Deux mots d'humour

Molière n'est plus de ce monde mais les tartuffes sont toujours là pour perpétuer sa mémoire.

Quelles sont ces cités du royaume des aveugles où les borgnes sont rois ?

Mieux vaut aplanir nos différends qu'hérisser nos semblables.

Rien ne sert d'avoir une vue perçante si l’on n'a pas les yeux en face des trous.

Une certitude éclairée ne fait pas l'ombre d'un doute.

Il suffit parfois de quelques observations déplacées ou d’un mauvais regard pour ne plus pouvoir se voir.

Le barbier de ces villes

Les barbiers poussent plus vite dans nos rues que les citrons sur les collines de Menton qui, soit dit en passant, sont au poil. Les barber shops à l’américaine sont venus tailler à coups de rasoirs dans la clientèle historique des coiffeurs de l’hexagone. Une partie de la clientèle devrais-je dire, les femmes à barbe restant fidèles aux salons traditionnels. Cette concurrence défrise évidemment bon nombre de ces coiffeurs à l’ancienne qui, pour certains d’entre eux, commencent sérieusement à se faire des cheveux. C’est un peu de leur faute aussi, barber les clients depuis des années avec des conversations rasoirs sur le temps qu’il fait et la hausse du prix de l’après-rasage n’a pas dû arranger les choses. Sans compter la mode du chauve qui ne leur a pas souri. Mais n’allez pas croire pour autant qu’ils baissent les bras et que le phénomène leur ait coupé les pattes. La détresse ne les a pas encore vaincus et ils sont loin de se retrouver avec leur activité à l’arrêt. La pratique de la permanente est toujours là pour les rassurer sur la pérennité de leur activité. Et les ciseaux sont encore loin de finir dans les catacombes de l’Histoire.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! 

Tout augmente dans ce pays, même les rois y sont passés à l'as.

Combien filent le parfait amour et se défilent au premier accroc ?

Courir ventre à terre en prenant ses jambes à son cou est surtout un excellent moyen de rapidement perdre pied et de finir cul par-dessus tête.

Il est paradoxal de rechercher un lampiste lorsque l'on ne souhaite pas que toute la lumière soit faite sur une sombre affaire.

Victime d'un dédoublement de personnalité, il réussit à se dépasser sans toutefois réussir à joindre les deux bouts.

Si le but ultime de l'amour est la reproduction, les moines copistes ne devaient pas s'emmerder.

Histoire sans queue ni tête

Je vais vous raconter une histoire sans queue ni tête. Certains me feront remarquer que je ne me casse pas le tronc. Mais c’est un peu mettre la charrue avant les bœufs. C’est très compliqué de raconter une histoire sans queue ni tête. Une histoire sans début, ça commence déjà mal. On ne sait pas par quel bout commencer. On a beau se dire qu’il y a un début à tout, quand on ne le trouve pas c’est la fin de tout. Et si on commence à prêter attention à tous ceux qui prétendent que tout a une fin, c’est le début des ennuis. Essayez un peu de raconter une histoire sans début, vous aurez l’air fin ! Je n’aurais pas dû me lancer dans cette entreprise hasardeuse, m’exposant au risque de ne pas arriver à mes fins. Au début j’y ai cru et en fin de conte, je prends conscience que je ferais mieux de tourner la page. Je pensais avoir les moyens de donner suite à ce projet, mais la fin justifiant les moyens, sans fin, il n’y a pas moyen. Vous allez certainement rester sur votre faim et me rétorquer que renoncer c’est le début de la fin. La présence d’un début de la fin laissant raisonnablement croire en l’existence d’une fin de la fin, mais ne nous y trompons pas, le fin du fin serait alors enfin atteint. Ce sera le mot de la fin, ou du début, c’est vous qui voyez.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! 

Toutes proportions gardées, mieux vaut être à moitié libéré qu'incarcéré.

Un seul être vous manque et les auxiliaires sont dépeuplés.

Que Capbreton soit situé dans les Landes aurait dû nous mettre la puce à l’oreille sur la réalité du réchauffement climatique.

A accumuler les coups durs, on finit toujours par être victime d'un coup de mou.

Toutes les eaux vives ne finissent pas dans la mer morte.

On ne peut pas être tout-à-fait franc du collier en parlant dans sa barbe.

