : c'était une compagnie de charbonnerie, une loge d'initiés réunissant des travailleurs forestiers (bûcherons, charbonniers, etc.) un peu comme les Compagnons du travail de nos jours. Le roi, curieux de tout apprendre, voulut assister à leur cérémonie d'initiation qui allait avoir lieu, mais il s'entendit alors répondre "Seul le Maître de la Vente (nom symbolique de cette loge) peut en décider : charbonnier est maître chez lui". L'expression viendrait de là. Quant à François 1er, il fut finalement admis à l'initiation, ce qui fit de lui le premier souverain initié aux mystères du compagnonnage forestier.

Toujours au sujet de François 1er : Anne d'Autriche (épouse de Louis XIII, mère de Louis XIV), à son avènement au XVI° siècle, fit brûler ou effacer tous les tableaux commandés par ce souverain durant son règne un siècle plus tôt, outrée par leur érotisme débridé. Un certain Sauval -avocat, érudit et historien de l'époque- dit à propos de ces œuvres : "On y voit des dieux, des hommes, des femmes et des déesses qui outragent la nature et se plongent dans les dissolutions les plus monstrueuses." Ajoutant : "Si l'on avait voulu brûler tout ce qui se trouvait d'abominable et de dissolu, il aurait fallu réduire en cendres presque tout Fontainebleau."

Il est vrai que François 1er n'avait pas réputation d'avoir froid aux yeux. Et d'ailleurs, jamais las de se rincer l'œil, il fit aménager une grotte avec un bassin spécialement pour le bain de sa dernière favorite en date, la duchesse d'Etampes. La grotte en question était contiguë aux appartements de cette dernière et, quelque part, derrière la paroi, ce coquin de roi avait sa niche, d'où il pouvait tout voir grâce à un miroir à réflexion enchâssé dans la rocaille.

En 1536, Jacques V, roi d'Ecosse, vint en France demander la main de sa fille, la princesse Madeleine, dont il était très amoureux. Un jour, elle décida de prendre son bain dans la fameuse grotte. Comme Jacques V connaissait l'existence de cette niche, il demanda à un officier de l'y emmener. Il put ainsi mater l'objet de sa convoitise jusqu'à ce qu'une réflexion de la princesse, qu'il pouvait également entendre, fasse retomber son plaisir comme un soufflé : sans se douter qu'elle était épiée, Madeleine avoua à sa dame de compagnie qu'elle n'avait pu voir avec indifférence don Juan, fils de l'empereur Charles Quint, et que si on la mariait au roi d'Ecosse, elle se regarderait comme une victime immolée à la raison d'Etat.

Et bé mes cadets !

On raconte que le roi guérit les malades atteints d'écrouelles. Il s'approche, pose deux doigts au front, au menton et aux deux oreilles (un signe de croix) en disant : "Le Roi te touche et Dieu te guérit".

Louis XIV aurait touché (sinon guéri...) 2500 personnes, Louis XV 2000, Louis XVI 2400 malades et Charles X 121.

Quoi ? Vous ne savez pas ce que c'est les écrouelles ?

C'est dégueu hein, vous serez prévenus : http://fr.wikipedia....%C3%89crouelles

On doit à Gervais de Tilbury (XII°/XIII° siècles), chevalier, juriste, homme politique, écrivain et troubadour à ses heures, l'histoire de Guiraut de Cabrera, un chevalier catalan qui aimait beaucoup son cheval : il l'appelait Bon Ami, lui faisait manger du pain de froment dans une écuelle d'argent et le faisait coucher sur une litière de plumes. Il faut dire que Bon Ami était un animal prodige : il conseillait son maître, discutait avec lui et le sauvait de toutes les embuscades. Gervais de Tilbury croyait dur comme fer à ce récit, qu'il tenait d'ailleurs de témoins très sûrs faisant partie du gratin de l'époque, de l'entourage de l'illustre comte de Provence Alfonse d'Aragon himself et de la belle-mère de l'empereur en personne (et peut-être même aussi de l'homme qui avait vu l'homme qui avait vu l'homme qui avait vu l'ours...). Tous ces gens, de vrais chrétiens de noble sang, de bonne foi et par conséquent on ne peut plus fiables, avaient eu la chance d'assister aux danses de Bon Ami avec ces dames sur les airs que Guiraut de Cabrera lui jouait à la viole.

Le brave chevalier catalan connut une fin tragique : il fut occis par traîtrise. Ce jour-là, Bon Ami en perdit le boire et le manger. Inconsolable, il préféra se suicider en se rompant le cou. Pauvre bête !

Dans la littérature chinoise, de nombreux écrits -si bien érotiques qu'historiques- font état des pratiques sexuelles débridées de certains empereurs chinois. Ainsi, l'empereur Yangdi (605-617) des Sui, réputé pour aimer faire l'amour avec plusieurs femmes : ce coquin avait mis au point une charrette aux roues irrégulières dans laquelle il emmenait promener ses concubines, à dessein puisque les cahots de la route décuplaient les sensations. Ah, quelle ambiance il devait y avoir là-dedans !

:smile2:

On raconte que les festivités qui ont eu lieu à Chantilly en l'honneur de Louis XIV en 1671 ont été un véritable fiasco. Le premier soir il manque les rôtis à table. Le deuxième soir le feu d'artifice est minable : il fait un temps de chien. Voilà que le troisième soir, pas de poissons ni de coquillages à table ! Vatel, le célèbre cuisinier du prince de Condé, déjà complètement déshonoré après l'histoire des rôtis, se suicide.

Vatel, le célèbre cuisinier du prince de Condé, déjà complètement déshonoré après l'histoire des rôtis, se suicide.

De nos jours on dirait qu'il a été victime d'un "burn-out"...