santé psy : pas d'idée

J'ai parfois lu qu'untel ou untel s'était donné la mort et sur le coup ça m'rendait complètement furieux qu'ils n'aient pas pensé aux dommages collatéraux que ça peut engendrer aux familles, aux amis et à tout l'entourage.

Pourtant, j'avais déjà pensé à cette "solution" plusieurs fois auparavant et je ne pouvais pas du tout comprendre comment ces jeunes avaient eu le "courage" de passer à l'acte.

La vie connaît ses hauts et ses bas, faut se le dire sans arrêt et espérer que cette putain de roue tourne un jour.

Mon soucis c'est que depuis quelques années je me sens naze, seul, inintéressant, inutile et ça commence à s'intégrer en moi, je le ressens chaque jour. Je me noie car cette pute de roue ne tourne pas.

Chaque jour c'est cette impression d'accumuler les échardes, les clous, les coups de pieux dans le cœur et ça fait mal.

J'ai fait des efforts pourtant, j'essaye d'être comme les autres mais je me sens au final complètement différent, à côté de la plaque, en décalage.

Je ne pense pas que ce soit de l'égoïsme mais une prise de conscience de ce que je suis vraiment pour les autres.

J'ai tout le temps besoin d'être rassuré, de me sentir aimé, d'être sur d'être normal, de bien faire les choses, de pas passer pour un gros plouc. Tout le temps cette impression d'être jugé, analysé, calculé. Un putain de poids sur le dos.

J'suis pas un connard, au contraire, j'pense réellement être quelqu'un de bon, altruiste, qui essaye de faire rire avec un humour de merde et qui pourrait crever pour ses potes mais je vois que tout se déglingue.

J'avais tout placé en l'amitié, mais je grandi, tout le monde grandi et les relations changent, l'amitié n'est pas celle que je pensais être. Les amis ne sont pas suffisants pour vivre.

J'ai peur d'être seul mais j'ai aussi peur d'aller vers l'autre. Je suis sans arrêt complexé et je ne m'aime pas. Je ne me plais pas, je n'ai pas d'estime de moi et j'ai toujours cette impression de ne servir à personne.

J'ai pensé à la mort assez jeune. A 15 ans déjà, je dramatisais toujours tout, un manque de confiance en moi assez incroyable, je vivais mal et cette pensée m'est venue à cette époque.

L'idée du suicide me revient fréquemment depuis, semblable à une porte de sortie. Cette vie, je ne m'y sens pas bien c'est un enfer. Je pleurerais bien chaque jour mais à la place, c'est l'esprit qui devient plus taiseux et plus embourbé dans toute cette noirceur.

J'ai vu 3 psys de mes 14 à 18 ans. Un vrai désastre. A quoi servent-ils ceux-là ? Est-ce un genre de confessionnal des temps modernes ? Je n'y crois pas. Les psys ont leur vie, leur famille, leurs amis, que t'en chies comme un porc dans la vie, ils s'en foutent, tant que tu parles, ça paye et ça leur va.

J'ai connu quelques réussites dans la vie, c'est vrai, je suis diplômé maintenant, mais je m'en fous, je n'étais même pas content de moi lors des résultats, plus impatient qu'autre chose à boire, à me sentir bien et faire la fête dont je ne me souviens d'ailleurs pas.

Je ne crois pas en Dieu. Du moins, je ne crois pas à celui que l'on a essayé de me faire rentrer dans le crâne. Je ne crois pas en un Dieu qui t'accueille les bras ouverts. Je pense que Dieu s'en branle le chicon avec frénésie à l'heure qu'il est. "Chacun sa merde" dit-on mais Dieu a chié il y a bien longtemps, il n'en a plus rien à foutre.

Ce que la mort offre ? Je ne sais pas. Une liberté ? Et si la vie était une épreuve ? Puis-je la rater ? Puis-je abandonner au bout de 23 ans ?

La mort est vue comme une porte de secours.

C'est la dernière sortie quand toutes les autres sont obstruées.

La vie est une épreuve à chaque instant, à chacun de tes actes, de tes prises d'oxygène, oui.

Rater entièrement cette épreuve n'est pas possible. On a tous fait rien qu'un peu de "bien" dans sa vie, ou dans une autre, donnant un non-sens au fait de la "rater".

Et abandonner, ce serait t'avouer vaincu. Pourquoi? Pourquoi penses-tu que la vie est victorieuse? Pourquoi maintenant?