Le tri qui tue

Le tri à fin de recyclage s’intensifie. Le recyclage des vieux triporteurs en vélos-cargos dernier cri confirme cette entrée du tri dans un nouveau cycle. Nous en sommes aujourd’hui à quatre poubelles par ménage, hors déchets verts. Face à une inflation non maîtrisée du nombre de poubelles, le risque sera grand de nous retrouver avec autant de réceptacles que de catégories de déchets, posant alors le problème du recyclage des poubelles en fin de vie. Un feuilleton sans fin digne de poubelle la vie. Un emballement des règles de tri pourrait conduire un individu distrait ou négligent à se voir infliger une amende pour avoir jeté ses coques de noix dans la poubelle à coques de noisettes. Un coup à passer pour un gland !

On ne va tout de même pas se tuer à trier alors qu’à l’évidence trop de tri tue le tri, et on ne sait déjà pas où les mettre ces détritus. Des voix se lèvent pour se demander si cette tendance ne serait pas une réaction à l’exhumation des poubelles de l’Histoire du slogan travail, famille, pas tri. C’est un peu extrémiste. En tout état de cause, si le tri sélectif est assurément une bonne chose pour la planète, il n’est pas toujours sans faille. Combien d’élus issus d’un processus de sélection éprouvé se sont fait traiter d’ordures sans le moindre espoir d’un recyclage dans un cabinet ministériel ?

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! 

Quand ils ont tort, certains ont du mal à se faire une raison. Et c'est un tort.

Qu'un bruit sourd soit plus audible qu'un silence assourdissant dépasse l'entendement.

Que l’on soit à la page ou non, parler comme un livre ne donne pas toujours voix au chapitre.

Caresser l'espoir est un moyen de flatter l'avenir.

On commence par tromper l'ennui et on finit par rompre avec la monotonie.

Le noyer est une essence d'arbre absente des coques de bateau, certainement par superstition.

Le miracle des lourdes

Les portes sont partout. Et pas seulement à Lourdes ou à Portes-lès-Valence. Déclarer aujourd’hui que l’on ne pourrait plus vivre sans porte reviendrait clairement à enfoncer des portes ouvertes. Sans porte, on ne s’en sortirait pas. Proposez une maison sans porte et immanquablement l’acheteur s’emporte. « Je ne peux pas vivre sans l’huis ! », hurlera-t-il en sortant de ses gonds. Impossible d’échapper aux portes. Tout juste franchi le pas de sa porte, on ne peut pas faire un pas sans tomber sur une porte, et à deux pas c’est la porte d'à-côté. La Porte Dauphine à peine dépassée et la Porte Maillot vous tend les bras.

Il faut reconnaître que c’est une chance. Quoi de mieux qu’une porte pour empêcher un intrus d’entrer ou un ressortissant de sortir ? Imaginez sans portes la galère des gardiens de prison face à la charge de maintenir des détenus sous les verrous ? Ce ne serait pas sans pêne. Et que penser du désœuvrement des huissiers et autres portiers qui les conduirait vers une mise à la porte inévitable ? Ce n’est malheureusement pas en faisant du porte à porte qu’il trouverait la clé pour se sortir de ce mauvais pas.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! 

Une vieille femme avec une canne passe à côté d'un jeune homme en chantant "21 aujourd'hui, 21 aujourd'hui"

Le jeune homme lui dit "Vous n'avez pas 21 ans aujourd'hui, espèce de vieille vache"

Elle se retrouve et d'un coup formidable lui casse sa canne sur le crâne...et s'éloigne en chantant "22 aujourd'hui, 22 aujourd'hui ".

Ne rien tenter est le meilleur moyen de tout rater.

Se mettre à table pour cracher le morceau relève d'une absence certaine de savoir-vivre.

Observer une démarche chaloupée c’est la certitude de finir par se gondoler.

Des péripéties à Valenciennes n'ont pas grand rapport avec des péripatéticiennes à Valence.

Il est prouvé que vouloir faire ses preuves est plus éprouvant que faire preuve de bonne volonté.

La poudre d'escampette est une drogue méconnue mais redoutable. Quand on commence, on ne peut plus s'arrêter.

La médecine tousse

Il n’est pas nécessaire de faire appel à un spécialiste pour poser ce diagnostic, la médecine en France n’est pas en bonne santé. Et ce n’est pas faute de le répéter. A force de crier que le médecin est une espèce en voie d’extinction, beaucoup risquent même une extinction de voix persistante. Et trouver un ORL disponible de nos jours, c’est comme chercher une anguille dans une feuille de soin. On aura bientôt plus de chances de gagner au Loto qu’un rendez-vous chez l’otorhino. Sans parler des listes d’attente chez l’ophtalmo qui s’étirent à perte de vue.

