ma femme ne m'aime plus et me quitte après 8 ans et un enfant

Moi, je pense qu'il faut que les deux prennent un peu de recul pour remettre chacun les idées dans sa tête. Vouloir à tout prêt se convaincre que vous êtes fait pour être ensemble alors que ta conjointe à envie de découvrir de nouvelles choses, sensations, ... N'arrangera pas les choses. Peut être pour un petit moment mais le problème se reposera à nouveau, je pense.

Si vous voulez continuer votre chemin ensemble, il faut repartir sur de bonnes bases. Et ta conjointe se pose toujours des questions, elle a besoin de se re-situer, de savoir ce qu'elle veut vraiment et ce dont elle a vraiment envie et ce n'est pas en insistant un peu que demain, la vie sera plus belle.

J'espère qu'avec le temps, vous arriverez à voir les choses plus clairement et à mieux voir si continuer tous les deux sera la bonne solution pour vous deux.

Bon courage !

Bonjour, merci pour vos interventions.

Hier soir, elle est partie pour son break. Avant de partir elle m'a dit que de toute façon c'était mort et entérré, qu'elle sait très clairement que c'est mort. Je suis tombé des nues alors qu'on s'était parlé peu avant, j'ai eu les idées les plus noires du monde, je lui en même fait part, j'ai pété les plombs, j'ai même voulu mettre fin à ms jours, j'ai été trop mal trop déçu, trop désaemparé. Nous nous sommes séparés hier soir dans le stress et l'amertume. Elle m'a ainsi donner tous les arguments possibles et imaginables pour me demander de ne plus espérer quoi que ce soit entre nous.

Elle s'est donc isolée depuis hier soir et encore ce soir. Je ne sais pas comment ca va se passer jeudi pour la petite et pour elle, lors de son retour, mais je ne veux pas qu'elle s'installe chez quelqu'un pendant qu'elle recherche un appartement, cela ne regarde personne. Je ne veux pas non plus qu'elle pète les plombs, car il est tout à fait exclu pour moi de devoir passer devant un juge ou autre pour décider de l'équilibre de notre fille, et j'ai pas la force de supporter toutes ces démarches.

Je suis complètement pommé, le pire c'est que je l'aime encore ! je dois vraiment être annormal; elle m'a trompé, ensuite elle me l'a caché, j'ai découvert des choses suspectes sur des forums qu'elle aurait récemment visité, elle m'a fait souffrir de part sa totale indifférence envers moi, je lui avais accepter toutes ses conditions malgré que je sois au fond du gouffre en vain, mais je n'arrive pas à ne plus l'aimer. Je n'arrive pas à lui pardonner l'infidélité, mais je n'arrive pas à abandonner. Elle ne veut plus continuer avec moi, c'est très clair, mais pourquoi je continue à croire qu'il y aurait une chance ? Suis-je fou? Je reste persuadé alors que tout me prouve le contraire. Qu'est ce qui m'arrive ? Je ne sais pas où toute cette histoire mènera, mais je vais devoir prendre sur moi et souffrir comme jamais. Elle m'a humilié et piétiné. Je suis au bout du bout, cette fois c'est la crise dans ma tête. Je ne mérite pas autant de desespoir, mais je n'arrive pas à sortir la tête de l'eau. Je suis dans un état lamentable je n'arrive pas à surmonter, cela fait 3 semaines que je tombe dans le vide, et j'ai plus la force.

Je ne veut plus me battre, qu'elle aille au diable, je l'aime, j'aime ma fille, mais je n'ai plus de force, je suis vidé. J'arrive à peine à tenir debout. On a pas le droit de mettre une personne dans un état comme ca. J'ai pas mérité ca. Elle aurait pû me donner une chance de modifier des choses de ma vie, et essayer de se reconstruire tout doucement, après 8 ans on peut quand même essayer. Mais c'est trop bizarre, elle est tellement fermé que j'arrive à m'en poser des questions sur ses motivations. Mais peu importe, je veux voir ma fille, je ne veux pas qu'elle m'en prive. Après tout ce qu'elle me fait vivre, je n'arrive pas à digérer qu'elle va l'avoir tous les soirs avec elle quand elle sera installée, et que je serais obligé de gratter sa porte à chaque fois que je souhaiterais la voir. Je suis dans un état grave, je baisse les bras, j'en ai marre.

