Est-ce que c'est moral ?

C'est un peu comme Facebook, plus t'as d'amis, plus t'es "hot". Par contre, quand vient le temps de déménager, y'en a pas un maudit qui a le temps de t'aider!

j'ai 20 ans, suis solitaire depuis l'age de 13 ans, et aucune fille n'a jamais voulu sortir avec moi à cause de cela, de plus, il y a tout le temps eu une ou plusieurs personne pour me mettre des batons dans les roues en disant que je n'ai pas d'amis,car les solitaires ne méritent aucun respect pour la moyenne des jeunes, c'est le cas aussi pour ce qui s'agit des relations amicales; et enfin cette mentalité n'est pas propre aux ados puisque j'ai deja vécu des moqueries d'un groupe de femmes de 25-35ans.

Après c'est vrai qu'être un solitaire peut faire un peu peur et complique les relations sociales. Pas mal vont se demander pourquoi tu te mets à l'écart , ou vont avoir une impression de rejet , car eux voudraient , quelqu'un de plus ouvert sur le monde.

Tu rencontres aussi moins de monde que quelqu'un de sociable, ce qui n'est pas fait pour simplifier la chose.

Ne penses tu pas que ce manque viens du fait que tu dégagerais une sorte de froideur envers les gens, une distance qu'ils ne comprennent pas?

C'est dommage de passer a coté de ça , c'est vrai que cette mentalité n'est pas du tout saine , mais si tu ne laisses personne te percer à jour, qui aura le courage d'aller jusqu'au bout?

Bon courage à toi en tout cas , et surtout ne te laisse pas miner par cette situation. Et si ça te gêne vraiment , essaye de t'ouvrir un peu plus.

Moi aussi j'ai été toujours rejetter(je dis bien rejetter car j'allais vers les autres) et pas eu d'amis jusqu'au lycée(fin collège j'ai commencer à avoir mes premiers vrais amis) et je me suis remise en questions pourquoi,j'ai fouiller dans mon passer..je sais pas en maternelle on est petit..pourquoi j'étais déjà rejeter?,leurs est demander pourquoi mais on savait jamais me répondre on disait c'est comme ça.....

,n'empeche les gens qui ont pris la peine de me connaitre sont revenus sur leurs "à priori" presque à chaque fois et m'ont dit que j'étais pas du tout comme il pensait que j'étais..c'est cool internet,on peut etre soi,sans avoir la timidité qui cache tout..hmmm.

J'ai su après de longues recherche que ça avait une cause de mon éducation,de quelques "traumatismes" et du fait que je sois "surdouée"(en tout cas on m'a dit que c'était commun au surdouée.........,je mets bien des guillemets car je pense que l'intelligence est relatif.. et je me considère pas plus intelligente que les autres)

Des fois cricket on cherche, pas à etre seul,des fois on est rejetter et on cherche plus à aller vers les autres car on sait ce qui va nous arriver,heureusement que j'ai changé par rapport à ça,mais j'ai abandonner à un moment quand j'étais jeune,je l'avoue.

j'ai pas compris la question ??? enfin je pense

la question c'est, est ce que il faut "pas" sortir avec quelqu'un parce qu'il n'as pas d'amis ???

sauf si dans ta question tu a une situation particuliere qui explique cela je voie pas en quoi une attirance et la vie social d'une personne entre en compte tant que la personne est equilibré

bah faut tenir compte aussi de l'ancienneté de la constitution du groupe et de l'éventuel rituel d'admission en son sein, une sorte de bizutage qui fait qu'au début on a tendance à mettre tout le monde dans le même sac, avant au bout d'un moment, suivant notre intention de départ évidemment et suivant aussi la nature du groupe (collègues de boulot, camarades de déconne, etc..), eh bien d'affiner éventuellement, bien que ça soit pas toujours obligatoire on peut aussi se contenter de faire "comme tout le monde" en ne présentant ostentatoirement qu'une seule facette de nous à ceux-là..... dans ce cas il sera plus aisé d'avoir envie de faire l'effort d'aller chercher la sensibilité du nouveau ou de la nouvelle ; sinon, faut alors un peu plus de patience en tâchant de ne pas choisir la place du souffre-douleur

Merveilleux château!

"Est-il moral de ne pas vouloir sortir avec quelqu'un parce que c'est un ou une sans-ami?"

Quand on sort avec quelqu'un, généralement c'est que on a un minimum, soit de sentiment, soit une envie de cul soit par défi, soit par gage.

les grandes familles de raisons qui amènent a sortir avec une personne sont donc :

- Amour

- Amusement

- Envie

La moral n'entre que dans la famille des Envie.(et encore)

si c'est de l'amour que tu ressens des sentiments et que tu a peur de la moral

alors cela veut dire que tu doute douté toi-mm des tes propres sentiments.

si c'est pour l'amusement ou l'envie je n'ai rien a dire a-part si tu peux faire le moins de mal possible.

après il faudrait plus de détail de situation pour trouvé une réponse ajuster a la situation

Est-il moral de se branler quand on sait que la démographie de notre pays est en chute libre ?

avec les filles tu dois laisser ta logique aux vestiaires, et apres tu verras ça ira tout seul.

Tiens, le Général Ité!

