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  1. Helpy0909

    Sans amis

    Bonjour, J'ai 14 ans et depuis presque un ans je n'ai plus d'amis... j'ai payé le coût des frais en restant avec un groupe de filles toutes hypocrites les unes que les autres et j'ai préférée laissé tomber ce genre d'amitié vraiment toxique. Actuellement je n'ai que quelques amis garçon virtuels ( je suis une fille ) je m'entend super bien avec eux mais le virtuel ne peux pas changer ma solitude quand je suis seule pendant les récréations. Maintenant que je suis seule, je souris presque plus, je commence à enchaîner les vêtements de couleur sombre ( bordeaux, noir, bleu foncé) et j'arrive plus à être positive. Je suis allée sur plusieurs sites et chaque site montrait que j'était au stade de l'isolement... avant je rigolais et maintenant je rigole très rarement il y a que chez moi ou je peux sourire et rire tranquillement. Mon visage est fermé et je regarde très mal les personnes de mon collège enfin breff j'éspère que vous pourrez me donner quelques conseils ou un peu m'aider sur mon cas de solitude. Bonne journée
  2. Bonsoir, Je suis un jeune homme de 20 ans, vivant dans un milieu plutôt huppé, voir même bourgeois. J'ai toujours été socialement très épanoui, j'ai reçu une très bonne éducation, j'ai un très bon cercle d'ami, bien diversifié (pas que des bourges non plus), je fais des études universitaires où je réussis (non brillamment mais bon pas très important tant que je réussis). Bref la vie sur papier plutôt banale, sensée être satisfaisante, motivante, voir épanouissante. Alors voila ca pourra vous paraître bizarre, mais ces derniers mois, mêmes années, je n'arrive plus à ressentir le bonheur, comme je le ressentais autrefois. Je suis très touché par les injustices sociales de notre société, société dans laquelle les gens ont un plaisir fou à étaler leur vie, montrer qu'ils vivent la vie parfaite, faire du "show". Je suis horrifié par ce monde d'apparences dans lequel je me trouve, sans y appartenir, n'ayant aucune authenticité, que de superficialité. Je n'arrive qu'à voir des clichés autour de moi, des gens qui essayent de rentrer dans des cases toues faites, "être stylé". J'ai l'impression que le but du monde est de montrer aux gens que leur vie est supérieure et enviante, montrant un faux luxe et un faux bonheur. Montrer, montrer et toujours montrer, je ne vois que ça... Tout cela me fait encore plus voir les injustices et inégalités sociales de notre société, car je suis parfaitement conscient de l'immense majorité du monde qui n'a pas les mêmes chances et opportunités que mon entourage et moi même. Je n'arrive même pas à poser de mots représentatif sur le dégoût qui vit en moi, constamment. Je me suis donc petit à petit isolé, en me coupant quelques jours par ci par là, puis progressivement quelques semaines, des réseaux sociaux, en restant seul, sans rien faire de constructif à part étudier de temps en temps. Mais majoritairement, je restais dans mon lit, à fumer des joints, réflechir, écouter de la musique, regarder des films, reportages, articles,... bref rien de constructif. Au fur et à mesure, j'ai développé une espèce de dépendance non pas au cannabis, mais a la solitude. Passer du temps avec mes amis ne me déplaisait pas, mais je pensais toujours au moment où je pourrais de nouveau être seul, avoir la paix, être "tranquil". Je sortais de moins en moins, car être seul me procurait vraiment un sentiment de soulagement, je pouvais souffler et être moi-même à 100%, seul je n'avais aucune gêne à avoir, aucune retenue à avoir, ce n'était que moi. Je pensais que ce dégout de la société venait peut être de ma consommation de cannabis, chose qui m'aidait a me sentir plus normal et moins agacé par mon entourage, à supporter "mon monde". Donc j'ai arrêté (je n'ai toujours pas repris mais je commence a me demander pourquoi j'ai arrêté), pendant plusieurs mois, mais rien n'y fait, le sentiment ne part pas, je vois toujours les choses qu'en gris. Pendant ces périodes de solitude, qui durent encore toujours aujourd'hui, un énorme manque d'ambition, comme un découragement de la vie en société, s'est développé en moi. Je me suis de plus en plus intéressé aux sujets comme l'autarcie,histoire de trouver un moyen de vivre complètement seul, ou alors vivre très à l'écart des grandes villes, dans la nature, isolé, c'en est carrément devenu un rêve. Dans cette vie de rêve, à laquelle je n'arrête pas de penser, j'aurais pour seule compagnie des animaux domestiques (car oui j'ai une passion et un amour fou pour les animaux, je considère leurs émotions tellement authentiques, réelles, il n'y a pas de superficialité chez eux), coupé du monde extérieur, enfermé dans ma bulle. Je ne sais pas si je peux considérer cela comme une sorte d'ambition? Mon ambition serait-elle de ne rien faire, avec personne, coupé de tout? Voilà je suis assez perdu, j'aimerais savoir si des gens se reconnaissent dans ces pensées et ce mode de vie, comment gérez vous tout cela? comment avancer dans la vie sans ambition et sans aucune foi dans la société? Il y'a-t-il des personnes qui sont allées au bout de ce rêve et qui se sont isolées de tout? Est-ce que c'est possible ou est ce que je dois complètement changer? Des témoignages me feraient énormément de bien, surtout histoire de savoir si mon "rêve" est réaliste, je remercie sincèrement les gens qui m'ont lu. Bien à vous. ps: désolé pour les fautes de français je sais que mon orthographe et mon style peuvent laisser à désirer.