Le remède à court terme à ces maux ? Rien de très original, faire appel à de la main-d’œuvre étrangère. Jusqu’à présent on se contentait d’importer des langoustes de Cuba, aujourd’hui on fait venir des Cubains pour nous aider à combattre le crabe. Attention tout de même de ne pas affecter de médecins castristes dans les services d’urologie, la démarche irait à l’encontre du réarmement démographique souhaité par nos dirigeants. Mais qu’il soit français, cubain ou natif d’un pays d’Afrique saharienne, origine le prédisposant à exercer dans un désert médical, l’essentiel est qu’il ne soit pas à côté de la plaque. Pour éviter le développement d’une allergie aux médecins dans une période où la pénurie se fait également clairement sentir en dermato.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! 

La chouette hulule, le colibri zinzinule, la huppe pupule, la sauterelle stridule et les cons pullulent.

Un langage intelligible évite de passer pour l'idiome du village.

Très souvent quand on loupe le coche, on prend la mouche.

La haute-définition c'est bien beau, mais ça oblige à prendre un escabeau pour attraper le dictionnaire.

Mobilisation générale : un terrassier s'enfouit pour échapper à la pelle.

Faire contre mauvaise fortune bon cœur - proverbe latin

Faire contre mauvais cœur bonne fortune - proverbe de cardiologue

Esprit de corps

L’Homme n’a jamais hésité à se projeter sur le monde qui l’entoure et je ne parle pas que de ses sorties de route intempestives. Une incarnation moins douloureuse que de s’incarner un ongle, mais susceptible de jeter le trouble alors que les consignes pour nous indiquer dans quelle poubelle le jeter ne sont pas claires. En voici quelques exemples.

La table s’est très vite vue affublée de quatre pieds, ce qui lui fait une belle jambe quand on sait qu’elle peut toujours courir pour marcher. Tout comme la charrette à bras qui n’avait rien demandé et qui s’est retrouvée à devoir mobiliser une bonne dose d’huile de coude pour mettre un pied devant l’autre.

La bouche d’égout. La rumeur court qu’un jour dans les Bouches-du-Rhône un boucher mal embouché qui avait souvent le dégout à la bouche, lança le concept de bouche d’égout en gueulant comme un putois chaque fois que l’avaloir devant sa boucherie était bouché. Mais les rumeurs à Marseille …

Le nez de marche : l’origine du nez de marche est plus floue encore. Il semblerait qu’elle provienne de l’accident bête d’un certain Guillaume de la Marche-Haupas, Comte de son état, qui se fractura le nez en loupant une marche de son château après avoir fait la tournée des grands-ducs. Il semblerait que cet évènement soit aussi à l’origine de l’expression avoir un coup dans le nez.

A noter que pour les mâchoires de frein, un consensus se dégage pour admettre que des mordus de la vitesse en sont à la source.

Je vous aurais bien parlé du cul de bouteille, du talon de chèque et du dos de la cuillère mais j’ai peur que ma tête de lit me fasse la gueule si je ne vais pas me coucher.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! 

L'existence du Saint-Siège justifie celle des culs-bénits.

Plus l'Humanité se multiplie, plus elle se divise. Si elle ne parvient pas à se soustraire de cette équation maudite, elle en paiera l'addition.

Un délit sans précédent est rarement classé sans suite.

Dans une équipe, un propre-à-rien est un sale atout.

La langue française fourmille d'expressions insolites. Passer ses soirées au coin du feu par exemple. Alors que le feu n'a pas de coin et qu'il vaut mieux se barrer quand il y a le feu dans le coin.

Faits divers : un pianiste accusé de traite des blanches et d'attouchements sur des noires. Son orchestre l'a mis sur la touche à titre conservatoire. 

La première étoile

Au regard de la quantité astronomique d’étoiles dans l’Univers, affirmer que nous sommes tous nés sous une étoile est plus crédible que sur la Place de l’Etoile. Etait-ce la bonne ? Là est la question, même si la notion de bonne étoile reste très controversée parmi la constellation des astrophysiciens éclairés. La chance tout au long de la vie étant largement conditionnée par la qualité de l’étoile natale, la question est pourtant d’importance. On ne compte plus les individus nés sous l’étoile du berger qui ont fini par tourner chèvre en apprenant qu’il s’agissait d’une planète. Elle est d’importance car la chance est versatile. La chance passe, on la laisse passer, on se dit que c’est foutu. C’est le moment qu’elle choisit pour tourner et repasser. Si vous ne la saisissez pas, c’est vraiment pas de veine. Et ne jamais avoir de veine, c’est la certitude de se faire du mauvais sang. L’expérience a déjà montré que lorsqu’on commence par manquer de pot, on se retrouve à boire la tasse, situation témoignant d’un manque de bol évident. Mais ne versons pas dans le défaitisme. J’ai connu un type poursuivi toute sa vie par la scoumoune, au point que ses proches pensaient qu’il était né sous un trou noir, qui avait réussi à obtenir du premier coup sa première étoile à l’école de ski. Et ce n’était pas un coup de chance.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! 

