Deux mots d'humour

Quand la crise couve, même les pontes marchent sur des œufs.

A vivre au-dessus de ses moyens, arrive un jour où il n'y a plus moyen que de survivre.

N'achetez jamais un produit que l'on vous propose à prix d'ami, c'est un leurre, l'amitié n'a pas de prix.

Refuser de se plier au bon vouloir des autres n'a jamais été une preuve de mauvaise volonté.

Optimisons le pessimisme

Le Monde se compose d’optimistes, de pessimistes, de pragmatiques indécrottables et d’individus moins radicalisés qui balancent au gré des événements entre les trois états. L’éternel optimiste voit du positif dans toutes les situations, balayant rapidement le négatif des choses, position qui s’avère problématique quand il faut brancher une batterie. C’est un adepte du « tout ce qui ne tue pas, rend plus fort ». Le pessimiste invétéré voit tout en noir et ne croit pas à la chance. Surtout quand il a perdu sa femme, son boulot, son permis et qu’à défaut du Quinté+ et du Loto, il n’a jamais gagné qu’un psoriasis récalcitrant et des verrues plantaires. Lui est plutôt un adepte du « tout ce qui ne tue pas, te détruit lentement et ne te loupera pas la prochaine fois ». Le pragmatique forcené ne voit pas tout en rose ni tout en noir mais sait que la vie s’amuse à nous en faire voir de toutes les couleurs. Il sait que ces notions de pessimisme et d’optimisme sont très dépendantes de la situation et de l’environnement. Par exemple, qu’une personne présente dans une pirogue en train de sombrer au milieu d’une mare infectée d’alligators fera preuve de beaucoup moins d’optimisme que les alligators eux-mêmes.

Et au bout du compte, comme le soulignait George Bernard Shaw qui n’avait pas froid aux yeux tout en étant pragmatique, autant les optimistes que les pessimistes contribuent à la société, l'optimiste invente l'avion, le pessimiste les parachutes.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Il ne faut jamais désespérer, même un parachutiste antipathique est doté d'un système parasympathique.

Il suffit d'une langue de vipère pour que la conversation s'envenime.

Confondre des agresseurs présente un risque non négligeable d'erreur judiciaire.

Arrêtez de vous monter le bourrichon, faites-vous monter une bourriche !

Effets du logis

A l’heure où le sujet fait polémique, il est opportun de se poser la question : l’Homme et en particulier le Français est-il attaché à la maison individuelle comme le chien à sa niche ? L’Indien d’Amérique avec son tipi, l’Esquimau avec son igloo, le Mexicain avec sa pancho villa, Line Renaud avec sa cabane au Canada ou Bruno avec sa masure, tout porte à croire qu’il ne peut vivre sans toit même s’il peut très bien se passer de vous. Au 14^ème siècle déjà, Jeanne d’Arc avait lancé le mouvement du chacun chez soi et les moutons seront bien gardés, cassant la baraque des Anglais à Orléans avant de retrouver son foyer à Rouen. Depuis, la flamme ne s’est pas éteinte pour autant, posséder son lopin de terre étant encore de nos jours majoritairement jugé préférable à vivre terré dans une cage à lapins, fusse à Villeneuve-la-Garenne. Demandez à un propriétaire de pavillon de le quitter pour une place en immeuble, il ne l’entendra pas de cette oreille. On ne se laisse pas priver du jour au lendemain du savoureux fumet dégagé par les merguez du voisin nostalgique de la locomotive à vapeur. Pas plus que du doux frémissement de la tondeuse et du taille-haie le samedi matin à l’aube, à l’heure où blanchit encore la campagne. Comme disait Henri Bâtisse, célèbre peintre en bâtiment, touche pas à mon cadre !

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Quand ça commence à bien faire, c'est bien parti pour mal se terminer.

Installer un Kiloutou à proximité immédiate du Ventoux aurait semé la confusion.

La cheville ouvrière est une cheville qui n'a pas peur de se fouler.