Apres lecture de tes derniers messages , je m'aperçois que c'est bien plus compliqué

Ta femme t'a menti , trompé .............bref ........Tu commences à la voir maintenant sous un autre jour

Tu ne peux pas ne plus l'aimer du jour au lendemain , mais tu verras , cela s'estompera

au fil du temps...........Un jour tu te demanderas même comment tu as pu l'aimer.

Je pense que tu dois décider de tourner la page , toi , et de ne plus attendre son bon vouloir.

je lui avais accepter toutes ses conditions malgré que je sois au fond du gouffre en vain

Cela ne sert à rien d'accepter toutes les "conditions" de l'autre pour qu'il reste.

Cela ne durerait pas longtemps de toute maniere ,

et tu ne vivrais que pour lui être agréable.

J'arrive à peine à tenir debout. On a pas le droit de mettre une personne dans un état comme ca. J'ai pas mérité ca.

Saches que tu n'as rien fait pour mériter ça.........Tu dois surmonter rien que pour lui prouver .........

Si ça se trouve , dans quelques temps , les rôles seront inversés ,

et c'est elle qui rampera alors que toi tu n'en aura plus rien à faire.

Cela c'est déjà vu.

Mais peu importe, je veux voir ma fille, je ne veux pas qu'elle m'en prive. Après tout ce qu'elle me fait vivre, je n'arrive pas à digérer qu'elle va l'avoir tous les soirs avec elle quand elle sera installée

Pour l'instant elle ne va pas à l'école , donc tu as autant droit de garde qu'elle.

Ensuite , le mieux c'est d'habiter dans la même ville pour que tu puisses continuer à avoir ta fille autant qu'elle

je serais obligé de gratter sa porte à chaque fois que je souhaiterais la voir.

Il n'en est pas question , vous devez absolument élaborer un calendrier de garde à respecter

Et si vous ne vous entendez pas sur ce point , un juge devra trancher.

Je te souhaite bon courage , surmontes tout ça , tu le dois pour ta fille et toi même

Ce qui est curieux, c'est que frederix et jessix font les mêmes fautes d'orthographes très particulières sur les mêmes mots.

Leurs interventions présentent d'étranges similarités : découpages des paragraphes et champ sémantique entre autres.

Je m'interroge :

Soit Frederix 2 a écrit l'intervention de Jessix, peut-être parce qu'il souhaitait maladroitement approfondir sa recherche de solutions pour son problème.

Soit l'histoire qui nous est présentée ici est en partie ou totalement bidonnée.

Mais, veuillez me pardonner d'être un peu sceptique, il me semble qu'il y a quelque chose qui cloche dans cette histoire.

J'attends la suite. Les rebondissements.

Toutefois, il se peut que je me trompe en partie, en ce cas j'attends de comprendre le point sur lequel je ne me trompe pas.

Cordialement.

Bonjour Jessix et Frederix,

Dites-vous bien que vous serez pour toujours, la maman et le papa de votre petite fille, quoiqu’il arrive.

Vous souffrez tous les deux, comme beaucoup de couple ont souffert de la trahison de l’un ou de l’autre.

Faut-il systématiquement tout détruire sous prétexte d’une faute commise ?

Réfléchissez ensemble à ce que vous estimez qui serait le mieux pour l’avenir de votre petite fille, cette réponse dépend de vous deux exclusivement.

Consultez ensemble des professionnels dans le domaine du conseil conjugal pour vous aider.

Toutes les blessures de l'existence finissent par se cicatriser un jour, avec le baume du pardon, c'est plus rapide et moins douloureux.

Bonne chance à votre petite famille dans cette tempête.