Le Mont Valérien ? Alors on comprend mieux pourquoi on a fait une croix dessus.

Combien de faisans mâles ne faisant rien de mal ont été abattus par des malfaisants ?

Une voyante a décidé d'écrire ses mémoires qu'elle a intitulées "Souvenirs d'avenir".

Si le terme campagne est utilisé pour les élections et les guerres, c'est peut-être parce que les participants à ces événements ne sont pas des plus urbains.

On ne peut pas accuser un individu d’être mal luné sans connaître sa face cachée.

J'évite les magasins de chaussures pendant les soldes, une vraie foire d'empeignes. Je préfère tourner les talons. 

Le jour et la nuit

La limite entre clarté et obscurité, ombre et lumière, blancheur et noirceur, n’est pas toujours simple à déterminer. L’anthracite, le gris clair, le blanc cassé et l’éclair au chocolat n’étant pas là pour clarifier les choses.

Et ce n’est pas le clerc de notaire mouillé dans une sombre histoire de blanchiment d’argent issu de la traite des blanches en Afrique noire qui dira le contraire. Ou le notaire lui-même, retrouvé complètement noir après avoir abusé du blanc sec pour oublier cette histoire.

Les exemples ne manquent pas pour étayer cette ambiguïté. Se laisser envahir par des idées noires tend à s’exprimer d’une voix blanche, manquant clairement de clarté. Qui n’a jamais été désorienté par l’enchaînement de nuits blanches et de jours sombres ? Sans parler des chats qui de blancs ou noirs passent au gris toutes les nuits pour compliquer le problème. Rien n’interdit à un beau ténébreux aux yeux clairs d’émettre des idées lumineuses sur la théorie de la matière noire et rien ne peut dissuader un beau trou noir de passer le plus clair de son temps à absorber la lumière et tout ce qui traîne dans les environs, lampadaires et lampes de chevet compris. Cette persistance d’un certain flou défiant le manichéisme ambiant et la dictature du blanc ou noir n’est pas pour déplaire aux artistes experts du clair-obscur. Un flou qui a permis à beaucoup d’entre eux de sortir de l’ombre.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! 

C’est le printemps. Les forsythias forcissent, les pivoines rougissent, les genêts jaunissent, les cognassiers cognassent, les cornouillers cornouillent, les prunus se refont la cerise, les cerisiers aussi, les amandiers refleurissent aux Lilas et les amendes Boulevard des Capucines.

Mieux vaut être victime d'un coup de pompe à l'avant du train que d'un coup de pied dans l'arrière-train.

L'amour rend aveugle, surtout quand l'être aimé vous a tapé dans l'œil.

On a toujours l'impression que les gens dans les hautes sphères vivent sur une autre planète.

S'y prendre comme un manche avec obstination est le meilleur moyen de finir par passer pour con comme un balai.

Faits divers : un pompier pyromane récidiviste arrêté pour avoir grillé un feu rouge. 

On rembobine !

Que les frères Lumière aient réalisé la première projection publique d’un film sur grand écran le 22 mars 1895 à Paris est un fait. Mais qu’ils soient à l’origine du succès des salles obscures est le paradoxe originel de l’Histoire du cinéma. Au tout début, les films étaient muets bien que faisant beaucoup parler dans les chaumières. On n’entendait même pas le grand Rex aboyer, c’est dire. Malgré un accompagnement musical largement inspiré des orchestres de cirques, et avant de devenir une piste aux étoiles, l’attraction était loin du spectacle Son et Lumière. Les frères Son ayant percé beaucoup plus tard dans la grande distribution du côté de Shangaï. C’est l’avènement du cinéma parlant en 1927 qui a tout changé, compliquant sérieusement la tâche des acteurs contraints d’apprendre leurs textes alors qu’ils se contentaient jusqu’alors de montrer leur bobine en 35mm. Beaucoup d’entre eux finirent dans l’ombre, sans avoir pu démontrer que leur voix avait un certain cachet, ouvrant la voie à des générations d’acteurs et d’actrices prêt(e)s à donner de la voix pour courir le cachet. Charlie Chaplin fut l’un des seuls à réussir la transition vers ces temps modernes, confirmant par là qu’il était loin d’être un charlot. Le cinéma démentait ainsi le dicton, la parole est d’argent, le silence est d’or, en entamant son âge d’or et en s’élevant au rang de 7^ème art. Et 130 ans plus tard, il est toujours possible de retrouver une part de la magie de Georges Méliès dans les salles obscures.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! 