Ce n'est pas parce que les murs ont des oreilles qu'il faut écouter aux portes.

T’as le choc de ne plus avoir de ticket

Le ticket de métro est moribond, le billet de banque, la pièce de monnaie vivent leurs dernières années. La dématérialisation des transactions est en marche et le virtuel devient une réalité brutale. On est passé en moins de 30 ans de « T’as le ticket choc » à « T’as le choc de ne plus avoir de ticket ». Le seul support matériel sera le smartphone qui deviendra le sésame du futur et pas seulement pour acheter chez Alibaba. Remplacer le blé, l’oseille par le sésame, si on avait dit ça aux Sarrasins, il n’y auraient pas cru. Non sans risque quand on y réfléchit un peu. Un problème de réseau ? Plus d’accès aux réseaux de transport. On oublie d’apporter son portable ? Plus d’accès au prêt-à-porter. Une carte Sim défectueuse ? Impossible de prendre un télésiège pour atteindre les sommets. Et même plus moyen d’aller au marché aux puces sans sa puce, le cafard nous guette ! Tous ces trous dans la raquette pourraient bien nous faire regretter les petits trous que faisait le poinçonneur des Lilas dans nos tickets en carton. Souhaitons pour conserver un soupçon de poésie dans cet univers numérique impitoyable qu’écrire des billets doux à une personne avec qui on a un ticket reste possible.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Quand on pense qu'il y a des coiffeurs qui ont du mal à boucler leurs fins de mois.

Paradoxalement quand ça commence à chauffer, mieux vaut arrêter les frais.

C'est toujours un peu la mort dans l'âme que l'on s'installe dans un lieu où il n'y a pas âme qui vive.

Les lois de la thermodynamique confirment qu'il est difficile de garder la tête froide quand on vous chauffe les oreilles.

Le cafard qui cherche à faire mouche

Sans aller jusqu’à affirmer qu’un chasseur n’est qu’un cafard qui cherche à faire mouche ou prétendre qu’il faille mobiliser la lie de la société pour sonner l’hallali, reconnaissons qu’il y a des raisons pour que la réputation de ces pratiquants saisonniers ait du plomb dans l’aile.

Il est vrai qu’il ne se passe pas un mois sans qu’un accident de cette activité dont la convivialité saisonnière n’est plus à prouver ne défraie la chronique et n’effraie les chroniqueurs. Un exemple parmi tant d’autres, Marcel D. qui tire sur René Lecerf qu’il avait pris pour un sanglier alors qu’il appelait toujours sa femme ma biche, c’est dire s’il s’apparentait plus au tireur des litres qu’au tireur d’élite.

Pour leur défense face aux victimes collatérales de leur sport, les chasseurs invoquent la confusion semée notamment par des individus circulant en lisière des zones de chasse en Jaguar avec des pumas aux pieds, ou par des nostalgiques qui roulent en 4L les jours de chasse à la tourterelle.

Le chasseur s’escrime, en général avec un fusil, à expliquer qu’il perpétue une tradition ancestrale. L’Homme de Cro-Magnon a survécu grâce à la chasse, il est donc logique que des millénaires plus tard, l’Homme de Kronenbourg continue de tirer pour lui rendre hommage, assurant ainsi la transition de l’Homme des cavernes à l’Homme des tavernes.

En dépit de sa mauvaise réputation, le chasseur s’accroche à sa tradition comme un oiseau à sa glu, donnant l’impression que s’il ne pouvait plus tirer à la chasse il serait bien emmerdé.

Car dans beaucoup de nos provinces, la chasse reste le divertissement principal des week-ends quand les jours raccourcissent. En concurrence avec le tour des centres commerciaux, passant du statut de pigeon ramier plombé par les grandes surfaces à celui plus valorisant de tireur de pigeons ramiers des grands espaces. Pourtant le jour est proche où le chasseur devra déposer les armes.

