Le moral au fond du trou

Cela reste une hypothèse qui me paraît exagérée malgré tout. En tous cas, comme prévu, j'ai pris de ces nouvelles ce soir pour voir comment elle allait. Elle me dit qu'elle est tout à fait requinquée mais au vu de la brièveté de ses réponses, j'ai compris qu'elle ne voulait pas trop parler ce soir.

Pour les influences qu'elle a pu avoir, très nettement son amie, sa mère et un autre ami avec qui elle parle beaucoup. Il n'est pas impossible du tout que les 3 soient allés dans le même sens pour la pousser à prendre cette décision (c'est un peu long à expliquer et pas forcément intéressant, mais il n'y a pas de raison pour que l'un d'eux soit allé contre cela), ce qui se confirmerait quand j'apprends que personne de son entourage ne lui a dit qu'il fallait qu'on se voit (ce qui a semblé être une évidence à tous ceux au courant de mon côté...) Sans oublier sa psy qui a forcément jouée là dedans, puisque c'est elle qui l'a poussé à intérioriser les problèmes pour qu'elle les gère elle-même. De ce point de vue là, la décision qu'elle a prise, selon elle, de son propre chef, est encore une fois, bancale. Enfin on est plus à ça près.

En tous cas, à force de chercher les détails pour reconstituer une bribe d'explication, je dois dire que je me perds un peu, je ne peux pas non plus donner trop de valeur à un détail forcément ancien, qui m'a marqué, mais sur lequel le jugement que je plaque est peu objectif. D'un autre côté, je peux prétendre que là j'ai un certain recule sur tous ces détails et que je suis certainement plus juste que sur le moment... Bref je ne sais pas ! J'ai la conscience tout juste d'avoir fait des erreurs, à posteriori, puisque sur le moment, elle me cachait des choses et que j'agissais à l'aveuglette.

C'est gentil de flatter ma folie, même si là ce n'est que de l'imagination certainement, mais est-ce bien de cela dont tu parle quand tu évoque "un petit plus"?

En tous cas, je tiens à te remercier l'Ombre, sincèrement, ce que tu dis me pousse à me poser (je pense) les bonnes questions, et c'est un peu grâce à toi si je me sens quand même mieux qu'il y a quelques semaines (même si je suis encore bien pommé dans tous ça), c'est agréable de discuter avec quelqu'un qui s'implique autant dans une conversation. Merci!

Cela reste une hypothèse qui me paraît exagérée malgré tout. En tous cas, comme prévu, j'ai pris de ces nouvelles ce soir pour voir comment elle allait. Elle me dit qu'elle est tout à fait requinquée mais au vu de la brièveté de ses réponses, j'ai compris qu'elle ne voulait pas trop parler ce soir.

Pour les influences qu'elle a pu avoir, très nettement son amie, sa mère et un autre ami avec qui elle parle beaucoup. Il n'est pas impossible du tout que les 3 soient allés dans le même sens pour la pousser à prendre cette décision (c'est un peu long à expliquer et pas forcément intéressant, mais il n'y a pas de raison pour que l'un d'eux soit allé contre cela), ce qui se confirmerait quand j'apprends que personne de son entourage ne lui a dit qu'il fallait qu'on se voit (ce qui a semblé être une évidence à tous ceux au courant de mon côté...) Sans oublier sa psy qui a forcément jouée là dedans, puisque c'est elle qui l'a poussé à intérioriser les problèmes pour qu'elle les gère elle-même. De ce point de vue là, la décision qu'elle a prise, selon elle, de son propre chef, est encore une fois, bancale. Enfin on est plus à ça près.

En tous cas, à force de chercher les détails pour reconstituer une bribe d'explication, je dois dire que je me perds un peu, je ne peux pas non plus donner trop de valeur à un détail forcément ancien, qui m'a marqué, mais sur lequel le jugement que je plaque est peu objectif. D'un autre côté, je peux prétendre que là j'ai un certain recule sur tous ces détails et que je suis certainement plus juste que sur le moment... Bref je ne sais pas ! J'ai la conscience tout juste d'avoir fait des erreurs, à posteriori, puisque sur le moment, elle me cachait des choses et que j'agissais à l'aveuglette.

C'est gentil de flatter ma folie, même si là ce n'est que de l'imagination certainement, mais est-ce bien de cela dont tu parle quand tu évoque "un petit plus"?

En tous cas, je tiens à te remercier l'Ombre, sincèrement, ce que tu dis me pousse à me poser (je pense) les bonnes questions, et c'est un peu grâce à toi si je me sens quand même mieux qu'il y a quelques semaines (même si je suis encore bien pommé dans tous ça), c'est agréable de discuter avec quelqu'un qui s'implique autant dans une conversation. Merci!

C'est exagéré , mais tout est possible ... Par contre , je reste étonnée de ce que tu as écrit dans un com plus haut "elle m'avait même dit que ça avait été agréable" . Bizarre de dire ça à son compagnon , mais bon ....

Si elle subit l'influence de son amie , de son entourage ... c'est quelle manque de personnalité , de maturité peut être ... Il semble qu'ils aient saisi ce moment de "détresse" chez ton amie pour lui faire couper vite fait les ponts avec toi et la récupérer. Normalement , on aurait dû lui conseiller , comme tu le dis , de discuter de vive voix de cette rupture avec toi , surtout que vous être restés pas mal de temps ensemble.