  3. Bonsoir, Je suis un jeune homme de 20 ans, vivant dans un milieu plutôt huppé, voir même bourgeois. J'ai toujours été socialement très épanoui, j'ai reçu une très bonne éducation, j'ai un très bon cercle d'ami, bien diversifié (pas que des bourges non plus), je fais des études universitaires où je réussis (non brillamment mais bon pas très important tant que je réussis). Bref la vie sur papier plutôt banale, sensée être satisfaisante, motivante, voir épanouissante. Alors voila ca pourra vous paraître bizarre, mais ces derniers mois, mêmes années, je n'arrive plus à ressentir le bonheur, comme je le ressentais autrefois. Je suis très touché par les injustices sociales de notre société, société dans laquelle les gens ont un plaisir fou à étaler leur vie, montrer qu'ils vivent la vie parfaite, faire du "show". Je suis horrifié par ce monde d'apparences dans lequel je me trouve, sans y appartenir, n'ayant aucune authenticité, que de superficialité. Je n'arrive qu'à voir des clichés autour de moi, des gens qui essayent de rentrer dans des cases toues faites, "être stylé". J'ai l'impression que le but du monde est de montrer aux gens que leur vie est supérieure et enviante, montrant un faux luxe et un faux bonheur. Montrer, montrer et toujours montrer, je ne vois que ça... Tout cela me fait encore plus voir les injustices et inégalités sociales de notre société, car je suis parfaitement conscient de l'immense majorité du monde qui n'a pas les mêmes chances et opportunités que mon entourage et moi même. Je n'arrive même pas à poser de mots représentatif sur le dégoût qui vit en moi, constamment. Je me suis donc petit à petit isolé, en me coupant quelques jours par ci par là, puis progressivement quelques semaines, des réseaux sociaux, en restant seul, sans rien faire de constructif à part étudier de temps en temps. Mais majoritairement, je restais dans mon lit, à fumer des joints, réflechir, écouter de la musique, regarder des films, reportages, articles,... bref rien de constructif. Au fur et à mesure, j'ai développé une espèce de dépendance non pas au cannabis, mais a la solitude. Passer du temps avec mes amis ne me déplaisait pas, mais je pensais toujours au moment où je pourrais de nouveau être seul, avoir la paix, être "tranquil". Je sortais de moins en moins, car être seul me procurait vraiment un sentiment de soulagement, je pouvais souffler et être moi-même à 100%, seul je n'avais aucune gêne à avoir, aucune retenue à avoir, ce n'était que moi. Je pensais que ce dégout de la société venait peut être de ma consommation de cannabis, chose qui m'aidait a me sentir plus normal et moins agacé par mon entourage, à supporter "mon monde". Donc j'ai arrêté (je n'ai toujours pas repris mais je commence a me demander pourquoi j'ai arrêté), pendant plusieurs mois, mais rien n'y fait, le sentiment ne part pas, je vois toujours les choses qu'en gris. Pendant ces périodes de solitude, qui durent encore toujours aujourd'hui, un énorme manque d'ambition, comme un découragement de la vie en société, s'est développé en moi. Je me suis de plus en plus intéressé aux sujets comme l'autarcie,histoire de trouver un moyen de vivre complètement seul, ou alors vivre très à l'écart des grandes villes, dans la nature, isolé, c'en est carrément devenu un rêve. Dans cette vie de rêve, à laquelle je n'arrête pas de penser, j'aurais pour seule compagnie des animaux domestiques (car oui j'ai une passion et un amour fou pour les animaux, je considère leurs émotions tellement authentiques, réelles, il n'y a pas de superficialité chez eux), coupé du monde extérieur, enfermé dans ma bulle. Je ne sais pas si je peux considérer cela comme une sorte d'ambition? Mon ambition serait-elle de ne rien faire, avec personne, coupé de tout? Voilà je suis assez perdu, j'aimerais savoir si des gens se reconnaissent dans ces pensées et ce mode de vie, comment gérez vous tout cela? comment avancer dans la vie sans ambition et sans aucune foi dans la société? Il y'a-t-il des personnes qui sont allées au bout de ce rêve et qui se sont isolées de tout? Est-ce que c'est possible ou est ce que je dois complètement changer? Des témoignages me feraient énormément de bien, surtout histoire de savoir si mon "rêve" est réaliste, je remercie sincèrement les gens qui m'ont lu. Bien à vous. ps: désolé pour les fautes de français je sais que mon orthographe et mon style peuvent laisser à désirer.
  4. Bonjour, Bonsoir, peut importe au final. C'est comme ça qu'on commence sur ce genre de sites, non? Une salutation cordiale pour mettre tout ce beau monde à l'aise. J'en ai aucune fichue idée. En réalité, je ne sais même pas ce que je fais ici. Je n'ai pas de problèmes relationnels avec mon copain, je ne suis pas secrètement addict aux cachetons, je ne suis pas en opposition avec mes parents au point que j'en arrive à balancer du Nirvana à 120 décibels juste pour les emmerder. Je stéréotype peut-être un peu, mais c'est les principaux sujets de conversation que j'ai remarqué en faisant défiler les articles. Comme quoi, les jeunes étaient, sont et seront toujours fidèles au sacré "Sex, Drugs and Rock'n Roll". Aucune idée, tout ça me paraît absurde. M'enfin. Je suppose que normalement, on en arrive au point ou je présente mon soucis en quelques lignes, aux quelques téméraires qui ont lu jusqu'ici. J'en sais rien. Normalement, ce genre de truc, étaler sa vie personnelle à des inconnus, c'est par trop mon délire, mais étant donné que ces derniers temps, c'est pas la grande forme, je me suis dit pourquoi pas. Selon une amie, je suis dépressive. Quel mot affreux. J'ai tous les symptômes; je ne traîne plus avec mes amis d'avant, j'écoute de la musique triste, je porte des sweat-shirts a capuche -de préférence noirs- et je regarde The Elephant Man 12 fois d'affilé sans pleurer. Pourtant, je ne me sens pas triste. Je n'éclate pas en sanglots en me rappelant que mon existence n'est qu'un ramassis de mensonges et de conneries, et que je finirais sûrement bouffée par les vers au milieu de cette grande décharge qu'est m'humanité. Non, j'évite de tomber dans le mélodrame, c'est tellement dépassé. Je suis juste vide. Totalement vide. Je conçois que je n'ai jamais été une personne très... Sentimentale. Pour être honnête, les gens confondent souvent mon sarcasme pour de la froideur, mais en réalité, je ne suis pas insensible. J'aime la couleur bleu, j'aime les vieilles voitures, j'aime ma famille, j'aime le cinéma allemand de l'avant-guerre, j'aime boire un truc chaud en hiver et froid en été, j'aime mon chien même s'il est stupide, j'aime faire de la balançoire les jambes tendues vers le ciel. Ou du moins j'aimais. Comme si le trou noir qui me sert de cœur avait aspiré chaque once d'émotions qui vivait en moi, laissant seulement une coquille vide, fêlée. Je me sens vide, ouais, putain de vide. J'en ai parlé, un peu, mais on m'a juste dit que "c'est l'adolescence". L'adolescence, ouais, huh. C'est avec ce genre de phrase toute prête, emballée sous cellophane et prête à l'emploi depuis des générations, que des jeunes finissent par sauter du toit de leurs bahuts, s'ouvrir les veines ou se faire écraser par une voiture. L'adolescence, d'un point de vue purement littéralement, c'est simplement une phase de croissance, l'entre-deux de l'enfance et de l'âge adulte. Le pack "crise existentielle", c'est pas un must-have. Certains s'en tirent bien sans, et traversent leurs 14-18 ans tout guilleret, avec quelques boutons d’acné et du fil dentaire à la menthe. Et pour les autres... On se retrouve sur ce site. Je crois que c'est après mon monologue dramatique que je suis censée poser des questions merdiques, genre "comment je fais pour savoir ce que je veux faire de ma vie", mais je ne sais même pas si ça en vaut la peine. Après tout, personne n'a la réponse, bien que beaucoup prétendent le contraire, et je crois même que je ne voudrais pas la connaître s'il en existait une. Comme disait Confucius, "je ne cherche pas à savoir les réponses, je cherche à comprendre les questions". C'est une belle phrase pour résumer l'adolescence, pas vrai? Prenez soin de vous, L. *
  5. Bonjour j'ai 16 ans et depuis quelques semaines je me sent pas très bien . Je me sens seule , je suis très émotive et j'ai envie de ne rien faire ( des fois je passe la journée dans le lit avec mon portable ).Pourtant je suis bien entouré avec ma famille et mes amis me le fait est que cela ne change rien .Je pensais que ça aller passer et que c'était à cause de la rentrée mais ça reste quand même. Mon humeur varié énormément selon les jours : il y a des jours où ça va mieux et d"autres ou cela reprend .Voilà j'espère que vous pourrait m'aider, un énorme merci d'avance .