Combien d'heures de gloire se sont terminées en minutes de silence ?

Quand on ne sait pas de quoi il retourne, mieux vaut ne pas y aller.

On commence par monter au front et on se retrouve mis en joue, de quoi se faire des cheveux.

Les deux font la paire, les quatre font le carré et les siphons l'évier.

Si les paroles s'envolent et les écrits restent, que penser des feuilles volantes ?

Athée : loin des cieux, loin du chœur 

Jésus de Nazaré

-      Bonjour, je suis Jésus de Nazareth

-      Vous êtes portugais ?

-      Euh non, de Nazareth en Galilée, pourquoi ?

-      J’avais compris Nazaré. C’est drôle que vous soyez venu ici, à Nazaré, au Portugal

-      Ah merde, mon routeur n’est plus à jour. J’aurais dû m’en douter, depuis le temps que je ne suis pas venu, les voies du Seigneur ont dû changer

-      Vous êtes surfeur ? Parce qu’à Nazaré, on a les plus hautes vagues du monde !

-      Pas vraiment non. Les planches, j’ai déjà donné. D’autant que je marche sur l’eau et que ça fait plus de 2000 ans que je surfe sur ma notoriété, alors …

-      Ne me dites pas que vous êtes Jésus… Jésus Christ ?

-      Lui-même, mais ne le criez pas trop fort, je ne voudrais pas déclencher une émeute et alerter les forces de l’ordre, la dernière fois, ça s’est mal terminé

-      Alléluia ! Vous êtes enfin revenu parmi nous !

-      Ne nous emballons pas , je ne fais que passer ! Je suis juste venu ranimer la flamme d’une foi qui ces derniers temps me semblait dans le creux de la vague

-      Certainement pas par ici ! Je vous assure que beaucoup font le signe de croix avant d’affronter la mer

-      Très bien ! Je vous charge de faire savoir au monde que je suis repassé. Je dois vous laisser, mon père m’attend pour dîner

-      Vous partez déjà ? Une dernière question, pourquoi avoir choisi ce jour pour redescendre ?

-      Par respect des traditions, c’est important les traditions

                                                                                                                                          Saint-Pierre de Jade

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Paraît que c'est bien vu d'être d'humeur égale ,  moi je le suis , mais ça ne plait pas, 

je suis tout le temps de mauvaise humeur ..  

Le 31/03/2024 à 23:44, Pierre-de-Jade a dit :

A suivre

Citation

Le 03/04/2024, Jean-Marc Rochette a dit :

"Quand j'ai commencé l'écologie en 1974, je pensais qu'en 2024 ce serait réglé"

N'allez surtout pas croire que l'opposé est l'inverse de l’antinomique, c'est le contraire.

Ma belle-mère s'emporte souvent mais malheureusement elle revient toujours.

Quand ça commence à bien faire, on fait bien de ne pas recommencer.

La vie d'un couple se complique lorsque l'un des deux veut se faire la paire.

On n'a pas rien sans rien, mais de là à jouer le tout pour le tout pour rien du tout ...

Proposer un discours creux reste le meilleur moyen de parler dans le vide.  

En avant marche

La saturation prévisible des transports dans Paris pendant la période des JO va remettre sur le devant de la scène, et de la Seine, le sport le plus pratiqué par l’Homme depuis qu’il tient sur ses deux jambes quand il n’est pas alcoolisé ou unijambiste, la marche à pied. Certains irréductibles et néanmoins valides risquent de tirer la jambe et d’avoir la rame en l’absence de métros, criant à qui veut l’entendre que l’on peut toujours courir pour les faire marcher. La persuasion ne marche pas avec eux et ils refusent obstinément de franchir le pas. Déjà réfractaires aux injonctions sur le nombre minimum de pas à effectuer chaque jour pour que leur santé ne se dégrade pas à grands pas, ils sont à deux orteils de crier aux armes citoyens à l’écoute du refrain « Marchons ! Marchons ! » qui, selon eux, relève plus de la marche funèbre que de l’hymne à la joie. D’autres tournent en dérision ces incitations à la randonnée citadine, jurant qu’elles ne sont lancées que pour les faire marcher et que tout se passera bien. C’est prendre quelque peu la situation par-dessus la jambe et la démarche semble aussi incongrue que de commander un TGV (Tequila Gin Vodka, pour celles et ceux qui ne prennent jamais le train) à la terrasse d’un bistrot de la Gare de Lyon et de s’entendre répondre par le serveur « ça marche ! ».