B'soir,

Je me suis aussi posé la question (je me la pose encore), même si ce n'est pas exactement pour les même raisons. Quelques bonnes raisons qui m'empêchent d'écourter mon existence:

-Avoir un but, un objectif et se battre pour l'atteindre (j'ai de vagues projets...voyage, écriture, etc...)

-Si, comme je le penses, il n'y a rien après la mort, j'aime autant vivre les seuls instants d'existence que j'ai et aurais. Même s'ils ne sont pas heureux pour l'instant, on ne sait jamais ce qui peut arriver...

-La soif de culture: lire tout les livres, voir tout les films, écouter toutes les musiques, etc...ça peut sembler futile, mais comme il s'agit de ma passion, j'imagine que ça me touche personnellement (trouve toi une passion et essaye de satisfaire le besoin qu'elle fait naître en toi)

-la simple peur de souffrir en mourant (même s'il est possible que cette souffrance, courte, ne soit rien en comparaison de la longue souffrance imposée par l'existence...)

Bref, n'abandonnes pas! Vis pleinement, et dis-toi que ne pas avoir peur de mourir te faciliteras la vie!

Je ne peux que dire que je me reconnais bien dans ton récit.

Juste, bon courage.

Si besoin, je suis dispo par MP.

Une "dépression existentielle"? On y croirait presque.

Salut.

Tu as l'air perspicace et intelligent. Tu ne te berces pas d'illusion mais ne sois pas trop dur avec toi-même. On est tous des individus singuliers et originaux. La norme n'est que la haute fréquence d'une singularité.

A mon avis, tu souffres de solitude. Il faudrait que tu te trouves une fille sympa pour égayer ta vie et chasser tes idées noires.

Pour guérir de ta timidité, tu devrais travailler au contact du public (serveur, secrétaire, épicier, etc) pendant quelque temps.

Sinon, fais du bénévolat dans une association caritative ou autre.

++

Je comprend tout à fait ce que tu ressent Stopit, car c'est ce que je vis chaque jours..

Je me reconnait dans tout ce que tu explique, sauf peut etre le fait que moi je suis croyante.

Pour moi, la vie est une épreuve oui, qu'on l'a reussisse ou pas, on finira tous au même point :/

J'ai eu moi aussi certains moment dans ma vie, ou je voulais en finir, mais je n'en ai jamais eu le courage.. Le suicide pour moi n'est pas une solution, meme si l'on souffre enormement, on ne dois pas se servir de la mort comme une issue de secours. Nous avons le choix, mais je ne pense pas que le suicide soit le bon..

En ce moment, la vie te parrait difficile, et noire, mais je suis sur que tout peut s'arranger. Chacun sur terre à le droit au bonheur.

Fais tout ce qui est dans ton pouvoir pour etre heureux.. Il faut se fixer des objectifs. Et sutout ne pas se laisser aller..

Je sais, c'est plus facile à dire qu'a faire !!!

Meme si c'est toi seul, qui doit te sortir de cette situation, je pense qu'avoir un psy est quand meme une bonne chose; Il pourra te soutenir dans les moments difficile et t'aider à y voir plus clair, ainsi qu'a trouver des solutions..

Peut etre qu'un leger traitement, peut aussi t'aider pendant quelques temps.. Il n'y a pas de honte a avoir d'être atteint de dépression, et cette maladie doit être soignée autant que n'importe quelle autre maladie.. Enfin c'est mon avis :)

J'espère que mon message t'apportera un peu de soutient !!

Bon courage :)

*fait de gros câlins à tous ceux qui ont posté sur ce topic*

Salut stopit.

C'est un joli coup de gueule que tu as écris, et apparemment quand tu parles des psy, tu l'as déjà plus ou moins compris, mais je te le redis, personne n'en sait nécessairement plus que toi dans la vie.

J'ai tout le temps besoin d'être rassuré, de me sentir aimé, d'être sur d'être normal, de bien faire les choses, de pas passer pour un gros plouc. Tout le temps cette impression d'être jugé, analysé, calculé. Un putain de poids sur le dos.

Je vois tout à fait, j'ai le même problème et je suis en train de le résoudre... Aidé par un psy.

J'suis tombé sur un connard la première fois et là j'en ai trouvé une bien qui m'aide à chercher d'où vient cet état d'esprit.

On peut en parler plus en MP si tu veux, mais jusqu'à y a quelques mois j'étais comme ça et je n'avais pas la moindre idée de pourquoi. J'ai dernièrement trouvé une explication très personnelle et ça m'aide énormément à relativiser. Je vis bien mieux depuis.

J'ai parfois lu qu'untel ou untel s'était donné la mort et sur le coup ça m'rendait complètement furieux qu'ils n'aient pas pensé aux dommages collatéraux que ça peut engendrer aux familles, aux amis et à tout l'entourage.