Je ne connais pas votre passé de couple , les rancoeurs , ... jalousie des uns des autres ... etc etc .... du coup je ne peux comprendre pourquoi l'entourage agit comme ça ...

Il va falloir passer à autre chose , tu t'en doutes à présent .... prendre une décision et te dire un beau matin ou un soir pourquoi pas :) "Allez ! .... je tourne la page et j'avance ..." . C'est un gros effort évidemment , mais on y arrive .... il suffit de changer ton mode de vie , sortir ... voir ton ancien pote comme tu dis ... et puis te mettre en position de t'en faire d'autres.

En ce qui me concerne , ... j'ai du temps en ce moment ... alors tu peux m'écrire tant que tu veux ... je te répondrais en toute sincérité ...

L'échange d'idées ... de 2 personnes différentes , inconnues .... ce mélange de nos ressentis sur cette histoire ... ne peuvent que t'apporter la force de continuer ta route paisiblement ..... ^:)

Non ce n'est pas si bizarre que ça, elle me l'avait toujours demandé après l'acte, et bien sûr je lui demandais pour elle aussi, et je dis "agréable" parce que je n'ai pas les mots exacts en tête.

Dans le passé en fait, je ne l'ai jamais forcée à couper les ponts avec qui que ce soit (son ami, j'ai même cru que ça avait été son ex pendant tout ce temps alors que ce n'était pas le cas). Par contre, le fait est que de devoir vivre éloignée de tous, ça lui a fait mal, c'est sûr. A côté de ça, elle a vécue avec moi, peut-être qu'elle a amalgamée à un moment donnée, en comprenant que le fait de ne plus les voir, c'était de ma faute (ce qui n'est pas faux en soit). En tous cas, je n'ai jamais fait barrière, pour exemple, je pense que depuis 2011, alors qu'on redescendait chaque semaine pour qu'elle se retrouve chez elle le weekend, je n'avais réussi qu'à la garder avec moi une seule toute petite fois 2 semaines d'affilées (il neigeait trop pour redescendre...).

Mais ça, c'est une idée qui n'a certainement pas germée toute seule, je veux dire, si à chaque fois qu'ils lui parlaient ils lui disaient qu'ils voulaient la voir, et si à chaque fois elle répondait qu'elle devait rester à l'appart, il n'y a pas besoin de beaucoup plus pour faire un lien. D'ailleurs elle me l'a reprochée après la rupture, elle m'a dit qu'en devant composer avec moi, elle ne pouvait pas aller voir qui elle voulait librement, alors que je ne l'ai jamais empêchée à quoi que ce soit, c'est un problème d'éthique qu'elle s'est imposée à elle-même. C'est à se demander si elle ne décidait pas de se sanctionner elle-même je ne sais trop pour quelle raison.

J'ai enfin pu démarrer le déménagement, je vais faire plusieurs allers-retours pendant une ou deux semaines, et après il faudra bien que j'avance de toute manière.

Merci en tous cas pour ta disponibilité, ta réactivité et l'implication que tu mets dans tes réponses. C'est important pour moi d'avoir trouvé une interlocutrice avec ces qualités-ci.

Ah ok ! :blush: Je suis un peu naïve quelquefois , je pensais qu'elle avait vraiment utilisé ce mot "agréable" :D

Lorsqu'on choisi de vivre en couple , évidemment que la famille , les amis ... sont un peu mis de côté. ... Mais bon , personne ne l'a forcé , elle s'est forcée un peu toute seule de s'éloigner autant .... peut être pour te faire plaisir .

Avec cet horizon qu'elle pensait chargé de changements , pour elle surtout ... une revue de sa vie s'est imposée . Le bilan c'est révélé négatif et mets-toi 2 secondes à sa place , tu aurais agi pareil .... tu sais pourquoi ? parce qu'on ne doit pas subir sa vie . Bref , appuyée par son entourage proche , comme on en a convenu, elle a décidé de te laisse sur le carreau.

Sincèrement , je pense qu'elle devait étouffer un peu .... sans te rendre compte tu l'as mise justement dans une bulle , confortable au départ de votre histoire ... inconfortable ensuite, elle aurait dû t'en parler ... . Sans vouloir te blesser évidemment , je ne comprends pas que tu ne te sois rendu compte de rien ... tu devais regarder surement souvent le bout de tes chaussures .... un peu égoïste peut-être ou alors très occupé .... préoccupé par tes études et autres.

Elle a repris sa liberté en pensant que c'est le mieux pour elle ... de ton côté essayes de libérer ton esprit ^{facile à dire je sais} ... afin de ne pas te déplacer ailleurs avec des valises qui t'alourdiraient pour un nouveau départ.

^{En ce qui me concerne , ne me remercie pas .... on ne fait jamais rien pour rien je suis catégorique là-dessus} :)

C'est de ma faute, j'ai pas été très clair sur "l'agréable".

Pour en revenir rapidement à une vieille discussion, j'ai eu l'occasion de lui demander si elle avait été sous pression alors que je lui faisais une grande confiance, elle m'a dit "absolument pas".