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! 

Il y a un temps pour tout mais tout ne dure qu'un temps.

Il est difficile d'accoucher d'un texte quand on a perdu les o.

Mieux vaut être millionnaire à Massy que missionnaire au Mali.

On accuse beaucoup de monde de ressembler à monsieur Tout-le-monde mais personne ne sait à quoi ressemble ce monsieur.

Annoncer un cas de saturnisme, c'est la certitude de plomber l'ambiance.

Le scrupule n'est pas un insecte mais il peut nous donner le cafard.

Ne jetez pas la pierre

Il faut bien en être conscient, en investissant dans la pierre par les temps qui courent, on est plus près d’installer des mobil-homes dans la banlieue de Tourcoing que de bâtir des châteaux en Espagne. Le pied-à-terre n’atteint plus des sommets et le gratte-ciel est au plus bas. Plus les taux sont élevés, plus l’étau se resserre sur le secteur, et la zone de l’Etang de Thau n’est pas épargnée. Le marché de l’immobilier ne casse pas la baraque, et paradoxalement c’est tant mieux pour l’image des professionnels du bâtiment hantés par le spectre de la ruine. Certains nantis ne manquant pas de briques préfèrent pour des raisons fiscales placer leurs billes dans des fondations qui par construction présentent un risque d’effondrement beaucoup plus limité. La pierre ne serait donc plus la valeur refuge préférée des Français ? N’allons pas jusque-là, quitte à choisir un refuge, mieux vaut qu’il ait un toit. D’autant que le marché a de l’avenir. Les abris antiatomiques, les prisons pour politiciens véreux, les niches fiscales en béton, les résidences seniors (l’avenir, c’est la vieillesse !) devraient l’alimenter. Et la Sainte Pierre continuer à être vénérée.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! 

Qui peut le plus peut le moins mais qui peut le moins a tendance à ne pas en faire plus.

En France il y a plus de bistrots que d'écoles. C'est logique, pas de culture possible sans un arrosage suffisant.

Tenter d’éponger la dette est à peu près aussi productif qu'essuyer un orage.

Pour tracer sa route, mieux vaut ne pas s'emmêler les crayons.

Selon une étude de l’observatoire international de la saucisse de Toulouse, l'abus de saucisses de Francfort pourrait être à l'origine d'une mort tôt.

Le complotiste vit dans un monde parallèle où plus rien n'est d'équerre.

Le vert du décor

Le vert nous en fait voir de toutes les couleurs, bien que l’envie de nous mettre au vert ne se démente pas. Et je ne vous parle pas uniquement du vert bouteille souvent confondu avec le verre de rouge par des daltoniens habitués des cellules de dégrisement bien que vierges de toute trace de vert-de-gris. Ou du vert d’eau associé au vert anis qui ont éclairé les tableaux de Cézanne avant d’envahir les bistrots marseillais. Les verts sont si nombreux que ce serait bien le diable de ne pas y trouver son bonheur, au point que certains n’hésitent pas à déclarer que le vert c’est satanique puisque le diable vaut vert. Le vert chasseur par exemple qui tire sur le vert foncé et sur tout ce qui bouge, proche en ce sens du porteur de treillis dont le vert kaki égaie les champs de bataille et les meetings de l’extrême-droite. Ou le vert mousse sans aucun rapport avec le vert de Bière du canton de Vaud, le Vert Mouthe du Doubs ou le Vermouth turinois. Ou encore le vert minuit, tendant vers le bleu, que l’on peut toutefois rencontrer dans le midi par temps couvert. Sans oublier le Vertbaudet que l’on ne trouve que sur catalogue et le vert missel très répandu chez les grenouilles de bénitier. Des nuances à n’en plus finir, on vous dit. Aucune excuse ne pourrait justifier de ne pas avoir au moins un vert à soi malgré la disparition brutale du papillon vert d’assurance auto.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !