asocial

Bonsoir,

depuis tout petit on m'as toujours connu pour ma timidité, j'ai grandi un peu dans la solitude, même si j'étais souvent avec ma sœur ou mon cousin avec qui je m'entendais bien...

j'habite dans un "trou pommé" comme on dit, les seuls amis que je me faisais, c'était dans les différentes écoles que j'ai fréquenté... Oui je n'ai jamais eu d'amis en dehors, du fait que je ne pratique aucun sports, je ne pratique aucune passion...

je ne passe pas ma journée à jouer aux jeux vidéos mais j'aime resté chez moi, j'aime la tranquillité, la nature, la paix...

Maintenant j'ai grandi, je vais bientôt avoir 20 ans, et le pire c'est que j'ai coupé les ponts avec quasiment tous mes amis de collège et lycée... Puisque je ne me sentais plus à ma place à leurs côtés, ils ont "trop avancé" pour moi, j'ai l'impression d'avoir appuyer sur le bouton "stop" de ma vie... J'ai toujours été célibataire et j'ai l'impression que je vais finir sans amis et sans personne, j'ai peur à l'idée de voir disparaitre ma famille...

J'essaye de faire des efforts, de m'approcher des autres, j'ai énormément de mal à m'intégrer, je suis assez transparent, je ne trouve pas de sujet de discussion, je ne sais même plus quel es mon problème...

Manque de confiance en sois, je ne me trouve pas normal...? J'hésite à prendre rendez-vous avec un psy, mais je n'en connais pas et je trouve que je suis encore trop jeune...

Avoir écrit sur ce forum est encore un pas en avant et j'espère connaitre des gens qui connaissent ou on connu ce type de mal-être.

Toutes vos réponses me seront bonnes à prendre, donc n'hésitez pas :) Merci !

T'inquiète moi aussi c'est pareil, je suis dans un coin paumé. J'essaie d'en partir, mais c'est pas facile, c'est pas encore fait.

Les seules personnes que je vois régulièrement, ce sont ceux qui travaillent avec moi et ma famille, c'est tout, les autres je les vois mais je ne les connais pas.

Je vais te dire pourquoi les autres jeunes ont beaucoup d'amis, ça c'est parce qu'ils ont fait des grandes études, ils sont allés à l'université, ils ont tous rejoints les grandes villes.

Ce que tu peux faire, c'est comme moi, passer du temps sur internet à écrire à des inconnus. Peut être tu y trouveras même ta femme.

"Insociable" était correct. Pourquoi avoir changé le titre du topic en "asocial" ?

ou peut etre "phobique sociale"

Naaan, le titre du sujet a été modifié, alors que ce n'était pas nécessaire.

Merci pour vos réponses rapides

mais je n'ai pas changer... je vais essayer de remettre :/

Oui, on sait que ce n'est pas toi qui a changé le titre de ton topic. Sans doute un (ou une) modérateur (modératrice) trop zélé(e)...

Bonsoir,

Oui je n'ai jamais eu d'amis en dehors, du fait que je ne pratique aucun sports, je ne pratique aucune passion...

je ne passe pas ma journée à jouer aux jeux vidéos mais j'aime resté chez moi, j'aime la tranquillité, la nature, la paix...

Maintenant j'ai grandi, je vais bientôt avoir 20 ans, et le pire c'est que j'ai coupé les ponts avec quasiment tous mes amis de collège et lycée... Puisque je ne me sentais plus à ma place à leurs côtés, ils ont "trop avancé" pour moi, j'ai l'impression d'avoir appuyer sur le bouton "stop" de ma vie... J'ai toujours été célibataire et j'ai l'impression que je vais finir sans amis et sans personne, j'ai peur à l'idée de voir disparaitre ma famille...

J'essaye de faire des efforts, de m'approcher des autres, j'ai énormément de mal à m'intégrer, je suis assez transparent, je ne trouve pas de sujet de discussion, je ne sais même plus quel es mon problème...

Manque de confiance en sois, je ne me trouve pas normal...? J'hésite à prendre rendez-vous avec un psy, mais je n'en connais pas et je trouve que je suis encore trop jeune...