Par contre, sans vouloir te contredire, je doute un peu sur le fait que j'aurais agi comme elle, j'avais jamais considéré le couple comme un problème, mais toujours comme une vraie solution. Du coup, le couple je ne le subissais pas, c'était une partie de ma vie, tout simplement. Et mon entourage à bien moins d'influence sur moi que le sien sur elle. C'est peut-être là qui fait tout ce que je comprends pas d'ailleurs, peut-être que pour elle il "fallait faire avec" le couple plutôt que de l'inclure véritablement dans sa vie (je pense que c'est clair que les allers-retours hebdomadaires, c'est un refus de quitter son berceau en quelque sorte et de réfuter la vie éloignée).

Je me suis rendu compte à quel point j'ai été égoïste lors des derniers temps, à posteriori malheureusement, et tu as absolument raison, j'ai fait de nombreux choix pour me débarrasser de ma licence de fac (j'ai détesté ma 3ème année) et j'avoue que je me plaignais bien trop (pas d'elle loin de là, mais je lui disais ce qui n'allait pas, et puisque c'était la seule qui m'écoutait je lui disait tout), j'en viens à me demander si elle ne s'est pas dit qu'elle me rendait malheureux, même si ce n'était pas le cas et que je lui disais.

Sur le coup, j'avais quand même l'impression de faire des efforts pour elle, je ne l'ais pas envoyée bouler, je l'écoutais, j'essayais de lui faire plaisir de manière générale, bref je pensais prendre soin d'elle. Et il y a des choses sur lesquels je ne comprends pas ce qu'il se passait dans sa tête, ça aurait sans doute dû m'alerter (mais avec ma poutre dans l'oeil...). Par ailleurs, elle aussi à été absorbée de son côté. Certainement que c'est le cumul qui a fait mal.

Par contre, s'est-elle rendue compte de son égoïsme à elle dans tout cela, ça je ne le sais pas. Elle n'utilise d'ailleurs pas ce terme, mais m'explique qu'elle s'est recentrée en agissant ainsi. Mais alors pourquoi n'est-elle pas allée au bout de sa logique, si elle voulait se recentrer, pourquoi ne pas chercher à rester seule pour retourner chez soi? Sa famille et ses amis, ce n'est pas elle, et ça elle n'a pas l'air de le savoir. A la rentrée s'en rendra-t-elle finalement compte?

Je ne suis pas certain de l'avoir mise dans une bulle: si elle n'avait pas vécu avec moi, elle serait malgré tout restée dans un appart éloigné pour aller à la même fac, elle serait rentrée chez elle tous les weekend, elle n'aurait pas pu faire mieux que de discuter avec ses amis en général... Par exemple, elle appelait sa mère tous les soirs quand même, je ne lui ai jamais empêché. Je ne pense pas l'avoir mise dans une bulle, c'est juste qu'elle n'arrive pas à vivre éloignée de son clocher. Elle a peut-être eu l'impression que c'était ma faute d'être dans cette bulle éloignée, mais je ne l'ai jamais cloîtrée d'une manière ou d'une autre.

Et bien sûr que si je te remercie! Ce n'est pas tout le monde qui est capable de faire ce que tu fais là (surtout s'intéresser à ce que je ponds, des pauvres pavés assez ingrats à la lecture). Donc merci encore une fois. C'est vrai qu'on ne fait jamais rien pour rien, consciemment ou non, mais tu attends quelque chose de moi en disant cela? En tous cas, tu n'agis pas pour rien dans l'immédiat puisque ça m'ait très utile cette discussion.

"... C'est vrai qu'on ne fait jamais rien pour rien, consciemment ou non, mais tu attends quelque chose de moi en disant cela?...."

Non ..... je n'attends rien de toi ! ... :)

Je veux simplement dire que rien n'est gratuit , que le fait d'essayer de t'aider, de te pousser un peu à te poser des questions , à obtenir des réponses en vrac , encore confuses certes ... et de voir un résultat positif c'est jouissif .... même si tu es encore un peu fragilisé ...

Tu vois le fait de dire à quelqu'un tu as toute ma confiance , j 'ai une grande confiance en toi eh bien... ça fout la pression. Tu n'es pas le seul à dire ça , en toute innocence , en toute sincérité. Mais voilà pourquoi elle ne t'a jamais parlé franchement de son ressenti ....je pense.

Tu es une bonne personne alors, le fait de provoquer le bonheur des autres fait le tiens. Rousseau n'avait peut-être pas si tort que ça finalement, la philanthropie existe.

Bref!

C'est possible que ce soit la confiance que j'avais en elle qui ait joué, mais ce n'était pas de l'aveuglement. Même dans ma confiance, j'ai toujours eu un doute, pas par scepticisme, simplement par pragmatisme. Seulement avouer ce doute, détruit complètement la confiance de l'un pour l'autre. Et à force, je me suis convaincu qu'elle la méritait cette confiance. De toute façon, ce n'était pas mon leitmotiv avec elle, elle le savait, et puis ça s'arrêtait là, sinon c'est quelle à fait une montagne d'un tas de sable. D'un autre côté, elle était plutôt du genre jalouse, il ne suffisait de pas grand chose pour révéler cet instinct en elle. Cela n'allait pas dans l'excès, mais c'était un peu l'opposé de mes pulsions.

N'exagérons rien hein je suis normale ! je ne sais pas parler de moi , du coup je pense mal m'exprimer .... Disons que j'aime avoir un résultat quand je fais une démarche .... Bref!

J'ai l'impression que vous étiez un peu maladroits tous les deux dans cette relation , première expérience , tu as dis que c'était ton premier vrai amour ... Vous viviez dans le oui ... mais non , dans je te dis .... mais je dis rien, ... une relation fragile vécue peut être par deux "encoreunpeuenfants" .....