  6. Avez-vous déjà senti que vous êtes seuls au milieu de la foule ? Tout le monde se sent seul, à un moment ou un autre de sa vie mais ce sentiment, extrêmement difficile à vivre, peut se prolonger et avoir de lourdes conséquences sur notre bonheur, et sur notre vie. Je sais que pour combattre la solitude, il faut sortir de l'isolement et il faut également changer d'état d'esprit et adopter de nouveaux comportements mais ça reste des décisions qu'on n'ose pas les appliquer, et ce n'est pas parce que c'est difficile de reprendre une vie "normale" et active qu'on n'ose pas, c'est plutôt parce qu'on n'ose pas que ça devient difficile! La volonté est là mais ça manque de détermination, de force, d'un ingrédient mystérieux qui n'est pas .. On nous dit qu'il ne faut pas trop penser mais accepter de vivre et agir! Il faut et il faut mais comment ! C'est plus fort que nous! On nous reproche cette solitude artificielle parce que nous ne vivons pas isolés et qu'il faut être optimiste mais ça reste facile à dire, difficile à faire .. La solitude commence par être un état de repos et de paix mais jour après jour, on se sent embobiné et c'est ça le problème, c'est qu'on entre dans un cercle vicieux, une routine qui nous enferme toujours plus, ou un gouffre cruellement profond ! Cet isolement et repli sur soi nous ramènent à la dépression ce qui détruiront nos vies et nos états psychiques .. Que faire ? Comment lutter contre la solitude ? Comment s'en sortir ? Qui d'entre vous a vécu une situation pareille ? Et qu'avez-vous fait ? #Vouloir ce n'est pas toujours pouvoir, parfois on veut et pourtant on n'arrive pas!
  7. Zalixzy

    L'impasse

    Yo, Pour faire court, Thomas 20 ans Bac S. Je suis très loin d'un scribe donc ce message sera un brouillon semblable à ce qu'est ma vie ( Boum +10 point en pessimisme ) Ok, pour être honnête je vais juste dire ce qu'il me passe par la tête car j'ai déjà le syndrome de la page blanche , l’émotte n'a rien à voir je la trouvais cool. La actuellement je me sens vide/perdu la négativité s'accumule en moi comme quand ton gamin de pote te remplit ton verre à ras bord sauf que la le pote en question va le faire déborder et je pourrais faire une connerie. Je sais ce que je veux faire de mon temps libre, sauf que comme les 99/100ème d'entre nous il faut bosser dans la vie pour obtenir ce que l'on souhaite. Donc je vais être transparent avec vous, je ne suis pas contre étudier, cependant aucun domaine me passionne au point de vouloir en approfondir mes connaissances, j'aime la globalité, voir les choses avec une loupe ça m’intéresse pas, tout découvrir, peu importe ce que ce soit c'est mon truc sauf que ça ça mène à rien professionnellement parlant. Suite à mon bac S, je suis allé en DUT GMP que j'ai quitté dès la première semaine pour rejoindre une Fac de biologie dont je n'ai pas validé l'année, cette année c'était un BTS MUC et encore une fois aucune stimulation. J'aime les animaux je pensais vouloir travailler dans un zoo sauf que la formation se trouve loin et le métier est difficile d'accès (pour ne pas dire presque impossible) Je ne sais pas si c'est possible, mais j'aimerais pouvoir assister des espèces en dangé à travers le monde peu importe la manière ( assistant vétérinaire? ) J'aime les jeux vidéos, je vais passer pour l'immature de service mais j'ai essayé pendant une période de devenir pro sur un jeu dont j'éviterais de donner le nom, j'ai réussit à faire partit des meilleurs de ce jeu, cependant je m'y suis prit trop tard car il existait déjà depuis 3 ans avant que je commence à m'y intéresser et les joueurs pro actuels possèdent une connaissance du jeu précise qu'un joueur lambda derrière son écran seul ne peut rattraper. Travailler et aider à organiser des événement sportifs sur des jeux vidéos pourrait me plaire également mais la encore une fois, quel métier la dedans, quelles études, comment? Cela fait donc 3 options qui me semblent à mon goût non exploitables et ce sont les 3 seuls dans lesquelles je pourrais m’épanouir. J'ai oublié de le préciser mais exercer un métier qui ne me passionne pour moi est la pire chose qu'il puisse m'arriver (après la mort de ma mère ) J'ai besoin de contacts sociales car j'aime rencontrer des gens, parler, je n'exclus pas non plus les métiers derrière un écran cependant il me faudrait donc une équipe de travail. La mobilité ne me dérange pas au contraire. liste exhaustive de ce que j'aime (pouvant amener à un travail) : nourriture, voyage, contact, animaux, jeux, urbex, mode, aide humanitaire, japon, corée du sud, états-unis, angleterre. Pour finir ce que j'attends de vous; Pas grand chose, c'est déjà cool de m'avoir supporter jusqu'au bout, je ne me confie jamais car j'aime donner une certaine image de moi qui m'en empêche donc merci. Si quelqu'un souhaite s'exprimer également vous êtes le bienvenue
