Quand l'enfant met sa mère en danger

Un petit témoignage pour montrer que ce n'est pas si simple

Je suis restée 15 ans mariée. Au début, tout allait bien. Nous avions une relation très passionnelle. Très fusionnelle. Nous nous sommes mariés très jeunes, tous les deux. Nous avions à peine 20 ans. Nous avons fait nos études ensemble. Mais rapidement, nous avons eu une relation conflictuelle. Mon mari est devenu jaloux, possessif, exclusif. J’ai mis ça sur le compte de cette relation passionnelle.

Je ne pouvais plus rentrer de mon travail sans subir un véritable interrogatoire. Qui j’avais vu, à qui j’avais parlé, ce que j’avais dit, ce que ça m’avait fait, est-ce que j’avais envie d’autre chose avec ces personnes... Et puis ça s’est aggravé. Un soir, il a commencé à me frapper. Au début, c’était des claques. Que je prenais, encore, pour des marques d’amour. J’étais triste, mais je me disais qu’il me frappait par amour. Et, au fond, ça me rassurait.

J'ai décidé de partir à cause des enfants. Nous avions des scènes, sans arrêt. Quand les enfants étaient petits, je me disais qu’ils ne se rendaient pas compte. Mais un jour, j’ai vu le visage de mon fils aîné. Terrifié. Mon mari venait de me frapper. Mon fils l’avait vu. C’est dans le regard de mon enfant que j’ai compris que ce n’était plus possible. Je ne pouvais pas lui imposer cette violence. Ce n’était pas pour moi, mais pour lui. Il m’a fallu beaucoup de temps pour réussir à partir. J’avais l’impression que jamais je ne pourrais m’en sortir toute seule. Pourtant, j’avais mon travail. Mais j’avais l’impression d’être sur une falaise, et que partir, c’était sauter dans le vide. Que je risquais d’en mourir. Je l’ai fait. J’ai changé de ville.

Pendant des années, il m’a fait des menaces épouvantables. Le divorce a été terrible. J’avais peur tout le temps. Il a cessé de travailler, lui. Il s’est mis à boire. Il est devenu une épave. Vraiment. Nous ne nous voyons plus jamais. Pendant longtemps, il n’a même pas revu ses fils. Cela fait peu de temps qu’il les reçoit chez lui. Mais, il continue à dire des choses horribles sur moi, à ses propres enfants.

J’ai entamé une thérapie. C’est là que j’ai commencé à comprendre ce qui n’allait pas, chez moi aussi. En fait, j’ai compris que je souffrais d’un terrible complexe d’infériorité. Une mauvaise estime de moi. J’ai compris que cela avait à voir avec mes parents. C’est vrai que mes parents avaient une relation conflictuelle. C’est aussi pour ça que je me suis mariée jeune. Ce conflit, je crois qu’ils m’en rendaient responsable. À leurs yeux, je n’étais bonne à rien. J’avais l’impression d’être laide, d’être nulle. De ne pas être digne d’amour ni de respect.

Grâce à cette thérapie, je me donne un peu de consistance. Je me remplis. J’arrive à me regarder et à me dire que je suis bonne à quelque chose. Je travaille et je réussis bien dans mon travail. J’élève mes enfants toute seule. J’y arrive.

Et aussi, par ce dernier paragraphe, pour montrer qu'il n'y a "pas de hasard" - "le terrain". Alors y-a-t-il vraiment une "responsabilité" là dedans ? Des témoignages comme celui-ci il y en a pléiade. Et ceux qui côtoient au quotidien les adultes victimes de violence le savent bien, très souvent on découvre ce genre de "passif". C'est bien à ça qu'il faut s'attaquer en priorité, la vulnérabilité qui ne nous a pas encore mis en danger en quelques sortes. Pourquoi attendre d'aller mal pour aller mieux ? N'oublions pas qu'il y a pléthore de gens qui savent reconnaître très rapidement une victime potentielle...

Et oui, même s'il y a un terrain propice (et dieu sait qu'en cherchant bien, on peut toujours trouver), rien n'est simple, il n'y a pas de recette miracle (enfin moi je n'y crois pas, et bien heureux ceux qui pensent l'avoir trouver et pouvoir l'appliquer). Merci January pour cette belle ouverture d'esprit.