Je me permet de lui soumettre une solution de substitution. De tous les chasseurs, les seuls qui trouvent grâce à mes yeux sont ceux qui mitraillent les animaux avec un calibre 300mm, immortalisant au lieu de tuer, créant enfin une différence plus nette entre un bon chasseur et un mauvais chasseur. A bon entendeur …

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Merci, @Pierre-de-Jade, de nous faire sourire intelligemment tous les lundis

Vous n'avez jamais pensé à publier vos aphorismes ? Dans la droite ligne des Euphorisme de Grégoire ...

Le 08/11/2021 à 08:01, L'ornithorynque a dit :

Merci, @Pierre-de-Jade, de nous faire sourire intelligemment tous les lundis

Vous n'avez jamais pensé à publier vos aphorismes ? Dans la droite ligne des Euphorisme de Grégoire ...

Si je peux contribuer à lutter contre la morosité, j'ai déjà gagné beaucoup ! Pour une éventuelle publication la réflexion est en cours, plusieurs personnes me poussant à le faire depuis maintenant 3 ans. 

Si vous écrivez une lettre sur du papier à carreaux, utilisez une enveloppe à fenêtre.

Poser un lapin est plus facile que soulever un lièvre mais c'est aussi le meilleur moyen pour que l'on vous tombe sur le râble.

On a du mal à gagner sa croûte quand on travaille pour une bouchée de pain.

Le plus triste est d'avoir le moral dans les chaussettes orphelines.

Celui qui a plus d'une corde à son arc ferait mieux de jouer de la harpe.

Un Monde sans guerres

Une guerre se déclare mais une paix se signe au bas d’un document, comme tout bon contrat de concession funéraire. Prenons un exemple récent pour étayer le propos. Lorsque les Allemands sont arrivés à la frontière française en 1940, les garde-frontières leur ont demandé « Vous avez quelque chose à déclarer ? », obtenant pour toute réponse « Oui, la guerre ! », ce à quoi ils rétorquèrent «  C’est logique, vous pouvez passer ! », laissant libre-cours à l’introduction de la mode du pas de l’oie sur les Champs-Elysées. La guerre comme la bêtise humaine est universelle et intemporelle. Mais imaginons un peu que la guerre ne se déclare pas, qu’elle n’existe pas, qu’elle n’ait jamais existé, je sais, je suis un rêveur mais je ne suis pas le seul. C’est peu de dire que l’Histoire et la face du Monde en seraient chamboulées.

Les marchands de canons seraient des taverniers ou des bistrotiers, les fusils ne serviraient qu’à affuter des lames, la mitraille ne serait que de la menue monnaie et les boulets ne seraient que des emmerdeurs. Napoléon ne devrait sa célébrité qu’à son Code Civil, Abba n’aurait jamais gagné l’Eurovision avec Waterloo, les Grognards auraient été avenants, les Poilus se seraient rasés. Tolstoï aurait écrit « Paix », la Marseillaise serait une chanson d’Yves Montand, les monuments aux morts laisseraient leur place dans les villes et les villages. Les généraux perdraient leurs statues et les maréchaux leur statut sur les boulevards. Et surtout la guerre ne serait pas cette épée de Damoclès qui refuse obstinément de nous ficher la paix.

Mais attention, tout ne serait pas rose pour autant car cette réécriture idyllique de l’Histoire aurait son revers de médaille militaire : la perte dramatique de deux jours fériés chaque année.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Il n'y a pas que sur les réseaux sociaux que des ânes sont suivis d'émules.

Le choriste procrastinateur croit beaucoup aux lendemains qui chantent.

Pousser quelqu'un à bout est le meilleur moyen pour qu'il en vienne à des extrémités.

Une bordée d'injures fait le lit de la grossièreté.