Personne ne mérite que l'autre lui donne sa confiance à 100% je l'ai peut être déjà dit je ne sais pas. Pourquoi ? mais parce que l'autre à des émotions , des peurs , craintes ... parce que l'autre peut avoir des sentiments qu'il ne contrôle pas.

Penses tu que la jalousie soit de l 'amour ?

J'appelle ça malgré tout de la philanthropie. En fait je n'ai jamais cru que l'homme était "naturellement bon". Je suis juste content que quelques uns existent et se présentent à moi voilà tout, même si reste un grand sceptique dans l'âme. Je ne sais pas si tu es normale ou pas, je ne peux pas en juger du tout, mais ce que tu fais, non ce n'est pas si commun que ce que tu pense.

Pour en revenir à notre sujet:

Ah oui, c'est certain que la maturité n'était pas là! elle a toujours était un peu infantile dans ses comportements, c'est une des raisons pour lesquels elle me plaisait, elle est arrivée dans ma vie à un moment où je n'allais pas bien, et elle a su me détourner de mes mauvaises pensées. Donc j'ai relâché mes idées noires pour être heureux en étant avec elle et c'est vrai que ça a certainement porté préjudice par la suite: je pense qu'elle a eu bien plus d'influence sur moi que j'en ai eu sur elle. Non pas que j'étais plus mature qu'elle, ça ne se mesure pas, mais on s'est maintenu dans un état je dirais grossièrement primaire, loin d'être des gamineries, mais c'est sûr que ça manquait de maturité.

Par contre, la confiance, ce n'est pas vraiment un sentiment mais plutôt une idée, je donne ma confiance dans une optique large, j'observe et je vois si je peux l'octroyer ou non. Ma confiance m'a trahie, puisque j'estimais qu'elle n'avait pas de raison de me quitter, elle m'a quand même dit qu'elle m'aimait jusqu'au soir de la rupture... J'étais confiant parce que je n'avais rien à craindre à priori. Finalement, tu me fais comprendre que la confiance que je lui donnais elle était surtout pour moi, puisqu'elle s'est basée sur de fausses observations.

Concernant la jalousie, je ne suis pas jaloux du tout, et je l'ai aimée pourtant, donc il est possible de faire sans. La jalousie peut être une preuve d'amour, mais pas l'amour en soi bien entendu. Mais C'est vrai que la jalousie peut aussi se résumer à bien moins que de l'amour, comme un simple désir de possession.

En fait ce n'était pas mon premier amour, c'est le premier qui s'est concrétisé plutôt. Mon tout premier amour à été l'objet certainement de la plus grande frustration de ma vie, non seulement parce que je l'ai manquée, mais parce que l'échec était entièrement de ma faute et de ma timidité (ma plus grande ennemie à ce jour).

Ne m'idéalise pas car je me connais bien .... mais oui il y a des gens gentils évidemment ... et tu en rencontreras tout au court de ta vie .....

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Naissons-nous tous au départ comme une page blanche où chaque jour qui passe , chacun écrit ses qualités et ses défauts ? ....

Ah beh voilà Whitie!, tu t'es appuyé un peu sur elle comme sur une bouée , ce n'est pas un reproche évidemment car c'est un instinct de survie. Elle y a trouvé son compte aussi .... tiens je reprends ma phrase , "on ne fait jamais rien gratuitement" :) ... C'est une relation échappatoire ... mais évidemment que ça ne remet pas en balance l'amour que vous vous êtes portés l'un et l'autre au début en tous cas ... à la fin elle t'a dit qu'elle t'aimait ... mais comment : un ami, .... ? car on ne quitte pas celui qu'on aime ..... ^{si ! on peut décider de se quitter lorsque la passion ne s'appaise pas et la relation devient trop lourde}

C'est vrai que la jalousie n'est pas de l'amour , mais personnellement , je trouve un amour sans jalousie un brin fade ...

Ce que je constate , ça va t'étonner peut être , c'est que pour un grand timide , je te trouve bien sûr de toi parfois . "puisque j'estimais qu'elle n'avait pas de raison de me quitter" , "J'étais confiant parce que je n'avais rien à craindre à priori"....

La timidité se soigne très bien , il suffit de prendre conscience de certaines choses , il suffit de prendre un peu moins la vie au sérieux .... je te trouve très sérieux , tu n'as jamais mis une seule fois un :) . ^{Bon ce n'est pas trop le moment , je sais}

Relation échappatoire oui et non, oui parce que au départ ça me faisait du bien tout cela, mais après, c'est devenu routinier. Et si on pose le problème à plat, ça ne dure pas 3 ans une relation échappatoire.

Tu veux dire qu'elle aurait pu me quitter parce qu'elle s'est lassée de m'aimer d'une certaine manière? Ou bien qu'elle m'aimait et qu'elle ne supportait pas d'être loin de moi? Elle m'a parlé des doutes de son amour pour moi mais uniquement après la rupture, elle ne veut pas me le dire en face, et après elle ne comprend pas que j'ai tant de mal à adhérer à l'idée.

Tu crois que j'aurais dû être jaloux? je feignais bien de temps en temps, mais toujours sur le ton de la plaisanterie. Je pense que la jalousie c'est une preuve d'amour, et je pensais que pour les preuves d'amour je n'avais pas en plus à rajouter cela, elle savait que je l'aimais quand elle m'a quittée d'ailleurs.