Bran ruz;

je ne vois pas l'interet de raconter un mensonge alors que je descends dans un puids. Pour en arriver où?? Pourquoi imaginer de telles absurdités? Si vous le pensez pourquoi le publier ?? ce serait quoi le but ? ma femme a publié à ma grande tristesse, je me rends compte que plus j'avance dans le temps, plus elle encre cette finalité, même par le biais d'internet. Maintenant qu'elle écrive d'une facon ou d'une autre est le cadet de mes soucis à ce jour. Elle écrit comme moi? ouai!! ca me fait une belle jambe, et ca sauve ma situation ! ! Et quelle logique il devrait y avoir dans une situation que nous ne controlons pas ni elle, ni moi ? Rien de ce qui se passe n'a un rapport logique avec la veille, et c'est bien pour ça que je tombe encore plus bas à chaque fois. J'ai simplement relaté les faits au fur et à mesure des jours, puis elle est intervenue.

Alors, s'il vous plaît tous les sceptiques, gardez vos doutes pour vous, je suis assez mal comme ca, et j'ai pas envie de penser à autre chose qu'à mon problème actuellement. Neanmoins merci à toutes les personnes qui manifestent du soutien et une vraie compréhension.

Je suis mal, en colère, déçu, je suis las, fatigué et trahi. Je passe mes journées à écrire sur des forums, j'aimerais ne plus avoir à le faire et vivre comme tout le monde, être heureux quoi... Je dois tourner la page maintenant sur elle, j'en ai trop bavé, elle m'a trop fait souffrir. J'avais fait ce qu'il fallait pour elle, et j'étais encore prêt à déplacer des montagnes. Mais il me faut avancer, car elle, elle ne recule pas. Je tire un trait sur elle, je me résigne, elle a gagné. Je me suis trop mis à genou, je l'ai fait encore plus fuir. Je le regrette, j'aurais dû garder la tête haute au moins pour ma fille. Mais que cela ne tienne, c'est terminé, c'est très dur à dire et à faire mais, maintenant je vais m'obliger et je fais une croix sur elle, c'est bon. Je vais grave en souffrir, mais je préfère. On était super proche et super complice par moment, même si on était souvent éloignés. Cela ne représente rien pour elle. Alors à quoi bon? Je ne sais pas comment vont se déouler les prochains jours et je m'en moque à vrai dire. Je continue à poster, si je trouve la force et l'envie.

On n'oublie pas une personne avec qui on a partagé tellement de choses en 8 ans, une personne qu'on a aimée et soutenue... Il faut du temps, de la patience et surtout de la force pour s'en remettre et aller de l'avant.

Ta femme a pris une décision et je crois qu'il est grand temps que tu penses un peu à toi et à ta fille... Il est temps que tu te battes pour t'en sortir. Fais le au moins pour ta fille.

Il n'y aura pas de solution magique pour que tu oublies cette souffrance et ce mal que tu ressens maintenant. Mais je pense que tu devrais commencer par arrêter de te poser trop de questions et de te rendre coupable de son départ... Elle a choisit de continuer sa vie ailleurs. Alors apprends à te faire à cette idée, à accepter la réalité (tu as assez essayé de changer les faits) et surtout apprends à nouveau à vivre sans elle.

Bonjour,

Ce sont des choses qui arrivent, d'autant quand la relation est de longue durée... On évolue différemment aussi.

D'après votre message, la dame est déterminée et est passée à autre chose...dans ce cas-là vous pourrez faire ce que vous voulez, rien y fera :S Ce n'est qu'un avis, mais essayer de la retenir, ce serait "reculer pour mieux sauter". Le conseil que je pourrais vous donner, est d'essayer de digérer, passer à autre chose tout en restant présent pour votre fille.

Bon courage.

Je trouve tous ses discours bien défaitistes, j'ai aujourd'hui 40 ans et j'ai appris à mes dépens qu'il nous faut nous battre de toutes nos forces pour sauver notre couple face aux difficultés et aux pièges de la vie. A 20 ans je n'avais pas le même discours, face aux conflits incessants de mes parents,je me promettais de rester libre et intacte et de ne jamais subir ces compromissions..Mais depuis je me suis pris bien des claques et mes parents sont toujours ensemble! Soit la vie est difficile, les pièges et les tentations sont nombreux mais ce que vous avez réussi à construire est le plus précieux! Vous passez un cap difficile car après 8 ans ( on dit que 7 ans c'est un cap symbolique), et le bébé, c'est un bouleversement, le désir a disparu et notre société nous pousse plus facilement à douter et à changer de vie. Je pense qu'elle passe un cap très difficile à cause de la maternité et de ton boulot, sois patient et il faudrait qu'elle comprenne que son cas n'est pas isolé et que c'est juste un cap à passer. J'ai lu et relu ton post, je pense que l'amour est toujours là. Ne renonce pas.