La différence entre un bon et un mauvais journaliste

Comme le bon chasseur du mauvais chasseur, comment différencier le bon journaliste du mauvais journaliste ? La question faisant de plus en plus débat, je me propose d’y répondre en prenant un exemple. Les journalistes devront traiter une rumeur venant des Vosges qui prétendrait qu’une bergère, appelons-la Jeanne, a entendu des voix venant du ciel lui annonçant qu’elle a été choisie pour sauver la France. Le mauvais journaliste va se précipiter sur place, sentant le buzz arriver, une femme qui entend des voix, qui sait mener des moutons et qui veut sauver la France, elle peut aller loin dans cette période de résurgence du nationalisme ! Il interroge l’entourage, la boulangère à qui elle achète tous les jours une baguette tradition pas trop cuite, le serveur du café de la gare qui a bien connu son beau-frère quand il faisait ses classes à Friedrichshafen, le voisin de la famille qui s’étonne qu’elle n’ait pas de copain à son âge, et une copine d’école qui trouve bizarre qu’elle entende des voix vu qu’au CM1 elle était dure d’oreille et que l’institutrice la plaçait au premier rang pour qu’elle entende. Fort de ces infos précieuses et muni de la photo de la bergère, de sa ferme et d’un mouton, il publie dans la foulée l’info sous le titre « La bergère qui pourrait griller tous les candidats. ». Le bon journaliste, lui, va se renseigner sur les sources de la rumeur, vérifier que celle-ci est fondée et n’est pas juste le fruit d’un ragot entre deux gigots chez le boucher de la Place de l’Eglise, interroger la bergère sur les circonstances de la perception des voix, s’assurer qu’elle n’ait pas confondu avec un discours de Zemmour sur la radio du berger du champ d’à côté, enquêter dans le village sur son profil et sa tendance à ne pas cracher sur le vin de paille. Et au bout du compte publier un entrefilet pour informer que cette rumeur n’était qu’un feu lui-aussi de paille. Malheureusement le traitement de l’info par le mauvais journaliste est beaucoup plus vendeur que celui du bon journaliste, qui peut donc aisément passer pour un mauvais journaliste d’un simple point de vue économique. Et comme dit le mauvais journaliste, il faut bien gagner sa croûte ! Malgré tout, même si les temps sont de plus en plus durs pour les bons journalistes, ce sont les seuls qui tentent de faire vivre la vérité, et c’est déjà un immense mérite !

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Le 22/11/2021 à 00:10, Pierre-de-Jade a dit :

Il n'y a pas que sur les réseaux sociaux que des ânes sont suivis d'émules.

Le choriste procrastinateur croit beaucoup aux lendemains qui chantent.

Pousser quelqu'un à bout est le meilleur moyen pour qu'il en vienne à des extrémités.

Une bordée d'injures fait le lit de la grossièreté.

La différence entre un bon et un mauvais journaliste

Comme le bon chasseur du mauvais chasseur, comment différencier le bon journaliste du mauvais journaliste ? La question faisant de plus en plus débat, je me propose d’y répondre en prenant un exemple. Les journalistes devront traiter une rumeur venant des Vosges qui prétendrait qu’une bergère, appelons-la Jeanne, a entendu des voix venant du ciel lui annonçant qu’elle a été choisie pour sauver la France. Le mauvais journaliste va se précipiter sur place, sentant le buzz arriver, une femme qui entend des voix, qui sait mener des moutons et qui veut sauver la France, elle peut aller loin dans cette période de résurgence du nationalisme ! Il interroge l’entourage, la boulangère à qui elle achète tous les jours une baguette tradition pas trop cuite, le serveur du café de la gare qui a bien connu son beau-frère quand il faisait ses classes à Friedrichshafen, le voisin de la famille qui s’étonne qu’elle n’ait pas de copain à son âge, et une copine d’école qui trouve bizarre qu’elle entende des voix vu qu’au CM1 elle était dure d’oreille et que l’institutrice la plaçait au premier rang pour qu’elle entende. Fort de ces infos précieuses et muni de la photo de la bergère, de sa ferme et d’un mouton, il publie dans la foulée l’info sous le titre « La bergère qui pourrait griller tous les candidats. ». Le bon journaliste, lui, va se renseigner sur les sources de la rumeur, vérifier que celle-ci est fondée et n’est pas juste le fruit d’un ragot entre deux gigots chez le boucher de la Place de l’Eglise, interroger la bergère sur les circonstances de la perception des voix, s’assurer qu’elle n’ait pas confondu avec un discours de Zemmour sur la radio du berger du champ d’à côté, enquêter dans le village sur son profil et sa tendance à ne pas cracher sur le vin de paille. Et au bout du compte publier un entrefilet pour informer que cette rumeur n’était qu’un feu lui-aussi de paille. Malheureusement le traitement de l’info par le mauvais journaliste est beaucoup plus vendeur que celui du bon journaliste, qui peut donc aisément passer pour un mauvais journaliste d’un simple point de vue économique. Et comme dit le mauvais journaliste, il faut bien gagner sa croûte ! Malgré tout, même si les temps sont de plus en plus durs pour les bons journalistes, ce sont les seuls qui tentent de faire vivre la vérité, et c’est déjà un immense mérite !