  8. Je suis arrivé à un stade de ma vie où je sais qu'il est inévitable pour moi de mélanger l'amour et la religion. La pire des violences, c'est celle que l'on afflige à soi même quand on n'accepte pas sa nature. Et ma nature, c'est que je suis un être religieux, très croyant mais qui ne peut pas respecter toutes les règles, je suis gay, je suis amoureux et j'aime les garçons, j'aime un garçon en particulier. Beaucoup de choses se sont produites depuis ce lundi 30 Octobre. Il a respecté ce que j'ai dis, il n'a rien repondu. J'ai des doutes si il m'aime vraiment ou pas, j'ai des doutes si je suis quelqu'un pour lui, et maintenant, j'ai des doutes si je l'aime vraiment, beaucoup de choses se passent dans ma tête qui me font croire que c'est pas lui l'amour de ma vie. Mais je suis un dur à cuire, je ne fais plus jamais marche arrière, je ne fuis pas devant un problème et je n'oublie jamais ce qui m'a conduit d'un point A à un point B. Dès qu'on parle d'amour, je pense à lui, je regarde une série, je pense à lui, je pense toujours à lui, sur ce que je devrais faire vis à vis de lui, mais je ne sais pas quelle est cette chose à faire. Parfois je me sens égoiste, parfois j'ai trop de fierté, parfois je suis faible. Mais ce que je ressens maitenant, c'est la culpabilité, je me sens égoiste de faire passer mes sentiments avant les siens, parce que je l'aime, oui JE L'AIME, JE SUIS AMOUREUX DE LUI! Mais je ne sais pas du tout quels sont ses sentiments. Je conclus donc que je vais l'obéir lui et pas mes sentiments, la dernière chose qu'il m'a dite c'est de lui donner mes nouvelles, je ne vais pas être égoiste et je vais le faire. Je vais m'excuser et lui parler. Je n'attends rien de spécial de lui finalement, c'est à l'univers de se décider de ce qui va se passer après. Je ne veux pas me dire plus tard merde j'aurais du faire quelque chose et ne pas laisser ça là. Parce que I AM THE UNIVERSE AND him. La douleur que j'ai au coeur descend dans le ventre et ça va troubler mon appétit, mon énergie et donc toute ma vie. J'ai l'impression d'être l'esclave de ma propre vie, de moi même, c'est pour ça je me sens égoiste et que je sens l'obligation d'obéir à toutes les règles qui penvent se poser dans une vie. J'aimerai que quelqu'un me sorte de là, j'aimerai que quelqu'un me dise ça va t'es pas obligé de respecter toutes ces règles, que tu auras quand même un avenir, une vie meilleure, que tu ne souffriras pas si tu ne fais pas ça. Mais je pense à la chanson d'Aguilera, Hurt, I'm sorry for blaming you, for EVERYTHING I JUST COULDN'T DO. Parce qu'au fond, NO, THERE'S NOTHING THAT I WOULDN'T DO. Adèle, Make you feel my love. Est ce une bonne chose d'être l'esclave ce ses propres sentiments? Est ce normal tout ce qui m'arrive? Est ce qu'on doit passer par là quand on est amoureux? Ou suis je le seul à ressentir ça en amour? Ou le premier? Je refuse d'être l'élu de quoi que ce soit, je veux ressembler à tout le monde, je veux aimer comme tout le monde, je veux l'égalité. Mais surtout je veux aimer!!! JE VEUX L'AIMER, LUI!! De toute façon, je pense que je pourrais pas faire grand chose, je souffre, j'ai mal sans lui donc je suis obligé..désolé..mais c'est toi qui doit me dire d'arrêter...à suivre...
  9. Je voulais savoir si j'étais seule pour la saint valentin, encore une fois, faites moi un signe ! Pauline, 15 ans
  10. Sur l'ensemble de la tranche d'âge, les jeunes socialement vulnérables ont plus souvent entre 25 et 30 ans et sont répartis de façon équilibrée entre les hommes et les femmes. Sans amis, éloignés de leur famille et sans fréquentations: une étude du Crédoc révélée ce vendredi montre que 700.000 jeunes, soit 6% des 15-30 ans, vivent dans une situation «d'isolement social» en 2017. Selon cette étude, qui s'intéresse aux réseaux de sociabilité -famille, amis, voisins, collègues ou camarades, et affinités-, ces jeunes n'ont aucune interaction avec l'un de ces réseaux. Source et suite de l'article
  11. Lorsque vous lui indiquez que vous êtes en route pour rentrer, elle vous répond qu'elle a hâte de vous voir. Lorsque vous avez enfin passé le pas de la porte, elle dit que vous lui avez manqué. C'est du Japon, où le pourcentage de célibataires et le taux de suicide sont parmi les plus élevés au monde, que vient l'innovation technologique censée combattre la solitude. Azuma Hikari, une femme au foyer virtuelle
  12. Il vit dans la forêt depuis 5 ans Le jeune homme habite seul en mangeant des écureuils et en jouant de la musique Suite de l'article: http://www.journaldemontreal.com/2017/06/11/il-vit-dans-la-foret-depuis-5-ans
  13. Hello tout le monde... J'ai eu une pensée, aujourd'hui, concernant les couples qui sont ensemble, heureux, amoureux, qui n'ont aucune envie ou raison de séparer... Mais voilà, on ne décide pas de tout et les mauvaises nouvelles peuvent arriver, c'est alors que j'ai ressenti une puissante tristesse en imaginant l'autre atteint d'une maladie qu'ils vont devoir traverser ensemble ! Je ne peux qu'anticiper votre douleur et votre détresse dans une telle situation et vous souhaite de réussir à traverser cette épreuve avec succès.