La timidité inclut-elle de ne pas être sûr de soi? Parce que ma timidité c'est surtout la crainte d'éventuels erreurs avec un interlocuteur, ou de ne pas savoir véritablement ce que je fais, mais il y a bien des choses pour lesquels je n'ai pas à douter spécifiquement. Là je me suis planté, mais je ne voyais pas de signes qui m'alertaient... Tout le monde me le dit ça, que je prends la vie au sérieux. J'ai une certaine appréhension à tout, qui me bouffe littéralement. J'ai eu certains problèmes dans ma jeunesse qui m'ont un peu enlevé cette "magie" de la vie.

Une relation routinière ... ne peut qu'être vouée à l'échec ... elle peut durer plus que 3 ans ... je dirais même tant qu'un des deux ne dit pas "stop" ...

Je ne dis pas qu'elle s'est lassée de t'aimer .. mais même si ça se rejoins un peu ... je dirais que les sentiments change et l'on peut très vite faire , d'un amour , sans le vouloir une amitié ... et du coup évidemment cela n'a plus la même saveur tu t'en doute.

La jaloux ne se commande pas , soit tu l'es soit tu l'es pas .... personne n'y peut rien . Mais moi je préfère .... juste un peu hein ?!:)

En ce qui concerne la timidité , c'est avant tout un manque de confiance en soi , du moins je le pense. Mais elle peut s'intaller à cause de différentes choses qui nous arrivent au cours de notre vie ... et peut disparaitre aussi vite que ce qu'elle est venue aussi .

Si tout le monde te dit que tu es trop sérieux , écoutes alors ... car qu'en on rit c'est la porte ouverte au bonheur ....mais bon... facile à dire encore une fois !

C'est sûr que la routine tue à petites doses, sauf que dans ce cas-ci, c'était plutôt elle qui imposait une routine finalement, elle mettait beaucoup de contraintes comme le fait de devoir rentrer tous les weekends (nous ne sommes sortis un ou deux samedi soir ensemble, sans exagérer), le fait de craindre les nuits, impossible de se faire une soirée après les cours, même au cinéma, le fait de ne pas avoir pu aller au restaurant pour le plaisir, il y a bien eu quelques petites escapades mais rien de bouleversant... Je ne dis pas que j'ai pas ma part de culpabilité là dedans, mais quand je lui demandais, elle ne voulait pas. Je ne pouvais pas la forcer après tout.

On va dire que pour ce qui n'est pas quantifiable, je n'arrive pas à être jaloux, l'amour, soit tu le donne, soit non, il y a plusieurs manières d'aimer, mais ça ne se mesure pas.

Il ne faut pas croire que je suis jamais dans un état moins sérieux non plus, c'est juste que j'ai des moments où je n'arrive pas à être autrement. Et c'est dans mon tempérament aussi. En fait, je me déçois tellement quand je ne le suis pas que je me maintiens dans cette position.

Incroyable quand même ... que durant votre relation ... vous ne soyez jamais sortis ou si peu . Ca me fait un drôle d'effet je t'assure ... Tu ne t'ai jamais demandé si ton amie n'étouffait pas un peu ... ? On pourrait croire d'après ce que tu dis qu'elle était là mais qu'elle avait très envie d'être ailleurs .

Normalement quand on est avec un amour , on a envie de faire la fête un peu , resto , petite soirée entre amis ... partager nos avis, ressenti sur un film ... d'ailleurs à la sortie du ciné la plupart du temps on a l'impression qu'on a pas vu le même film :D

On dirait une relation de vieux vécue par deux "unpeuenfant" .... on dirait que vous ne partagiez finalement que l'appartement et de l''affection ... ^{mais bon _...} Non , tu ne pouvais pas la forcer évidemment ... mais tu aurais dû peut-être lui dire que..... " bon ..." .

Que veux tu dire par "le fait de craindre les nuits, ..."

Evidemment que si tu n'es pas jaloux ...tu ne peux pas le devenir, ni te forcer lol ce serait la meilleure :D ... mais peut être le deviendras-tu avec une autre fille ...

Beh , régle tes problèmes d'enfance et alors peut être tu t'autoriseras à être heureux , à éclater de rire .... tu n'as pas à te décevoir ... il faut passer un cap ... et tu vas le franchir j'en suis persuadée

Elle étouffait peut-être, n'empêche qu'elle a jamais accepté mes propositions pour rompre un peu tout cela, d'ailleurs si elle me proposait quelque chose, je l'acceptais. Autant elle a envie de faire des études, autant le contexte l'a toujours rebutée. Si elle a étouffé, c'est qu'elle l'a choisi. On a fait très très peu de sorties, aucune soirée en ville en tous cas, pris seulement 1 semaine et 2 jours de vacances tous les 2 EN TOUT en 3 ans, 2 cinémas... et c'est tout je crois En fait, tout été arrangé pour que tout se passe à l'appart. De temps en temps, quelques sorties en centre commercial ça je dois le reconnaître quand même, et j'adorais d'ailleurs parce qu'enfin, je pouvais me balader avec elle, en profiter quoi!

