L’un et l’autre

L’un et l’autre

Nous allons abordé aujourd’hui un thème qui consomme beaucoup de salive, fait couler beaucoup d’encre et réciproquement, je veux parler de l’autre. Des esprits chagrins diront que lorsque ce n’est pas l’un, c’est l’autre, mais comme dirait l’autre, l’un ne va pas sans l’autre.

D’autant que l’un est toujours l’autre d’un autre, mais ne compliquons pas.

La plus grande difficulté pour tout être vivant et notamment son représentant le mieux vêtu jusqu’à l’avènement du baggy, l’homme ou homo sapiens, cette dernière appellation désignant à la fois l’ancêtre de l’homme moderne et le porteur de baggy, est sans aucun doute sa grande solitude au milieu d’un monde peuplé d’une multitude d’autres.

Et comme le répète souvent ma voisine du 6ème que Jean-Paul Sartre a bien connue, « L’enfer, c’est les autres, surtout quand ils passent l’aspirateur à 23h ».

Non contents d’être plus nombreux que vous, les autres ont pris la fâcheuse habitude d’être différents et, c’est là qu’ils dépassent les frontières de la bienséance, de ne pas toujours penser comme vous.

Ces ignares ne sont très souvent même pas informés des réalités et continuent à penser qu’ils ont raison, n’hésitant pas en cela à nier outrageusement l’évidence.

Car il faut bien le reconnaître, il est tout simplement insupportable pour ne pas dire insoutenable (si, je l’ai dit) de constater que l’autre peut préférer les sardines à l’huile à l’omelette aux cèpes. Et s’il n’y avait que ça. Un autre peut même aller jusqu’à préférer les filets de maquereaux, c’est dire à quel point il est bizarre et qu’il faut s’en méfier comme de la peste.

L’autre ne fait rien que vous embêter. Lorsque l’autre gagne au Loto dès sa première tentative, au mépris des 30 années que vous avez passées sans succès à jouer la date de votre mariage et la taille du pantalon de votre femme à cette même date, il est clair qu’il vous nargue sans vergogne.

Si l’un est indivisible à de très rares exceptions près comme par exemple la proximité d’un kamikaze animé de mauvaises intensions et animant un explosif, les autres sont très souvent divisés. Beaucoup n’étant pas faits l’un pour l’autre, ils nous évitent ainsi de faire face à une coalition aussi hétéroclite qu’hétérosexuelle contre laquelle le combat s’avèrerait vite inégal.

Dès son plus jeune âge l’homme se méfie de l’autre. Il a bien raison de se méfier, l’autre poussant le vice jusqu’à s’introduire traitreusement dans sa propre famille. On ne peut vraiment plus faire confiance à personne.

Que vous soyez quatre, ou cinq ça marche aussi, et que votre femme ne se prénomme pas Hélène, vous êtes en quelque sorte toujours victime du cheval de Troie.

Cette relation difficile entre les uns et les autres ne date pas d’hier. Les Huns, déjà, n’avaient pas que des relations courtoises avec les autres. Et en remontant plus loin encore, ce qui je vous l’accorde est moins pratique pour aller chercher son pain que de redescendre plus près, l’homme préhistorique vivait dans la crainte permanente qu’un autre aussi sournois que malintentionné, tapi dans une ombre très répandue dans les grottes très mal éclairées de l’âge de pierre, vienne lui piquer son morceau de viande et je ne parle pas de sa femme.

Heureusement l’autre n’est pas toujours la brute assoiffée de sang ne cherchant qu’à vous égorger pendant votre sommeil. Non, l’autre peut aussi apprécier l’omelette aux cèpes. Il est donc tout à fait possible de vivre en parfaite communion avec l’autre, tout au moins jusqu’au dessert.

En fin de compte si l’homme de tous temps a toujours eu quelques problèmes relationnels avec l’autre, la question fondamentale qui se pose reste celle-ci : aimez vous les uns, les autres ?

Toujours ce don pour les jeux de mots. Le sujet étant ici, plus sérieux. En tout cas, j'en ai le sentiment.

D'ailleurs, pas mal de choses sont vraies. Tristement vraies.