  14. Bonjour, j'ai eu du mal à trouver un forum où poster ce message, que je n'écris que pour avoir des avis, voire éventuellement des conseils, sans forcément vouloir être jugée pour ce que je suis...ou ce que je ne suis pas, d'ailleurs ! Les forums psy ne m'inspirant décidément pas, j'ai choisi un endroit plus généraliste pour présenter "ma" situation. J'ai 36 ans et j'ai un mode de vie qui peut sûrement étonner mais que je cultive depuis mon plus jeune âge, ayant compris dès le départ que dans la vie l'important c'était de vivre pour soi et pas forcément de suivre la norme sociale. Donc mes particularités : je n'ai pas d'amis, je n'ai jamais eu d'expériences sentimentales et/ou sexuelles, et si on creuse plus loin, je ne conduis pas, je ne voyage pas, je parle très peu, je n'ai pas besoin d'interactions sociales pour être heureuse, je ne veux pas d'enfants. Je suis quelqu'un de volontaire, je travaille depuis mes 22 ans et j'ai toujours cherché à n'être une charge pour personne, je me débrouille seule autant que possible et j'ai choisi d'arrêter mes études tôt car ça ne me menait nulle part et je détestais avoir l'impression de gaspiller l'argent de mes parents. Je ne veux pas débattre de mes particularités ici car elles sont totalement, complètement et définitivement assumées. Je ne m'imagine pas vivre autrement, et l'âge adulte m'a permis de m'affirmer telle que je suis, avec mes différences, et d'être capable de contrer les tentatives d'autrui pour me faire sortir de ce qu'ils appellent ma "bulle". J'écris ici parce que je pensais avoir été très très claire dans mon choix de vie avec mes parents. Depuis toute petite, je dis que je ne veux ni mari, ni enfants, et je vis seule dans mon coin sans chercher la compagnie, et ce malgré de très nombreuses tentatives parentales. Je pensais, sûrement avec naïveté, qu'en vieillissant je n'aurais plus à me justifier, ni à entendre certaines réflexions. Or je réalise que plus je vieillis et plus ma mère est "agressive" par rapport à ma façon de vivre. Au moindre petit éclat de voix, elle ressort les phrases en rapport avec ma situation... "Tu n'as pas à donner ton avis, occupe-toi de trouver un homme" étant la réplique la plus courante. A croire que je ne peux pas être considérée comme adulte vu que je n'ai jamais eu personne dans ma vie !! Et ce alors que je vis seule depuis mes 24 ans, que je suis totalement indépendante financièrement et que sur de nombreux points je suis nettement plus adulte que ma mère... Pour être franche, nos relations ont toujours été conflictuelles, notamment parce que j'ai toujours été trop froide pour elle et qu'elle a pris mon refus d'être câlinée ou consolée pour un rejet -ce qui n'a jamais été le cas, je n'aime pas ça, c'est tout...-... elle vit aussi beaucoup plus mal que moi la "stigmatisation" qui est parfois la mienne, car, oui, en effet, les voisins, les médecins, les coiffeurs...se demandent probablement pourquoi ils ne m'ont jamais vue avec personne. Et si on lui demande (les gens pourraient-ils juste s'occuper de leurs fesses ??) elle brode en racontant que j'ai "peur des hommes" (!!!) au lieu de juste leur dire que ça ne les regarde pas ! Régulièrement aussi viennent les petits pics sur les petits-enfants qu'elle n'aura jamais vu que je suis fille unique. Et j'ajoute aussi qu'elle est manifestement jalouse de la relation que j'ai avec mon père, qui a le même caractère que moi en moins sauvage et surtout qui n'a jamais, jamais jugé mon choix de vie (alors oui, en effet, je m'entends mieux avec lui qu'avec elle, surprenant non !?). Je précise aussi que pendant une période j'ai tenté de me forcer à aller vers autrui, vu que c'était un conseil/reproche récurrent, et que ça a été un gros flop car je n'y ai trouvé aucun intérêt. J'ai eu quelques "touches" avec des hommes intéressés par ma personnalité mais je n'ai jamais jugé bon de donner suite car franchement je me sentais "fausse", pas honnête, et ça ne me plaisait pas. Par contre j'ai eu le gros, gros tort d'en parler à ma mère (histoire sûrement de lui montrer que je n'étais pas si anormale que ça) et régulièrement elle me reparle de ces deux hommes, me demandant si j'ai des nouvelles et se rappelant même de leurs prénoms, que personnellement j'ai occulté depuis longtemps ! Dès que je mentionner un prénom masculin devant elle, j'ai droit à "il est marié ? il vit où ? il est comment ?" et c'est juste, disons-le, USANT ! Et cerise sur le gâteau, j'ai décidé un jour de 2014 que j'en avais marre de mon surpoids et je me suis sérieusement prise en main. J'ai perdu 22 kilos, je suis passée du 44 au 38 et je suis très contente de moi mais parfois j'ai l'impression que ma perte de poids a accentué le problème. Ma mère semble penser que vu que je suis maintenant mince, je vais miraculeusement changer de mode de vie. Or ça n'a rien à voir, je l'ai fait pour me plaire (j'aime l'idée de toute-puissance que ça me donne...) à moi mais aucunement pour plaire aux autres. Je ne suis pas devenue plus féminine pour autant, je ne me maquille toujours pas et je ne cherche toujours pas à être la plus jolie, la mieux coiffée, la plus à la mode, j'en passe ! Je m'aimais en surpoids (je n'ai jamais eu de complexes, même si j'avoue que j'étais frustrée de ne pas pouvoir m'habiller comme je l'aurais voulu quand j'étais trop ronde) et je m'aime maintenant... mais je n'ai jamais cherché l'approbation dans les regards extérieurs. Je me demandais donc s'il y avait moyen de désamorcer la situation car j'ai le sentiment que les tensions vont aller en s'accentuant avec les années. Ma mère sait que je suis heureuse et m'en fait même parfois le reproche (véridique) car elle ne comprend pas comment c'est possible. Elle serait sûrement moins agressive si j'étais désespérée par ma solitude, mais je ne vais pas faire semblant de souffrir pour avoir la paix, quand même...