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

  Et merci.

On ne parle pas assez de l'impact de la fonte des glaces sur l'avenir des encornets.

Au cours d'une discussion à bâtons rompus, un ton cassant peut rapidement couper court à la conversation.

Si certaines remarques partent d'une bonne intention, la plupart des observations partent d'une bonne attention.

Le médecin qui prescrit un remède de cheval à un blaireau malade comme un chien a raté sa vocation de vétérinaire.

On peut tout-à-fait accorder une minute sans recourir à un accord d'heures.

Restons polis

A l’heure où beaucoup s’assoient sur la bienséance et où bientôt seuls les véhicules seront de courtoisie, sous condition que votre garagiste soit un tant soit peu aimable, la question du déclin de la politesse dans la société actuelle se pose. Sans remonter à l’époque des ronds de jambes et du baise-main, il fût un temps où la grossièreté n’accompagnait que les erreurs plus ou moins douloureuses, « putain, ça fait mal ! »,fa ou se manifestait par l’exacerbation de problèmes relationnels tendus, notamment au volant, « Il avance ce connard, oui ou merde ! ». Sans oublier bien sûr les dérapages classiques de mal embouchés qui débouchaient bien les litres de gros rouge, le langage cru s’accommodant parfaitement des cuites. Aujourd’hui le langage ordurier s’est vulgarisé tout en s’enrichissant de nouvelles insultes dont certaines sont encore en cours d’approbation par l’Académie française, et le discourtois est partout. Il faut croire que plus l’éducation et la culture faiblissent, plus le malappris se développe. « Mange tes morts ! » par exemple est sorti de terre sans qu’aucune appétence pour le cannibalisme nécrophage ne se soit fait jour dans la société. Et une belle-mère est déjà indigeste vivante, alors imaginez un peu décédée. « Fils de pute ! » ou en langage SMS « FDP » tient aussi la corde depuis quelque temps déjà, laissant croire que péripatéticienne est l’activité en tête de liste des bourses de l’emploi, alors que c’est déjà suffisamment le bordel comme ça. La liste est longue mais par souci de ne pas alimenter l’impolitesse ambiante, j’en resterai là. Car reconnaissons-le, les grossiers commencent sérieusement à nous casser les burnes !

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

 Merci Pierre-de-Jade.

On a beau arrêter une date, les jours continuent de courir.

La lumière vient souvent des individus à contre-courant.

Paradoxalement une absence totale de flair peut vous faire passer pour une truffe.

Le racisme c'est le rejet de la différence de nos semblables.

Voyage en Terre inconnue

Sommes-nous seuls dans l’Univers ? Existe-t-il une vie ailleurs ? Quand est-ce qu’on mange ? Autant de questions existentielles que l’on se pose tout au long de notre existence en levant les yeux au ciel.

Constatant que de plus en plus de Terriens n’ont plus de vie, il serait logique de retrouver de la vie ailleurs, même si je suis conscient que ce raisonnement n’ouvrirait pas les portes du Prix Nobel de Physique à son auteur. D’un simple point de vue statistique, moins agréable mais plus scientifique que le point de vue de l’Aiguille du Midi un jour de ciel bleu, il me paraît hautement improbable que nous soyons les seuls locataires de cet Univers infini. Le hasard faisant bien les choses, je ne peux pas croire qu’il se soit contenté de l’espèce humaine, ou à la rigueur au stade de prototype expérimental. Je suis persuadé qu’il existe des milliers voire des millions d’espèces vivant dans des galaxies inconnues, ne passant pas leurs journées à se battre pour un lopin de planète ou pour des problèmes de prédominance des créatures vertes sur les créatures bleues. Des êtres qui ne réagiraient pas face à l’émergence d’un virus en vidant les stocks alimentaires, des extraterrestres qui agiraient comme des Terriens extras. Mais ceux-là sont si éloignés de la Place de l’Etoile qu’il faudrait certainement voyager à une vitesse nettement supérieure à celle de la lumière pour les rencontrer. Beaucoup n’ayant pas encore la lumière à tous les étages, ce n’est pas pour demain. Et je ne suis pas sûr que si certaines de ces espèces ont déjà jeté un œil par chez nous, elles aient une envie folle de se faire refouler d’une planète où l’étranger local n’est déjà que très rarement accueilli en fanfare.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Merci Pierre-de-Jade. 

Demain est un autre jour est un pléonasme qui ne date pas d'hier.

Travailler d'arrache-pied est un moyen efficace pour finir sur les rotules.

On élève la voix et après on s'étonne que les paroles dépassent la pensée.

Je n'ai jamais compris pourquoi le café Aux trois obus se trouvait Porte de Saint-Cloud au lieu d'être situé Boulevard Mortier.

Le pessimiste trouvera toujours le moyen de vous annoncer une bonne nouvelle en catastrophe.

Géo trouve pas tout

Quelques individus placés sous le feu des projecteurs ont démontré récemment avec éclat qu’il n’étaient pas des lumières en Histoire. Malheureusement cette discipline n’est pas la seule à être régulièrement martyrisée et beaucoup apparaissent aussi totalement déboussolés lorsqu’il s’agit de ne pas se trouver à côté de la plaque en géographie. Quelques exemples de ces égarements glanés au gré de pérégrinations diverses.

Pour certains le bas-médoc n’est qu’un générique moins cher que le médicament classique, ce dernier étant bien sûr le haut-médoc.

Pour d’autres dont l’ouverture d’une carte a dû se limiter à celle du dernier Hippopotamus fréquenté, le Golfe du Lion est un golf de l’agglomération lyonnaise, Fourvière un lieu où l’on conduit les véhicules et les chiens errants et Manille un anneau d’accrochage. D’autres encore vous soutiennent avec aplomb que Cali et le Salvador sont des chanteurs français, que Colombo est un détective roulant en 403 et Regina une pizza au jambon et aux champignons. D’autres enfin sont persuadés qu’Ushuaïa n’est qu’une marque de gel douche, la Corée du Nord une danse lilloise et Tampere un climat que l’on ne rencontre pas souvent en Finlande. Et je vous passe les spécimens capables de vous demander la date de l’inhumation si vous leur parlez de la Mer Morte. C’est à vous désespérer de leur parler du Cap de Bonne-Espérance. Je ne sais pas s’il y a lieu de s’inquiéter pour l’avenir mais dans ce domaine, nous sommes loin de passer pour les premiers de l’Atlas.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Et que "le Cid" n'est pas une boisson fermentée à base de pommes.

On s'entendrait mieux si on gardait le silence plus souvent.

Bizarrerie culinaire, quand on jette de l'huile sur le feu, ça tourne au vinaigre.

Un pré carré est rarement un jardin partagé.

Paradoxalement, beaucoup sont dans leurs petits souliers dans des cérémonies en grandes pompes.