J'ai ma part de responsabilité là encore, je suppose qu'il y a des leviers que je n'ai pas actionnés. Au début de notre relation, on ne pouvait pas trop bouger faute de moyens pratiques, mais après, ça a été un net manque de volonté de sa part. Je lui ais proposé en boucle des activités etc. en fonction de ses contraintes à elle aussi et en essayant un peu tout. Jamais elle n'a acceptée. Alors je sais, j'aurais pu lui faire des surprises, mais était-ce à moi de faire tous les efforts là dedans? elle n'en faisait pas de sont côté en ce qui concerne le fait de rester avec moi ou pour les sorties...

Ce que je veux dire par les "craintes des nuits" c'est qu'elle avait peur de sortir le soir, même avec moi, même en voiture (et on ne vivait pas du tout dans un quartier malfamé). Et je n'exagère pas, il n'y avait que chez elle qu'elle osait avec sa famille. Si j'essayais le coup du "bon..." elle se bloquait forcément.

Une autre fille... oui, enfin vu comme je suis ravageur en ce moment, je suis pas le meilleur parti à choisir de manière général. Si c'est la condition pour aller mieux, je ne demande que ça être jaloux en tous cas.

Je ne sais pas comment régler mes problèmes "d'enfance": j'ai une forte culpabilité qui me hante quant à la mort de mon père tout d'abord. Ensuite, à part renverser en voiture l'enflure qui m'a tabassé à 14ans pour rien, je ne sais pas comment soulager cette espèce d'appréhension que j'ai à aller vers autrui. La seule chose sur laquelle je commence à avoir de l'emprise, c'est que je me suis mis à faire du sport et j'essaie de combattre un certain mal-être physique que je supporte depuis l'école primaire. Enfin, ce premier amour lycéens, ça m'évoque une grande douleur qui ne s'oublie pas.

Whitie , tu n'as rien à te reprocher dans ta relation ... Elle étouffait , elle t'a étouffé .. et voilà cette relation ne méritait pas de se poursuivre à mon avis .. Les problèmes que vous aviez l'un et l'autre vous rassurez .... mais juste un moment ! celui où vous étiez enfermés dans l'appartement. Apparemment elle a un sacré problème aussi d'enfance surement ... d'ailleurs tu parles de psy pour elle .

Les leviers tu ne les as pas levé point ! Nous ne sommes pas toujours des éducateurs non plus ... Et puis il me semble que tu souffrais aussi de tout ça alors ... finalement réfléchis deux secondes... les choses se font et se défont ... et des fois c'est très bien.

Beh , évidemment qu'en ce moment ... tu ne dois t'occuper que de toi .. de ta survie je te l'ai déjà dit. Remettre tes idées en place ... et changer de peau pourquoi pas .. et surtout retrouvé le sourire . Et ensuite tu auras envie, l'occasion de rencontrer quelqu'un d'autre ...

Pourquoi tu culpabilises quant à la mort de ton père ^{tu peux répondre par mp si tu veux ...} on a rien à voir dans la mort de ses parents Whitie ! Tu le connaissais ce mec qui t'a tabassé ?? Tu sais où il est aujourd'hui ? .... purée quand j'entends ou lis ça , ça me fait bouillonner je te jure !

Il faut que tu fasses la démarche d'aller voir un psy ... je sais que ce n'est pas original ce que je propose , mais ça va t'aider à reprendre confiance en toi j'en suis sûre .... Pour le sport c'est parfait ...

bonjour whitie ,

j'ai lu ce qui t'es arrivé quand tu étais jeune et je veux apporter mon témoignage. même si nos deux histoire ne sont différentes je pense que ça pourra peut être d'aider un peu.

plus jeune j'étais en classe de 5°, c'était un mercredi. Le matin j'avais eu cours, le drame est survenu l'après-midi. je sortais d'un rendez-vous et j'étais en chemin pour rentrer chez moi. mon rendez-vous étant pas tout près de chez moi j'y étais allé en vélo. je m'étais arrêté a un feu rouge.

sur la droite il y avait un terrain de jeux pour enfants (ados). J'avais un pied par terre, le feu était passé au vert quand deux garçons qui avait 4-5 ans de plus que moi se sont positionné devant mon vélo. Un des deux attrapa le guidon et l'autre avait posé une main sur mon épaule.

A cette époque j'avais des cheveux long. Les deux garçons me posais plusieurs fois ( une bonne vingtaine) la même question " t'es une fille ou un garçon". Cette question m'avait fait beaucoup de mal au par avant mais je m'y étais fais. Je ne m'inquiétais pas plus que ça, je demandais a plusieurs reprises si ils pouvaient ma lâcher mais rien n'y fait.

J'avais appris avec le temps de ne plus répondre au provocation et ça le leurs plaisaient pas que je ne réponds pas à leur question. Après quelques longues minutes ils m'ont laissé tranquille sauf que celui qui me tenait l'épaule avant de partir ce servi de son autre main pour toucher mon entre jambe.

je repris la route vers chez moi est après quelques mètres parcouru en vélo j'ai éclaté en sanglot, je voyais trouble tellement les larmes inondé mes yeux mais je continuais a pédaler encore et encore jusque chez moi. une fois rentré chez moi je me suis enfermé dans ma chambre.

après plusieurs heures a pleurer ( mes parents n'étaient pas chez moi quand je suis rentré) ma mère m'appela pour me disputer car j'avais encore une séché le cours de solfège. je m'étais séché les yeux avant de descendre voir ma mère mais elle avait vu que j'étais pas bien, j'avais les yeux tout rouge ( on aurait dit une tête de shooté ) et moi qui en temps normale cherché tout le temps une excuse je n'avais pas ouvert la bouche. j'ai tout expliqué à ma mère. Elle m'a rassuré et tout et tout.

le lendemain je suis resté toute la journée à la maison, je n'arrivais plus a manger, je me forcé a boire, ... . Le vendredi mes parents m'ont amené au commissariat de police pour porter plainte. Le policier m'a écouté avec attention m'a rassuré en m'affirmant qu'il retrouverait les deux jeunes qui ont fait ça.

le lundi je suis retourné au collège. Tout était fait pour que j'y pense pas, les profs savaient, ils étaient gentils avec moi. j'ai beaucoup discuté avec ma prof de français les premiers jours.