  15. Selon une étude réalisée par le Crédoc pour la Fondation de France, 5 millions de Français sont dans une situation d'isolement. C'est un chiffre qui ne baisse pas: en France, cinq millions de personnes de plus de 15 ans vivent encore seuls. Source et suite de l'article
  16. Bonjour, j'ai 17 ans, et la mort, ça me fait peur .. Se dire qu'un jour on ne sera plus de cette Terre, rentrer dans le sujet, le comprendre réellement sans prendre de distance avec le sujet, j'en pleure. Je voudrais toujours exister, vivre pour vivre, et non vivre pour mourir. Je ne sais pas profiter je pense toujours à la mort, au mal moi qui avant était une fille toujours super pétillante, heureuse, qui ne se souciait de rien. Je ne sais pas si c'est parce que je me rends compte que la société est dure, que je grandis etc que je suis moins heureuse, je sais pas si je suis dépressive, je sais pas si c'est juste l'adolescence ou un passage, mais j'en ai marre d'être aussi sombre et d'avoir toujours aussi peur. Vous ça vous fait pas peur la mort ? le après ? vous retrouver seul avec vous meme ? dans votre solitude la plus profonde et éternelle ? Vous n'avez pas peur d'avoir mal, d'être conscient que vous êtes morts ? Tout ça j'en ai peur. Et je ne suis absolument pas contre la religion, mais là je m'attends plus à des réponses réaliste et concrètes que des réponses du genre "non y'a le paradis après" Je crois aux fantômes, à mon dieu, au destin mais je cherche à discuter sur un sujet profond, et mystérieux, et non à parler de religion ou réincarnation etc... Merci à vous ! Mat
  17. comment ne plu me sentir seule dans mon couple?,
  18. Avec son vieux cabas Au bout de son maigre bras, On la voyait passer Toute courbée, toute ridée. Personne ne la connaissait, On savait juste qu’elle résidait Vingt-trois rue des Peupliers, C’est pourquoi on la surnommait La petite vieille du vingt-trois. Sa silhouette frêle, fragile Traversait les rues de la ville. Elle faisait partie du décor Et je n’ai même jamais songé A lui sourire, à lui parler. Mais lorsque j’ai appris sa mort J’en ai conçu comme du remords. C’est le facteur qui l’a trouvée, Dans son jardin, elle gisait, Tel un fruit trop mûr oublié Au pied du vieux pommier. Elle est partie, là, comme un chien, Personne pour lui tenir la main. On la met en terre vendredi, Elle se nommait Rosa Perry, Mais pour nous tous elle restera La petite vieille du vingt-trois.
  19. Bonsoir à tous, Je fais appel à vous car je suis au centre d'un cercle vicieux : je suis empreint de solitude. J'ai 17 ans, j'ai jamais eu de copine j'ai très peu d'amis dont un seul auprès duquel je me confesse mais que je ne voit malheureusement assez rarement... Mon problème est donc que je suis terriblement seul et je ne connais que très peu de personnes... Toutes vos aides seront donc grandement appréciées. Bien à vous, Haryos
  20. Bonsoir à tous. Voilà je vais essayer d'exposer ma situation quelque peu compliquer et qui a dû arriver à certains Pour commencer j'étais avec une fille (jusque là c'est normal ) J'ai commis l'irréparable en la trompant ... Et oui j'ai bien dis tromper car pour moi mes sentiments avaient disparu et s'en allaient pour une autre, une fois l'irreparable commis je me suis retrouver dans ce qui était pour moi une impasse car au final j'étais amoureux de deux femmes ( et oui le mec pas compliqué) Et aussi bien l'une que l'autre je ne voulais pas les faire souffrir en les quittant ... Après plusieurs mois d'hésitations, de troubles et de tourmentes arriva ce qu'il devait arriver les deux se sont rendu compte que je leur avais tout cacher et prit la main dans le sac comme on peut le dire se sont mises en contacte entre elles et m'ont fait payer mon erreur en me mettant devant le fait accomplis. Mais le plus étrange à mon gout c'est que l'une des deux tenait à moi plus que tout et accepta toutes mes erreurs et souhaitait que notre relation continue malgré tout, désemparé et étant à des années lumière de mes erreurs j'acceptais, me sentant rassuré au final qu'on tienne autant à moi ... Ayant trahis tout de même j'&aurais dû savoir qu'il n'y aurait plus aucune confiance et que plutot que de mettre un terme à tout ça j'ai commis une seconde erreur en retournant avec elle ... J'avais surement ce que je méritais mais aucune liberté, épié, portable surveillé non stop ... J'ai pas tenu le coup et j'ai mis un terme définitivement