L’important n’est pas de juger ses femmes mais de les aider ou d’essayer de les comprendre. Après oui, il peut y avoir un terrain pour certaines pas pour tous, c’est du cas par cas. Je connaissais une femme qui avait une très bonne situation, son mari ne donnait pas cette impression d’être violent, tout le monde le considérait comme quelqu’un de bien. Il y a d’abord eu un harcèlement moral qui l’a complètement fragilisé et l’on pouvait être surpris quand elle parlait de lui, on voyait de suite la différence, les dégâts de cette relation au cours de ces années alors quand dehors de ça, c’était une femme très forte.

Concernant les enfants, il y a aussi cas par cas et on peut comprendre qu’une mère qui subit de la violence ne peut bien sûr pas être apte à voir ce qui est mieux pour l’enfant. La violence qu’elle soit envers un enfant ou un adulte change l’attitude d’une personne alors il est vrai que c’est plus douloureux ou que cela peut plus porter à conséquence chez un enfant. Mais une souffrance envers une personne change son comportement.

Une personne qui vit bien va bien réagir dans une situation, dans l’ensemble, ce qui n’est pas non plus toujours le cas. Mais une personne qui souffre, on peut le voir facilement dans notre entourage va par exemple devenir plus agressive…Donc on ne peut certes pas dire que la violence chez une personne fera qu’elle sera apte à toujours bien réagir. Quelque soit la souffrance vécue, il y aura toujours des effets négatifs sur la personne et tout le monde peut comprendre cela vu qu’on a tous plus ou moins vécu certaines souffrances où l’on a pu ressentir que notre comportement nous faisait commettre des erreurs que l’on n’aurait pas eu si l’on n’avait pas vécu telle douleur.

Je vais être dure , mais une mère qui se fait tabasser par son mari , compagnon .... depuis autant d'années ... que les scènes se passent forcément à un moment ou un autre devant les enfants .... Eh bien je la trouve aussi coupable que l'autre dément qui la frappe.

coupable d etre victime ? interessant comme concept ... .. c est honteux de dire ca .. surtout que tu la mets au meme niveau que le seul et unique responsable celui qui porte des coups .. faire de quelqu un qui vient de se faire fracasse la gueule devant son gamin de coupable , comme si on avait le choix , attent me frappe pas toute de suite , l enfant regarde , allons dans le garage pour me fracasser la machoir , c est pas aussi simple que ca ... .. tout le monde n a pas la chance d etre wonder woman ...

Deuxièmement , je ne comprends pas pourquoi un mari violent envers son épouse ... ou l'inverse évidemment ... puisse avoir un droit de visite pour les enfants ....

Quand on n'est pas capable de protéger son milieu familial , de faire de son cocon un lieu de refuge pour les enfants , .... on a plus trop de droits à mon avis.

dans ce cas la , toute personne coupable d un crime avec violence ne peut voir ses enfants ; pkoi limiter a la sphère familial ? .. il peut arriver qu un pere soit violent avec sa femme et adorable avec ses enfants , la nature humaine est plus complexe que la facon dont tu aborde le débat ...

Et le troisième point , dire que de trouver une ou deux pièces pour les rencontres parents enfant est impossible , je trouve ça vraiment malhonnête.

les point de rencontre sont une grande avancé , pour tout le monde .. car contrairement a toi je ne cherche pas des coupable et dans le font tous sont victime , le but est de réapprendre a vivre pour l enfants qui ne pourra progresser apres ce genre de debat qui si le pere accepte de faire un gros travail sur lui .. et c est pas lui enlevant l enfants qu on va arranger tout ca .. etre violent un jour ne veut pas dire etre violent toute sa vie ...

Voilà :)

voila ..

Un grand merci January pour ce témoignage qui pour moi il soulève plus de questions qu'il n'apporte de réponses.

Mon mari est devenu jaloux, possessif, exclusif. J’ai mis ça sur le compte de cette relation passionnelle.

Je ne pouvais plus rentrer de mon travail sans subir un véritable interrogatoire. Qui j’avais vu, à qui j’avais parlé, ce que j’avais dit, ce que ça m’avait fait, est-ce que j’avais envie d’autre chose avec ces personnes... Et puis ça s’est aggravé. Un soir, il a commencé à me frapper. Au début, c’était des claques. Que je prenais, encore, pour des marques d’amour. J’étais triste, mais je me disais qu’il me frappait par amour. Et, au fond, ça me rassurait.

En fait quand je lis ça je me dis que je ne comprends pas ces mécanismes, et que probablement ça vient d'une façon différente de considérer l'amour.

Même si il y a une sorte d'élan irrationnel dans le fait d'aimer quelqu'un, je suis très attentifs aux comportements concrets de l'autre, surtout au début si l'histoire semble partie pour se diriger vers quelque chose de plus en plus impliquant.