Le mercredi suivant j'avais encore un rendez-vous. j'avais de nouveau pris mon vélo. tout comme la première fois et tout comme la première fois les deux jeunes m'ont agrippé le vélo. tout c'est repassé comme la première fois sauf que cette fois-ci une voiture était à côté de moi et ils ne m'ont pas touché.

Il m'a fallu 1 ans 1/2 pour arriver a remonter sur un vélo et je n'arrive toujours pas a reprendre le chemin que j'ai parcouru et repasser en vélo dans ce coin. Je ne suis plus jamais allé au collège tout seul. Je n'arrive plus a sortir la nuit dans la rue. je ne peux plus montrer une seule parti de mon corps nu( sauf le visage et les avants-bras) et le comble de tout il n'y a jamais eu de poursuite judiciaire contre les deux garçons et même si j'y pense de moins en moins et je sais que si je n'aurais pas eux les psychologues je serais encore mal dans ma peau.

ça fait que depuis debut 2012 que je suis vraiment mieux dans me tête.

j'espère que cela t'aidera un peu et te poussera peut etre a aller voir un psychologue.

en espérant que tu aille mieux au plus vite

Pour Pinkyard:

Mon histoire n'a effectivement rien à voir, ce n'était pas du "harcèlement sexuel". En somme, un mec de 17 ans a commencé à m'insulter gratuitement pour un vulgaire échange de regard qu'il aurait mal pris, et voyant que je ne réagissais pas, il a commencé à insulter mes parents... mon père notamment qui était déjà décédé. Et bien sûr j'ai réagis violemment, sachant que je n'avais pas une chance contre lui, mais c'était une sorte d'honneur (à 14 ans, j'étais vraiment un gros con en plus, donc réfléchir, très peu pour moi). C'est une des rares fois où toute ma famille à été là d'une manière ou d'une autre pour moi. Ce qui me faisait pleurer n'était pas la douleur des coups, c'était le fait de ne pas avoir été digne de protéger la mémoire que j'avais de mon père à ce moment là. Je recroisais ce crétin en allant au Lycée, jusqu'à ma terminale d'ailleurs, mais je l'ignorais. Il avait même diligeanté ses cousins pour qu'ils se foutent de ma gueule aussi, et un de mes meilleurs amis avec qui j'allais de temps en temps en cours à pied, à aussi reçu des menaces de leurs part. Sauf qu'il était un poil plus costaud que moi et qu'il a pu un peu mieux se défendre. Du coup, pendant 3 ans peut-être, j'ai entendu des "on va chopper ton frère" et à chaque fois je leur répondais "c'est bien... je n'ai pas de frère". et finalement ils ont jamais rien fait. Le premier type en question, il est devenu Junkie, il s'est fait bannir de la ville après que ses parents aient perdus leur magasin.

Pour mon ombre favorite:

Oui c'est sûr que cet appartement c'était une sorte de prison dorée. Je ne suis pas certain qu'elle ai eu de gros traumas dans son enfance, non la raison de ses peurs, il suffit de regarder un film un peu noir avec sa mère: toutes les craintes que la mère, elle lui les a transmises, et je dis bien TOUTES. Même du point de vue des personnalités, elles sont très proches, mais forcément, elle ne l'a jamais lâchée. A côte de ça, son père était plutôt distancié, il inspira une certaine confiance certes, mais quand on reste les 3/4 du temps avec un adulte qui lui dit que telle ou telle chose fait peur... à force oui ça fait peur.

Mais Oui, bien sûr que je souffrais, mais je l'aimais, je n'étais pas malheureux à ce point, et d'ailleurs, je me disais que la séparation à la rentrée allait être une très bonne chose, puisqu'elle nous forcerait à prendre des initiatives, que ça nous décoincerait. Je n'envisageais pas la rupture, aussi parce que ce n'était pas nécessaire pour progresser en tout cela.

Je peux bien répondre ici pour la mort de mon père, après tout, je ne donne pas de nom ni de lieu, et je n'ai rien fait de également criminel. C'est bien simple, lui et ma mère se sont séparés en 1997, il vivait éloigné de nous, et il s'est suicidé il y a 9 ans. Il l'a fait certainement parce qu'il avait perdu contact avec ses enfants, qu'il était esseulé, mes soeurs faisaient leurs vies sans trop aller le voir, je ne sais même pas si elles l'appelaient. J'allais assez régulièrement le voir sauf cette dernière année, je ne sais pas vraiment pourquoi, et je n'ai pas été présent certainement quand il avait besoin de me voir. J'étais en vacance avec ma mère, peu avant sa mort, et je ne me suis jamais pardonné de ne pas l'avoir contacté pendant ces 3 semaines (ma mère n'est pas milliardaire pour avoir des vacances de 3 semaines, juste une mauvaise santé, elle été en cure thermale). Cette erreur, je ne me la pardonne pas.