Je ne suis pas contre les pourparlers mais je suis pour que certains la ferment.

Franche culture

A quelques jours de se vautrer dans la débauche lipido-glucido-éthylique de fin de damné, il n’est pas inutile de rappeler les bienfaits des légumes sur la santé, qu’elle soit physique ou mentale.

La salade, déjà au menu des repas de Jules César et dont la forme la plus célèbre était connue sous le nom de salade César, même s’il ne dédaignait pas goûter aux Romaines frisées qui lui redonnaient un regain de vitalité.

Le chou, très apprécié des financiers et surtout des banquiers auvergnats pour lesquels un chou est un chou, à l’exception du chou-rave dont ils se méfient comme de la peste. Légume très riche et précieux au point qu’il est bon de le conserver à l’abri comme le rappelle la célèbre chanson « savez-vous planquer des choux ? ». Particulièrement utile quand on n’a pas un radis.

La carotte, bien connue depuis des années pour nous faire avancer quand l’envie ne nous démange pas. L’abus de ce légume peut néanmoins conduire à une crise de la carotène, notamment si vous travaillez chez Orange. Attention aussi de ne pas forcer sur la cuisson, quand les carottes sont cuites c’est souvent râpé.

L’oignon est excellent pour la vitalité, toutes les études concourant à démontrer que l’oignon fait la force. On devient vite accro à ce légume, on a même observé des cas où se couper des oignons pouvait faire pleurer.

Le navet, ce légume qui fait régulièrement un bide mais dont on fait rarement beaucoup de ventrées, est injustement négligé sous prétexte d’un manque notoire de caractère. Le consommateur fait tout un cinéma pour l’éviter alors que ses bienfaits sont reconnus. Après en avoir consommé, tous les autres légumes paraissent meilleurs, les endives mises à part bien sûr.

Bien d’autres auraient leur place ici mais mon panier est déjà plein. Et je n’ai trouvé aucun calembour sur le topinambour …

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

On a passé l'année dans les vagues et il nous reste le goût de l'amer.

Le type qui est ni plus ni moins qu'un radin saura toujours se soustraire à l'addition.

Afficher un teint cireux n'est jamais le signe d'une santé reluisante.

Quand on ne recule devant rien, on finit par être bien avancé.

C'est fou le nombre de personnes pas très chaudes pour partager les frais.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Le défaut principal du piège à cons c'est qu'il les relâche.

Bénéficier d'une santé de fer et d'un sommeil de plomb contribue considérablement à garder un moral d'acier.

Les mots composent une musique dont on ne mesure pas toujours la portée.

Combien de pâtissiers ont prêté le flan à la critique en piquant un far ?

Il ne voulait pas jouer les doublures mais il a fini par retourner sa veste.

Un parrain c’est déjà difficile

A moins de deux mois de la date limite de dépôt des 500 signatures de parrainages d’élus attribuant le précieux sésame pour se présenter à la Présidentielle, la course à l’échalote bat son plein pour nombre de candidat(e)s, et elle commence à piquer les yeux. La démarche est évidemment moins dangereuse que de chercher des parrains en Sicile tout en étant moins efficace, car en général là-bas quand on les cherche on les trouve. Et d’après les sondages locaux, avec une forte probabilité que le candidat finisse dans l’urne avant son bulletin. Mais l’entreprise n’est pas simple pour autant. Le parrain sans être un tonton flingueur peut parfois être buté et ne rien lâcher, même aux termes de palabres que ne renierait pas un témoin de Jéhovah. Si un parrain c’est déjà difficile, imaginez quand il faut les dénicher dix par dix. Et des marraines, même à Oléron, vous n’en trouverez pas treize à la douzaine ! Encore heureux qu’ils ou elles ne doivent pas leur offrir une médaille de baptême. Ces pauvres candidat(e)s obligé(e)s de battre la campagne balayée par un vent glacial pour quémander des paraphes et finir par sortir battu(e)s de la campagne, balayé(e)s par le vent de la défaite, c’est poétique mais c’est triste. Malgré tout il faut les comprendre tous ces parrains, ils savent bien que certain(e)s filleul(e)s peuvent vite devenir des boulets, alors quand ils ont l’occasion de choisir et d’éviter des histoires de famille, ils ne s’en privent pas.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Croire qu’un halo de lumière est un appel téléphonique par la fibre optique n’est pas la manifestation la plus lumineuse d’un esprit éclairé.