Bonsoir, tu ne trouves pas de sujets de discussion, tu peux essayer de parler de toi, de ce qui t'intéresse. Si tu cherches un sujet qui peut plaire aux autres, cela te sera forcément plus difficile à trouver. Après tu dois bien avoir des idées de ce que tu aimerais faire, même si tu apprécies le calme, il y a sûrement des activités qui t'intéressent. Cherche d'abord ce que tu aimes toi, ce qui te fera plaisir après le contact avec les autres viendra plus facilement. Et il n'y a pas que les psy qui peuvent aider, si tu n'as pas trop envie d'y aller actuellement, tu as d'autres moyens, faire du théâtre pour perdre un peu ta timidité, du sport...

Salut.

Bonne nouvelle : allez vers les autres, avoir de la conversation hors l'utilitaire, ça se cultive. C'est en forgeant qu'on devient forgeron.

Sors du bois et part à la chasse. :)

Inscris-toi dans un parti politique. Il y aura des gens, de la conversation sans fin, parfois de l'action, et peut-être l'amour. :D

++

"Insociable" est effectivement un vrai mot (http://www.linternaute.com/dictionnaire/fr/definition/insociable/) et n'a pas la même connotation que "asocial" (http://www.linternaute.com/dictionnaire/fr/definition/asocial/).

La connotation et le concept... On avait très bien compris au départ... Ce n'était pas la peine d'intervenir en changeant (sous des prétextes pseudo-littéraires) le titre du topic. J'exige que le (la) coupable se dénonce !

Je suis (presque) dans ton cas, si ce n'est qu'être allé en ville n'a absolument rien changé à ma vie. J'aime toujours autant la tranquillité et ne parvient toujours pas à me transformer selon les "moeurs" de la ville.

Si le problème est que tu te sens seul, amicalement ou amoureusement, eh bien, disons que tu trouveras toujours, ici ou là, quelqu'un si tu le veux bien. Mais il est vrai que je n'ai pas coupé tous les ponts avec les personnes du passé ayant quelques personnes avec qui j'avais des liens largement serrés, sans n'être jamais vraiment sorti à des fêtes ou autre avec eux. Et, être célibataire depuis 20 ans n'est pas un drame. Je le suis depuis plus de 20.

Maintenant, voir un ou une psy' pour ce souci-là, je ne sais pas. A moins de penser pouvoir être convaincu ou persuadé par elle ou lui, cela ne t'apportera rien, mis à part une personne avec qui, oui, "discuter", puisqu'au fond, il ne pourra "que" t'encourager à aller vers l'autre, et non pas t'y mener.

Comme dit, tu peux faire des rencontres via internet, et pas loin de chez toi, si le problème est la timidité. Tu pourras toujours par après voir la dite personne si elle t'aime bien et t'accepte comme tu es (ça suppose tout de même qu'elle sache un peu ce qu'elle va rencontrer).

Et, pour ce qui est de ne pas savoir quoi raconter et dire, je te dirais que ça fait plus ou moins 10 ans que je n'ai jamais rien raconté à haute et vraie voix sur ma vie. Sauf à des psy's dont j'ai compris que, dans ma situation, ils ne m'apportaient pas énormément puisque je n'ai pas réellement de problèmes.

En fait, ce qui a été dit à propos du manque de confiance en soi, c'est LA raison. Mais, je suis bien placé pour savoir que tu ne peux pas toujours l'arranger au mieux. Par contre, tu peux t'accepter comme tu es malgré tout. Cela n'est pas grave en soi (sauf si tu comptes faire politique) d'avoir une certaine retenue si l'autre t'apprécie tel que tu es.

Le problème que tu as, en fait, si c'est un problème dont on parle, c'est que tu souffres du fait de ne pas vivre selon le même modèle 'idéal' de vie que les autres, c'est-à-dire actif et socialement épanoui (quoi qu'en réalité, cela me fait pas mal marrer quand je vois le nombre de conflits inutiles qui existent, mais bon). Les gens risquent de te trouver "bizarre", mais tu n'as pas à ne pas être "toi" pour mériter et l'attention, et l'affection. Ou alors, je trouve ça très, très triste et navrant.

Bon courage, et bonne journée

Le mal est peut-être plus profond, il souffre.

