J'ai eu peur d'en parler, mais je me lance cette fois çi

Merci Aski :blush: je ne manquerais pas de venir.

J'ai tenté d'écrire sur un livre, mais j'ai tout jeté, car en relisant et bien je me trouve stupide ou je ne sais pas d'ailleurs, mais j'arrive pas....alors je vais plutôt tenter de ne rien faire pour le moment, d'essayer de plus y penser, je crois que le fait que je met bcp d'effort dans mon travail me garde l'esprit occupé et ça marche pour le moment.

Loobies je ne sais que te dire si ce n'est que je suis très émue par ton récit peu joyeux Je conçois parfaitement qu'il soit difficile d'oublier de tels évènements, c'est même impossible... heureusement que tu as l'air d'avoir un moral d'acier et un esprit de battante Comment un père après t'avoir ôté des griffes du mal a-t-il pu en arriver à reproduire les mêmes sévices ? Certains hommes visiblement ont du mal à distinguer les différents types d'amour, le fait qu'il ose toucher la chair de leur chair est écoeurant c'est clair ! Le mieux à faire effectivement était de couper les ponts puis de porter l'affaire en justice ; tu as donc bien agi même si le parcours peut être long et qu'il est toujours difficile d'obtenir des preuves de ce que tu as vécu dans le passé, et des aveux de ton père... c'est ta parole contre la sienne malheureusement . Tu as beaucoup de mérite de vivre quasiment normalement après ça, peu de personnes ayant vécu la même chose y arrivent, je te tire mon châpeau. Je me demandais d'ailleurs si tu n'avais pas eu par moments des envies de vengeance ?

Car moi c'est un sentiment qui m'a traversée à certains moments, car comme toi à l'âge de 9 ans j'ai eu affaire à un pédophile qui était le père de mes copines de l'époque, il n'y a eu que des attouchements mais cela m'a quand même beaucoup bouleversée, mais malgré tout comme j'ai un caractère assez fort moralement parlant cela n'a pas perturbé mon adolescence ni mes relations vis à vis des hommes, j'y pensais de temps en temps mais cela ne me hantait pas... et arrivée à environ 30 ans j'ai ressenti le besoin de retrouver cet homme pour lui faire payer (de quelle manière je n'en savais encore rien), j'ai donc fait de nombreuses recherches (pages jaunes, internet...) mais sans résultats... sauf que j'ai retrouvé ses filles sur le site "copains d'avant" et j'ai longtemps hésité à leur envoyer un message pour leur en parler car bien sûr elles n'ont jamais été au courant de ce qui m'était arrivé, et je me suis toujours dit qu'elles avaient vécu la même chose avec leur père.. (ça me paraissait logique) et que donc cela risquait de remuer le couteau dans la plaie ! Donc je n'ai rien fait... mais de temps en temps j'y pense... ça part et puis ça revient ; mais l'important est que cela ne m'empêche pas de vivre et d'avancer dans la vie.

Tu as donc parfaitement raison d'avancer également mais je comprends aisément la nécessité pour toi de vider ce trop lourd fardeau... ça fait toujours du bien d'en parler et de recueillir des solutions s'il y en a bien sûr .

Pour ma part je ne t'en apporte pas et j'en suis désolée... car je suis un peu radicale vis à vis de ces personnes qui a mon sens ne méritent pas de vivre, mais j'y vais peut-être un peu fort , cela dit les réactions de la justice face à ces procès me mettent en rogne :blush: . Bref...

merci Fidelia pour ton soutiens et ton témoignage aussi, même si ce n'est "que" des attouchements et bien c'est quand même une chose de trop, et comme toi, par moment ça part et ça revient, surtout quand je suis seule, je sais mais je me met à deprimer et meme à pleurer mais sans aucune explication.... alors est ce que ça vient de ce traumatisme ? je n'en sais rien.

Par exemple, cette semaine une chose m'es arrivé de bizzare, réellement ça m'est jamais arrivé auparavant.

Mon mari et moi etions dans le lit pour dormir, et moi je devais me lever tot le matin pour le travail, donc il est descendu au salon pour regarder la TV et là tout a coup, j'ai senti une grande frayeur et je me suis mise à pleurer et à pleurer, comme une enfant qui avait besoin de sa maman, ou papa pour s'endormir...alors il est monté en m'entendant pleurer et m'a prise dans ses bras et m'a endormis en me carressant les cheveux....

le lendemain matin j'ai eu honte de ma reaction, et je me demande pourquoi j'ai reagis comme ça... comme une enfant ??? alors après j'ai repensé que c'etait peut etre un traumatisme du à ça... car vraiment, je suis paniqué à l'idée d'entendre quelqu'un rentrer dans ma chambre lors de mon sommeil....

Sinon l'idée de me venger, oui bcp au depart, mais maintenant j'ai une peur de lui, il me fait enormement peur, et vu que j'ai quitter le pays, je suis loin de lui maintenant, mais la haine, je l'ai mais je me dit, que je ne devrais pas le hair... c'est horrible et illogique je le sais... en gros je préfère me dire qu'il n'existe pas.

Quand on me parle de mon pére et que cette personne je la connais peu et bien je lui dit qu'il est décédé... comme ça je suis tranquille... on me demandera plus de ses nouvelles...

En tous merci pour ton temoignage et réellement, je suis attrister de savoir que cette horreur arrive meme sous notre propre toit

Ton message date un peu déjà...

Je le lis aujourd'hui...

J'espère que tu vas mieux...

Ne te sens pas coupable des choix, des actes des autres...

Et ne laisse pas ton entourage te faire porter une responsabilité qui n'est pas la tienne...

T'éloigner de ceux qui t'ont fait du mal comme ton père est une évidence...

Il sera peut-être nécessaire aussi de mettre temporairement de la distance avec ta mère...

Et tu peux trouver une aide psy qui t'aidera à te défaire de ce sentiment de culpabilité...

Il ne s'agit pas de faire semblant de mettre dans un tiroir des émotions qui te poursuivent en fait...

Il faut parfois explorer plus encore les souvenirs qui font mal pour se défaire des émotions qui font mal...

Le chemin est parfois difficile pour trouver l'équilibre que des adultes "malfaisants" t'ont fait perdre...

Si les larmes sont encore là, c'est que au présent, tu n'es pas heureuse... Il faut peut-être que tu acceptes de l'aide... Pour justement que ton avenir ne soit plus chargé de ce passé...

Ne pas avoir honte de ce que tu as vécu passe peut-être par ne pas avoir honte de demander de l'aide à des personnes compétentes...

Je te souhaite de trouver le bonheur... Et de le vivre intensément... Parce que justement tu auras tourné la page réellement... Pas oublier car c'est impossible mais faire que les souvenirs ne te blessent plus...

:blush:

Tu pleures ton incompréhension, ta peur, ta rage... Tu pleures toutes les larmes que tu empêchais de couler à ces moments-là...

Mais bientôt,

grâce aux soutiens et à ta force... tu vas sourire!

Je n'avais jamais vu ton post et là je suis sur le c**, j'ignorais que tu en avais tant bavé, toi toujours si fraîche et souriante, tu ne laissais rien paraître. Que dire de plus si ce n'est que je te souhaite beaucoup de bonheur dans ta vie actuel et je t'embrasse bien fort au cas ou tu repasserais dans le coin.

Merci Savannah, ça me touche ton message. C'est pas facile tous les jours, mais bon, je retiens toujours ce proverbe dans ma tête pour m'aider :

"Sourit à la vie, et la vie te sourira" !!

Puis j'ai la chance d'avoir un homme près de moi exeptionnel qui m'a énormément aidé à me reconstruire et je lui en remercie.

En tout cas, merci encore pour ton soutien chaleureux

Bisous virtuels pour toi! Continue de sourire à la vie! et profite avec ton homme il a intérêt à être à ta hauteur sinon tu nous appelles on vient le mordre!