Pourquoi ça te fait bouillonner?

Alors pour le psy, je vais être clair: à la base (avant de venir parler de tout cela ici) j'avais prévu d'aller voir un psy, sauf que je ne peux pas y aller pour une raison très simple, je ne peux pas payer 30,40, ou même 50€ de psy en ce moment, mais pas du tout! Aujourd'hui, je me dis que d'avoir fait la démarche de venir discuter ici, c'est déjà beaucoup. Après tout, l'ombre, tu es une très bonne psy pour moi, puisque tu es très proche de l'interlocuteur que je cherchais en faisant cette démarche.

Les parents nous donnent la vie , et quelquefois par leur comportement ... nous tue ^{c'est une imagehein ?!} :) en transmettant leurs propres angoisses , ... avec leurs secrets de famille , les non-dits et bien d'autres choses aussi , mais bon .... que faire à part d'avoir la force de s'en débarrasser , de le vouloir . Dans le cas de ton amie , je pense que sa mère lui a bien plomber sa vie , du coup elle fait le bébéàsamaman .... et la mère profite bien de cela égoïstement ...

Bien que tu sois surpris de la réaction de ton amie ... de cette rupture ... tu vois au fond finalement que c'est la meilleure chose qui pouvait arriver ... vous étiez un peu "au fond du trou" .... et toute cette remise en question , c'est une bouffée d'oxygène ... nouveau départ .... nouveaux horizons.

Pour le suicide , je pense que ce n'est pas 1 truc mais l'accumulation de plusieurs problèmes que l'on juge insurmontables qui font que l'on passe à l'acte . Mais bon même si ça a peut être pesé dans la balance que vous ne l'appeliez pas ... que les enfants s'éloignent , ce geste dépasse à mon avis ce fait .

Tu peux gommer ton sentiment de culpabilité en laissant place ... à un regret , un peu de frustration de ne pas être allé le voir ... une dernière fois. Tu n'es pas le seul dans ce cas .... suicide ou pas , on pense toujours qu'on "aurait dû faire ceci ou cela" ...

Ca me fait bouillonner parce que tu n'es pas le premier à te faire tabasser plus âgé .... par un petit minable un peu plus costaud que les autres , qui agit seul mais la plupart du temps à plusieurs ..... ne laissant pas beaucoup de chance à la victime.

Du coup , ça met de la violence en moi :)

Pour le "reste" merci :) tant mieux si l'écriture te permets de décompresser , c'est un des meilleurs moyens à mon avis .... Mais il va falloir vraiment t'aider toi même ..... et ça tu le sais hein ?!

Par contre tu devais te trouver un petit boulot ... tu cherches là ou tu es trop occupé par ton déménagement ?

Ce qui m'a frappée dans la relation entre mon ex et sa mère, c'est que ni l'une ni l'autre ne semblait le faire exprès, comme si elles ne se rendaient pas compte de quelque chose qui crève pourtant les yeux. Par contre son psy, la base elle y va pour une toute autre raison que les craintes qu'elle connaît ou le fait de devoir se recentrer (à l'origine en tous cas). C'était en 2010, elle a eu une personne de sa famille qui a eu un grave accident et qui a fini paraplégique, et c'est vrai que ça l'a franchement choquée, personne n'arrivait véritablement à la faire décompresser. Par contre ça a bien débouché rapidement sur le fait qu'elle ait à se recentrer pour aller mieux.

En fait, la rupture en soit c'est déjà surprenant, (après tout quand on a le nez dedans, c'est là où l'on est le plus aveugle), mais ériger le manque d'amour comme première cause, ça j'avoue que ça m'a scotché. Donc une remise en question oui et pour chacun de nous, mais est-elle bonne si elle est basée sur des raisons alambiquées? je fais vraiment l'effort de remettre tout en question, mais si elle se cantonne à cela, elle risque de tomber de haut... Enfin comme tu disais, c'est son problème, elle doit le gérer maintenant.

C'est très Durkheim ce que tu dis sur le suicide. Oui, bien sûr qu'il n'y a pas ou très rarement une cause unique à un tel acte, mais j'ai pu être l'une de ces causes... Concernant ce minable je pense et j'espère que la vie qu'il mène se venge assez pour moi et pour tous ceux qu'il a fait ch***.

J'ai cherché à travailler pour l'été mais il n'y a vraiment pas grand chose de disponible dans ma région (j'ai ratissé sur quand même 3 départements), très peu d'emplois saisonnier en général ou réservés depuis des mois (à partir de juin en plus la majorité du temps, ce qui inclut que j'aurais pris le risque de travailler sans avoir mes résultats de partiels), les emplois industriels y'en a simplement pas (ils sont même plutôt en train de les supprimer), les services publics sont tous obstrués à coups de pistons (et quand je dit tous, ça va de la mairie au service des éboueurs), j'ai posté des annonces pour des cours particuliers à domiciles sur internet mais personne ne m'a encore contacté. Par contre, hier soir j'ai reçu une demande pour corriger un Book d'une soixantaine de pages, donc j'espère que ça, ça va marcher. Mon déménagement va m'occuper un peu pour les 2 prochaines semaines maximum je pense.