Par exemple je ne peux pas accepter qu'on me demande de me justifier sans cesse si je ne fais rien de mal, je suis très attentif à ce que le degré de jalousie reste bas et la confiance haute, sinon je sais comment ça peut s'amplifier et dégénérer.

Dès que le comportement possessif ou autre névrose irrationnelle apparait on voit bien l'escalade qui se met en place. Je ne peux pas continuer à aimer quelqu'un qui semble vouloir me priver de ma liberté élémentaire. Ce n'est même pas quelque chose de décidé, un des critères (plus ou moins conscient) pour pouvoir aimer quelqu'un c'est d'avoir l'impression qu'on va s'apporter mutuellement des choses positives. Quand ça commence à devenir l'inverse l'amour s'en va comme il est venu.

Parce qu'il y a le sentiment ressenti, mais il y a aussi la raison qui continue à fonctionner.

Est-ce qu'il n'y aurait pas une façon (peut-être plutôt féminine) de voir l'amour qui consiste à se dire que tout ce qui attrait à la raison et la réflexion n'a pas sa place dans le sentiment amoureux ? Une vision purement romantique, qui pourrait amener à penser qu'il est possible de se faire frapper par amour.

J'ai recueilli beaucoup de témoignages de ce genre, j'ai choisi celui-ci parce qu'il illustre toutes les "phases" et effectivement soulève des questions plus qu'il n'apporte de réponses à première vue, tu as bien raison.

Tu as une idée tout à fait équilibrée de la relation amoureuse, c'est très agréable de lire ça :)

Cette jeune femme elle, est partie avec la base de la relation conflictuelle entre ses parents, dont elle s'est rendue responsable, la blessure narcissique je trouve qu'elle l'exprime très bien. Nous sommes à un moment de notre vie tout à fait perméables aux "croyances", et elle, a cru que la jalousie si démesurée soit-elle, ne pouvait être qu'une marque d'amour. Elle est allée jusqu'à croire que oui, si l'on frappe, c'est parce que l'on aime. C'est terrible. C'est ce qu'on lui avait appris.. Elle s'en détache progressivement, c'est très long. Après s'être remise en couple, elle a même estimé que son nouveau conjoint "l'aimait moins", mais qu'il l'aimait.

l'ombre sache que ces femmes sont bien souvent soumises psychologiquement à celui qui les maltraite. elles pensent être coupable de quelque chose qui fait qu'elles méritent ce qu'elles endurent.

d'autres se laissent battre pour éviter que ce soient les enfants qui prennent.

bien souvent les femmes battues n'ont ni argent, ni famille, ni amis, elles sont coupés des autres par celui qui les maltraite et qui les prive de tout contact extérieur, et si elles ont un revenu il leur est enlevé.

elles n'ont aucune marge de manoeuvre et très peu de moyens de s'échapper seule ou avec les enfants.

là où la justice française est effectivement mal faite c'est que des faits de violence conjuguale avérée n'empêche pas un droit de visite et d'hébergement ou un droit de visite simple.

Si l'homme est violent envers sa femme et qu'il n'a jamais touché un cheveu de ses enfants, ce ne sera absolument pas suffisant pour le priver d'un droit de visite et d'hébergement, ou de visites encadrées. Quant à imaginer qu'on le déchoit de son autorité parentale, faut pas rêver. Ca paraît aberrant, oui, parce que les enfants eux, même s'ils n'ont pas été battus, garderont des séquelles longtemps des scènes, de la tension qu'ils ont vécu. Et ça continue bien souvent ensuite. Ils sont malheureusement pris parfois "en otage", leurs parents continuant à se déchirer à travers eux.

Il y a une chose qui est sûre, c'est qu'il n'y a pas assez de personnel qualifié pour étudier chaque cas et donner rapidement la réponse la plus appropriée. En ce qui concerne l'ASE elle est complètement débordée. En ce qui concerne les femmes battues, elles devront la plupart du temps se débrouiller seules pour trouver un professionnel, une structure qui les aide. Les hommes violents aussi devront se débrouiller seuls pour se faire aider (-même condamnés- L'obligation de soins c'est bien, mais où, quand, comment, combien, rien n'est fait pour la mise en oeuvre concrète de cette obligation. Et le suivi j'en parle même pas...) Tant qu'on n'est pas dans le suivi socio-judiciaire (injonction de soins), il ne se passe rien...

malheureusement là où il devrait y avoir une aide à fournir (des emplois à créer) il n'y a rien.