Frederix, si votre histoire est vraie : tournez la page.

C'est le meilleur conseil que l'on puisse vous donner.

Tournez -vers les autres et ne vous enfermez pas à ressasser votre malheur devant un écran.

Vous risquez de tourner en boucle et de pas pouvoir vous sortir d'une telle situation.

Rien ne remplace un être humain si ce n'est un autre être humain.

Sortez, bougez-vous : le monde est vaste et l'humanité multiple.

Et en évoluant chacun de votre côté, Jessix et vous ne serez plus "pommés" ni paumés...

Bon courage

elle a gagné. Je me suis trop mis à genou, je l'ai fait encore plus fuir. Je le regrette, j'aurais dû garder la tête haute au moins pour ma fille.

Tu dois inverser les rôles en relevant la tête pour ta fille et toi ,

et là , se sera toi qui aura gagné

Bonsoir, aujourd'hui ma lanterne s'est éclairée et je dois prendre des dispositions. Je reviendrais vers vous rapidemment., je ne laisse pas tomber le forum

Bonjour Frédérix,

Hé bien, que de révélation mais au moins, cela nous permet de mieux comprendre ce que vous subissez.

En rien du doit prendre mal les propos de Bruz, car il est vrai qu'ici, on peut trouver de tout et de la plus rocambolesque situation.

Revenons à toi, on aurait beau expliquer, revendiquer, confirmer, seule la réponse se trouve avec le temps, à ce niveau de souffrance, les questions se multiplient, l'incompréhension en est permanente et je ne parle pas des nombreuses questions qui fusionnent, surtout si révélation d'une infidélité s'en est interposée.

Si tu penses qu'une nouvelle disposition t'en est favorable, fait mais je doute que cela t'en soit la plus grande nécessité pour le moment, il est probable qu'en premier, tu dois te poser et souffler pour éviter d'être au plus mal, à ne plus savoir comment y remédier ou agir et que ton cerveau n'explose par tous ces faits.

On a tendance à vouloir contrôler ce qu'il nous arrive et de les mixer pour aller au mieux, ce que l'on subit, on doit y affronter et laisser le temps vaguer à son importance. Chaque seconde peut etre d'une aire nouvelle et doit se faire de manière posées et prendre patience au temps qui va te permettre de voir les chose différemment et avec plus d'objectivité.

Respecter ce que vous avez besoin pour en être mieux, ne compliquez en rien ce qui est déjà d'importance, communiquez le plus légèrement possible et surtout faite attention à vos propos qui pourraient en être blessant. D'une maturité, d'une aide, d'une patience et d'un contrôle, seront faire de vous, des personnes responsables et permettra surtout de vaguer à une légèreté pour que la situation en soit moins poignante.

Petite suggestion, si je peux me le permettre, essaye d'écoute et prend bien ce qui est de conseils car tu auras beau avoir toute l'aide nécessaire ou d'avoir de bons avis, il faut surtout que toi et je dis bien toi, sache poser ta réflexion pour que l'on puisse te faire comprendre les choses et te permettre surtout de t'en soulager, on ne peut tout faire soi même car de ton aveuglement aux maux, en rien cela va pouvoir t'aider ou y voir claire mais plus n'y voir uniquement ce que toi tu penses être de vérité.

Bon courage surtout....

Bonjour,

Après tous les échanges lus et votre histoire, je peux comprendre votre sentiment de frustration et de désarroi mais j'ai bien l'impression que votre compagne a fait son choix.

Pour ma part je préfère la franchise à la lâcheté, apparemment elle ne vous aime plus mais garde des sentiments très forts pour vous, liés à votre histoire, aux années passées et à votre enfant. Elle a fait une erreur en vous trompant mais elle a été franche , elle a pris la décision de partir plutôt que de vous humiliez en vous trompant plus longtps...