à notre relation. Le dilemme étant qu"avec le temps je me rend compte que ma première compagne, celle que j'ai trompé et bel et bien dans mon coeur mais refais sa vie avec un autre, chose que je n'arrive pas à supporter, alors que c'est moi le fautif dans toute cette histoire ... Je me suis posé la question de savoir si ce n'était pas que de la jalousie parce qu'elle était heureuse avec un autre ... Et le constat est désolant c'est que je l'aime encore, ce n'est pas la peur de la solitude loin de là car je suis de nature solitaire. Et là ou j'ai peur c'est en me posant ces questions : Dois-je tout faire pour la reconquérir ? Dois-je la laisser s'épanouïr avec quelqu'un qui au final est mieux que moi ? Si j'arrive à la récupérer est-ce que finalement ce ne sera pas un fiasco ? Je ne sais plus quoi faire, je ne veux et ne peux l'oublier car elle m'a fait vivre des moments merveilleux que personne n'a pu m'offrir. Un rien nous suffisait pour être heureux et moi j'ai été trop aveugle pour le voir ... Je n'ose même pas prendre de ses nouvelles par peur de sa réaction malgré nos explications ... Enfin voilà pour résumer j'aime la fille que j'ai trompé mais je ne sais pas ce que je dois faire ou comment faire ... L'idée de trouver une autre femme m'effraie alors que cela fait 6 mois que nous avons rompu ... Je n'attends pas un jugement, car je me le suis infligé moi même pour en arriver à ses conclusions j'attends juste un avis neutre et impartial s'il vous plait. On apprends de nos erreurs passé mais je ne veux pas commettre d"autres erreurs, j'en ai déjà trop fait ... dois-e vivre à regret ou à remord ? C'est là que ma réflexion personnel bloque ...
  21. coeurdo

    renfermé

    je me sens super seule. J'ai l'impression de ne pas avoir d'importance d'etre transparante. J'essaie tous les jours de me booster, j'ai 3 enfants de 8,6 et 3ans. J'aime mon mari mais je ne vois personne, je perdu toutes mes "amies" lorsque je suis tomber enceinte de mon premier enfant. 9 ans se sont écoulé je ne me suis pas fais de nouveaux amis pendant tous ce temps j'ai vécu pour mes petits et les tas de difficultés qu'il y avait dans mon couple( drogue,infidélité de sa part, séparation, drogue, infidélité de ma part.) aujoud'huit tous va trés bien seulement je n'ai pas de vie sociale et j'ai l'impression de sombrer et qu'il est trop tard pour tous. J'ai une famille pas trés unies car je suis issus d'une union non approuvée aussi bien du coté de ma mère que celui de mon père j'ai été trahis par ma meilleure amie avec qui j'ai grandi et que je considérais comme une soeur. J'ai du mal à aller vers les gens parce que tous mes proches m'ont fais du mal (jparle de mon coeur). J'ai pour amie la plus petite de mes soeurs heureusement qu'elle est la je ne lui dis pas je ne sais pas si elle le sait mais si elle n'était pas la jcrois que je peterais les plombs.... Tous ça pour dire que j'ai besoin de le dire de l'écrire et de crier ma solitude! De nature trés reservé un rien me stresse.... UN bon coup de pied au cul c'est ce qu'il me faut mais par ou commencer j'ai tant de choses à réapprendre. Faire confiance aux autres en faisant confiance à moi meme facile à dire......
  22. Je suis nouveau sur le forum, je me lance avec un sujet de discussion paradoxal mais qui me tient à cœur. J'ai lu récemment sur internet un article de KAMINA BROCHKA sur le rôle social du voyant. A une époque ou la technologie nous envahi, ou nous avons des milliers d'amis sur les réseaux sociaux, comment expliquer que 15 millions de français consultent chaque année des voyants , médium, para psychologues et autres? J'aimerai échanger avec ceux que cela intéresse sur ce thème.
  23. Jim69

    La solitude.

    Bon je vous cacherais pas que personnellement je me sens seul... J'ai un manque affectif couplé avec peu d'amis et/ou copains. Êtes vous dans ce cas ? Et comment essayez vous de combler cette solitude affective et/ou amical ?
  24. Salut tous le monde. Je sais pas trop à qui en parlais dans mon entourage alors j'en parle içi. J'ai l'impression que je n'existe pas pour mes parents. Par exemple j'ai quitter mon copain il y'a quelque temps et ils n'ont rien vus. J'ai toujours eut l'impression de passer après mes frères et sœurs. J'en ai parlée à ma mère il y a quelques années mes ça n'a rien changé. Je ne sais pas vraiment quoi faire.
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