Pourtant, j'avais déjà pensé à cette "solution" plusieurs fois auparavant et je ne pouvais pas du tout comprendre comment ces jeunes avaient eu le "courage" de passer à l'acte.

La vie connaît ses hauts et ses bas, faut se le dire sans arrêt et espérer que cette putain de roue tourne un jour.

Mon soucis c'est que depuis quelques années je me sens naze, seul, inintéressant, inutile et ça commence à s'intégrer en moi, je le ressens chaque jour. Je me noie car cette pute de roue ne tourne pas.

Chaque jour c'est cette impression d'accumuler les échardes, les clous, les coups de pieux dans le cœur et ça fait mal.

J'ai fait des efforts pourtant, j'essaye d'être comme les autres mais je me sens au final complètement différent, à côté de la plaque, en décalage.

Je ne pense pas que ce soit de l'égoïsme mais une prise de conscience de ce que je suis vraiment pour les autres.

J'ai tout le temps besoin d'être rassuré, de me sentir aimé, d'être sur d'être normal, de bien faire les choses, de pas passer pour un gros plouc. Tout le temps cette impression d'être jugé, analysé, calculé. Un putain de poids sur le dos.

J'suis pas un connard, au contraire, j'pense réellement être quelqu'un de bon, altruiste, qui essaye de faire rire avec un humour de merde et qui pourrait crever pour ses potes mais je vois que tout se déglingue.

J'avais tout placé en l'amitié, mais je grandi, tout le monde grandi et les relations changent, l'amitié n'est pas celle que je pensais être. Les amis ne sont pas suffisants pour vivre.

J'ai peur d'être seul mais j'ai aussi peur d'aller vers l'autre. Je suis sans arrêt complexé et je ne m'aime pas. Je ne me plais pas, je n'ai pas d'estime de moi et j'ai toujours cette impression de ne servir à personne.

J'ai pensé à la mort assez jeune. A 15 ans déjà, je dramatisais toujours tout, un manque de confiance en moi assez incroyable, je vivais mal et cette pensée m'est venue à cette époque.

L'idée du suicide me revient fréquemment depuis, semblable à une porte de sortie. Cette vie, je ne m'y sens pas bien c'est un enfer. Je pleurerais bien chaque jour mais à la place, c'est l'esprit qui devient plus taiseux et plus embourbé dans toute cette noirceur.

J'ai vu 3 psys de mes 14 à 18 ans. Un vrai désastre. A quoi servent-ils ceux-là ? Est-ce un genre de confessionnal des temps modernes ? Je n'y crois pas. Les psys ont leur vie, leur famille, leurs amis, que t'en chies comme un porc dans la vie, ils s'en foutent, tant que tu parles, ça paye et ça leur va.

J'ai connu quelques réussites dans la vie, c'est vrai, je suis diplômé maintenant, mais je m'en fous, je n'étais même pas content de moi lors des résultats, plus impatient qu'autre chose à boire, à me sentir bien et faire la fête dont je ne me souviens d'ailleurs pas.

Je ne crois pas en Dieu. Du moins, je ne crois pas à celui que l'on a essayé de me faire rentrer dans le crâne. Je ne crois pas en un Dieu qui t'accueille les bras ouverts. Je pense que Dieu s'en branle le chicon avec frénésie à l'heure qu'il est. "Chacun sa merde" dit-on mais Dieu a chié il y a bien longtemps, il n'en a plus rien à foutre.

Ce que la mort offre ? Je ne sais pas. Une liberté ? Et si la vie était une épreuve ? Puis-je la rater ? Puis-je abandonner au bout de 23 ans ?

bonjour .la vie est un combat quoique l ' ont dise quoique l ' on pense , il n ' est jamais perdut d ' avance .c ' est pour beaucoup de gens ,de tout àge , le sempiternel probléme de l ' existentialisme comme là dit jedino .essayer de plaire au gens , c ' est bien , essayer de vivre sa vie pour soit , c ' est mieux .à l ' àge que tu à , rien n ' est perdut , tu à encore la vie devant toi .je pense que l ' aide d ' un ou d ' une amie sincerre est plus utile qu ' un psy .pour ce psy , tu est un client , pour un amis ou une amie tu est beaucoup plus .ne désespere pas , les choses comme la vie se suivent mais ne se ressemble pas tot ou tard ta vie changera .bonne journée .

Merci à toutes et à tous pour vos réponses. Je ne connais aucun de vous mais ça fait chaud au cœur alors merci du fond du cœur.