Je comprends ce choix, pourquoi restez avec quelqu'un que l'on n'aime plus, pourquoi restez avec si c'est pour se tromper?

Je vous dis cela car je suis passé par là avec mon ex femme, je l'ai quitté car je ne l'aimais plus, nous avions 2 enfants mais je ne pouvais pas rester dans cette situation, c'était frustrant pour moi, je me suis rendu compte qu'au bout de 10 ans je n'avais plus de sentiments et ce depuis longtps...

Elle fut très affectée mais maintenant elle s'est relevée et a rencontré quelqu'un qui lui correspond mieux. Nous avons gardé de bons rapports pour les enfants et c'est le plus important.

Gardez en tête que le bonheur de votre enfant est primordial, tempérez vous, sachez que dans toutes les ruptures un des deux souffrent plus que l'autre c'est indéniable.

Je pense que votre compagne doit beaucoup souffrir aussi car même si elle est à l'initiative de cette séparation, elle en souffre quand même...

Reprenez courage, il faut passer par des épreuves difficiles pour être heureux...

Savoir pardonner et accepter c'est aimé...

Bjr,

voilà je reviens vers vous. En effet, j'ai voulu prendre quelques dispositions concernant ma situation. J'ai souhaité qu'elle s'en aille chez ses parents pour que je n'ai pas à subir la vie avec une collocataire, qui partira du jour au lendemain. Quand

Bonjour Fred, en te lisant, je lis mon histoire. La même exactement, ou presque. Je vis avec Catherine depuis 15 ans. Une fille de 8 ans et demi, un garçon de 2 an et demi. Adorables. Une compagne meveilleuse à qui j'ai tout donné. J'ai toujours tout donné pour elle et me enfants. Je pense être quelqu'un de bien, un compagnon aimant et attentif. Mon seul problème, jusqu'à il y a peu, était mon manque d'ouverture de mes sentiments et de mes émotions. Il y une grosse semaine, elle m'anonçait vouloir faire un break, réfléchir. Ca m'a déjà fait très mal. Il y a quelques jours à peine, j'ai découvert des SMS. Chose impensable pour moi, elle avait quelqu'un ! Elle l'arencontré il y a un mois et demi à peine. Autant dire qu'elle connait rien de lui et lui rien d'elle. L'euphorie du nouveau... Je suis anéanti, mon coeur est en petit morceaux. J'ai décidé de me battre pour ne pas la perdre. Un déclic s'est produit, j'arrive enfin à m'exprimer, à montrer mes émotions et mes sentiments. Nous avons été ensemble chez sa thérapeute. Je me suis aussi investi dans un groupe de thérapie basé sur les émotions et les sentiments. Ca me fait du bien. Mais malgré ma bataille, nos dialogues très calmes et très clair, je n'arrive pas à faire pencher la balance de mon côté. Elle me dit qu'elle n'a pas envie de choisir... Come toi, je suis au fond du gouffre, et elle jette de la terre dans le trou, sans vouloir me rendre malheureux ! Je cogite depuis des jours, je dors très peu car on discute jusqu'à tard dans la nuit, je n'ai plus d'appétit, plus le goût du travail... Je vois ma vie partir en petits morceaux, 15 années s'envoler au grè du vent. Et j'ai peur. Terriblement peur. Ceci ne t'aidera sans doute pas... je cherche les réponses. Ce serait plus facile si je la détestait pour ce qu'elle est en train de me faire vivre. Mais en ce moment, je suis incapable de lui en vouloir. Suis je un lâche ? suis-je stupide ? Je ne crois pas. C'est juste que je l'aime comme au premier jour. Elle le sait, je lui ait dit, je lui écrit. Elle n'a pas encore fait son choix. J'ai peur de l'étouffer, de la harceler ou de lui lancer un ultimatum. Je veux lui laisser le temps qu'elle demande. Mais hors de question qu'elle continue avec celui qui a volé mon amoureuse, ma vie de famille, qui a volé une partie de leur maman aux enfants... J'ai décidé de me prendre en main et de chercher de l'aide dans la thérapie et auprès d'amis sincères, auxquels j'ai toutefois demandé de ne pas juger ni conseiller... Dis-moi où tu en es. Courage mon gars... Michaël.