Je me demande si l'isolement est une maladie ou un fait de société.

Je m'interroge, y a t-il des formes d'autisme, je ne suis pas spécialiste.

Il faut être fort pour supporter un environnement actif, en groupe.

La solitude, c'est le silence, il suffit de regarder la télévision, il n'y a que du bruit, assourdissant.

Parcourez quand même ceci :

http://www.psycho-ressources.com/bibli/solitude.html

Il est le seul à pouvoir savoir ce qu'il en est, effectivement.

J’étais très timide, plus que ça, une peur des gens qui me rendait insociable ou asocial ou peut être les deux, qu'importe, le problème était surtout une peur de l'autre. On peut avoir l’impression que les autres nous trouvent bizarre, mais avec du recul, je dirais plus que c’est parce que le fait de ne pas nous connaître, cela peut intriguer les autres, il y en a qui pouvaient mal agir, critiques, moqueries…Et d’autres qui pouvaient y voir un côté mystérieux d’où un certain intérêt de leur part. Chacun est différent et pourtant on a tendance à croire que tout le monde pense la même chose en ce qui nous concerne, ce qui n’est pas le cas.

Celui qui est timide a peur de l’autre, mais il oublie souvent que les autres aussi ont peur de lui, il se sent incompris mais comment les gens peuvent le comprendre alors qu’il ne s’exprime pas. Le timide souffre car il a l’impression qu’on le met à l’écart alors que c’est lui qui se met tout seul à l’écart, parfois il imagine pire que ce qui est réellement concernant l’image que les autres ont de lui.

On peut avoir l’impression de pas savoir quoi dire, de ne pas savoir communiquer, de ne trouver aucun sujet à aborder avec l’autre, d’avoir rien d’intéressant à dire et pourtant les autres peuvent dire des banalités et si l'on a l'impression d'avoir rien à dire, c'est surtout parce qu'on est mal à l'aise. Le timide a une tendance a vouloir être parfait dans tout et à rechercher la perfection même chez les autres, à vouloir à tout prix cacher ses émotions, sa sensibilité et pourtant c’est ce qui attire plus l’autre. Comment une personne qui ne dégage rien, qui ne montre rien pourrait donner envie de vouloir le connaître ?

Alors c’est vrai qu’on a aussi l’impression que les autres n’ont aucun intérêt, ce qu’ils font ou ce qu’ils disent nous paraissent tellement banales, inintéressants…Mais c’est parce qu’on ne les connaît pas non plus, c'est dans l'échange qu'on apprend réellement à connaître l'autre ou l'on peut se rendre compte qu’on a des points communs et des différences intéressantes à découvrir. La timidité qui bloque, qui empêche d’aller vers les autres reste quand même juste une période, quand on construit réellement sa vie, avec les expériences, le fait aussi de se trouver, permet de pouvoir être plus sociable.

Ce qui m’a aidé, c’est de me rendre compte que je mettais mal à l’aise les autres, de penser plus à ce que l’autre ressent qu’à moi-même m’a permis de moins me focaliser sur moi et donc d’avoir plus de facilité à communiquer avec l’autre. S’accepter aussi comme on est permet d’y arriver. Que l’on soit très active ou que l’on préfère la tranquillité, on a tous des intérêts, des choses que l’on aime dans la vie, il suffit de vouloir vivre ce que l'on aime et de partager cela avec les autres mais on ne peut pas dire que rien ne nous intéresse, ce qui n’est jamais le cas.

Ce n’est pas parce que l’autre agit, fait des activités, des loisirs que cela veut dire qu'on se sait rien faire ou qu'on a aucune passion. C'est le blocage qui empêche au timide de vivre sa vie et de s'exprimer tel qu'il est et non parce qu'il n'est rien ou qu'il n'a rien à donner. Il suffit qu'il accepte ses imperfections pour vivre comme les autres et avec les autres car il n'est pas si différent d'eux. Après bien sûr, il y aura toujours des personnes avec qui le contact passera mieux que d'autres mais pour trouver les personnes qui nous correspondent, il est important de se montrer tel que l'on est.

Bonsoir, j'espère que tu vas bien ?

Dans ton post tu dis que tu es trop jeune pour voir un psy, quel age as tu ?