On s'en fiche de la morale

Si c'était la morale qui régissait le comportement humain, ça se saurait depuis longtemps.

Les gens sont comme ça, c'est tout, faut l'accepter.

Pas parce qu'il faudrait accepter la réalité, mais parce qu'accepter ça te permettra de régler ton problème.

Les gens ne te connaissent pas.

Ils voient de toi ce que tu es actuellement, il ne savent pas ce que tu serais si tu avais une copine. J'ai souvent eu le problème.

Les filles s'imaginent toujours qu'on est strictement le même quand on n'a personne, et quand on a une copine.

Et tu sais quoi ? Une fois qu'on a une copine, elles sont toutes ultra attirée, parce qu'on est bien dans notre peaux.

Y en a pas une qui réfléchira en se disant que, si elle te choisissait, tu changerai, et tu deviendrai beaucoup mieux que maintenant.

C'est con, mais c'est comme ça. Faut l'accepter.

L'attirance n'est pas une question de réflexion. C'est une question de préjugé.

C'est bien pour ça que les pires salaud sont aussi ceux qui se font le plus facilement les filles ^^

Une fois que tu aura accepté ça, tu pourra non pas devenir salaud (c'est pas parce que les salauds attirent les filles que c'est parce qu'ils sont salaud qu'ils les attirent)

Mais tu saura que ce sur quoi il faut jouer, c'est les préjugés.

Dont acte : Si tu es quelqu'un de pas sociable, ça n'attire que si tu as une personnalité très forte et épanouis dans ton asociabilité. Si tu es un "rebel".

Rebel qui se fou un peu de plaire aux filles, mais qui les consomment quand elles s'offrent parce qu'il aime ça et le revendique.

Si tu sais pas être comme ça, alors la solution est toute trouvée : trouve toi des amis avant de te trouver des petites amis.

Tu aura une réelle raison de fréquenter des gens superficiellement : ça apprend à causer superficiellement, (utile pour aborder des filles, quand tu les connais pas encore et où la discussion ne peux qu'être superficielle)

Tu passe pour quelqu'un qui sera pas ultra dépendant de cette relation là, simplement parce que tu en aura d'autre. (y a rien qui fait plus fuir les filles qu'un mec qui a des chances de devenir dépendant.)

Tu passe pour quelqu'un d'intéressant, parce que, de fait, plein de personne te trouvent intéressant. (attirance = préjugé, rappel toi)

Ta personnalité profonde, elle sert (servira) a garder les filles.

Mais c'est pas avec ta personnalité profonde que tu va les attirer.

Mais tu as de la chance. parce que la personnalité profonde, ça s'apprend pas, alors que les fréquentations superficielles, c'est "seulement" une question d'entrainement pour l'apprendre.

Faut seulement prendre conscience que c'est quelque chose qui s'apprend, qui s'entraine, et qui prend quelques années pour atteindre la perfection. (et ça n'enlève en rien la profondeur de ta personnalité, c'est seulement des habitudes et de la pratique qui s'ajoute à ce que tu es.)

Donc travail là.

Et en premier lieux avec autre chose que les filles, jolie, avec qui tu as envie de sortir.

Mais avec des personnes pour qui ça ne te "coutera" rien si elles ne t'acceptent pas : ta boulangère, ta concierge, des profs, des camarades etc... (rappel toi, le but, c'est d'apprendre à avoir des relations superficielles, et à bien les manier. Quand tu saura intéresser superficiellement des camarades, tu saura le faire aussi pour aborder les jolies filles)

t'as bien fait de préciser que tu t'en fichais de la morale, parce que ton message à propos de la saloperie des filles, si si hé lol c'est en filigrane même si effectivement ça s'applique aussi aux mecs pour le coup m'enfin c'est pas le sujet donc, parce que, disais-je donc, énoncer comme cela la vérité avec un grand V est tout sauf moral.....

D'un autre côté, c'est pas avec des réponses morales qu'il arrivera a résoudre son problème

Si on lui répond : ho oui, t'as raison, elles sont vraiment immorales les filles... Je crois pas vraiment que ça va l'aider.

Mais j'insiste, c'est pas parce que je dis que l'attirance c'est un préjugé (puissant) que je dis que les filles sont des salopes.

Je dis seulement que l'attirance, c'est pas un truc qui passe par la réflexion.

On a jamais séduit une fille en la "convaincant" de coucher avec nous. Ou alors, c'est tout sauf de l'attirance.

La difficulté de ceux qui ont une personnalité interne bien rodé, c'est qu'ils ne sont pas assez sociaux pour arriver à séduire les filles

La difficulté de ceux qui ont une personnalité "externe" bien rodé, c'est qu'il ne sont pas assez profond pour arriver à garder les filles.

Qui qu'on soit, on a tous de grosses difficultés pour s'épanouir réellement avec l'autre, même si les deuxièmes baisent plus de filles en attendant.

( Reste qu'ils ne s'épanouissent pas nécessairement plus, au contraire. Et je pense que la voie la plus facile reste la première. )

Peut-être que c'est que toi aussi tu as un mal-être, une honte de ne pas avoir d'amis. Tu te figures qu'être avec une personne comme ça, te mettrait dans le même bain qu'elle, et tu n'as peut-être pas le courage, pour le moment, te gérer une telle situation ?