Se laisser embarquer sur des sujets bateaux devient rapidement une galère.

Un idéogramme est souvent plus parlant que des idées au kilo.

Conduire un monologue en tenant un double langage relève de l'acrobatie verbale.

Il faut vraiment être né de la dernière pluie pour ne pas s'imaginer qu'un coup de foudre puisse se transformer en un éclair en relation orageuse.

Vertige

Tout augmente. La température, le niveau des mers, le nombre de candidats de gauche, le coût de l’énergie, les tensions internationales, les fautes d’orthographe et le prix des pâtes. Une inflation aussi généralisée que galopante à désarçonner un jockey du Prix d’Amérique qui lui pourtant reste stable, le prix, pas le jockey, à l’instar du prix du carambar dans les boulangeries de Vincennes toujours très à cheval sur les tarifs. Rien d’étonnant à cela quand on sait que la croissance a été érigée en dogme universel bien avant qu’un coureur cycliste ne grimpe le col du Galibier, il y a plus d’un siècle. Aujourd’hui, la croissance a beaucoup moins la cote et beaucoup souhaiteraient que cette ascension de moins en moins divine mette un peu les freins pour nous faire des vacances. Prendre de la hauteur sur le sujet devient urgent, l’escalade actuelle relevant plus de l’alpinisme sans assurance, en tongs et t-shirt hawaïen vers les hauts sommets du massif de l’Himalaya que de la conquête de l’Annapurna par Maurice Herzog. C’est la condition nécessaire pour que l’optimisme remonte un peu et que le vertige de l’amour du risque soit un peu mis en sourdine. Pas sûr néanmoins que cette remise en question soit suffisante pour impacter le nombre de candidats de gauche et de fautes d’orthographe …

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Si vous avez loupé une marche, prenez la suivante.

Le silence est un langage qui parle à tout le monde.

Reconnaître ses torts c'est avoir encore toute sa raison.

Les individus revenus de tout ne sont partants pour rien.

User d'un langage fleuri est un excellent moyen pour avoir des soucis tout en se faisant envoyer sur les roses.

Battants rompus

Tout jeune on nous explique que pour réussir dans ce monde impitoyable il faut se battre et si possible intelligemment. Que si vous n’êtes pas un battant, les portes du succès vous resteront closes, surtout les portes à battants. Qu’un con battant a beaucoup moins de chances de réussite sauf à se contenter de battre les cartes. Qu’il ne faut pas battre en retraite avant 60 ans bien sonnés mais passer sans cesse à l’offensive pour ne pas passer pour une cloche. Une course en avant effrénée pour assurer ses arrières qui peut paraître paradoxale si l’on prend un peu de recul sur la situation, quitte à être catalogué dans le peloton de tête des combattants d’arrière-garde.

Mais ce discours conquérant commence sérieusement à battre de l’aile auprès de jeunes ou de moins jeunes qui ont la sensation d’être pris pour des coqs de combat assurés de terminer leur carrière dans une cocotte. De plus en plus n’en ont rien à battre de la compétition et la concurrence permanente n’est pas leur cheval de bataille. Pourquoi toujours battre le fer pendant qu’il est chaud alors qu’il suffit de le passer pour que ça ne fasse pas un pli ? Eux se battraient plutôt pour avoir la paix et éviter que la Terre perde la boule, ce qui en soit serait la plus belle des réussites mais ce n’est pas gagné, la lutte finale n’est pas pour demain, camarade !

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)